突然想起你杂文随笔-盘古文库

突然想起你杂文随笔

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来源：开心麻花

作者：开心麻花

2025-09-19

突然想起你杂文随笔（精选14篇）

突然想起你杂文随笔第1篇

有时候，人就是这样，当你歇斯底里想念一个人的时候，偏偏想不起他的样子来。而一切风轻云淡，如同过眼云烟的时候，他的一言一行，连同所有的回忆都像潮水一般袭来，抹都抹不去。

——题记

本来，那个人的样貌在我的记忆里，已经模糊不清了。我不是一个可以清楚记得过去的人。所以对于以前不开心的事情，大多都已经随风慢慢飘散了。在朋友们眼中，我是一个开朗快乐充满正能量的乐观派。

也许这件事，以及那个人我都不应该再去想起。只是，不知道什么原因，如今，此时此刻，他的音容笑貌，都真真切切印在了我的脑海中。但是我知道，我们之间再也不会有什么交集了。这篇文字算是我对过去一段回忆的缅怀吧。

说起遇见，那时候还真的可以称得上美好。天高云淡，阳光明媚，仿佛所有的温馨氛围都是为了我们之间的故事做铺垫。承蒙时光与岁月匆匆而逝的眷顾，我的心开始沉沦在玻璃窗外的景色。那里的天是不是更蓝，云是不是更加柔软？梦里有一双手向我伸开，“我们都过了轻信誓言，花前月下的年龄。既然相遇即是缘，又何必勉强自己，自寻烦恼呢？一切顺其自然，听着你心里的声音，跟着感觉走。给我也给你自己一个机会好吗？”

终是一步走错步步错，伤心伤情奈若何。

我曾经说，我们仿佛两只采蜂蜜的小蜜蜂，你有你的大花园，我有我的小世界。人生轨迹不同，本来就不应该有交集。可是，命运非要安排我们相遇，你向往我的小世界，而我亦羡慕你的大花园。那时候总认为既然相遇，好好珍惜。

犹记得，将我的小手轻轻放到你的掌心。延着你清晰的纹路，小心翼翼的写上你的名字，刻在我的心里。那是我写过的最美好的情书。你紧紧攥着我的手，感叹在一起的时光总是过得那么快，那么短暂，总是刚刚相逢又在进行下一次的别离。如今想起来，我们之间讨论的最多的便是如何能够在一起多待一会儿。

又是一次分别的时候，我坐在回家的车上，看着你的背影，不知道下一次重逢会是在什么时候。愣神间，你已经到了我的面前。手里多了一份快餐。“快吃吧，饿着肚子坐车会难受”说完转身又下去，上班走了。我知道你也是在乎我的，只不过我们终究有缘无分，没有修成正果。

那条我们经常走过的小路，洒满带着花香的回忆。我和你并肩携手，你说我们就这样，一路走到很远很远。时光不老，岁月静好。让路边春天的青翠欲滴和冬天的落木萧萧作证，“携手走过四季，就能走过整个一生。”看着你认真的表情，我笑你的天真。不是所有的人都能够相伴到老，不是所有的情都能善始善终。

你曾经告诉我，要带我去爬山，看漫天飞的红叶如同蝴蝶飞舞，景美如画，人在画中游；一起去看海，在海边让海风吹起我的长发，看你为我拂去忧愁善感。终究，我们哪里都没有去。因为我们在一起，没有坚持到一起爬山、看海的那一天。即是我曾经那么相信，我们会永远在一起。

仍旧是，阳光明媚，风轻云淡。你和她的身影像极了墙壁上郎才女貌的画卷。从来没有谈分手，可是，我却真真切切被你分了手。所有的誓言和承诺还在耳边，而那个许下承诺和誓言的人却已经消失不见。

我不该去回忆的，要不然也不会泪流满面；我不该去追悔的，要不然也不会停滞不前。

终于，我慢慢回到现实，就当一切只是一场梦吧！你的身影在心里逐渐走远。

两年过去了，可是，为什么，在这个夜深人静的时刻，云淡风轻，风和日丽的一天里，那个清清浅浅的笑脸又清晰的显现在我的心里？都过去了！让所有的记忆都放在心里最深的地方吧，其实，忘记一个人，哪有那么难！

突然想起你杂文随笔第2篇

轻抽开笔套，作业漫漫无边。

劳烦了筋骨，题题看了讨厌。

骤然记起，这里如此靠近城郊夜。

台灯壁并非无端渐黑，日子久也。

彼时，飞飙的豪车正探索城市繁华的狂野。

时光未能芳言永驻，难以忆你初识笑靥。

我借换芯的空隙徘徊过去，突然想起你，

一辆呼驰怪叫的救护车，正拼命逃逸。

一场沉睡千年的梦魇，像极了我和你。

粉笔和手指的`抗议，结局是笔头和指尖分离，

腐朽被重新定义，黑板上的几何图形好美丽，

原来凋亡并不可惜，它宣示了旧生命的意义。

我将课本反复整理，十年光阴似箭。

莺歌燕舞，听闻童年离去时花环饰满教室。

物是人非，悼念总让人长跪不起。

待西装革履之时、褪去一段青涩年华，

也磨损掉了坏脾气。

看岁月如歌，童年只是未来的提议，

突然想起你第3篇

我跟班主说我只要吃药就好，睡一觉就没事儿了。但他没有依我，大人总喜欢小题大做，我都跟他说了我的身体恢复能力挺好的，这你是知道的，可他就是不听。最后他搬出了我爸妈来压我，终于把我送进了医院。没错，是终于！我与班主争执了足足一个多钟头，我想说他要是早给我药估计我现在烧都退了。这期间我脸上偶尔出现暴怒后的委屈，说话中气十足，双脚因不爽而在他面前不停踱步，除了脸上因高烧而泛着不正常的红晕让我看起来像喝醉酒似的，一切都是正常人的模样。这场争执从一开始就注定了我会失败，很多事情一开始就知道结局，就比如你刚来到我身边时就注定有一天你会离开，去我到不了的远方。

