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如果我还爱你美文

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来源：漫步者

作者：开心麻花

2025-09-19

如果我还爱你美文（精选14篇）

如果我还爱你美文第1篇

别以为我还爱你美文

她正忙得不可开交，手机忽然响起，号码曾经刻骨铭心，是他。迟疑了一下还是接了，原来他出差路过这个城市，希望见一面。

想了想，婉言相拒，倒不是不愿意见，无论曾经爱有多浓，伤有多深，既然已经过去了，就当是个普通朋友也无不可，只是工作实在太忙，她牵头的一个项目正在收官阶段。电话那边，他有些诧异，似乎没想到她会拒绝，他记忆中的她，是百依百顺的。

“这么无情?”电话那边，他说。无情吗?当初，恋爱三年，他坚持分手，不留一点余地，转身而去。一个月后，他即与新人订婚，他永远无法知道，离开那座城市时，她是怀着怎样的痛。

痛?她摸了摸心口，那里很安静，已与电话那边的人无关，她淡淡地，客气地说：“不是，工作真的太忙了，下次一定好好招待你。”

太阳渐渐西斜，时针指向下午四点，看着手头一堆工作，她不禁心里轻叹：又要加班了。

华灯初上，正在核对最后的数据，却听到一个熟悉而又陌生的声音：“原来你竟是领导，真的.忙到都没有办法见见老朋友?”她一惊，抬起头，他就那样触目惊心地立在办公室门口。

他还是像以前一样，没变。只是以前她从来都不知道，他是这样的她还是不习惯将任何不好的词语用在他身上，可他却拉开她面前的椅子坐下，并且依旧喋喋不休：“什么了不起的工作?连见一面都抽不出空来。你以前不是这样的，几年不见真是物是人非”

一种不耐烦的情绪让她忽然没办法顾忌旁人的眼光而脱口而出：“以前我可以为你辞掉工作，为你做任何事，只是因为我爱你，但是别以为我还爱你，你现在没有资格要求我为你做出任何一点牺牲。”

他脸色煞白，而她则转身去接一个电话，那个电话让她瞬间脸色温柔，眼神亲和，竟是他从来没有见到过的一种美。他默默地转身而去，直到上了火车，那句“别以为我还爱你”还不时在他耳畔响起。

他明白自己错了，他一直以为不论世界怎么变换，她都会在原地，原来，世界在变，她也在变。

如果我还爱你美文第2篇

你出现在我最脆弱的时候；那时，还是陌生人，便有种莫名的默契；异口同声说同一句话，对方还未说出口的话，也心照不宣，仿佛已熟识很久很久。

你说，为什么会这样默契呢？

我说，这是一种磁场，我们在同一频率；

一起看星星，一起吹风，一起讲笑话，一起吃小面，那种开心，不需要金钱的铺垫。还记得微风吹过你的脸，带着你的味道，再抚过我的发，那是一种我一直依赖的气味。那段时光，单纯而美好；每每安静的注视着你的侧脸，微微上翘的嘴角，便有种想要吻上去的冲动；可只是这样想想而已，毕竟，我们相遇在一个不那么对的时间；每想到这里，心里便泛起一阵酸楚。

你问我，开去哪？

我说，开到天上去；

你问，为什么？

我说，因为家在哪里；

我说，可是我还是害怕，因为我找不到回家的路了；

那段时间的我，真的好迷茫，好无助；我找不到回家的路，连梦里都是。午夜梦回，已满眼泪湿。

你说，你陪我去找路；

你说，你爱我，也相信我是爱你的；

我看到了你眼中略带倔强的坚定，是我喜欢的认真的眼神；

你说，我住进了你心里最柔软的地方；

我的心也颤动，你何尝不是也在我内心最柔软的地方呢？

可是，我们又能怎样呢？

直到那个谁的出现，我的世界彻底崩塌了；

真的好害怕，害怕曾经一切的美好，都是自己一想情愿幻想出来的；

我说，就算一切都是假的，一切都是你为我编织的梦，也请不要叫醒我，让梦一直继续下去；

那时的我，是多么害怕分离；

可是，就算你不吵醒我，还是会有别人来吵醒我的梦的；

我真的，不愿相信，不愿把你想象成满口谎言的恶魔；我相信你是爱我的，并且是只爱我的，可是，我又拿什么去相信呢？

你说，和我在一起的时候，你是完整的；

直到有一天，突然发现，原来还有另一层含义；是真的有呢？还是我诱导自己在乱想呢？你还对谁说过同样的话呢？我不敢往下想，我怕，仿佛跌进泥沼一般；我挣扎，可是越是挣扎，越是往下沉，像被人掐住脖子似的，无法呼吸。

你说，我们要在一起；

你说，我们有未来；

可是，未来在哪里？

亲爱的，你懂吗？只有今生，没有来世；

如果我还爱你美文第3篇

听我们向茶馆的服务员指名道姓地要新上市的顶尖龙井, 范老打岔说:“不要这么客气, 我本是一个很普通的老头。”接着又给我们解释, 说他很少在家里接待客人, 老伴83岁了, 没有请保姆, 懒得收拾, 又偏爱清静, 所以就只好把我们约在这里见面。清香林茶馆的经理也来作证, 说范老经常在这里接友会客, 这清香林茶馆是他的“根据地”。范老的一番自嘲和茶馆经理的旁白透露了眼前这位新闻大师对晚年生活宁静致远的追求。

小隐于乡野, 大隐于朝市。79岁的范老从人民日报总编辑岗位上退休后没有告老还乡、没有闲着, 反倒更忙了, 他以古稀之躯受聘清华大学新闻与传播学院院长, 同时又兼任着社会团体数不清的名誉会长、顾问等头衔。能在这里见缝插针地采访他, 对面品茗, 听他谈新闻谈人生, 实在是三生有幸。

“我有很多思想都是群众给的”

