父母祸害论范文（精选5篇）

父母祸害论 第1篇

一、父母探视权行使的原则

( 一) 子女最佳利益原则

探视权的行使涉及到三方利益, 即探视方、监护方及子女, 对子女权益的维护是根本, 也是应该遵循的基本原则。我国婚姻法对探视权的规定体现了对子女权益的维护, 但没有将子女最佳利益原则作为探视权行使的基本原则及指导原则, 而“子女最佳利益原则”已成为《联合国儿童权利公约》明文规定的一项重要原则。我国有必要在《婚姻法》司法解释中确立这一原则, 为探视权的正确行使提供指导, 使探视权的行使有助于实现子女的健康成长。

( 二) 禁止权利滥用原则

探视权是不与子女共同生活的父母的一项基本权利, 权利的行使是为了满足当事人与子女维系感情的需要, 但这一权利的行使也应受到一定的限制, 当事人不能滥用此项权利, 以免对监护方、子女或第三人的合法权益造成侵害。探视权的行使应该限定在一定范围内, 比如探视权行使的目的应该是正当的, 以促进子女身心健康发展为目标。

二、完善探视权的法律规定

我国现行《婚姻法》对探视权的规定仍存在一些突出问题, 阻碍了这一权利的顺利行使, 需要从立法的角度进一步完善探视权制度。

( 一) 扩大探视权主体范围

探视权是基于亲权而产生的, 探望权的主体不应该仅包含不与子女一起生活的父或母, 而应该进一步扩大探视权的主体范围。从我国现实国情来看, 隔代抚养的现象在我国十分常见, 祖父母、外祖父母往往是抚养孙子女、外孙子女长大的群体, 仅仅因为离婚, 老人就失去了探望孙辈的权利, 硬生生切断老人与后代的联系, 过于残忍, 于情于理都有待商榷, 也不符合法律的精神。将探视权的主体范围扩大化, 使祖父母、外祖父母也成为探视权的主体, 不仅符合国际潮流和趋势, 而且符合我国传统文化, 也有利于子女的身心健康, 是十分合理和有现实必要的。

( 二) 规定分居期间探视权

法律将探视权限定为“离婚后”, 忽视了大量存在的分居夫妻对探视的需求, 因此, 有必要规定分居期间的探视权。当夫妻双方感情出现危机, 选择分开生活时, 不与子女生活的一方同样可以享有探视子女的权利。可以在现行法律规定中删除“离婚后”的限定, 使有探视需要的群体都能依照法律规定行使探视权, 以填补法律规定之空白, 更好地满足各种复杂家庭关系中探视的需要, 切实保障子女的合法权益。

( 三) 明确探视权中止及恢复的条件

虽然探视权是法定权利, 但这一权利的行使也应受到必要的限制, 以免权利滥用。探视权中止的规定实现了对探视权的限制, 但我国法律对探视权中止的规定过于简单笼统, 可操作性有待提高。《婚姻法》38条将探视权中止的法定事由规定为“不利于子女的身心健康”, 这一规定虽然能够涵盖实践中的多种情形, 但不够明确具体的规范可能引发更多的冲突和纠纷。因此, 有必要进一步明确探视权中止的条件, 详细设定探视权中止的事由, 包括可能伤害子女身体健康、可能危及子女心理健康、可能对子女的道德、情感健康产生威胁的情形以及其他不利于子女身心健康的情形。笔者认为可以通过司法解释的形式对实践中常见的探视权中止事由进行归纳总结, 并加上兜底条款, 以增强立法的可操作性。

( 四) 增加对探视权的救济措施

探视权作为一种法定权利, 法律应该保障这一权利的行使与实现, 而增加对探视权的救济措施, 是保障探视权顺利实现的基础。首先, 可以增加侵害探视权的精神损害赔偿制度。探视权对不与子女生活的父或母一方维系与子女之间感情的通道, 无故阻碍当事人这一权利的行使, 对当事人来说意味着极大地情感伤害。当事人可以向法院申请获得精神损害赔偿, 以弥补自身遭受的损失, 也可以督促监护方主动协助当事人行使探视权。其次, 将探视权受阻作为变更抚养关系的法定诉讼理由。为了避免探视权纠纷对子女造成更大的伤害, 可以将探视权受阻作为变更抚养关系的法定事由。当事人在无法顺利行使探视权时, 可以依法向法院提起诉讼, 请求变更抚养关系, 以实现权利救济。

摘要：我国《婚姻法》规定了探视权, 是立法上的进步, 但对探视权的规定仍有疏漏之处, 探视权行使的范围过于狭窄、探视权中止又缺乏具体明确的条件和事由, 这些都不利于探视权的正确行使, 不利于探视权案件的执行。只有不断完善立法, 增强探视权制度的可操作性, 完善执法, 妥善解决探视权案件执行难的问题, 才能减少因探视权纠纷给子女造成的二次伤害, 才能减少社会不和谐的因素, 实现未成年人健康成长。

关键词：探视权,子女最佳利益,完善

参考文献

[1]柳经纬.婚姻家庭法[M].北京:法律出版社, 2003.

[2]忆南.婚姻家庭法新论[M].北京:北京大学出版社, 2002.

逼婚 父母皆祸害？ 第2篇

豆瓣“父母皆祸害”小组成员多达4万多，里面有不少关于父母为逼婚无恶不作的血泪控诉。在被儒家伦理纲常统治几千年的中国，子女在父母面前绝对处于弱势地位，不结婚无异于是对不起父母对不起社会，必须夹着尾巴做人。如果还反抗父母逼婚，那简直等于大逆不道，是十恶不赦。

父母们到底是要子女结婚，还是要子女幸福？问题根源就在于，他们认为结婚是幸福，单身是不幸。也许，我们应该给父母洗洗脑：很多人结了婚也不幸福，天天跟烂男人恶女人斗智斗勇，还不如一个人快意人生。

不谈恋爱约等于不孝，光谈恋爱不结婚约等于变态，结了婚不生小孩约等于现行反革命——这是现代中国父母的主流价值观。认可的最高宪法是，男大当婚、女大当嫁，除此之外，都是瞎扯淡。

不管父母的智商、见识、能力、财富如何，一旦子女过了法定结婚年龄还没动静，他们会自动切换到逼婚模式，通常分为循循善诱、恶言相向、以死相逼几个阶段。在逼婚这件事上，父母们似乎经过统一培训，招数奇多：有的玩苦肉计，有的含沙射影，有的安排鸿门宴强迫相亲；有的拉帮结派搞亲戚攻势……

在西方，结婚与否是一种人权，一种隐私，哪怕父母都不可以横加干涉。一个美国朋友就说，他父母偶尔也会问他，是否打算结婚，婚后是否要小孩，但都是小心翼翼地探寻，只要他不愿意谈这个话题，他们绝不会问第二遍。对于中国式逼婚，他不解自己要不要结婚，关父母什么事，每个人只需为自己的人生负责。