从左脚踏进医院大门的那一刻开始我就忍不住发起抖来。或许是因为医院的冷气开得太足了吧。我不想告诉你，其实是我的心在恐惧，一股来自阴暗角落的压迫感逼得我整个身体都忍不住颤抖起来。你知道我恐惧的原因吗？医院里每天都在上演着生死离别的戏码，我从来都没有想过有一天这戏里的主角会变成你，从未想过。我想起你躺在冰冷的手术台上毫无生气的模样，想起你皎好的容颜被犹如死神镰刀的白布盖上，想起你的最后一丝呼吸在医院冰冷的空气里冻结。我讨厌想起这一切，可我一踏入这冰冷之地，关于你的画面就一帧一帧地往脑海里插，那些画面似一片片锋利的玻璃，一下下地在我心口上划着，直至鲜血淋漓。

护士给我验血时一扎针我的眼泪就哗哗地落了下来，班主在旁边看得呆若木鸡。他明显是被我的反应吓到了，平时天不怕地不怕的我竟会因一支针畏惧成如此狼狈的模样。其实并不是这样的，以前的我不怕打针，但好像从你走后，我一看到拿针的医生，全身的感官都会变得敏感起来，我能感受到你打针时的痛苦，如此清晰，以至于我的眼泪像开了闸的水龙头，哗啦啦流个不停。

从来没有打过点滴的我在这次发烧中好像一次性把那些年我没打过的点滴都补足了。半夜的时候我睡觉不老实不小心压到扎着针的手，肿了一个大包，护士只好拔掉换另一只手重扎。你曾笑过我睡觉总是不安分，“都多大了还像个小孩子一样？”你说这话的时候无奈地耸耸肩叹了一口气，眼里却溢满笑意，“还好你遇见了我这个大好人，在家你妈帮你，在学校还有我半夜起来给你盖被子。”可现在你不在了，没有人帮我盖被子的日子里，我习惯了着涼。没有人待我像你那么好了，最好的你已经不在了。

你知道吗？为了释怀你已逝去的事实，我花了好长好长时间，长到日和月的模样在我脑中模糊，长到我开始习惯一个人生活，长得我开始怀疑你只是一个梦。

你喜欢吃红豆沙，我喜欢吃绿豆沙。你喜欢吟诵杜甫的“红豆生南国，春来发几只。愿君多采撷，此物最相思”。说完会瞥我一眼说，绿豆一点儿诗意都没有。然后在我的怒视下扬扬得意地舔着红豆雪糕。你鄙视我每天都戴不同款式的蝴蝶结，却会在看到好看样式的蝴蝶结时帮我买回来。你说蝴蝶结什么的最矫情了，都老大不小的人了还戴那玩意儿……你还想继续批评蝴蝶结的种种不好时我会朝你大吼一句：“花一样的年纪啊！啊！啊！”你就比我大三个月，却喜欢倚老卖老，你把我当小孩子看待，却给了我这世上最美好的友谊。

我在想，如果那天我没有刚好去医院拿东西，你是不是自始至终都要瞒着我你的病情？如果我没有刚好看到在医院照顾你的你爸妈，没有向他们打招呼，我是不是连你最后一面都见不到了？

你可真是个自私的家伙啊！你明明知道你的病情有多严重，却一次次地对我说只是普通的小感冒。迟钝如我，怎么会没注意到你每次对我笑完后脸上露出的疲倦？单纯如我，竟会对你每次借口拒绝逛街的理由深信不疑！你可真是个聪明的坏蛋，对我的想法了如指掌的聪明的坏蛋。你知道我要是知道你的病情的话会难过，伤心。可你这么善良得连蚂蚁都不忍心踩死的好女孩儿老天怎么就对你这么不公平！

打完点滴回到学校已经六点多钟，头顶上的天空是清晨那种特有的鸦青色，空气微凉而清爽。

阿涵，你不必担心我。我会去结交新的朋友，也会学会睡觉时老实点儿不让自己着凉，我会收起我们的合照，收起我们的回忆，尽量不再想你。我不再吃绿豆冰了，我怕又会突然想起你。

突然感伤吧杂文随笔第4篇

之前我对一个人说过“不弃不离，你不离，我就不弃。”后来过了好久，我突然感觉自己真的是一个感情太过淡薄的人。然后自己便开始浪，浪到今天，我以为我不可能难过的，却在她们的谈话中，我的记忆慢慢回到了自己之前生活的20年，没什么大的起伏，甚至是很单调的……可自己确实陷在了回忆中，无法脱离。

突然想起你心还是会疼伤感散文第5篇

佛说：前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过。

可是就是再这茫茫人海中，与你相识、相爱、相恋，后来却默契的放开了彼此紧牵的手。

你问我我恨你吗?

我恨过你，这是真的，我甚至在心底狠狠的咒骂过你。

虽然我从来都是说没事的，就当是我们一起成长了。

但是，怎么可能一点都不恨呢，谁不希望与自己相恋好几年的人最终步入婚姻的殿堂。

分手，已是足足有一年。

一阵凉风刮过来，心里蓦地就咯噔一下，不知道为什么，就是这么突然地想起了你，心里闷闷的压抑。

想起来，好多校园，欢笑，泪水。

你温热柔软的.双手，你温暖明媚的笑容，你惹我生气时手足无措的样子，你为我掉眼泪时的可爱，你背着我在校园里的欢乐的奔跑，你抱我时外套上散发的淡淡洗衣液的香味任这丝丝屡屡的回忆似一团乱麻一样，缠绕的我透不过气来，听着这忧伤的歌，我竟然哭了。

原以为我已经彻底忘了你，可过去的一切却像电影一样，一幕幕一段段在我脑海里闪现。突然就想起了你，心还是会疼。

记得有一次，你问我要是你和别人结婚了，我会去参加你的婚礼吗?