1957年, 范敬宜因为两篇杂文被定为右派, 被发配到辽西最偏远的农村接受改造, 而且一下就是20年。“就是在那些年, 我才真正了解到中国的国情、民情, 特别是中国的农村。”深山出俊鸟, 乡野有马列。在访谈中, 范老多次谈到他的羁押地辽西, 谈到辽西的风土人情。翻开摆在茶几上的《范敬宜文集》, 第一张照片就是茅屋前的大笑, 与几个农民肩并肩地搂在一起。

“我有很多思想都是群众给的。”范老扳着指头, 一字一顿, 如数家珍《莫把开头当过头》、《回头路辩》、《政策要放宽, 管理要跟上》、《夜半钟声送穷神》、《月光如水照新村》, 这些作品, 我们知道它除了篇篇都是新闻教科书上的精品之外, 当时对拨乱反正, 推动农村体制改革和精神文明建设, 都发挥过相当大的作用。

“我写不出好文章的时候, 就往下走, 去到群众的生活中找素材、找灵感。”范老又回顾起30多年前的往事, 那个时候正是改革开放之初, 十一届三中全会尽管已经开过两年了, 但农村的形势还属于早春二月, 不但没有到处莺歌燕舞, 而且还是倒春寒, 有的地方甚至出现暴风雪, 到处能听到“红旗落地, 资本主义复辟”、“辛辛苦苦几十年, 一夜倒退到从前”的奇谈怪论。“当时我想写一篇驳斥这种观点的文章, 但是我写来写去写得很苍白。我只是被动地说, 我们不是走回头路, 我们是在前进。但这样的话没有分量, 压不住阵, 人们也不服气呀。”好在范老有20年的农村体验, 他就坐上胶轮大马车往下走, 往他熟悉的生产队走, 在那里召集干部群众开座谈会、辩论会。在农村的牛圈马棚, 在农民的田间炕头, 范老获得了不竭的力量源泉, 写作思维犹如井喷。

“卑贱者最聪明, 高贵者最愚蠢。”对毛主席的这句话, 范敬宜理解最深, 他在执掌人民日报期间, 曾处理过不少写在儿子演算本上、包装尿素的牛皮纸上或者是废旧书刊封面上的人民来信。范老说:“群众来信有读头、有看头, 别说有真理的成分内含其中, 单就是语言上, 也有值得我们学习的地方, 言简意赅, 直奔主题, 不像秀才们写的文章, 三纸无驴, 既长又臭。新闻讲求个性语言, 而现在的写作成了一个模式。官话、套话, 看不出群众的思想, 把不准群众的脉搏, 这种东西 (文章) 不用采访也能照葫芦画瓢写出来的。”

谈及现在的新闻写作文风, 范老认为要增加文章的可读性, 就要多一些生动活泼的群众语言, 少一些枯燥乏味的材料语言。范老举了一个曾发生在他身边的例子:“一次有个地方的通讯员看到好新闻就顺手用抽完香烟的空盒写了一篇原汁原味的新闻, 寄到人民日报后被编辑相中, 我拍板让这个香烟盒上的新闻上了《人民日报》。”范老看重的是来自群众中的语言, 哪怕语法有错误, 只要能表情达意, 说明问题, 就将群众原汁原味的话搬上报纸, “这种稿件是记者无论如何也写不出来, 甚至想都想不出来的, 它能让人看了以后特别过瘾”。范老的意思是希望记者多盯着百姓身边事, 把关注力投放到基层和老百姓生活中去。

“记者不闯祸, 不是好记者”

范敬宜是范仲淹的28世孙, 自幼对诗书画很是敏感。可惜范老在孩童时体弱多病, 不能正常上学堂。陪伴少年范敬宜的就是家中的史书报刊, 他甚至在家里自写自编了一份手抄报《静园新闻报》, 静园是他家弄堂的名字, 版式学《大公报》、《申报》, 报纸的内容为邻里小事, 读者也是左邻右舍。没有人帮他发行, 他是自办发行, 偷偷往人家的门缝里塞。

总想搞点动作出来弄些文字出来让很多很多人看的少年范敬宜有几次看到一个当记者的邻居下班后经常在弄堂里头吃一碗馄饨, 边吃边东张西望, 生怕别人和自家儿女发现, 于是, 他就写了一篇新闻《王大胖背儿女偷吃馄饨》, 然后塞进他的家门里, 结果惹出一场风波。这个被范敬宜戏称为王大胖的记者找到范家兴师问罪, 他警告范敬宜的母亲说:“你这个孩子, 如不管教, 早晚要惹祸的!”

“早晚要惹祸的”, 这句话被王大胖所言中。范敬宜在以后的大半生中, 屡屡闯祸。在他考取上海约翰大学并兼任校报编辑那年, 他写了一个影射医学院院长的讽刺小品, 不但给自己带来了麻烦, 也给学校添了乱, 险遭开除。参加工作后又因两篇杂文断送了前程, 行政连降四级并改变身份, 举家被遣送农村。《莫把开头当过头》这篇文章被中央人民广播电台和《人民日报》播发后, 他当时还在农村采访, 有人找到他, 说省委书记要约见他, 听到这个消息后, 他的头嗡的一声就炸了, 心里忐忑不安, 以为又闯下了大祸。

范敬宜对“记者不闯祸, 不是好记者”这句话的理解是, 新闻工作者要有自己的头脑, 要敢于担当, 要有捍卫真理的勇气。记者闯祸要看什么祸, 为谁闯祸。1989年6月4日的那场风波, 《经济日报》的记者就没有参与上街游行, 因为当时范敬宜在当总编辑, 他此时政治上已经成熟, 对“祸”这个字有了辩证和全面完整的理解。