永远都在“比较”

木子李说，“婚姻就像一道门槛，婚前大家都在为自己活，婚后特别是有了孩子，都在为孩子活。”中国人的“爱比较”是与生俱来的，孩子小的时候比学习，长大了比工作，步入婚龄又要比谁家的媳妇贤惠漂亮，谁家女儿嫁得好……如果人家孩子都有了好归宿，自家孩子还打光棍，在亲戚朋友面前简直抬不起头。啥时候子女也成家立业，才算搬掉胸中的石头，扬眉吐气。

此部分放在任意角落：

父母逼婚的典型句式

·你不结婚，我过马路头都晕乎乎的

·趁现在我还帮你带得动孩子

只要你嫁得出去，让我做什么都行

你不替自己想，也要替我们想想。

随便找一个行了，要求不要太高。

等你结婚了，我们就不管你了。

女人过了30生孩子对身体不好。

不是要你马上结婚，先谈一个放着也好！

你太不现实了，以后老了怎么办？

人家能看上你就不错了，还挑。

接受相亲，等于放弃爱情？

克莱夫·斯坦普斯·刘易斯，C.S.刘易斯，也就是我们熟悉的《纳尼亚传奇》的作者，一生中的大部分时间都以独身主义而闻名，一直到55岁那年，他结识了37岁的美国女作家乔伊·戴维德曼。两年后，他们结婚了。在这段婚姻的最后几年里，他们“爱得如饥似渴”，直到乔伊在45岁时因癌症去世。

这个跟童话有得拼的故事让所有人都倍感欣慰。对于大龄单身人士来说，它意味着真爱值得等待；而另一些人可以理直气壮地用它来教育前者：既然做不到一辈子单身，那为什么不早点找到幸福。

现在已经没有多少人天真地以为单身男女只是一群无视爱情的工作狂。他们往往比早婚者更珍视爱情，视其为信仰，神秘而执着。这些偏执的信徒认为自己掌握真理，藐视以婚姻为恋爱目的的凡夫俗子，不管是被爱过的人伤害、被欺骗、被忽视，他们从未放弃过爱情。只有一种情况能让他们对婚姻屈服——失望。

朋友Wayne去年结婚了，新娘年轻漂亮，有学识有气质，和他一样懂得享受生活。当然，这是一次相亲促成的婚姻。在旁人眼中，这对新婚夫妇正享受着婚姻第一年的甜蜜。妻子出差的时候，用便士贴写上关怀的话，贴在冰箱和餐桌上，用撒娇的语气督促老公按时吃饭、多吃水果；朋友们过来作客打麻将，他们早早下逐客令，毫不掩饰二人还有大把的私生活要过。

我们都在感慨，相亲也能凑出一对佳缘。但就在不久前，Wayne开始对我抱怨，这段看似完美的短暂婚姻，已经出现裂痕。

“我受不了她每天下班要讲一大堆话。”Wayne觉得老婆很唠叨，每天下班之后，要把工作中遇到事情和同事之间的八卦，像倒米口袋一样一吐为快。这其实是女人再平常不过的天性，我告诉Wayne，这是妻子爱他的方式——只有这样，她在愿意将生活中的每一次感触，都与他分享。但是我也知道，既然他不爱她，这种分享就成了绑架，而婚姻，就是一捆轻易无法挣开的绳索。

Wayne曾有过一段绝对称得上刻骨铭心的恋情，对方突然提出分手令他起过轻生之念。“我爱过，所以知道现在这样并不是爱。”只有当大家一起喝酒，Wayne才会在酒精的抚慰下回忆起从前的恋情。他滔滔不绝讲述曾经与恋人共度的时光，像放幻灯片一样把一幕幕情景详细描绘出来。

Wayne从不与妻子争吵，他被公认是个温柔的男人，跟女人翻脸不符合他的绅士原则。他开始制定计划，什么时候要孩子，什么时候去旅行，什么时候再买一套房子……然而这些宏伟的人生目标，哪里比得上已逝爱情那点捕风捉影的感动。但他自知只有结婚才能组成家庭，会有孩子带来的绕膝之类，有年老之后无精打采伴在身边的关怀与守候。

这就是没有爱的婚姻能给出的最大筹码。

第二部分：奇葩父母们，放过我们吧

《拆掉思维里的墙》一书中有一则关于“双输游戏”的讨论。主题是：父母爽，而我不爽。里面列出了详细的阶段行为模式，最终结果当然是杯具的。

著名心理学家武志红说，多个独立调查显示，刑事案件有三分之一是发生在亲人之间。在这些恶性事件中，至少有一小半看不到“钱权名利”等物质因素的参与，那些肇事者经常是以爱的名义行恶，当他们说，他们的确因为爱才向对方动刀子时，还显得极其夫诚。这种恶性事件还包括大量的精神性伤害，比如彻底控制对方。

nlc202309030630

虽然很多控制者的目的，是想正确地对待别人，并希望别人也如此对待自己，但是，多数情况下，他们良好的目的总是没法实现。

念书时不让我谈恋爱，一毕业又要我结婚

父母从小说，打扮不能花哨，要把心思用在学习上，于是小艳视打扮为耻，到高中了都没有变过发型，全是童花头，她忘了自己其实是一个美女，她五官清秀，颇有几分周慧敏的味道。

没有人追会变成一种惯性，到了大学，又长起了痘痘，在最该谈恋爱的年纪里，也没有人追，其实是因为她身上散发出那么一种气息：我没有什么女性魅力，我不准备谈恋爱。

这时，身边的女同学都纷纷谈起恋爱了，小艳也不是没有心动过。寒暑假回家的时候，父母的态度虽然没有像中学时那么强硬，但说到大学里的恋爱，仍然一付耻之以鼻的表情：前途八字没一撇，谈什么恋爱？毕业后各分东西，不是白忙活？

一毕业，父母突然觉得婚事迫在眉睫，三十岁在不远处招手，朋友亲戚的小孩纷纷往家里带男朋友了，父母才发现小艳完全缺乏与异性交往的情商。她不知怎么和异性保持从认识到熟悉的平缓过度，觉得相亲是一种很尴尬的事情，但如果不相，又不知从哪里找到那么多的资源。同时，她也不是一个能让异性很快“找到感觉”的人。所以，几次相亲无疾而终。父母开始慌张，指责她太挑剔，种种逼婚手段使出。每年的春节回家，成为小艳的心头恶梦。

好，那我闪婚闪离

这个年代的剩女太多了，而且都很优秀。有调查总结过，A层的男人找B层的女人，B层的男人找C层的女人，于是，A层的女人就被剩出来了。

琼子谈过一些恋爱，有过性，但距离婚姻，总觉得缺了重要的要素。但这时，她妈妈坐不住了。眼看着琼子已28岁，“年纪大了，越来越不值钱了。”