当时我笑着说肯定会去的，要去看看你究竟会娶什么样的姑娘。

可是，今天，我真实的想法却是

不去，甚至不想得到关于你只言片语的消息，只愿你我，此后只做茫茫人海中的两条平行线。

相濡以沫，不如相忘于江湖。

但我真心祝福你过得幸福。

请原谅我的懦弱，在风起日落的某个时刻还是会突然想起你，心还是会疼，但我不会去找你。也许，这已不再是爱情，只是在那一刻我突然很怀恋那个时候的自己。

一年过去了，我不恨你了，也不怨你了，更不会爱你了，只留这美好、悲伤的回忆在时光里慢慢变淡发黄。

突然想喝热牛奶了杂文随笔第6篇

昨天又一次找到了初中时觉得有意思的一首歌。歌词大意是”你是如此迷人，连丝袜的破洞，牙齿上的海苔看上去都是那么得美好。”当时觉得歌者在一本正经地唱着与深情相悖的歌词，是严肃地搞笑啊。“如果我也能遇到一个这样的人就好了。”

当时是这样想的。

如今听来，这首歌却比回忆中缓慢了不少。但是唱到这一部分的时候，还是一如既往地搞笑。而现在更有共感的是，包容一切的人是难以存在的，而事实是他也不需要存在。恋爱的想法很多时候只是顾影自怜的独角戏罢了。今日又继续听了歌者的.其他歌，其中一首的歌词就是“你是那么地美好，当你仔细看我的时候，你就会发现我是那么地渺小，所以我们还是不能相爱吧。”

真像开头那首歌的延续呢。

所以其实所有烦恼都是和自己内心有关吧。这些奇怪的想法，都是自己臆想出来的锅，包容一切的人和不能包容一切的人，都是自己。少了一些幻想，虽然切实了许多，但是生活也就少了一分趣味了，渐渐地我们默认了自己的无趣。虽然之前一直说的平凡人生，但是平凡不代表无趣，也不代表无聊。

有时候觉得自己真的能胜任这个工作吗?不由得这样思索的时候却发现无人可以分担，比起让别人来质疑自己的能力，先对自己进行深刻地检讨好了。今天下楼转了一下，伴着簌簌的秋风思考，可能人就是要偶尔做一些超越自己范畴的事情，以此测试自己，究竟是有能力往更高的地方迈去，还是只能永远停留在这里朴实地做些打杂工作。二者并没有说孰重孰轻，只是一种更好地审视自己的方法吧。

害怕睡觉是因为害怕做梦，至今做过那么多的惊悚的梦，诸如丧尸围城等，我都是藏起来然后逃走的。明明梦里面有那么多人选择逃跑，抗争，但是只有我总是握着门的把手，既不让他们进来，也不敢开门让自己出去。在这种进退两难的地方我竟然还要犹豫。真是可怕的噩梦。

可能潜意识的自己也明白自己想要逃亡，但是逃往何处，不就是我在梦里一直纠结的事情嘛?

突然想起你第7篇

在你再来联系我之前，虽然每天都会想起你，但是想到你的那种感觉真的很淡很淡，淡得我自己都觉得我已经不喜欢你了，想到你不过是一个日常的习惯。我已经控制得住我自己不去找你聊天不去给你打电话了。不是不想，是当初狠心删了你的QQ和电话号码。事情总有意外，意料之外的是当初删你的时候手机QQ版本还没升级到现在这样，删掉对方的同时会让你选择，是同时让自己消失在对方的列表里还是单方面让他从自己这里消失，反正就是你的列表里还留着我这个胖子，但是你却不介意我占空间。

在我喜欢你的五年里，你主动来找我的次数十次不到。对于你来说，和我聊天不过是一件很普通的事情，无聊的时候来扯两句，有聊的时候连句“有事忙，拜拜”都不说就突然消失了，就这样丢下我一个人看着时间一点一滴地过去。等待真的会让时间变得漫长，那单位是用毫秒来计算的。心灰意冷地切换到我常用的QQ，找其他的事情来分心，避免让自己每一分每一秒都用来等待。

虽然我等你也已经等了很长时间了。

可能你会想，你对其他人也是那样，就算是你女朋友也是如此，凭什么我可以要求多一点，我不过是那个处于主动一方的追求者。也许是你一直没有处在这样的位置吧，喜欢得不得了却一点点都不能靠近，聊天的时候拼命忍耐着不让自己的欢欣雀跃从字里行间流露出来，怕不小心被你知道了，又会让你远离我。让你知道我还喜欢着你。小心翼翼地对待着这聊天如同是稀世珍宝。不过确实也是难得，难得你会主动来找我聊天。

你不知道有了第一次我就会期待着第二次。我忍着不去主动找你，为此还把你从会话列表移除。我以为我成长了很多，你来我不欢喜你走我不失落，可是那种无意识的期待和聊天之后的欢喜出卖了自己。我跟陈医生说的时候突然想起，自从2011年8月14号之后我就再也没有见过你的活人，陈医生说我对你是真爱啊。

我不知道，这算不算是真爱。我知道的是，其实我一点都不了解现在的你，也许以前的你我也不了解，我喜欢的，可能只是那个初见时在夕阳下的白衣少年;可能是那个在被我拦下问名字时回答的语气里略带羞涩的少年;可能是我第N次表白，然后在愚人节回答我说“我也爱你哦少女”的那个少年。从来都只是我幻想中的少年，我从未离开我的幻想之境去触摸一下真实的你。我任由我的心在自己幻想出来的影子里沉溺了好几年。

前阶段从山上兼职回来，本想着要对你做一次彻底的告别了。但是在我考虑怎么告别怎么让你知道的时候你出现了，这样突如其来。直至最终结束在这样的对话里。

我：“你还是和以前一样，不上一百（斤）？”

你：“差不多。”

我：“感觉不会再爱了。”

你：“那就别爱了。”

我：“哈哈哈哈哈笑死我了。”

后记：这篇文章写在半年前，刚刚要开始暑假，那时候我还喜欢着那个少年，心心念念了好几年，明明知道喜欢的不是真实的他可是还是无法从自己的固执里解脱。可是现在的我，塞着耳机听歌，林宥嘉的《突然想起你》，翻起旧稿看到了这篇。那天看到的一句话是，追一个不可能的人比等一个遥遥无期的归期更难。很难啊，当年喜欢上的时候那么突兀，然而要放下却用了好几年，最终都没有放得彻底，总是在心底留了一块地方隐隐放着他。就像歌里在唱的“想念着你，我的念头应该想到哪里”。

