安全小幽默范文（精选9篇）
安全小幽默 第1篇
“我身体不舒服, 今晚就不参加领导班子会议了。”
“领导班子会议改成明天开了, 今晚演内部电影。”
“那你给我弄张票来, 我再坚持一下”。
新生军训
新生正在进行军训, 指导员在布置任务:“一班杀鸡, 二班偷蛋, 我去给你们做稀饭。”
“咦?”同学们很费解, 怎么也没有搞明白他在说什么?
后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说:“一班射击, 二班投弹, 我去给你们做示范。”
无字天书
老张身体不适去看医生, 医生诊断后, 只在处方单上画了一个大大的“!”, 让他交给护士。
老张很不安, 心想:我以为是小毛病, 怎么医生打了惊叹号, 难道我病得很重吗?便请教护士。
大名人小幽默 第2篇
国画大师齐白石擅长画墨蟹、墨虾，他的好友仲孚先生已拥有多幅齐白石的国画，但苦于没有一幅他的墨蟹图，可是又不好意思说明，后来灵机一动，就派人给齐白石送去一篓活蟹，并附一便笺：“持蟹品酒，远不如看您的墨蟹下酒更为过瘾。”
齐白石理解老朋友的良苦，感到盛情难却，很快就精心为老朋友画了一幅墨蟹，并题字落款云：“仲孚先生无暇，特画蟹与之，胜于赠酒一坛。”
她们战胜的不也超过了法国军队的一倍吗
在一次宴会上，一位法国将军问著名女演员伊丽莎白·泰勒：“你知道吗？法国妇女受你的影响，一年中用于服装和化妆品上的钱比法国一年的军事预算还多一倍。”
“我一点也不觉得惊奇，将军。她们所战胜的，不也超过了法国军队的一倍吗？！”泰勒笑答。
可惜这两者的感觉对我来说都是一样的
一天，爱因斯坦不慎跌倒了，一位路人笑道：“你没有跌倒，而是地球倾斜了一下，这是用您的相对论理论对刚才发生的事情的解释，对吗？”
爱因斯坦说：“我同意您的说法，可惜这两者的感觉对我来说都是一样的。”
我不得不少写些多余的话
一位青年作家求教诺贝尔文学奖获得者海明威：“您的作品语言简洁流畅，请问您有什么写作诀窍？”
医疗小幽默 第3篇
“大夫, 我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的, 已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年?”大夫有点儿吃惊。
“是三年, 大夫、不信你看这上面还有出厂的时间呢?”说着他卸下了假腿。
怀孕了
一护士为男患者送检尿样, 一不小心把患者的尿样洒落一地。护士怕人笑话, 便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后, 十分惊讶。患者很害伯, 问医生自己怎么了?医生结结巴巴地说:“先生, 你, 你, 怀孕了。”
世界地图
一个水手说他胸口疼, 请医生诊治, 医生掀开他的衣服.只见他胸部刺着完整的世界地图。
“具体在哪个部位, 指给我看看。“在巴西!”水手回答。
长发少年
“你哪儿不舒服?”眼科医生问一个长发少年。
“医生, 我有些视力不好。”
“是啊。我根本看不见你的眼睛。你去理发店挂号吧, 然后再到我这里来。”
吓人的证明
医生听到病人抱怨:“您的诊断与其他几位医生十分不同, 是不是您搞错了?”
医生和蔼地回答:“不要听他们的, 尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一定有希望
罗杰斯绝望地问医生:“医生, 请您告诉我真实情况, 我的病是没有指望了吧?”“不, 罗杰斯, 您不要这样消极, 这对您的病是没有好处的。您要知道, 这种病虽然十个有九个要死, 但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是, 我医治的这种病患者已有九个, 他们全部死了, 所以, 请您放心, 您是一定有希望的。”
不是这个商标
一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉, 可他总是不听。
这回, 他因为患盲肠炎要到医院开刀时, 外科医生和精神病医生商议, 趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利。当病人慢慢苏醒过来, 医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”
小幽默 第4篇
一个新兵独自野外求生训练时, 为了生火什么招都用上了, 钻木取火, 手磨出血泡, 失败!用眼镜聚光照枯草几个小时, 眼都快瞎了, 失败!天色渐渐黑了, 无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么?
问路
小幽默 第5篇
记者请教一位千万富翁的成功经验。
“我之所以会发财, 完全是我太太的功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢?”