琼子的妈妈像很多的妈妈一样，都觉得自己这一生就这样了，接下来就把希望寄托在女儿身上，女儿嫁得好与不好，是她脸面光鲜度的可参考值。

但是琼子的妈妈太急了，“只要结婚，哪怕离婚也没关系”，有一些听起来明显不可靠的人，她都觉得不错，比如声称高干子弟但显然不学无术的，或是名校毕业但却又在搞传销的，或说是有几套房但却把房产抵押出来做生意的……还劝道：不要一开始就拒绝人家，多吃几次饭多了解总是可以的。这让琼子愤怒，“当别人问到‘你女儿有对象了没有’，我妈那表情好像低人一等似的。”后来她妈妈用哭、自杀、绝食等等手法来证明琼子的不孝，这件事已经变成琼子的罪恶。

那段时间有一个各方面看起来都无可挑剔的人走近琼子的生活，琼子对他无感。然而又实在找不出不结婚的理由，就与他闪婚了。后来她实在对他没有性趣，他也觉得自讨无趣，几个月后，两人就说了再见。

“你想让我死不瞑目么？”

杨杨的妈妈在她中学时与爸爸离了婚，独自带着她，她觉得母亲这么多年的孤独、艰辛、寂寞，都有她的因素（如果不是她，母亲早就可以另外成家了）。

她曾经用宝贵的五年时间与一个有妇之夫交往，背着母亲，她知道这是对母亲的双重伤害，因为父亲就是为此离开她们的，但她就是痴迷那个男人，似乎把这个男人当成了父亲……然后她一直空巢，生活中遇到的男人都乏善可陈，几年后，她妈妈被查出了肝癌。从此之后，杨杨常常听到：“你想让我死不瞑目么？”“你结了婚，我就可以走了。”杨杨觉得自己是母亲苦难的始作俑者，她必须为此付出一切来抵偿。于是开始相亲，但一直淘不到合适的。年龄的增长不允许她再拖延了，妈妈的身体也每况俞下。某天半夜，杨杨蹑手蹑脚地进她妈妈房间拿某件东西，她妈妈在黑暗中幽幽开口：“你前天遇到的那个男生，还是可以考虑考虑啊。”

第三部分：逼婚这件事，古今中外已有之

如果没有朱安与那桩增添无限苦恼的旧式婚姻，鲁迅的人生底色是不是要温暖许多？

1906年，鲁迅在日本三番五次接到母亲催归完婚的电报。鲁迅回说，让姑娘另嫁他人为好。后来，母亲想到一个诡计，电报的内容改为：母病速归。孝子鲁迅匆匆回国，等待他的当然是一场婚礼。这位生性开朗、喜读小说的母亲鲁瑞，一生与鲁迅情感极好，唯独在儿子婚姻这件事上，做了一个很不应该的逼婚者的形象。

1906年7月26日， 桀骜不驯的青年鲁迅，被装了一条假辫子，头戴礼帽，身着礼袍，一套新郎行头，木然迎亲。新娘朱安缠小足，不识字，一切都与鲁迅的追求背道而驰。

朱安也不漂亮。新婚当夜，鲁迅坐了一宿，彻夜未眠。此后几天皆在母亲房中看书、入睡。4天后，鲁迅便借口“不能荒废学业”，与二弟周作人启程回日本，一走3年。传统婚制把他请进了婚姻的城堡，但他把朱安当成“母亲送给我的一份礼物，我自当好好供养。但爱情是我所不知道的”。

鲁迅终其一生，都未曾与朱安有过任何亲密，尤其是精神上的交流更是绝对为零。1910年7月，任绍兴师范学校校长。虽身在绍兴，却以公务缠身为由，回家次数寥寥，实则有意回避朱安。彼时鲁迅刚刚30，当为一个男人的猛虎之年。1919年11月，鲁迅用卖掉绍兴老家的钱，购置了北京八道湾的一座三进式四合院。作为周家长子，鲁迅有大家庭理想。他把母亲与朱安接到北京，安排在中院。二弟周作人一家、三弟周建人一家，分住在大且宜于儿童游戏的后院。这时，鲁迅与朱安徒有其名的婚姻已经维持了13年。鲁迅年近40，朱安年已43。

胡适，把逼婚这件其它人都觉得很痛苦的事情，转换成一件具有积极意义的事情

母亲给胡适选中的女人，胡适纵然百般不愿意，也说服自己欣然接受。被选中的这个女人，叫江冬秀。

这是一场相对隐晦的逼婚，因为逼迫者没有明确地“一哭二闹三上吊”，而被逼者，也似乎是随遇而安地接受了，甚至后来，他们的爱情也结成正果，但是，唐德刚先生也说，胡适是封建婚姻制度里的一个“福人”，胡适自己甚至说，如果他能自由恋爱，说不定还得不到这样的好结果。胡适甚至说出了“情愿不自由，便是自由了”这样的话。也许这算是天底下最正能量的、最有积极意义的一次逼婚。

nlc202309030631

关于逼婚，胡适在1914年的《中国的婚俗》中写道：早订婚有两大好处，这可以保证青年男女的终身伴侣，因此，他们就不必为了找寻配偶这样重大的问题而焦虑……，也可以给年轻人一种责任感，要他们经常保持忠实和纯洁。接着还谈到几条包办的好处，其中一条是：可以使年轻人免于求婚时一种折磨，在我的想象中，这一定是一件令人极为尴尬的事。

所以，这就是胡适，把逼婚这件其它人都觉得很痛苦的事情，转换成一件具有积极意义的事情，他的随遇而安，值得所有的人的学习，总之，他是永远不会给自己添堵的。

莎士比亚不得不跟她结婚，否则他很可能被送上法庭

莎士比亚的婚姻可以说扑朔迷离。关于他的婚姻的记载是：1582年11月28日，伍斯特主教府事务处发布了允许威廉·莎士比亚和安妮·哈撒韦结婚的通告。但主教府事务处的录事在登记允许举行婚礼的决定时却把莎士比亚的未婚妻的名字写成了安妮·惠特利。按照安妮·哈撒韦墓碑上的碑文来推算，她比莎士比亚年长8岁。这个碑文和这份疑团重重的纪录给后代的研究者们提供了广阔的想象空间。

一种流传最广的说法是：莎士比亚爱上的是安妮·惠特利，但莎士比亚却中了比他大8岁的安妮·哈撒韦的圈套。这个圈套是古今中外想逼男人结婚的女人们都爱用的圈套——安妮·哈撒韦让自己怀孕了，于是逼得莎士比亚不得不跟她结婚，否则他很可能被送上法庭。

人称莎士比亚一生最大的悲剧是他的婚姻，这种说法也许太过悲情，但他的婚姻确实不是什么幸福的婚姻。他和安妮哈撒韦住在一起的时候很少。他婚后的大部分时间是在伦敦度过的，而他每年回家乡的次数大概最多不会超过一次——试想，哪个对婚姻满意的男人会这样做呢？