想起童年的快乐杂文随笔第8篇

现在社会，人们普遍注重仪式感，节日尤甚。六一节还没到，各种与儿童有关的活动、玩具优惠打折广告铺天盖地。走进商场，儿童玩具品种琳琅满目，看着孩子抱着比自己还高的玩具从身边走过，不由感叹，现在的孩子，无论爸妈从事什么工作，他们个个都可以被养成王子和公主。有个朋友到乡下给孩子过满月，汽车座位和后备箱塞的玩具可以开个小店。已经有两个外孙子的高中同学，每天在朋友圈里晒一大一小宝贝的生活照，和宝贝同时出镜有赛车，摩托车，小火车，冲锋枪，钢琴……

同学边抱怨边乐呵，照片日更。今天是六一节，一早看新闻，多是与儿童相关的信息：父母陪伴调查、学校减负、游戏、网络安全等等，呼吁全社会关注儿童身心成长。不由想起了我们的儿童节，和那些年陪伴我们长大的快乐。最清晰的记忆是上小学时过儿童节。早上一定要穿干净的白衬衣，蓝裤子，系好新的红领巾，去学校参加庆祝活动，民院大院里的孩子，不记得有谁会在这天得到玩具，有的只是对节日久久的期盼和节日到来时欢悦感十足的心情。有一年被挑入皮筋方队。要在六一节参加全市中小学艺术操表演。参加跳皮筋的全是清一色的女生，被选入的条件皮筋跳的好+长长的头发。参加表演的前一天，老师给每个人发两条或粉红或大红的丝带，要求表演当天在辫稍上系成漂亮的蝴蝶结，活动结束后丝带归个人。于是整个六月，学校里随处可见头上系有丝带的女孩，能够被选入皮筋队也就成了许多女孩的盼望。生长于物质匮乏年代的我们，极少有从商店里买来的玩具，但并不代表那个年代的孩子没有玩具，更不说明缺少属于孩子们的游戏和快乐。校园，因有众多孩子的嘻嘻玩耍而从不显得寂寞。春天，翻过院墙去大土窑洞放风筝，夏天，去校园对面的大河玩水，秋天踢毽子打沙包，滚铁环、跳皮筋，冬天去大操场溜冰。女孩子的玩具多是自己动手做的。过年，院子里不时有人家宰大公鸡，女孩儿就等在旁边，看那鸡不动了，乘鸡还没凉，动手把靠近脖子、尾巴处漂亮的长毛拔下来，放进早已准备好的铜钱毽托里，这样的鸡毛做出的毽子踢起来会很轻灵。沙包是女孩子用来玩跳房子的必备工具。谁做好了新沙包，就会跑到院子里大声呼唤同伴出来玩。不一会儿，四院里的孩子就集合齐了，大家跑到马路上用粉笔画好要跳的房子，分好人，开始比赛。规则是孩子们约定俗成的，往往还没比出输赢，院子里就传来家长呼唤吃饭的声音，大家一哄而散，带着满头满脑的汗水回家去了，吃完了晚饭，天刚擦黑，捉迷藏的游戏就开始了……

昨天在朋友圈里看到这样一则《牛蛙之殇》的文章。一个家庭，为了让孩子进入小学名校，从三岁开始参加各种技能培训班。六岁在冲刺著名学校面试时，孩子因面部抽动，无法安心静坐最终被学校拒收。孩子的父母，及父母双方的父母协商决定让孩子出国，写下此文的爷爷最后说，不想要一个成才的孩子，只想要一个活泼健康的孙子。长时间的无语……还快乐给孩子，很简单的事，在当今成了奢望。关爱孩子，不应只在儿童节……

突然想起你杂文随笔第9篇

云姑娘是个游戏的不高不低手，之所以说不高不低，完全是因为我不打，我只是听她：“1号你刚跑哪儿去了，有人有人，快快！”游戏里有人问她：“你河南哪儿的？”是的，云姑娘用四年的时间操了一口地道的河南话，准确的说是一年，我们一度感慨于她的语言天赋！自从我认识她，语言上，大概也只有与其远在家乡的父母的通话能让我想起她重庆妹子的属性了。

云姑娘谈了一个从高中起的男朋友，来过学校送过花，分分合合几个春夏，却还是在大学的最后一年各自天涯！那天云姑娘拿过我的手机打电话，一个又一个无人应答，云姑娘说：“他说我蛮不讲理，我要和他讲清楚。”我说：“阿云，好了！”我知道，有人在社会上闯荡，这花花世界乱了心，迷了眼，终究不该一起度过余生好多年！好久好久之后的某一天，云姑娘说：“其实，他这个人，挺讲义气，做朋友合适，做男朋友差强人意！”

毕业之后的云姑娘在成都落了脚！租好房子那天她说：“一室一厅一月一千多，怎么也算有个窝！”我心说你刚开始工作，一月的工资都不够房租的说！算了，慢慢来吧，毕竟已经社会人了！抱歉我隐瞒了云姑娘的各种抱怨，比如“省会啊，好贵！”“天，下夜班之后马桶竟然坏了！”“明天还要去听课。”“阿玉，好累……”嗯，我知道。

有天晚上我微信云姑娘说：“阿云，你帮我助个力我想买东西。”不一会儿云姑娘回我：“不行，我以前用过。”

“那算了，你现在干嘛呢？”

“我在医院呢。”

“咋了？”

“下班的时候被一骑车的给撞了！”

“检查了吗，严重不？”

“拍过片了，等结果呢！我去，那女的撞过人之后竟然还想不负责任，骂骂咧咧的。”

“大妈吧，你了解的，就这样！”

“嗯，后来我打电话叫了我朋友过来，那女的叫了她女儿女婿过来。一直咋咋呼呼的，不想给我检查，后来她女儿女婿来了之后就愿意给我检查了！”

“保准地违规了，话说是电车吧？现在咋样了？”

“嗯，还在等，闹起来我也不怕她！”