范老说, 记者的笔本身就是一把双刃剑, 用得好, 可以除恶, 可以伸张正义;用得不好, 就可能祸国殃民, 有时候, 我们常常听到有人引用李大钊的话“铁肩担道义, 妙手著文章”, 有些同志自以为是, 但他担的不是国家和人民的道义, 而是他个人的英雄主义甚至是个人的偏见、个人的好恶。同样我们强调舆论监督, 范老把舆论监督比喻成刮脸刀, 使用得好, 使用得熟练, 可以使人容光焕发;使用得不当, 可能在脸上划出血口子, 如果这个刮脸刀掌握在你的仇人手里, 他保不准在你的喉管上戳上一刀, 其后果不堪设想。

“生活里, 你浅入一下就有写不完的地方”

范老谈及几十年从事新闻工作的最大感受时, 总是用这样一句话来回答同行:“离基层越近, 离真理越近。”范老在北京, 尽管享受有专车待遇, 但他出行时很少叫车, 多是以步当车, 即便在任时也尽可能地多骑自行车、多坐出租车。他在《人民日报》上发表的几篇“两会走笔”, 就是乘坐出租车去往人民大会堂和政协礼堂的路上与司机聊天聊出来、侃大山侃出来的。范老说:“北京的出租车司机个个都是业余政治家, 他会一路上给你反映各种情况, 包括我这个总编都是闻所未闻的, 所以我很喜欢打的出行或骑自行车出行。”

“现在有一种倾向叫做记者官员化, 记者下去采访, 吃喝拉撒跟着官员活动, 经常处在受骗的位置, 听到的、看到的都是事先准备好的。”范老认为, 至少有五种人不能当记者:“不热爱新闻工作的不可以, 怕吃苦的不可以, 畏风险的不可以, 慕浮华的不可以, 无悟性的不可以。”范老弯腰拾起掉在地上的香烟狠狠地吸了一口说道:“坐在办公室里的记者永远不能成为名记者。”结合自己干新闻的体会, 范老很看不上那些懒得往基层跑的记者:“有不少记者抱怨新闻写穷了、写尽了, 没有什么可写的了, 其实生活里, 你浅入一下就有写不完的地方, 用不着挖地三尺。”

干新闻和学新闻的人都知道范静宜有一篇睡出来的新闻作品, 叫做《月光如水照新村》, 但很少有人有机会去了解范老写这篇新闻的来龙去脉。当问及这个话题时, 范老娓娓道来:“1982年春天, 我到辽宁康平两家子公社采访, 公社秘书家里有事, 就安排我临时住进秘书室, 一住就是几天, 我发现这里晚上特别安静, 一是没有接听到一个电话, 二是没有来人要钱要粮和告状报案的, 我就找来秘书询问以往的情况。秘书说要在以前就别想睡个囫囵觉, 总有电话或来人打扰, 有时天不亮就有人来堵书记的被窝。”两者一对比, 范敬宜问陪同的宣传干事:“你发现什么没有?”那干事回答:“没有。”范老说:“我可发现大新闻了。”几天后, 一篇题为《夜无电话声早无堵门人两家子公社干部睡上安稳觉》的短新闻刊登在《辽宁日报》上, 《人民日报》转载时改为《月光如水照新村》, 在以后的传说中, 这篇稿子被同行说成是“睡出来的新闻”。范老说, 能在没有新闻的角落里设法抓到新闻是一种本领, 新闻记者就应该锻炼这种本领。

清华大学聘用范老的初衷或许是相中了他的招牌, 没想到这老头给个棒槌认作真 (针) , 按时按点来坐班、来上课, 言传身教, 一丝不苟。范老上任后特别强调实践教育和社会调查。该学院有个学生叫李强, 在放寒假的时候回陕西老家做社会调查, 回来后他用大量的非常有力的数据提出了8个问题, 都是当前农村最重要的话题, 比如农民的医疗问题、教育问题、农村基层政权建设问题, 写出了洋洋洒洒4万多字的《乡村八记》。出于对后生的奖掖, 范老情不自禁地写了一篇评价文章, 让全学院的老师传看, 后来他又觉得仅仅在清华显然影响太小了, 就冒昧地给温家宝总理写信推荐, 温总理很快给范老写了回信, 李强的《乡村八记》因此上了《人民日报》。

我还应该爱你吗第4篇

我竟然在最丑的一刻遇见了梦中的白马王子。胜是我所见过的最阳光的男生，第一眼我就喜欢上了他。

爱情的诱惑就是这么大，大到不知哪来的勇气让我决定做个赌徒。

我和俞是死党，整天形影不离地粘在一起，如果不是胜的出现，我可能会怀疑自己其实是喜欢女人的。

那是一个阳光很明媚的下午，我和俞逛街，忽然听人大叫她的名字。回头，我看见他，这个我这辈子都忘不掉的男生，高大、帅气、阳光……以及我设想的所有可以用在白马王子身上的词都可以拿来形容他。他是胜，俞的高中同学。我一下子就喜欢上了他，但我没有跟他打招呼，因为在那样耀眼的阳光下，在那样耀眼的胜身边，我深深自卑——大学安逸的生活把我的体形硬生生拉成了水桶状，脸上还密布着小痘痘。

也许是我的表现过于明显，俞一下子看穿了我的心事，可她没有给我死党应该给的鼓励和支持，只淡淡地对我说：“你看胜这个人怎么样?不错吧?只是身边的漂亮女孩排成队，所以只做朋友就够了，再有其他想法就是个头脑秀逗的傻丫头了。嘉嘉，我们都是聪明的女孩，对吧?”我尴尬地笑一笑，没有回答。

或许没有他的出现我的生活会过得更加单纯快乐，上课、吃饭、睡觉、逛街，简单而美好的大学生活。可是他出现了，我的心里全都是他，有些东西想要却害怕要不到，这种心情很折磨人。

可能爱情的诱惑就是这么大，大到让我听不到俞的话，大到不知哪里来的勇气让我决定做个赌徒。9月15日是胜的生日，我拿起电话拨通了他的号码：“祝你生日快乐!”然后不等他讲话便慌张地挂掉，不知道为什么，我害怕听他问我是谁。平静下来后我拿出手机发短信给他：“我是嘉嘉，我想知道如果我说我喜欢你，你会给我什么回答。”良久，收到他的信息，“你的声音真好听”，再无其他。