他在遗嘱上留给他太太的除了一个床架之外别无他物。甚至那个床架还是过后才想起来的。因为，那是在他写好了遗嘱后，又另外加在中间的。

第四部分：基因决定了父母必须逼

社会学思考

中国人如此看重后代，这是中国人婚姻稳固的成因，但也是中国人婚姻关系畸形的成因。

传统婚姻意识的影响，导致人们对不婚者或者离婚者，甚至丧偶者，都抱有极大的成见。人们认为，没有正常的婚姻关系，就没有正常的人格，心理必定不健康。这样的认知来自于人们对于婚姻关系的极深依赖。

在这种社会认知中，如果没有婚姻关系的人，就将面临着被社会和团体中抛弃和分离。

每年一到中国民俗极致体现的春节，这种心理就得到了集中和统一的体现。看，春节时，亲戚家、同学家，都是成双成对了，孩子抱在手上了，小家庭和和美美了，而你，依然孤独凄清，这是不符合中国人的社会学意识的。

所以在社会面前，个人都是如此卑微不堪一提的，人权更是不值得去关注的。

这些对孩子进行逼婚的父母，他们的观念是：不要和我提你想要什么样的生活，而是，你必须过这样的生活——只有一个正常的婚姻生活，才能让你在这样一个瞬息万变的社会中找到安全感，找到归属。

“逼婚现象”中的“逼”，倒不是真的拿刀子相逼，现在许许多多的父母们都是貌似温和理性，他们的逼，更多的是一种理念的冲撞，情绪的对立。

被逼婚的年轻人，往往是尚未有足够能力独立的年轻人，这种独立倒未必是指经济能力，而是内心的强大还不够独立迎战某种生活方式。但是，他们又不甘于完全顺从父母。所以，挣扎与矛盾就这样产生了。

心理学分析

进化心理学认为，人类的心理是一整套信息处理的装置，是由千万年的自然选择而形成的，其目的是处理我们的祖先在漫长的狩猎等生存过程中所遇到的适应问题。比如说，父母的生育能力逐渐衰退之后，并且面临逐渐接近的死亡到来的时候，为了延续家族的基因，父母很难选择不去促进和控制子女的生育，特别是对保留生育能力时间不如男性长久的女儿——因为女性有绝经期。

这是进化心理学的分析。

同样，仍然用进化心理学的理论，亲子冲突在结婚这件事上表现得尤为突出——父母总希望子女尽早结婚，但子女却总不愿早结婚。对父母来说，子女早早结婚，有利于父母的基因更快地传递下去。但子女并没有这方面的忧虑。“逼婚”因此产生。

第五部分：外国婚恋观，一杯多种成分的鸡尾酒

中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚。这个段子讲的是传统意义上的东西方婚恋观差别。

最近《卫报》上有这么一则报道，说是一位名叫佩顿的母亲在自己的母校普林斯顿大学学报上发表了一条忠告，提醒在读的年轻女孩儿们趁早找个夫婿，而且“最好是在你上大学的头一年，找的男人至少要和你一样聪明。”如果把这则通讯解读成老外准丈母娘逼婚的前奏那可就本位主义了，因为佩顿没有女儿，她唯一的儿子与自己是校友。但稍一转念，我们可能会抓住这位高知母亲的忧虑所在：女人们应该过得好，而这个“好”并非是单向度的事业成功、金钱满足、找个好伴侣或是有几个孩子，“它应该是一杯多种成分的鸡尾酒”。

女人们过于强调职业上的发展和等式对面的金钱部分是西方国家20世纪60年代女权主义萌芽开始后的产物，而中国经济的发展进程与发达国家的时间差注定了当下正是“剩女”、“黄金剩斗士”们结缔的时间点。这几乎是历史的翻版，那么不妨看看比自己先行几十年的社会形态中，外国女性们的面包和爱情何去何从。

美国：要独立爱情，不要气急败坏

在婚恋观上，美国人更倾向于选择将“爱情”作为结婚的首要条件。由于就业竞争大，不少美国女性追求高学位，有些人只能等待学业和工作中安定下来再考虑结婚问题，所以导致晚婚和所谓的“剩女”现象。但彼“剩女”与国内“剩女”在社会上的接受程度完全不同。因为从小到大，美国人接受的教育和文化是要独立，常规的相对弱势群体，比如孩子、女人和老人，都标榜独立的意识和生活状态，这种独立已经形成他们有异与中国社会的价值观：规范并不那么重要，只要不影响到他人，自我生活方式的选择主动权永远掌握在自己手中。

nlc202309030631

这并非说明美国的“剩女”没有逼婚压力，只是没有那么气急败坏。感恩节、圣诞节这样的盛大欢庆日是让她们头皮发麻的日子，虽然可以刷爆信用卡购物发泄，但始终要面对晚餐桌上身边的空座位和父母婉转或是直截了当的质询。在纽约，即使手持律师抬头的名片也抵不住来自母亲孜孜不倦的“你们都交往3年了，为什么还不结婚？”所带来的压力。而时下流行的做法是买个几十美元的戒指戴在无名指上先敷衍再说。这种拖延战术未尝不是一种折中的做法，许多剩女因此为自己和情侣赢得了稳定的心态和充足的互相了解的时间，而最终把结婚排上了日程表。

而结婚的另一个传统动机便是出于美国人养育孩子的热情度，但同中国准新人们不同的是，美国未婚男女并未把孩子视为巩固夫妻关系的粘合剂或是备胎。由此衍生出的现象是，在美国将近四分之一的孩子由未婚母亲独自生产养育，婚姻关系与生育子女之间已经没有必然联系。

英图：恋爱还需“靠自己”

与国内“剩女剩男”的现实主义相比，给人印象颇为传统的英国男女在择偶、结婚、生子这些事上也理想化得多。这并不代表他们对伴侣的要求降低，但是在罗列要求的清单上，排在首位的绝非房子、车子、社会地位、前途走势这样的“硬菜”，而是聚焦在更为个人情感甚至是生活体验上。据英国约会网站meeteez提供的数据显示，女性在找到真爱之前，通常平均要与22个男人接吻、经历过4次长久的恋爱、5次分手、忍受6次糟糕的约会，6次一夜情，男友出轨4次。与之相对，男性寻找真爱的过程则需要吻23个女人，经历过10次一夜情以及6次分手。由此可见，国内未婚男女可以在结婚之前找寻真爱这条路上走得更远更执着。

英国一档叫“Take Me Out”的相亲节目中，男嘉宾出场着装往往是轻松随意的生活常态，为了展示雄健的倒三角和二头肌不惜仅着一条短裤近乎全裸出镜，没有家世背景，没有镀金title或是银行卡上数不清几个零的数字撑腰，这样“靠自己”的男士一样赢得女嘉宾的青睐。无论眼神深邃的酒保、声音沧桑的歌手还是见识广博却生活清贫的大学老师，在这样的相亲节目中胜出的可能性远比在国内高出数倍。