“好了，知道是我们家阿云了！结果咋样了？”

“得会儿等呢，没事，有人陪我，你先睡吧，太晚了！”

“你朋友不止一个吧？”

“不止一个。”

“那就好，咱吃啥不吃亏！”

“嗯。”

……

那天晚上我拿着手机，屏幕亮了好久好久。我想起实习的时候，老师们很喜欢云姑娘，因为她总能把事情办得圆满！只是不知道今晚的她是否圆满……

有种人是家里人都放心他外出打拼，有种人是你遇事情首要的求助对象，有种人，你简直以为他无所不能……好巧不巧，云姑娘就是。我突然好心疼好心疼那个夜晚被车撞，一边检查，一边和我聊天的，语气理直气壮的姑娘……

云姑娘的属性可不是云，这个重庆的妹子，性情似火，行事如风，完完全全继承了重庆火锅的辣！我为什么唤她做云姑娘呢，因为我愿她的人生偶尔有一日的静谧雅致祥和！

你可曾这般想起我的杂文随笔第10篇

独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。本早早就打算端午节回家，却因为种种原因没有回去，不免有些失落，只能默默饮下这杯略带苦涩和浓稠的思念之酒，任记忆泛滥。

故乡是什么呢？那是我长大的地方，是承载了我无数记忆的地方，是我无忧无虑童年的港湾。

记得小时候，夏天的傍晚，常和爷爷奶奶坐在门口，听爷爷奶奶讲故事，看着灿烂的星空，听有点“聒噪”的蝉鸣，扇着奶奶用麦秆编的扇子，扇风和着晚风送来丝丝清凉，好似那时的夏天似乎并没有如今这般炎热和烦人；

记得小时候，我们有很多游戏玩，跳皮筋，打沙包，踢沙包，抓石子，弹珠，拍卡片，木头人……我最喜欢的还是跳皮筋了，和朋友们一起玩，有的是边唱边跳，有的难度逐级升高，一级一级过关，简单的皮筋竟能跳出数种花样，有皮筋的地方必有小孩子们轻盈欢快的身影。现在想想跳皮筋真是一项趣味十足的“竞技”和团体体育运动，而如今它早已销声匿迹，早已被手机游戏、电脑游戏、其它各种游戏所取代，仅鲜活在我们那代人的记忆里，很是可惜；

记得小时候，我常常去朋友家玩，和她们一起写作业，玩游戏，还一起去摘猪草，一人提一个篮子，漫山遍野地跑，漫山遍野地寻找，待到各种野草盛满篮子，拿回家把它们剁碎掺一些麦糠和剩饭啥的搅拌均匀来喂猪，用粮食和野草喂养的猪总是长得很慢，差不多要一年才能长大长肥，待到过年或整头卖掉或杀了卖肉，也留一些自己家里吃或送亲朋，那时候要很久几乎只有过年过节时才能吃上肉，妈妈用萝卜或是粉条炒得肉很香很下饭。如今生活好了，天天都能吃上肉了，却总觉得少了点什么，总觉得食之无味；小时候几乎天天上午都是吃糊汤(玉米粉做的糊糊)，酸菜，下午面食。那时候真的是吃烦了，记得当时小小的我就在心里发誓长大了再也不要天天吃糊汤，如今算是如愿了，而那个味道却总让我魂牵梦绕，其实别看湖汤那般简单，却完全是纯绿色食品，富含营养，可也做出各种糊汤，可以搭配土豆或是红薯或是红豆或是油菜或是面条或是南瓜一起煮，慢慢地熬啊熬，就熬出了那令人向往的味道，或甘甜或清香，再配上那爽口的酸菜简直让人难以忘怀。如今我居住在四川，虽说川菜名扬天下，可是我却总吃不惯，也吃不出那个真正沁人心脾的味道。背井离乡也让我饱尝对家乡美食的思念之苦，想念妈妈做的`手擀面、疙瘩汤、锅盔、包子、小炒、酥肉、排骨、烧鸡……那是妈妈的味道，那是故乡才有的味道，那般让人魂牵梦绕。

现在回想起来，以前物质条件极其贫乏，生活艰辛，可却过得十分欢乐，吃得香甜，睡得安稳。而不知从什么时候起我似乎已经不知道快乐为何物，也不知从什么时候起深受失眠的困扰，虽然我们靠自己的努力成为了有房有车一族，有着别人“艳羡”的工作，可我却愈加迷茫，内心也愈加空虚。这让我怀念起曾经无忧无虑的日子，怀念起曾经单纯快乐的日子。

魂归处，是故乡。我常常做梦梦到上小学的情形，梦到儿时的小伙伴们。故乡情，一世情，在这些感情中我对故乡充满了一丝愧疚，家乡是一个比较贫瘠的地方，虽然这些年一栋栋楼房拔地而起，取代了以前的土房，可我知道乡亲们依然过得很苦。而曾经立志想为家乡做点什么的我却是这般无力与渺小。每次回家，似熟悉又不熟悉，乡亲们日渐年迈与苍老，不知为何总会勾起一丝伤感，这让回家变得有些沉重。

外婆，我突然想起你的脸第11篇

苏喜出生在一个较为殷实的家庭里。她的父母年轻时本来是一家工厂的工人，但因为读过大学而且工作努力，慢慢的，爸爸升到了副厂长的位置，妈妈也成为厂里的会计。工作繁忙的爸爸妈妈无暇顾及苏喜，她才刚满5岁，就把她放在了外婆家，由外婆抚养长大。

在苏喜的记忆里，外婆曾是一个与众不同的人。她们住在外公生前单位分发的小公寓里，房子的年龄有点大，外表看起来已经稍显破旧。公寓的斜对面是一家幼儿园，苏喜就在那里念书，每天由外婆牵着她的手，把她送到里面去。幼儿园再往前走是一个菜市场，人声鼎沸，积水漫过鞋尖。外婆每天早上都会在镜子前拾掇大半天，苏喜就背着小书包在旁边候着。她看着外婆先是用木梳子把头发轻轻地梳一遍，然后换上一身整洁修身的黑色连衣裙，再从她的首饰盒子里捧出一串珍珠项链，缓缓环绕在脖颈上。又打开一个小瓶子，用手指轻轻地从里挖一小块抹在手腕上，再顺着手腕往手背上抹匀……一股淡淡的清香飘进苏喜的鼻子里，她至今都记得那个名字：老上海姊妹雪花膏。外婆是上海人，带着上海人特有的精致与讲究，就算是挎着菜篮子去买菜，她也必定要把自己收拾得整整齐齐，大方得体。