“嗯, 告诉你好了, ”富翁说, “那是因为我好奇地想知道, 究竟得赚多少钱她才会满足?”
连本带息
女儿:妈妈, 我有一个银行了。
母亲:怎么回事?
女儿:也就是我有男朋友了。
母亲:别太高兴, 银行的钱可不是随便花的, 到期了你可要连本带息还。
女儿:什么时候到期呢?
母亲:结婚后。
近段猪肉涨价了
何四与邻居发生争执, 何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”
此事被居民小区治安员知道了, 于是要罚何四30元钱。
何四接过罚单, 很不服气:“上个月我也骂他是猪, 你只罚了我20元嘛。”
治安员苦笑一声:“很抱歉, 近段猪肉涨价了。”
多少钱请的
老家有供灶王爷的习俗, 尤其是老太太更迷信这个, 不能说买灶王爷要说请。
街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像, 我打招呼说:“奶奶去买灶王爷了?”
老太太不高兴地说:“现在年轻人不懂事, 什么买啊, 这叫请!”
我赶紧赔不是:“是是, 那您这个多少钱请的?”
老太太一拍手:“哎, 就这么个破玩意儿要十八呢!”
节约
从前, 王家村有个王大嫂。
有一次, 他丈夫出外回来, 王大嫂就对王大哥说:“自从你出门以后, 我在家里过日子可节省啦。”
王大哥问:“你是怎样节省的呢?”
王大嫂说:“我一天三顿剩下的饭菜, 舍不得喂猪, 也舍不得喂鸡, 怕糟蹋了, 就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒, 夜里再吃!”
小幽默 第6篇
婚礼前新郎问主婚人:“主持一场婚礼要多少钱?”
主婚人说:“老婆越美钱越多。”
新郎不好意思地给了一块钱。
主婚人一愣, 回头看了一眼新娘, 然后找了5毛。
投资楼市!
“老张因为赌球妻离子散, 老王因为买彩票贪污被抓, 老李因为打麻将老婆跟人跑了, 你看, 赌博多么害人呐!”
“是啊, 那我以后再也不赌博了, 我去学老赵投资楼市!”
“怎么?老赵跳楼的事你还不知道?”
有为青年
甲:“我可以算是从基层干起, 一直爬到顶峰的青年。”
乙:“真了不起, 你是干什么的呢?”
甲:“以前擦皮鞋, 现在是理发师。”
外销讲究包装
弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄, 对身上的衣着很讲究, 但是妈妈常为妹妹添购新衣, 而忽略了弟弟。
为此, 弟弟很不开心, 说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由, 说:“外销的东西, 要特别讲究包装。”
电视病
小幽默四则 第7篇
我的车开得很慢, 突然, 有个小伙子在侧前方倒地, 表情很痛苦。
我下车质问他:“我没撞着你啊, 你年纪轻轻不学好, 想讹人啊?”小伙子说:“谁能证明不是你撞的, 你装行车记录仪了吗?”我心头一紧———没装啊。“后悔了吧?”说着, 小伙子站了起来, 从包里掏出一个盒子, “大哥装一个吧, 看在你担惊受怕的份儿上, 给你个优惠价。”
没文化太可怕
小偷将偷来的三轮货车从车库里倒出来, 被一个农村老大爷拦住, 马上打电话报警。
小偷不解地问:“大爷, 你咋知道这车是偷的?”
大爷答:“你一上车, 车就自动报警了。”
警察问:“咋报的?”
大爷答:“请注意, 盗车!请注意, 盗车!”
贼仰天长叹:“没文化太可怕了!”
土豪
一次同学聚会, 大家都说自己的工资有多高多高, 问到我时, 我弱弱地说:“少得可怜, 就3000块。”大家都笑话我。
最后我补了句:“老婆发的。”全场瞬间沉默, 然后惊呼:“这才叫土豪啊。”
跌停
下午开会有人迟到, 领导面有愠色:几点了?回答:3514点。领导:我问什么时候?回答:收盘的时候。领导急了:出去。回答:出不去了, 都跌停了。
幽默小故事 第8篇
Mother： Tom， which month is longer， May or June？
Tom： May， of course.
Mother： No， June is longer， because it has four letters， yet May has only three letters.
Tom： That’s it. Then which month do you think comes first？
Mother： January does.