在英国，当你问一个女人她为什么要寻找一个男人，她可能会告诉你她寻找的是一种长久的关系。别误会，这可未必是指婚姻关系，因为在英国，只要你跟你的同居人生活在一起时间超过一定时间，几乎就拥有跟婚姻一样的法律权力，这点在许多欧洲国家也都是法律认同的。并且同居达到一定时限后，同居者就对共同财产有一定的所有权。这也让同居而非结婚成为越来越普遍的社会形态。

日本：这个战场上，妥协的是父母

日本社会老龄化和少子化的现状使得结婚、生子这样的个人化事件转变成具有重要社会性的议题。也许正是压力强大导致的逆反心，适婚男女纷纷用“随你怎样，反正我不结婚”的态度予以回敬。而日本父母的对策和中国父母如出一辙：代子相亲。通常以宴会形式呈现，组织者将参加者孩子的情况做成一本册子，学历、职历、收入、婚姻状况等条件逐一罗列。父母们在宴会开始之前都会熟读这份册子，好在一开始就瞄准目标，然后双方根据条件先进行沟通，谈妥了最后才会“请出”自己的子女。当然，是否请得动就是另一回事了。

其实最初，“剩男剩女”也曾经做过积极的尝试以期走上传统结婚生子的正轨上来。他们工作之余频繁地参加“婚活”（以结婚为目的的社交活动）会，但最终发现结婚、生子会失去目前满意的生活状态和自我心境，大多数人最终在社会压力和实现自由之间选择了后者。日本《读卖新闻》曾做过的一项关于“人一定要结婚吗”的社会调查中，有61%的女性给出了否定的回答。

而在这场“亲子”对抗中，最终妥协的是父母也是社会。如今，认为“子女应该结婚”的父母仅为39.8%，认为“没必要结婚”的选择比例达到32%。去年，一部《不结婚》的日剧热播，反映出在日本，随着女性的高学历化和独立性逐渐增强，晚婚甚至不结婚的现象越来越普遍，而日本社会对这些女性也越来越能接受。

论重型惩治疏忽父母 第3篇

一、重刑惩治疏忽父母的背景

(一) 父母疏忽导致孩子伤亡事件频发, 形势严峻

2015年6月27日, 湖南湘潭一个4岁男童被父母遗忘在车内数小时后死亡, 这件事在网络上炸开了锅, 类似的事件接二连三的发生, 7月份, 就有8起事件见诸报道, 舆论在表示痛心以及“家长应该细心一点”外鲜有其他反应。从媒体公开报道的数据来看, 从2006年到2015年7月的山东沂水事件止, 校车闷死幼童事件有9起, 然而, 今年的13起类似事件中, 有10起发生在父母的私家车内。“2013年的6起事故, 有4起发生在校车;2014年的3起全部发生在私家车;2015年的13起中, 有10起发生在父母的私家车内。中国青年报社会调查中心通过民意中国网和问卷网对1003人进行的一项调查显示, 55.7%的受访者身边发生过因家长疏忽造成的儿童安全事故。”随着私家车数量的增加, 人们的安全防范意识并没有随之增加, 家长疏忽导致儿童安全事故频发, 相比之下, 校车内发生“儿童被留车内”事件的数量却因侵害者受到了重刑处置而减少, 这引起了社会的热议, 父母是否应当为其过失负刑事责任?

二、重刑惩治疏忽父母必要性

(一) 人权意识淡薄, 疏忽父母入刑, 确有必要

尽管我国有监护制度及未成年人保护法来保护未成年人的权利, 这类事件频繁发生并且日益增多, 无不体现着国民对人权的漠视及法治观念的淡漠。在中国传统文化的根深蒂固下, 孩子是父母的私有财产, 孩子闷死车内, 父母也是受害者, 出于人道主义, 实不忍心再让其背上犯罪的罪名并接受刑事处罚。有反对者认为, 重刑惩治疏忽父母, 有违司法谦抑原则, 主张不再对父母施以重刑。《世界人权宣言》与《儿童权利公约》规定, 在法律上, 儿童自从降生那一刻就已经是一个完整的, 独立的人了, 年龄不会削弱其作为人的属性, 也不会削弱其任何基本权利, 亲情不是父母过失免责的理由。

(二) 同罪同刑原则, 不因侵害者是父母就区别对待

山东沂水县一名3岁女童上学途中, 被幼儿园园长遗忘在车内, 9个小时后被发现死亡。涉事园长毫无疑问的因涉嫌过失致人死亡罪被刑拘。法律的惩处不平等对待, 就在于过失者是否是父母, 是否具有血缘关系。这前后两起事件中的侵害者所受的惩处方式形成鲜明对比, 同样的过失行为, 难道就因有父母这层身份关系而免责?如此, 法律的公平正义便不复存在。

三、对于解决此类事件的建议

(一) 制定完备的法律法规

执法必严的前提是有法可依, 这就需要我国有配套的完备的法律规范。“以德克萨斯州为例, 该州法律规定, 因故意或过失将儿童单独留在车中超过五分钟以上, 即为C等轻罪 (罪行最轻的犯罪) , 该等罪犯通常不会被判入狱, 须缴纳不高于500美元的罚款。” (1) 这些明文规定, 让儿童受到了有力的保护。

(二) 完善社会条件

有了完备的法律体系, 法律的执行, 还需要社会条件的配合。在我们国家, 孩子是靠父母抚养长大, 如果父母被判刑, 对孩子的成长非常不利。这与西方国家不同, 西方国家社会福利, 慈善事业发达, 孩子一出生便有独立的人权, 脱离了父母, 由社会供养, 因此, 法官可以将孩子与父母分离, 如果孩子的利益受到伤害, 法庭会指定社会义工去监督;如果一个家庭丧失了抚养孩子的条件, 会有条件好的家庭来领养。因此, 重刑惩治疏忽父母在国外取得好的效果有赖于物质基础的支撑。

(三) 加强科技创新, 生产出自动报警的儿童安全座椅

家长带着孩子出行, 最安全的是不要让孩子单独留在车内, 但是人的疏忽大意不可避免, 为了尽量减少此类事故的发生, 我们可以采取多种措施, 防范于未然, 汽车生产商可以生产出具有报警功能的智能儿童安全座椅, 一旦孩子被锁车内, 车辆便会自动报警, 这样, 家长可以收到警报, 即使家长不在车辆附件, 路过的行人也可立即采取拯救措施。

四、结语

为了维护法律的权威和公平正义, 提高人们的人权意识, 避免悲剧的重演, 重刑惩治疏忽父母, 从长远来看, 确有必要。我们不能杜绝此类事件的发生, 只有完善法律法规, 社会条件, 为法律建立更好的实施平台。重刑惩治疏忽父母, 更大的意义在于警示他人, 预防犯罪, 惩前毖后。正如, 法律的主要作用不是为了惩罚犯罪, 而是预防犯罪。

参考文献

[1]欧阳宇.父母过失要负刑事责任吗?[J].大科技·百科新说, 2013.