外婆的家境不差，嫁给了外公后也一直过着衣食无忧的生活，她受过教育，自然就不愿意与身边目不识丁的老太太们打交道。老太太们打麻将的时候，她在家给苏喜做布鞋子，鞋子面上有她精心绣出来的图案，比市面上卖的布鞋子要好看得多。她教会了苏喜下围棋，婆孙两人手执黑白两子，能打发整整一个下午无聊的时光。外公去世后，苏喜是外婆唯一的陪伴。

苏喜到现在都记得这样一个场景，宁静的午后，外婆坐在摇椅上喝茶，她调皮地跳上外婆的膝盖，外婆把她抱在怀里，和她说很多很多的话，她记得最清楚的，是这么一句：“不偷、不抢、路不拾遗。”

在外婆眼里，只有小气的、没有教养的人才会斤斤计较，才会有第三只手，才会贪小便宜，而她教出来的外孙女，绝对不能有这些坏毛病。

chapter 2

苏喜小学时候的同桌，一直是同一个女孩，她叫徐小唐。徐小唐的爸爸是公安局里的一名小职员，妈妈是苏喜父母厂里的同事。徐小唐的妈妈和苏喜的妈妈关系不错，苏喜妈妈因为工作繁忙抽不出身回来看望苏喜时，便常常托徐小唐妈妈带些衣服鞋子、营养品回来给苏喜和外婆。

因为家境好，苏喜妈妈带回来的东西自然就会“高档”很多。当徐小唐还在穿着二十元一件的T恤时，苏喜已经在穿淑女屋的裙子了。当徐小唐在啃着一块钱两包的辣条时，苏喜却在香草味和榛子味的进口巧克力中犯选择困难症。苏喜讲义气，和徐小唐成为好朋友后，常常邀请她到家里来玩，因为家里总有很多好玩的玩具和好吃的进口零食，她没有人可以分享。可是，外婆却不怎么喜欢徐小唐。

她总是带着怜悯的姿态去看徐小唐，这种居高临下的态度总是让苏喜在小伙伴面前感到很难为情。比如外婆曾当着徐小唐的面说，“这孩子，你看这大冬天的怎么不抹点润肤霜呢，你看这脸，这手，还有这嘴唇，干得都不行了，我们家苏喜，一到秋天就注重保湿护肤，毕竟是女孩子……”

徐小唐窘迫得把手背到身后，用舌头舔了舔嘴巴，局促地站在原地，低下了头。

外婆会做好吃的糕点，海棠糕、定胜糕、松糕、蜜糕，老上海传统的糕点外婆会做上好几样。糕点端上桌后，苏喜就会邀请徐小唐和她弟弟一起来吃。

是的，徐小唐还有一个弟弟，因为这个弟弟，徐小唐家里被罚了好几万块钱，如果不是因为父母的超生，徐小唐大概也能和苏喜一样穿上淑女屋的裙子，吃上法国进口的巧克力。

姐弟两个一看到桌上摆满的糕点就迫不及待地伸手去抓，左一个右一个地塞到嘴里，苏喜也不由得伸手抓了一个海棠糕，还没放进嘴里就被外婆用手打落。重力落在苏喜的掌心，她听到外婆在旁边用严厉的语气说，“你抓什么抓，是饿死鬼吗？你知道手上有多少细菌吗，好的不学，坏的倒学得挺快！”

苏喜讪讪地走去洗手，看到徐小唐也愤怒地打了一下她弟弟的手，“吃什么，我们一副穷酸粗鄙样，让人看不起了，走，回家去。”

那时候，苏喜和徐小唐都是小学六年级，当徐小唐说出“一副穷酸粗鄙样”这几个字的时候，苏喜第一感觉是徐小唐的词汇量真是太丰富了，第二感觉是，外婆实在太过分了。

她去和外婆争辩，外婆不紧不慢地喝下一口茶，说：“苏喜，人和人是不一样的，你近着怎么样的人，以后就会成为怎么样的人。外婆不希望你以后成为一个没有修养、举止粗俗还没有见识的人。”

12岁的苏喜面临第一个选择题，是相信外婆，然后远离徐小唐，或者是去和徐小唐道歉。

她选择了相信外婆。

Chapter 3

可是外婆错了。

初二那一年，苏喜的妈妈因为挪用公款被抓去警察局调查，听说亲自抓走她的那个人是徐小唐的爸爸，苏喜没有亲眼见到，但紧接着就听到有人议论说其实是徐小唐的妈妈举报了她的妈妈。再然后，苏喜爸爸受牵连丢掉了副厂长的位置，降为一个小小的技术员。

苏喜的爸爸受不了这种打击，职位连降几级的现实让这个人到中年的男人灰心丧气，终日酗酒。

苏喜年纪虽小，却隐约觉察到家里是出大事了。她担心妈妈，却又十分不理解她，家里条件已经很好，为什么她还要去做贪赃枉法的事情？还有徐小唐的妈妈，她是妈妈在厂里最好的朋友了，她怎么会亲自举报了她？

苏喜小小的脑袋还没想清楚一些事，外婆就把家里的一套房子卖掉了。她说，这个世上没有用钱办不到的事，某某家的儿子抢劫被送到了监狱里，花了钱不一样能捞出来。

七十几岁的外婆辗转托了几层关系，终于和当地的警察局局长搭上了关系。从局长家里出来后，外婆显得十分高兴，她和苏喜说，“他把钱收下了，把钱收下我就心安了，你妈妈应该没事了。”

可是外婆还是想得太简单，苏喜的妈妈很快被查实罪名，判了六年。审判结果出来的时候，外婆在家气得快晕倒，她拍着桌子喊，“那是一套房子啊！我把一套房子给了他，他竟然不帮我把我的女儿救出来，畜生啊！”