Tom： No， April usually comes first in every dictionary.
Mother： OK. Do you know what country has the most people？
Tom： That’s easy. China has the most people.
Mother： Aha. You are wrong again. The United Nations has the most people.
你错了
妈妈：汤姆， 五月和六月哪个月更长？
汤姆：当然是五月啦。
妈妈：哦，不是的，六月更长一些，因为它有四个字母，而五月只有三个字母。
汤姆：你说得没错。那么你认为哪个月先到来呢？
妈妈：一月。
汤姆：错啦。在每一本字典中四月总是先出现。
妈妈：好吧。那你知道哪个国家人口最多吗？
汤姆：太简单了。中国人口最多。
母亲：哈哈，你又错了。联合国人口最多。
Father and Son
Father： I promised to buy you a car if you passed your exam， and you have failed. What were you
doing last term？
Son： I was learning how to drive.
父亲和儿子
父亲：如果你通过了考试， 我答应给你买一辆车，而你却没有通过。上学期你干什么了？
儿子：我在学习开车。
You Get Zero
During a Christmas exam， one of the questions was： “What causes a depression1？” One of the students wrote on the paper： “God knows！ I don’t. Merry Christmas！”
The exam paper came back with the professor’s words： “God gets 100！ You get zero！ Happy New Year！”
你得了0分
圣诞节期间的一次考试，其中的一个问题是：“造成经济萧条的原因是什么？”一个学生在试卷上写道：“上帝知道！我不知道。圣诞快乐！”
试卷带着教授的批语发了下来：“上帝得了100分！你得了0分。 新年快乐！”
Customer and Waiter
Customer： Waiter， just look at the chicken you served. It’s nothing but skin and bones！
Waiter： What else do you want， sir？ Would you also like the feathers？
顾客和服务员
顾客：服务员，看看你端上来的鸡肉。除了皮和骨头，什么也没有！
服务员：先生，你想要别的什么？ 难不成你还喜欢鸡毛吗？
We’ll Be All Square
Brown： John， would you lend me fifty dollars if I asked you？
John： Yes， I suppose so.
Brown： All right， then， lend me fifty， but just give me twenty-five of it.
John： OK. But why？
Brown： Then you’ll owe2 me twenty-five， and I’ll owe you twenty-five， and we’ll be all square3.
我们俩扯平了
布朗：约翰，如果我开口的话，你能借给我五十美元吗？
约翰：会的，我想我会的。
布朗：好的，那么，就借给我五十美元吧，但你只需给我25美元即可。
约翰：好的。但这是为什么呢？
布朗：那么，你将欠我25美元，我也欠你25美元，我们扯平了。
My Gum
I took my three-year-old son， Jack， to the supermarket. Jack got tired of walking， so I made him ride on my shoulders. As I walked， Jack began pulling my hair. Although I asked him calmly to stop several times. He kept on. Getting angry， I scolded， “Jack！ Stop that！”
“Daddy，” he replied， “I’m just trying to get my gum back.”
我的口香糖
我带着三岁的儿子杰克去逛超市。杰克走累了，我便让他骑在自己的肩上。走着走着，杰克开始不停地拽我的头发。我好几次耐着性子让他老实点儿，可他就是不听，最后我发火了，呵斥道，“杰克，不要闹了！”
小幽默五则 第9篇
根据我的喜好, 媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时, 媒婆还带了另外三个女孩过来。“这怎么回事?”“哦, 这几个是你可能感兴趣的。”“这么好?”“年轻人, 如果是网络时代, 这叫互联网思维。”
伟大的动物
甲:“世界上最伟大的动物是什么?”丙:“公鸡。”甲:“为什么?”丙:“活着的时候会叫人起床, 死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”
漂亮书架
怀特:你有一个多么漂亮的书架呀, 可惜上面一本书也没有。
布朗:是呀, 以前我倒是有很多书的。可是, 为了买这个书架, 我把书全卖了。
说简单点
一个毕业生去面试, 面试官问:“你会做什么?”
毕业生:“我能结合当今最先进的科学技术, 把机器化学能转化为机械能, 再把机械能转化为液压能, 通过系统把能量分配到各元件, 并能让工作机器实现360度的旋转运动, 能用最少的能量创造更大的价值。”
面试官:“能说简单点儿吗?”
毕业生:“我会开挖掘机。”
中国好妈妈