[2]W.Gene.致命的分心:把孩子忘在汽车后座是可怕的失误, 还是犯罪行为?[Z].

亲情大过天，父母皆祸害？ 第4篇

当父母的，哪个不想子女光宗耀祖，可是比起脸上这层薄金，孩子的幸福更重要，天伦之乐用钱买不到。所以，他们急着替你规划一条“天衣无缝”的康庄大道，理解万岁啊！But，孩子不是父母的私有财产，你让我闯荡世界我就浪迹天涯，你让我衣锦还乡我就收拾包袱，当中还夹了个来事的媳妇，结果变成毫无新意的婆媳矛盾，歪楼了嘛！婆婆的确专制，可你这媳妇也足够强势，不声不响就把老公钉在了“不是怕老婆就是怕老娘”的耻辱柱上，让他妈情何以堪！回去，还是不回去，幸福就在那里，总要你们去创造。暗中较劲不如正大光明，告诉父母你们留在大城市的5年计划，什么时候接他们共聚天伦，什么时候了清房贷，你要我当公务员吃皇粮，成！弱弱问一句，祖上有皇亲国戚通通路子吗？没有！请允许儿子吃自己的苦，挣自己的钱，孝顺生我养我心疼我的爹妈，谁说公务员就旱涝保收，这不是污辱我们勤政爱民的好公仆嘛，当官不为民做主，不如回家卖红薯，妈，你这是要累死儿子吗？

你可以不买房，除非摆平丈母娘——彪悍的地产广告犀利道出拜金女的前世今生；“老刘的孙子都幼儿园毕业了，你怎么连个对象都没有？”老妈眼里幸福永远是个比较级；“我砸锅卖铁供你读书，不出人头地你别回来！”面子是她们吃苦耐劳节衣缩食的全部动力。她们是对我们最好的人，却不是完美到无瑕的圣人，她们的爱里夹杂着势利，渗透着专制，当爱“无意”中变伤害，我们是忍耐、抱怨和反抗，还是心平气和找她们谈一谈？

专制独裁：公务员是最好的工作

口述：林莉，26岁，保险经纪

我毕业后追随老公去了上海，然后结婚生子，日子紧紧巴巴，但迷恋这个城市的繁华，甘愿被朝九晚八的生活摧残。他做设计我跑保险，都是三餐不定周末不保的生计。婆婆一直不满意我们瞎折腾，在她看来，赚再多钱都是低人一等看人脸色，哪有做公务员体面，旱涝保收福利一流，关键是：她要和儿子孙子一起过日子。家里房子给我们准备好了，吃喝全包。我们不是没有动摇过，房贷全没有，小车随便开，失业无可能，炒炒股票放放债，舒心。可那只是个小县城，公务员多少人抻着脖子拼爹拼关系，拼不上就从头开始当上班族。架不住婆婆年年闹，老公时不时探我口风：“要不为了父母，回家算了。”看情势急转直下，去年底，我背着老公咬牙找娘家借了20万，买了套二手两居室。我知道，愚孝的老公需要有人给他做决定，婆婆知道后如五雷轰顶，天天撺掇老公和我这个忤逆不孝的儿媳离婚……

以己度人：妈妈逼着老婆生二胎

口述：刘辉煌，32岁，经理人

老妈千叮咛万嘱咐要老婆自然生产，女儿生下来我才知道，她想要孙子！可惜老婆胎位不正不光剖腹还大出血，知道2年内抱孙无望她常常45度仰望星空独自黯然神伤，给我爸打电话时的抱怨全让老婆听见了，无非就是我家几个堂兄弟都生了儿子，她觉得在家族里没了面子。女儿刚满周岁，她就督促我们再要孩子，并要一索得男，否则打掉重来。房贷车贷老婆债已让我气喘吁吁，哪有工夫考虑这事？而且我们真心喜欢女儿，女儿是妈妈的小棉袄，是爸爸的前世小情人，长大了还能招商引资，有什么不好？我妈见我们抱怨生活压力，立刻甩出一张20万的存折：“给，一手还房贷，一手生孙子！”这让老婆感动了一把，甚至考虑二胎计划。没想到老妈扔的是糖衣炮弹，往后的日子，她常在我们面前抱怨生活不易，没了这笔钱，不舍得吃好的穿好的，不敢走亲戚，棺材本全砸我们身上了，养老就指望我们了。面对老佛爷变苦菜花的老妈，幸亏老婆没怀上。

点评：

“不孝有三，无后为大”的确有些老脑筋，不过咱泱泱大国的千年传统，不是说废就能废的。小S最近刚刚诞下三闺女，恐怕会取名许来弟许盼弟许招弟，徐子淇生俩闺女最后还是靠儿子在婆家站住了脚跟。明星家庭尚如此，普通人的想法也多是这样。 “养儿防老”是因为农业社会需要壮劳力，如今生儿子是富人家大业大的象征，呸！没有咱生几个标致可人的灰姑娘，30年后豪门的高帅富往哪里销？再说，这年头成绩好的都是女生，破纪录的都是女将，傍豪门的都是女星，挣大钱的都是女上司！女儿怎么就不能让你安心养老？当然，父母也是人，难免用自己的健康状况、心理压力来绑架子女的生活。你就要反思了，到底是平时对他们关心不够，让他们没有安心养老的信心，还是父母的虚荣心过于爆棚？如果他们实在要面子，只有不接受经济援助，才能骄傲地宣布：老娘不生了！想要在父母面前保持自己的尊严，就必须要经济独立。如果你的衣食住行都依赖于父母，就根本没资格谈人格独立。即使你逃到地球另一面去，只要你还三不五时地经济求援，就会屈服于父母的要求。

急功近利：不让恋爱却催我相亲

口述：吴青，24岁，文员

我在单亲家庭长大，妈为了我单身至今，管教也特别严格，基本初中后，就不再让同学到家里玩，有男生打电话，哪怕是问作业题，先听一段苦口婆心的劝导，再把书包交她查验彻底，武打言情不让看，金庸琼瑶没听过。当个好学生，是贯穿我青春期的最高目标！上了大学后，我才知道，我就是那种单纯到以为男生女生睡在一起就会有孩子的傻女。大二时，我喜欢上了新调来的辅导员，最后被老妈生拆：“辅导员能有多大出息，还是外地人，这工作智商超过70都能干，就是个学生保姆，你是要读研考博的人，起码得配个教授啊？”最后，我伤了心爱的人也荒废了学业，研究生也没考上，老妈唉声叹气之余惊天大逆转，月月逼我去相亲，那时候，我见男人比面试还要多，甚至连四十岁的离婚男都让我相了，而她的理由竟然是我现在正是结婚嫁人的最好年龄，精挑细选机会多。可是，一次恋爱都没经历过的我，要如何走入婚姻呢？让我恐惧的是，如果有她相中的人选，她肯定立马催婚，我要怎么去抗争？