外婆到警察局门口去闹，去哭，每次都被人架上警车送回来。人们都说，这老婆子受不了打击，神志不清了。苏喜从来没有见过这样失态的外婆，外婆从来不哭，也几乎很少愤怒，可是这一次，她唯一的女儿要在监狱度过六年，她怎能不心急如焚？

走投无路之下，她竟然还去求徐小唐的妈妈。外婆读过书，可她不懂法，已经判了罪的人又怎么那么轻易地还能放出来？她不懂，她差点跪在徐小唐妈妈的面前。

苏喜搀扶着外婆走回家，耳后还回荡着徐小唐妈妈说的那句，“你们别怪我，她是真犯了法，她偷拿了那么多的钱，如果再晚几年，她肯定被判得更重。我没错。”

是啊，苏喜想，她没错，错的是妈妈，一个贪念毁了一个家庭。

Chapter 4

一个房子没了，家里大部分的钱也拿去填补妈妈挖下的窟窿，苏喜后来也知道妈妈是受了人的蒙骗，想要赚更多的钱，然后再把工厂的款填上，可她怎么知道，这是违法的事，一旦做了就必须付出巨大的代价。

苏喜和外婆、爸爸三个人住在小公寓里，爸爸依旧精神不振，每顿饭都要喝点酒，奋斗大半辈子的事业就这么没了，苏喜理解他的苦楚，所以也总是任由着他。

苏喜曾想过要转学。从前的她高调也骄傲，吃的用的都比同学的要好，身边的同学都知道她的家境。这一下子出了这样的事，她实在很不想面对别人的风言风语。当然，她最不想面对的，还是徐小唐。

她躲了徐小唐好几天，最终还是躲不过。徐小唐找到她的班级，拉着她到走廊上“亲密谈心”。先是假装好心地问候了一下苏喜妈妈的现状，然后嘱咐苏喜不要太悲伤，还是要好好兼顾学习。末了才说，“苏喜，你知道吗，我从小就羡慕你，羡慕你小小年纪就去过香港澳门，还去看过周杰伦的演唱会，可我呢？我连去你家吃个饼都是一副穷酸样，被你外婆看不起……”

她果然还记得。

“你家出事了，说真的我挺高兴的，你终于不能摆着一副高高在上的样子了，你和我们一样了，甚至比我们更惨。你知道吗，今天早上，我妈看到你外婆在菜市场买减价菜，一块钱的菜价你外婆生生要压到五毛，就差跪在地上求人了，哈哈。”

“你胡说！”苏喜气得想要打徐小唐，“我外婆不会这样做的！”

那天晚上回家，苏喜看到餐桌上摆着的两个菜，一个是豆角炒腊肉，一个是水煮青菜，菜叶子都黄了，尽管外婆一双巧手，也不能将它们变得精致而美味。

苏喜隐约觉察到，大概徐小唐说的是真话。于是她小心翼翼地去问外婆，“外婆，我们家真的变得很穷很穷了吗？”

外婆摸摸她的头，说，“没有，只是要存着钱让你上大学，不能乱花了。”

苏喜用哀求的语气说，“可是外婆，你能不能不要去菜市场买那些减价的菜了，你以前不是这样的。”

苏喜觉得，很丢脸。

外婆用一种说不清道不明的眼神看了她一眼，生气地说，“你以为我想？你以为我想死乞白赖地去讨价还价？你以为我不觉得丢脸？”

“你以为我不想安享晚年？！”苏喜亲眼看到外婆将一个热茶杯摔到了地上，滚烫的热茶溅到外婆的手上。

然后两人一起哭了。

Chapter 5

外婆变得越来越暴躁，苏喜自从经过青春期的洗礼之后，与外婆之间像是隔了很多道墙。她已经很难想起以前的外婆，那个每天品茶，穿着精致气质优雅的上海老太太仿佛只是外婆曾经的影子，如今的她常常会因为苏喜多用了一点水而苛责她，会因为苏喜要买一双耐克鞋而埋怨大半天，会因为苏喜爸爸没有及时把家里打扫干净而愤怒。

外婆变成了一个一点儿也不可爱的老太太。

苏喜和外婆的关系降到冰点是在发生一件事之后。那天苏喜在家看书，楼上的刘阿姨来敲门，说是她买给女儿的一件新衣服被风吹走了，让苏喜看看有没有在她家的阳台上。

苏喜去看了阳台，没有。刘阿姨用惋惜的语气说，“我们家云云一直想买这件外套，据说还是限量版，她大哥在美国给她买的，我也不懂，她宝贝得很呢，这会儿不见了，估计她知道后肯定会哭。”

苏喜是认识程云云的，她们同一个学校，但从小到大都没什么交集，就是上下楼遇见了会点点头，苏喜也一直没有把这件事放在心上，毕竟那件外套真的没有飘在她家的阳台上。

过了几个月，天气转凉了，外婆递给苏喜一件新衣服，“给你买的，你快穿上试试。”苏喜是真的高兴坏了，天知道外婆已经有多久没有给她买过新衣服。她在镜子前左瞧瞧右看看，开心地穿着上学去了。

可是没想到只半天，苏喜再次在学校里出了名。上一次是因为妈妈入狱，这一次是因为偷了程云云的衣服。

“苏喜，你怎么能这样呢，你就算再穷，也不能拿了我的衣服啊，这是我哥给我买的，我一次也没穿过，我妈去你家问你，你还说没看见。你怎么能这样？”程云云的声音越来越大，苏喜的头越垂越低，难道，是外婆……

她跑回家，质问了外婆。可是外婆面无异色，说，“她怎么就说是她家的呢，这是我托你舅舅给你买的……”

“够了！”苏喜吼出声，“你教我‘路不拾遗，你教我不偷不抢，可是你呢，你为什么要做贼呢？”

Chapter 6

外婆好像越来越老了，很快，记性也变得很差。苏喜忙于学习，高中开始住校，越来越少和外婆待在一起。曾经发生的事像一根刺横在心口，两人都不愿提及，一提及便是无休止的争吵。