我不知道这是不是世界上最可笑的回答，我只知道这暧昧的答案让我发疯。我不敢追问，我宁愿自己进行甜蜜的猜测。我怕硬生生冷冰冰的句号，所以我宁愿抱着这个暧昧的问号做梦。

一切，都来的太快，我的脑子一片空白，一头栽到他的甜言蜜语中……

这样的猜测折磨或者说是甜蜜了我1个月，他一直没有跟我再联系，我也再没有问过他什么。或许时间会逐渐模糊一些东西吧，我的心也慢慢灰掉了。

可在我打算放弃的时候，他竟打来电话：“上个月我好忙，忙得都没给世界上声音最好听的女孩子打电话，今晚出来一起吃饭吧，下午6点，你宿舍楼下见。”他说得理所当然，没有问我愿不愿意，也没有问我有没有时间就挂了电话。

那天我第一次那么精心地打扮自己，下午花光了我1个月的生活费买了一件塑身内衣，还借了室友的裙子，求人帮忙画了个美美的淡淡的妆。俞看我忙碌的样子，只是无奈和叹息。

我们的约会地点在学校的一家餐厅。吃过晚饭，我和胜在校园散步，也许是那天的月色太柔和，听着彼此的脚步声，我们一阵沉默。突然，他牵住了我的手，我感觉自己全身都僵硬了，手足无措。他说“你真是一个很吸引人的女孩，你忽然问冷冷淡淡的，忽然问又很热情，我想知道你真实的温度，所以，让我这样握着你的手好吗?”

一切都来的太快，我的脑子一片空白，就这样我一头栽到他不露痕迹的甜言蜜语中……

每一个知道我们在一起的人都觉得不可思议，尤其俞，她无情地打击我：“我不知道你们为什么会在一起，但是我告诉你，他不是个可以依靠的人。我比你更了解他，他一向只喜欢美女，而且他换的女朋友无数，你最好不要太认真，不然受伤的人是你。”可是此时的我怎能听进她的劝告?我觉得她是嫉妒我，嫉妒我这个普通的女孩能交到这么帅气的男友。于是，我一副很自信的口气回答她：“我不管他以前是个什么样的人，我相信自己可以感化他，改变他。”

我似乎听见心碎的声音。我生病了，他却过的这么自在、开心。

热恋的日子真的很美好，除了约会，我们的短信一刻都没停过，发到我的手指痛，这种痛是满足、是幸福。只是这种痛有时又太过短暂了。

我生病了，疯狂地想念他，打他电话想得到一些安慰和心疼。然而他接我电话的口气却完全像对个陌生人一样：“我今天没空，和朋友在外面呢。是不是感冒了啊?吃点药睡一觉就好了，没什么大不了的。”

听着电话那边传来女生的催促声，我忍不住问他：“你同学?是男是女啊?我怎么听见女的声音?”

“哦，女的，是我妹妹!”

“你妹妹?你不是没有妹妹吗?”

“认的啊。好了，我还有事，先这样，Bye—bye。”

“我……”还没说完，电话已经挂断了。

我似乎听见心碎的声音。我生病了，他却过的这么自在、开心。

接下来几天，他一直没有和我再联系。我发的信息他也不回，拨了好几次电话，但是每次都是一个女孩的声音：“你找胜吗?有什么事情?”

我不甘心!是的，我很不甘心!即使分手也需要理由，这样无缘无故地被冷落，拿我当什么?

我在足球场等到了他，看到我时，他有点诧异，但是很快就镇定下来，“嘉嘉，有什么事吗?”

“我今天要你给我一个理由，给我一个答案，我们算是分手了吗?”

“分手?我们只是好朋友啊?我还有很多其他的好朋友啊。其实你没必要伤心，你和我在一起并没有亏什么，我除了牵过你的手，哪都没碰过。”

我愣住了。他说的对，他的确除了牵过我的手，什么都没对我做过，我却傻呵呵地把这个看作是君子之举，却没想到竟成了不是他女朋友的证据。

这时，一个小巧可爱的女生跑到胜身边，环着他的手臂，带点撒娇地问他：“这是谁啊?”

“她是我妹妹。”

呵呵，妹妹，又是妹妹。转身的一刹那，我在心中暗骂自己是个大傻瓜。我知道我的心死了。

这个曾经欺骗了我的人，这个我仍然心动的人，我还应该爱你吗?

回到宿舍，我痛哭一场。俞没有责备我，只是拨个电话给胜，我听到她只说了一句话：“我们绝交吧。”

我真的后悔当初没有听俞的话，我真的后悔为什么在爱情面前就分不清好坏对错，俞从开始就真心地劝我，而我却以为那是嫉妒；胜一直在骗我，我却把他当作世界上最好最好的白马王子来爱，我真蠢。

但我是个很倔强的女孩，我不想自己的初恋就这么结束，我不甘心。我开始注意皮肤保养，敷面膜、学化妆、看时尚杂志，精心地打扮自己……我还花了两个月的时间，成功从112斤减到了88斤。我所做的一切就是让胜看到我是多么美丽，他所失去的是一个多么珍贵的女孩。除此之外，我心底还有个小小的声音在说“或许，他看到美丽的你，会真心的爱上你，其他女孩全部被他冷落。”

不久之后，我经过皮肤的保养痘痘慢慢消失了，一张圆脸蛋变成了瓜子脸，开始有人叫我美女，开始有人给我发表白短信，走在校园中我们曾一起走过的路上时我已经觉得有点陌生了。

圣诞节，跟朋友一起唱KTV，热闹过后我不想回去，一个人漫步在校园中，走到胜和我经常坐的草地上。我不知道自己为什么还会走到这里。

“你有什么愿望，到了圣诞节我就在这里帮你实现。”

“好啊，我长这么大还从来没人送过花给我，到时我想要一束花。”

“太没志气了，就这么点心愿?”