点评：

韩寒说，中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。“想的很美啊。”怕女儿单纯受坏人骗，希望辛苦带大的孩子能过上好日子。却不知就是因为妈妈处处为她做决定，让孩子成为感情婚姻路上的“白痴”，一旦遇到挫折，必将发生悲剧。破碎家庭盛产极端孩子，子女不敢表达对父母的不满，也不敢表达对父母的爱，大多数父母并非不可理喻的怪物，只要交流得当，他们多数也会理性或虚心地采纳儿女的意见。你这么多年逆来顺受很可能给妈妈造成一个幻觉：女儿认可她的安排，小有反抗是她不懂事而已。

死要面子：被礼金搅黄的婚礼

口述：申蕾，27岁，公司职员

我跟相爱三年的男友散伙了，就在本应浪漫感人的婚礼上。这位男友我爱得死去活来，老妈却不满意，他薪水不是太高，加上父母也无力帮助多少，我们想将来靠自己的能力攒钱买房，用不着啃老，晚几年买房也没什么。商量结婚时，妈妈竟然开口要20万彩礼，婆家想尽办法也只能凑到10万块，我妈断然拒绝了，不管我们怎么求也没用。她说，当年她嫁给我爸时，为婆家着想没要彩礼，一辈子被婆婆看低是自己送上门来的，她不能再让我受委屈，彩礼也不会是她吞了，最后都会用到我们身上。在她的坚持下，男友不忍心看父母为他发愁，主动提出分手。男友后来不久就结婚了，而我却有些心灰意冷，我妈怎么也不想想，她闺女我也就普通女子一枚，要换个大价钱，最后别把我给剩下了。

点评：

生儿子建设银行，生女儿招商银行，多少父母严防死守，唯恐女儿卖不出个好价钱，对于女儿的实际情况完全置之不理，把结婚当作筹码，多要一点是一点。而这种巧取豪夺还建立在“我是为了你好”的心态上，你反抗就是不知好歹，多少独断的父母黄了儿女幸福的婚姻。学会和父母沟通，理性而有效地交流，会让父母尊重你的决定。有时候，无理取闹的父母也是你无下限的孝心宠出来的。

“父母皆祸害”惊悚论调从何来？

“父母皆祸害”出自英国作家尼克·霍恩比的小说《自杀俱乐部》，少女杰丝在姐姐出走后，与陷入神经质的母亲及任教育部长的父亲关系愈发紧张。2006年，网友张坤将这本小说翻译成中文，并推荐至豆瓣网。一名豆瓣网友邀她加入其新成立的小组，并担任小组管理员，组名就叫“父母皆祸害”。“父母皆祸害”小组成立两年后，组员发展至近7000人，规模在豆瓣属中等偏上。话题每天都在更新，主题旗帜鲜明地集中于一点：如何对付父母？首页上，几篇被视为经典且指导性强的帖子长期置顶——如何高效地anti-parents（反父母）？让我们不要重复他们的失败人生；你是否在重复父母的错误……

你有没有听孩子说过:父母皆祸害? 第5篇

今天要讲的故事就是关于这样位母亲，她的帖子引来无数的口水和板砖。

一位母亲的帖子

自从女儿上了初中之后，丈夫就常年出差在外，他每次离开家的时候都会和我说：好好照顾闺女，好好照顾自己。我就尽心尽力地去照顾，我不希望我爱的男人回家的时候看到一个不如原来的女儿。

可是事实总是适得其反，我走向了一种极端，一种极度约束和苛责。

女儿被分到精英班，班主任和我说，这个班都是最优秀的孩子。当时我特别兴奋：物以类聚，人以群分，我认为女儿会变得更好。

和女儿说的时候，女儿说：我一定好好努力!

入学时，学校进行摸底考试，女儿从来没学过英语，可是考试里面包括英语，自然成绩很糟糕。她的班主任对我说：你女儿基础太差!怎么分到精英班的?你给她转班吧，她跟不上的。

我犯傻了，就和女儿说：杨老师说，你可能跟不上，要不，咱转班吧?

女儿一天没理我，晚上睡觉前对我说：妈妈，我一定会跟上的，你别让我转班。

结果证明杨老师并不是不负责任地说这样的话，班里面的学生基本上都是学过奥数啊，英语很厉害的孩子。

女儿除了会跳舞，语文成绩很好，别的都跟不上了，学校教的数学程度很深，考题也很难，英语也是。

一次杨老师找我说：我和你女儿谈过了，可是她不听，你也劝劝她，别让她跳舞了，这东西没有什么用。

我找女儿谈的时候女儿哭了，对我说：我求您!别让我放弃舞蹈!

也是那时候，女儿得了几个市级的舞蹈奖。我想，只要别让舞蹈占太多时间，也没什么不可以的。

可是后来女儿的成绩一点点地下降，语文也开始走下坡路，初一下学期的期中考试，女儿成了倒数几名。我受不了了，我跟她说：要么你就转班，要么我给你找老师补课。

女儿坚持不转班，我就给她请了很多家教。

结果成绩还是越来越糟糕。

每次她的成绩出来的时候，我都告诉自己：不许责备她，不许骂她，她努力了。可是看到令人失望的成绩时，我总是控制不住。

有一次她考试成绩十分不理想，看到成绩单后，我跟她说：你尽力了，够了。但现在想来，我的脸色一定很不好看。

女儿没吃饭，说不想吃。

我终于爆发了：你就喜欢和我对着干，饭也不吃，成绩也不好，天天努力装给谁看啊!

女儿哭了，我没在意，因为那时候我经常责备她。

是不是这句话，让她对我彻底失望了呢?

后来就发生了那起流氓事件，在她放学的路上。

那是冬天，天黑得很早，那条小路很小，路过的人也比较少，后来有同校的学生路过，她们对我说：一个男的，正在扒女儿的衣服。

我看到的女儿是：上衣还算完整，下面的衣服已经有些破烂了。大腿内侧有淤青。

去医院检查的结果是只有外伤，女性组织没有受到任何破坏。

后来女儿和我说，她之所以走那条幽僻的小路是为了可以晚点回家。我给了她太大的压力，她回家就要上课——我给她找的家教。她晚点回家就可以不用看见我那张“扑克脸”了。

我和杨老师提过这件事情，杨老师的态度是：同学之间，说什么的都有，只要成绩好，传言不攻自破。

算是双重悲哀吧，女儿先有了我这么个神经质的妈，又碰上一个只看成绩的老师。

有一次女儿在一个论坛里面看见很多人在声讨非处女，问我：非处女就不是人了吗?