再后来，苏喜考上了大学，妈妈也出狱，爸爸换了一份工作，家终于是好起来了。可是外婆，却患上了老年痴呆症。她不记得任何人，只记得自己来自上海，每天在家里听戏曲，做糕点。

再后来，她就走了。她走的那天，苏喜正好在参加大学四六级考试，她没有回去，她想，反正外婆也不记得她了。

八十岁的老人离开，苏喜只伤心了一小段时间便已释怀。她有时候在想，如果他们家没有出事，外婆的晚年一定不会是这样的，她们婆孙俩的关系也一定不会变成后来那样。

偶然一次家族聚会，美国的舅舅回来，他问苏喜，“之前给你买的一件外套你外婆说你很喜欢，我这次又带了一件回来给你，一样是限量版，你一定也会喜欢的。”

苏喜怔在那里，一句话也说不出。在外婆去世两年里都没有掉过一次眼泪的她，突然控制不住落泪。

她又想起那个场景，外婆把她抱在膝上，一遍一遍地重复，“不偷、不抢、路不拾遗。”

突然想起你杂文随笔第12篇

一个人，随着年龄的增长，社会和家庭角色的多元化，相应责任的增多，变得需要“捍卫”自己的形象，将自己紧紧地裹起来，很多时候是活在别人的眼里。因此，随心所欲，变得成为奢侈品。作为一个职场人，需要懂很多的规矩、礼仪，需要控制自己的本欲来适应环境，从而得以生存和发展，但这并非是要将自己锁在厚厚的壳里。马斯洛需求层次理论的最高级是自我实现，也许就是告诉我们，要活得真我，否则拥有得再多也没有意义。毕竟，每天看到别人眼中的自己，并非真的自己，那是很累的。

老胡前几天出差成都，难得有个空闲的晚上，与许久不见的友人逛锦里古街。原以为，就是聊聊天、随意走一走，可没想到偶然的`一幕，给了老胡收获。人很多，摩肩擦踵，走了一段就有点厌倦了，正和友人准备走出景区找地方喝茶，安静地呆一呆。迎面走过来四五个年轻女孩子，叽叽喳喳，很是兴奋地聊着。突然，其中一个女孩子就在我的面前躺到了石板路上，自然地用手撑着头，让她的朋友拍了几张照片，很是从容。正是这个突然和从容的反差，让老胡一时间呆住了。和友人对视一眼，我们看到了彼此眼中的震惊，继而是欣赏和羡慕。也许，对于年轻人来说，这是很自然不过的一幕，但对于我们两个四十多岁的老男人而言，却是产生了浓浓的羡慕。我们活得太累，过得不像自己。我们错了，职业化的工作，与做自己，并不矛盾。经验、职位、地位、形象就像化妆需要的粉底一样，不断地在我们身上刷了一层又一层，厚了，自然很重，让人很累。

无独有偶，这次来做培训认识了一位人力资源总监，属于空降来到家族企业，跟我讲起他第一天上班的情景，与他交接的前任递过来一张A4纸，密密麻麻的记满了谁是谁的侄女、侄子、战友、同学这位人力资源总监说：“我当场就把这张纸撕掉了”。那位交接的前任非常诧异，好心将复杂的人际关系告诉他，怕他得罪人，可这个人毫不领情，居然撕掉了。人力资源总监颇有一些骄傲地跟我说：“我如果看了，可能就会像他一样半年不到走人，因为我无法开展工作，顾及太多。哪有人能面面俱到，人人满意呢?不如就事论事，所以这三年我留下来了，他们也认可我，所以就要按自己的风格和本心来工作。”他的声音很坚定。老胡对他的话产生了深深的敬佩和认同。如果不敢于做自己，凭什么能够影响别人、管理团队呢?如果自己都不能认可自己，凭什么要得到别人的认可呢?

突然好想你心情随笔第13篇

下雨天，我突然好想你，撑着紫色的碎花伞，走在空无一人的校道上，耳机单曲循环着阿信的《突然好想你》不自觉的哼唱却又不自觉的难过，我不知道现在的你在哪座城市，我不知道现在的你身边有着怎样的一群朋友，我不知道现在的你是不是还会时常想起我，我甚至不知道现在的你是否已经找到了那个深爱你的女孩。

我不知道，我不知道从什么时候开始我们开始形同陌路，我不知道从什么时候开始习惯了身边有你的存在，只是当我发现这一切时你已经消失在我的世界里，还记得在那个黄昏，你对我说，我明天就走了，你以后会记得我么?我不知道不要那时的自己是年少轻狂还是胆小懦弱，我只是低头咬咬嘴唇却什么都没说。后来的后来就再也没了你的消息，我不知道那时的我有多喜欢你，我只是会在清晨发现早已被泪水浸湿的枕巾。然后第二天像个没事人顶着红红的眼睛继续上课，我记得在很长一段时光里，我总会不由自主的在教室里寻找你的身影，我总是忍不住扭头和你聊天，却发现原来那里坐着的早已不是你。

后来，有一天，你再次出现在了这所校园里，只是那时的我们都已变了模样，你变得更加阳光帅气，而我早已在鼻梁上架起了眼睛。那时的我们早已没了当年的年少轻狂，我们不会再在语文老师的课堂上放声大笑，你也不会在教室里一直盯着我的看，直到我羞红了脸，然后扭过头佯装生气的样子说再也不理你。你不会再在每天放学强迫我帮你记作业，你也不会再在每周五和我争着回家洗桌布，然后嚷嚷着说女孩子的手从来就不是用来做这些的……我们形同陌路。我们仿佛从未相识。

再到后来的后来，我离开了那座城市，从北到南，走上了一片完全陌生的土地，我以为我会忘记你，忘记关于你得一切，忘记……关于我们的一切，可是为什么记忆那么难以抹去，你看，已经过去了三年，你看那么远的距离，可我还是会常常想起你，因为你我开始去听阿信的《温柔》因为那是你曾经为我唱过无数次的歌。后来喜欢上的却是这首《突然好想你》