“什么啊，这可是我一直梦寐以求的心愿呢。你那么帅，不送花给女生都有人倒贴，当然不知道我们这些不漂亮但是又希望收到花的女生的心态了。”

“好的，小傻瓜，我一定帮你实现。”

以前的种种又浮现在眼前……

逃离这片草地，我飞奔向宿舍楼。可是刚到楼下我就呆住了，那个手捧一大束玫瑰、笑得让黑夜也有光芒的人不是胜吗?他怎么又出现在这里?

胜走向我，将花塞给我：“对不起，嘉嘉，是我伤害了你，我本来以为你和我身边众多的女孩子一样只是我寂寞时的开心果，但与你分开的这些日子我却老是想起你，我很怀念我们牵手走过的日子。前几天在路上看见你，我没有跟你打招呼，因为我对你很愧疚，但现在我还是决定鼓起勇气来找你，我要告诉你我喜欢你，我会弥补我的过失。这束花送给你，这是你的圣诞愿望，你喜欢吗?”

如果我爱你情感美文第5篇

你骑车的时候，我会要你小心一点，还要你到的时候打个电话跟我说。

你忘了吃晚餐的时候，我会装做很生气，然后说：“你这样会让我担心耶！”

你头发乱了的时候，我会笑笑的替你拨一拨，然后手还留恋的在你发上多待几秒。

你想哭，我会陪你掉泪，尽管前一刻我的心情其实是雀跃的。

你要笑，我会陪你笑出声，不管我上一秒其实是沮丧的。

我在空闲的时候，会念念你的名字，想想你的声音。

我在逛街的时候，会想到：“啊！你正好缺了这个。”

我在发现了好东西的时候，一定马上想到：“一定要你来看看。”

我失眠了之后，听到你也失了眠，会在心里偷偷的傻笑。

我在熬夜的时候，接到你只为说声：“不要太累，早点睡了。”的电话会甜甜的笑著，而且乖乖的去睡。

我在想著你的时候，知道你一定也在想著我。

但是，如果我爱你而你不巧的不爱我。

那你生病的时候，我只会打通电话安慰你，不敢奢求待在你身边。

你骑车的时候，我只会暗暗的在心中希望你安全。

你忘了吃晚餐，我只会笑笑的问：“为什麼不吃啊？”

你头发乱了，我只能轻轻的告诉你：“头发乱了哦。”

你想哭，我只能在旁边无奈的轻轻叹气著。

你想笑，我只能微微的对你笑著。

我在空闲的时候，还是会念念你的字，想想你的声音。

我在逛街的时候，会想到：“是谁帮你买了这个了吧。”

我在发现了好东西的时候，无奈的想著：“会是谁告诉你这个好消息呢？”

我失眠之后，会躲著不让你看见我的黑眼圈。

我在熬夜的时候，不敢期待会有电话声响起来

我在想著你的时候，会想到这时的你是想著谁呢？

如果我不再爱你了，我一定就不爱你了，我会去爱上别人。

如果我没来得及说我爱你情感美文第6篇

我不得不承认，我是一个胆小鬼。而且是一个爱找借口的胆小鬼。原本有些话，很想亲自对你说，但是却没有勇气。于是选择在这里写下此时此刻的心情。当然，或许你一辈子都无法看到。你说，是不是如果我亲口对你说了，我们的命运便又会有所不同。

我曾经有过一段很单纯的恋爱，但也正因为单纯，所以夭折。太年轻，反而成了恋爱中致命的伤。失恋的一年半里，我时不时的会感到痛，甚至会在某个深夜嚎啕大哭。我知道，我太需要一个人来保护。而你，真的好像一个守护使者。在我看来，只要我一句话，你似乎愿意倾尽所有。你在别人眼中很霸气，很老道，很干练。而你在我这里从来都像是一个孩子，当然必要时也像一个兄长。

以前，我总希望自己可以是一个不食人间烟火的公主，受到另一半的保护。可遇到你，我更希望我是一个上得厅堂下得厨房的女人。以前，我总爱做一些不切合实际的梦，而我的前男友总说我天真。现在我更愿意双脚踏到大地，和你一起成长，一起努力，而你却总说喜欢天真一点儿的我。我才知道，一个男人嫌女人天真，是因为他无法给她创造一个天堂。一个女人不再梦幻，是因为她爱上了一个男人，而并非简单的喜欢。

都说女人喜欢把曾经交往过的男朋友进行对比。那如果对比的话，我只能说，曾经我和我前男友都是孩子，而现在我和你都渐渐长成大人。我真的觉得，你就是我要找的那个人，哄我，宠我，将我捧在手心，愿意承诺我未来。不过，我却突然无法应允你未来。未来与我而言，太遥遥无期。我更希望你我爱的脚踏实地。那么多女孩子愿意听海誓山盟，就像明知是毒药还含笑一饮而尽。而我更愿意水到渠成。

现在我们喜欢或者说爱着彼此，但是因为我的阻止没能以恋人的身份在一起。我不知道你会不会不理解。我们都是独立的个体，即将又会面对不同的社会环境。变数太大，我不希望彼此押筹码在对方身上，因为我们输不起，至少我输不起。我的真心输不起。我不要我们彼此多年之后因为无法在一起而找离开彼此的理由，我不要我们牵绊禁锢彼此的生活，毕竟我们或许在某一天会遇到更合适的人。