我说：都是一样的人，只是非处女在这些人眼里是不纯洁的，他们不尊重女人，也不配谈论女人。

可是从那以后，女儿总是很担心自己的那层膜会不会破掉。

我特地带女儿去医院检查，证明她并没有出什么问题，可是女儿似乎更加在意了。后来我也为她找过心理医生，可是她全都拒绝了。

从那以后，我开始顺着她，让着她，对她小心翼翼的。有人说我这是在走向另一个极端，我也明白啊，可是对于女儿受到的伤害，我真不知道还能怎么做。

女儿拒绝我的帮助，她在和朋友聊天时说：“我恨她!如果她不那么对我，我也不可能发生那些事，她是间接凶手!”

看到这些话，我连哭的力气都没有了。

女儿似乎越来越出格，经常半夜才回家，我也不敢说什么。

有一次，我收拾屋子时看到了一封信，这是一封让我崩溃的信。

是一个男生写的，意思是听说我女儿很放浪，希望和我女儿发展一段露水情缘。

我的心都碎了。

学校的老师找我，说了我女儿一些不好的传言，还说她的成绩越来越差，我真得很无奈也很自责。

我现在办了内退，在家照顾女儿的一切。她很喜欢打扮，我就尽量满足她，每次给她买了新衣服的时候，她都对我说：你这是赎罪呢，还是真爱我?

我无言以对，因为我的确爱她，也的确是在赎罪。

我相信女儿的本质是好的，可是我没有一个努力去改变的方法和方向。

那件事情后，她曾对她爸爸说：爸，我知道你爱我，但能不能离我远点?那个流氓身材和你挺像，我恶心!

现在我丈夫也是一筹莫展，我能感觉到他对我的责备。

别人的板砖

妈妈的帖子后面，有无数网友的跟帖，有质问，有建议，有安慰，也有感慨，妈妈在很多帖子后面认真地做了回复：

网友：当学校的老师找你的时候，你有没有保护过自己的女儿?你不觉得老师是在歧视她吗?你为什么还要顺着老师，把歧视传达给你的女儿?你这样的做法只会让你女儿觉得自己更孤立。

母亲：我曾经以为老师和我谈什么都应该告诉她，这样透明些，却没想到这样也是给她一种变相的伤害!

谢谢你!

网友：从你轻描淡写的叙述里，我只看到你的内疚，这仅仅只是好的开始，想真正和女儿沟通，还是要看你自己的诚意。你到现在都没把你自己摆在和她平等的位置，你的女儿在你眼里有多坏，你在她的眼里就有多坏……不过，你的女儿一定也相信，你的本质是好的。

母亲：孩子，我对女儿没有任何厌恶，只是希望她快乐。丈夫不在身边，我没有别的选择，惟一的支柱就是女儿了。我不想看到她半夜里偷偷地哭。

现在对我来说，什么狗屁成绩，什么垃圾大学都无所谓，她开心快乐就是最大的幸福。可是身为一个已经和女儿无法沟通的母亲，悲哀的是，我没办法让她开心。

我曾经“爱”错，我现在放手，却还是错。

网友：“丈夫不在身边，我没有别的选择，惟一的支柱就是女儿

了。”这句话很有问题。

您好好过您的日子，少看看女儿，多培养一些自己的爱好，当您把家庭弄得有声有色的时候，女儿自然就会想回来。虽然不太可能真地回来，至少不再厌恶这里。

另外，未成年人躲在被窝里哭是非常正常的事情。我现在都快大学毕业了，还是经常会偷偷哭，人生要面对的各种压力都太大太大了，哭是很正常的，不开心也是很正常的。重要的是找到正确的方式来对待生活中必须面对的压力和不幸，这件事只能她自己去做，但您对她的真正的“关爱”，会帮她到达那里。

母亲：你们的建议都很好，我会好好斟酌，等丈夫回来，我会回到单位继续工作。

我以为女儿现在这样和男生交往，是因为父亲不在身边，她缺少父爱。

可是……我丈夫要春节后才能回来……

这段时间，难道要我当个男人?

网友：没别的意思，既然都已经这样了。起码告诉丫头要记得用套子。

母亲：我给她买了一盒了，她连看都不看。

怎么才能让孩子不再这么拒绝我呢?

网友：楼主应该信任女儿。

因为妈妈一直以来管的太多，给她的压力太大。再加上流氓事件，同学老师的不信任，导致女儿的叛逆。可以说，她夜不归宿只是对妈妈的一种反抗。女儿未必跟男生有不正当的关系。

楼主要做的是重建母女之间的信任，并尽快帮她恢复自信，尽快让女儿走出这种消极的对抗。

母亲：现在想想，两个极端，都被我占尽了，也难怪我的女儿对我如此地不接受。谢谢楼上的建议!

这样的结果，令人目瞪口呆

本以为故事到此就结束了，舟曲地震之后，母亲的主页上却出现了这样个帖子，是女儿写的。后面发生的事情只能用两个字形容了——震撼。

妈妈去舟曲做志愿者了。

8月5号晚上，爸爸和妈妈一起打电话过来说，两个人已经碰面了，让我自己照顾好自己。我去自助银行查了一下卡，里面留了很多钱，那时候我还觉得，我也就值这些钱。

7号上午10点34分，妈妈打电话给我，说和爸爸在舟曲，去拜访一个特困户。

晚上，21点53分打电话打到一半，没信号了。怎样都打不通了。

8号凌晨5点18分，姑姑打来电话，说：出事儿了。

10号中午12点42分，电话打来，确定死亡。

那些想骂的，你们也都骂过了，看到你们左一个变态右一个祸害，如果在半个月以前，我还会笑笑，现在，我笑不出来了。

舟曲很惨，惨到连尸体都找不到。家里现在就我一个人，爸爸联系不上，妈妈已经确定死亡。

你们说，我会不会真地成为了孤儿?

那些骂过我妈妈的人，那些想过办法帮助我妈妈的人，那些看热闹的人，嘴长在你们身上，我没有权利去评价什么。你们说的话，我都记得，烧纸的时候，我会转告。

其实，我对我妈，没有绝望，没有那么深的怨恨，回想当初，有很多事情，可以避免。

如果不是我说：你别一天天在我眼前晃。她或许也不会去找爸爸，那么，我的身边，最起码，会多一个亲人。我好像走上了我妈妈的路，自责。

谁叫我是她女儿呢?

翻我妈的遗物，找到了一个豆瓣帐号，用自己的生日登陆，竟然成功了。那说不上是一种什么感觉。怨恨有过，不过从来就没有那么深。刚知道这个小组的时候，真地很想加入，犹豫着，放弃了。没想到，妈妈反而加入了。 都过去了。我想我也没有必要加入任何小组了。

又仔细地看了一遍帖子和回应，我想，肯定会有人说，活该，死了活该。