若郎有情妾有意，此情此意，定会花好月圆。若今生无法执手，至少曾经我们曾在对方心里。

趁我还爱你第7篇

趁我还爱你、趁我们都还有爱

致我亲爱的

趁我还爱你、趁我们都还有爱

便疯狂的去爱吧、不顾一切

也许以后的某天我们突然就不在一起了

也许以后的某天我们突然都不在有爱了

也许以后的某天我们因为某种原因彻底离了对方的世界

所以，趁我们都还有爱就疯狂的去爱吧

只怕以后都不会再有这么疯狂的爱

这样至少。

给我们青春留下最美好的印记。

也许等到我们年老的时候回想起来

曾经自己也那样疯狂的深深的爱过一个人

虽然爱情不能永恒

但我相信人最深的记忆却是一辈子

我还爱你么情感日记第8篇

闺蜜说我过得不快乐，不然不会想到你，至少不会那么的想你。好吧，我承认。

都没人接受我的好，没人需要我陪着了。以前爱你，很累，但却很快乐，因为你也会有需要我的瞬间，即使短，但总会有些许的存在感。

并非青梅竹马，却至那以后爱上的人都像你。只不过，以后还未到来。

无意间翻看浏览量，你的名字仿若闪光般映入眼帘，这一刻不知是怎样的感觉，欣喜，失落，麻木，装作无所谓，也只有你能让我瞬间不知该晴或雨。

即使离别两载，也挥之不去有你的好。

记忆中有你的时光总是那么的美好，却不知为何，落于笔下的文字却总那么心痛。

看着身边有人默默无闻的爱着另一个人，当她问及时，却不得不安慰她说：“你别多想，咱们只是朋友，最最好的那种。”

落于耳畔，酸楚的咀嚼，脑中心里全都是你。“你不会还喜欢我呢吧？”良久以后“没有了吧”轻触屏幕发给了那边满不在乎的你。“那就好”你放心了，可惜，你却看不见紧握屏幕的我的手。

我还能再爱你吗？第9篇

2004年11月5号晚上10点35分。我知道你从广州回长沙了。你走的时候没有和我说再见，回来的时候也没有告诉我。我想尽一切办法弄来了你的新电话号码。在那之前我打过你以前用是所有号码听到的都是：你拨打的电话是空号。可你知道不？那些电话我打过了多少次，我多么期望能从那里听到你的声音。

喜儿，广州之行你肯定吃了不少苦。我曾经对自己发誓我要尽我的能力去呵护你，但我失败了。你的坚持只好让我做出了分手的决定。可你知道不？我答应你分手的前几个晚上都是在黑夜里面怎么熬过来的吗？当我把你织给我的围巾送到你同事那里的时候，你能看穿我那假装坚强的面孔后那脆弱的心灵吗？在我真正决定前，你知道我在湘江边上流过几次泪吗？我用尽了我所有的办法你都不给我一次面对面交流的机会，你真的好残忍。

我也想过分手快乐，快乐分手。可我知道我是不可能做到那样的。因为我已经爱上哪个叫我大老鼠的女孩子。我曾经对你说过，爱人是在心里，而不是挂在嘴边。那我今天想告诉你，你一直都是我的爱人，我想请求你给我一次让我再爱你一次的机会。可以吗？

爱你的大老鼠

如果有来生我还做教师散文第10篇

按世人的说法，教师，有崇高的事业，是太阳底下最光辉的职业，是人类灵魂的工程师。那么，在现实生活中，人们为什么宁愿游历、闯荡，过漂泊不定的日子，却不愿做一个安分守己、“传道授业解惑”的教书先生呢?一部分人嫌教师清贫、辛苦：备课、讲课、辅导，完了又压在作业的山下、陷于学生的海中，婆婆妈妈，有说不完的`话、操不完的心;没有出头之日，不曾灿烂，没有辉煌，一辈子平平淡淡，如一株不曾开花结果的树。更多的人则嫌教师孤独、寂寞，工作枯燥、呆板、没有生气;视野狭窄，见识短浅，一辈子也走不出四方的校园，如笼中鸟、网中鱼，等同于终身监禁，在方寸的天地里挥洒青春，奉献智慧，直至心血沥尽，烛泪熬干，所得又是那么地可怜，很多人认为不值。

作为一名教师，年轻时我也曾苦闷、彷徨，觉得自己入错了行，生活没有生气，未来没有希望，就像小船漂泊于苍茫大海上，没有方向，失去了目标。随着年岁的增长，我从心底里渐渐喜欢上了这个不为人们看好的职业，觉得除了教书，我无以为生，也没有我真正喜欢的职业。

首先，教师宁静、淡泊，没有名利之争，亦无俗务缠身，身心轻松，自由自在。时光流逝，韶华不再，年轻时的伟大抱负，随着时光的流逝，风起云涌，云开雾散，沉淀在生命里的，只有晴空、朗月，和淡淡的暮霭，往事不可追，来日唯渺渺。孔子说：三十而立，四十不惑，五十而知天命。我已过了不惑之年，即将要知天命了。到了这个年岁，早已没有了雄心、野心，有的是平常心、慈悲心，知道哪些事情能做得来，哪些事情即使发愤努力也做不来，安贫乐道，豁朗达观;不嫉妒，不羡慕，不愤世嫉俗，心平如镜，不起波澜，静静地看生活的河从身边流过;不浮华，不着急，笑看世事的浮光掠影，乐享生活的酸甜苦辣;不求轰轰烈烈，但愿实实在在地活着。静得有境，四方的校园刚好为我提供了清静朴实的生活环境。没有生客，亦无瑕秽，清清如高原湖泊，静静似世外桃源;没有争斗，亦无铜臭，有的是童稚的笑脸，朗朗的书声;在无忧无欲中把星月迎来，在忙忙碌碌中把红日送走;年复一年，白了少年头，却收获了爱心、耐心，高洁的情操和满园桃李的芬芳。

其次，教师充实、自在，不恨过往，无忧将来;黎明即起，日落而息，按部就班，踏踏实实过好每一天。课堂上，和同学们交流、交心，把知识传出，将钦敬收获;甘当人梯，乐育英才。课余，琴棋书画，随兴趣而为之，不求闻达，只为娱情;要么，读书写作，上网、看电视。国家大事，生活点滴，名人轶闻，想看什么，就看什么;坐着、站着、躺着、卧着，爱怎么看就怎么看;“风声、雨声、读书声，声声入耳;家事、国事、天下事，事事关心。”要是一个人在房子里待得烦了、闷了、寂寞了，可以找同事下棋、唱歌、聊天，“谈笑有鸿儒，往来无白丁。”晚饭后，三五成群，迎着夕阳，踏上长堤，散步、谈心，漫无目标地走下去、走下去，一直走到暮色四合。晚上，静静的校园内，每个教师的窗口都亮着灯，他们在灯下查找资料，备课，批作业。完了，静思，默想，今天哪些地方给学生交待到了，哪些地方仍需强调;进而反省自己，做人方面有哪些瑕秽，是语言还是行为，一经发现，力求除之戒之，以提高自己的品德修养。直到夜深人静，躺在床上，房间的灯熄了，心灵的灯还亮着。

再次，教师高洁、纯朴、细致，一身正气，两袖清风，没有恶习，亦无粗行。教师干的是良心活，一点一滴关乎学生的未来和成长，职业的习惯和环境要求教师不能等同于社会上其他人员。在物欲横流的世间，校园是唯一未被污染或污染较轻的芳草地，是闻不见铜臭听不到吵杂的世外桃源。学高为师，身正为范。教师肩负着“传道授业解惑”、肩负着为祖国和未来培根育苗的重任，因而在自身素质上，要高于一般人，比如学识、才情、思想、品行等。要给学生一瓢水，自己就得有一桶水;要求学生做到的，自己就得身体力行。人常说：身教胜于言教。你做人不过关，没有德行，没有情操，你如何规范和影响学生?所以，教师大多有学识、有修养，宽厚、仁慈，有爱心和耐心，严于律己，宽以待人;生活简朴，虚静、无为，知足常乐;廉洁自律，尽心尽力，捧着一颗心来，不衔半根草去。

请记得,我还在爱你心情日记第11篇

自从高中毕业以后，我跟小林就再也没有碰过面了;也不知道她到哪里去，后来我就开始选择来到江西南昌读书;从此我们的距离更不知道怎么说，我来到江西学习快两年了;可不知道为什么心里还有一种惦着一份牵挂，随之就开始占据了我整个心灵;让我无法抹去的阴影。后来我从高中朋友那里打听来的信息;说她到上海念书去了，这时我才开始静下心情来;至少知道她还在那边为生活而奋斗，我想哪怕以后我们不可以在一起;只要你过得快乐，我就快乐;就会开心。有时候相爱不一定要在一起，只要彼此心里存在着对方就可以;并不需要爱得那么死去活来，只要懂得了解;懂得珍惜着对方，不让她受到心灵的伤害。完全足以感到幸福;足以快乐的生活，有时候爱得很缠绵;爱意越深浓，在受到伤害时，更另人痛苦;在这样痛苦不甘的生活里，是多么的狼狈，那么的另人伤心;人生活在这世间;干嘛需要那么痛苦!所以我不奢求她时刻陪伴着;每个人都有自己的自由空间，包括自己的爱人，何不多放纵点。这样彼此都会感到很轻松;很活快，所以，我只能希望她过得快乐就好。

从现在开始，我要全世界的人知道我在想念你;让你的微笑来牵动我每一刻的`快乐。让你的音容时刻在我的生活世界里;一切的一切都深藏在我心底。这样我想以后不会在孤单，不在寂寞。在多空虚的每一天里，我从此都不会在低落;因为我有你的快乐在，我何必在乎那不相甘的东西呢!也许爱情就这样在默默中变的更美好;或许是在思绵情意中。或者真情，真心，真意的付出;就可以换来这样一份爱。那么我想爱一个人也许就这样简单;我不否认这样认为也许很幼稚，天真。可是在生活中的爱情;有时候是来得很快，失去的也很急速;也许这就叫做无奈吧!

无奈的爱意;的确另人痛苦万分。可是谁不都一样在努力的追求;很努力的寻找一份真实的归属;但愿得到更好的眷属。在追求的时候;可又有谁会真心的去珍惜;虽说在爱情里没有谁对谁错!可我认为不懂得珍惜的人是最大的错误;也是最大的遗憾吧。而有的人是因为痛恨;原本相爱的却不能走到一起。也有的人是在追求上失败而会后悔罢了!

下辈子如果我还记得你散文第12篇

若无缘，何不让我就此忘记?何苦非要我再想起你，忆起从前?

清晨，办公桌前莫名其妙地多了张明信片，我很惊讶。记不清自己多久没见过明信片了，总觉得很遥远，或许在我最美的年华里，它曾逗留过。而现在对于眼前的这张明信片除却惊讶还是惊讶。

我带着好奇拿起桌上的明信片，上面是一幅很有诗意的画：绿色的山脚，山上面屹立着一座木屋，木屋被紫色的花海环绕着，花丛中几只蝴蝶翩翩起舞。半空中袅袅的清烟飘向远方。看着这幅画，眼眶也莫名地湿润了。原来自己多年的梦都埋在这幅画里了。

我想寄这张明信片的人也与我有着同样的梦，不然他又怎会知晓我最美的向往。我怀着好奇与期待看了明信片的背面：紫儿：下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。

轩，这么多年，你的字迹一如从前，没任何变化。只是这么久没联系了，何必又寄这张明信片呢?我以为关于你的一切，我已经彻底忘记。只是你熟悉的字迹又将我带回从前，那段最美亦最痛的回忆。

五月栀子花开的季节，每次看到因毕业而分离的恋人。我都会问你同样的话：有一天，你也会离开这个城市对吗?可是每次你都摸着我的头轻轻唤了句：傻丫头。笑而不答。

其实我早已知晓：你不属于这里，总有那么一天也不属于我。我一遍一遍地告诉自己，你不离开这座城，离开我。不过在自欺欺人。

那一天终究还是来临，只是没想会这么快。又是五月栀子花开的时节，满树白色的花瓣，缕缕香气随风散在校园的每个角落。不知为什么我却讨厌五月，厌倦了栀子花开。或许只因它是你离开的时节。

那晚的毕业晚会我没去，一个人躲在房间里一边流泪一边收拾着这三年来你送给我的一切。我不知道晚会开到什么时候，只知道一阵吵闹声唤醒了我。我慌忙拿起手机看了下时间，想起你是早上七点的.火车。

我猛然从床上坐起，匆匆忙忙地穿好衣服。临走时又对着镜子打量再三，在房间里徘徊了半天，最终下定决心，带着昨晚收拾好的东西到我们约定好的大榕树下等你。

等了很久，不见你的身影。以为你怕耽误了，早已赶去火车站。再次打开手机来确定自己起床时是否看错时间，才想起是自己昨晚将时间提前了1个小时。

榕树下阵阵清风拂过，稍微觉得有点冷。“公子离去归无期，可那女子站在梨花树下，于风清天凉的清晨痴痴地盼。”脑中莫名其妙地浮现这句话，如果我身后的榕树是梨树，或许我就是那痴痴盼的女子也未可知?

天刚微微亮，我送你到月台，我知道此时此刻再说什么挽留的话都无法将你留下。

“你会回来吗?”我问。

你没作答，只是低头看了下光滑的地面。玩笑似弟道了句：“下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。”我不知道你怎么可以说的那般风轻云淡。

“这里是你送给我的所有，今天全部还给你。希望你带走的这些也包括我的回忆，如此便好。”我不舍地将手中之物递与你道，“如果再无缘相见，不如你将其全部带走。”

你接过东西，头也不回地踏上火车，独留我在那傻傻地望着列车渐渐地远去，慢慢地移出我的视线。

不过一张明信片而已，可我还是心甘情愿地成了你手中的木偶。下辈子好吧!但愿下辈子你记得这张明信片上的誓言，或者我忘记。

如果你忘了,我还记得的爱情散文第13篇

如果你忘了，我还记得，我记得你曾经很爱我，放我在心上，捧我在手里，很爱很爱我，爱到了骨子里，我也时时刻刻都挂念着你，仿佛我的生活不能没有了你。于是，我容忍了你的种种，因为我知道爱是包容，包容你偶尔的耍性子，偶尔不可思议的决绝，不是么?

我知道，一切都是自作自受，我们都是成年人，应该为自己的选择承受代价。我说过：“我愿意去承受一切的后果，只要我爱你，只要你值得爱”，直到有一天我离开，我希望你都会以微笑的眼神和真诚的祝福，去目送我的背影，我希望我们把彼此铭记在心灵的最深处，我爱你，至少在曾经，我们都真真切切的爱过对方。

我相信缘分，尤其是情感方面。在上天的精心安排下，某个时候，我们相遇了，那瞬间的交集，注定了在对方的生命里，留下了不可抹去的一笔，生活不正是因为这一笔，从黑白乏味变得五彩斑斓，不是么?我很庆幸我们的相遇，这是我人生的一种收获，让我体会了爱情的味道，让我感受到那种被呵护的幸福感，似乎自己瞬间由一个无所不能的变形金刚，成了一位娇滴滴的小女生，或是，那个襁褓中一无所知的婴儿。因为有了你，有了依赖，我感觉但凡一起出去，我走路双眼只需要看着你，手被你牵着，就可以，我不会迷路，更不会摔跤，当然，也不存在撞墙。我只需要用双眼，满怀深情的看着你，嗅着你身上的味道，感受着你手心的温度就够了，然后，偶尔等着你时不时的回望，我用眼神告诉你，我一直在你身旁。

有几天你失踪了，我很难过，仿佛心被掏空了，用“行尸走肉”去形容我的那个驱壳，很切合实际。我听到寂寞在唱着歌，那歌声温柔的折磨着我，让人忍不住泪流成河。我的情感仿佛如烈火般燃烧着，我后悔曾经对你太不好，没有为你分担过任何种种，只是把你当成依靠的同时，也成了你的一个累赘。我总是太过迟钝，“别人的爱情结束了，我的爱情才刚刚开始”，正如阿妹的一首歌里唱到，“你不告而别，我才后知后觉”。

可是不知道为什么，这一次我没有哭，只是在远望别人的幸福生活时偶尔伤感了片刻，随即，又回到了现实中。因为我坚信，你会回来，你知道那么爱我，怎么会舍得我难过?你说过你是这个世界上对我最好的那一个，怎么舍得把孤独和无助，留给我。于是，我等，至少我的心里那个声音告诉我，我愿意等，也应该等。

终于，我等回来了。你还是跑来找我了，我知道你按捺不住骨子里的深情，我知道你我俩颗心之间的磁性，我知道，我们只要在一个城市里，哪怕是温婉的月光，也会照亮你来找我的路，哪怕城市的车水马龙，是别人眼中的.“阻碍”，也是你来找我的一个借口，一种催促。终于等到了你，还好，我没有放弃等你，没有停止爱你。

我跟你说过的，每一次路旁的车子只要是打着双闪，我就以为是你。你怕我找不到你，你怕我犯傻迷路。但有的时候你又会埋怨，我们的时间，总是那么不吻合。我们甚至没有一起出去逛过几次公园，但我还记得，你深夜送来的牛肉饭的味道，还有“望京一号”麻椒鸡，和麻椒鱼的味道，你会清晰的记得我的生日第一个祝福我，你会记得我爱吃的海带丝，每次出去吃饭连菜单都不看的吼一嗓子，“老板娘，来盘儿凉拌海带丝”。春天了，我吃了好多草莓，你还自责的说了句，“我之前怎么不知道你爱吃草莓啊?”你总是这样，想做世界上最最爱我最最懂我的那个人，我想是这样。

我之所以忘不了你，可能是因为自己觉得，你太过爱我，至少你曾经很爱很爱我。以后的路很长很长，我不确定我们能走多远，但是，还是愿意和你牵着手，走走，再往下去走走。就像你说的，“我们的爱情不同于别人的，即便是有多少艰难险阻，至少还有一个继续下去的理由，至少你爱我，我也爱你”。