如何让亲子沟通无障碍（精选6篇）

如何让亲子沟通无障碍 第1篇

如何让亲子沟通无障碍

孩子成长离不开家庭，家庭对孩子影响不可谓不大。有的孩子分外出彩，而有的孩子却平淡无奇。下面和小编一起来看如何让亲子沟通无障碍，希望有所帮助！

第一层境界：蹲下来跟孩子说话

早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。

站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。

“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。

“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。

第二层境界：己所不欲，勿施于人

在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事……这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。

那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子？父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势——我这是在教育他！是为了他好！没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话！

我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。

看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗？”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛！你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受？他也是个有独立人格的人啊！为什么不换种方式，用一种平和的态度？而且孩子要接受一个命令是需要过程的.，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”

第三层境界：换位思考

初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。

在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢？从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸……这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些？如果我是他，我会怎么样？

有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字——理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。

如何让亲子沟通无障碍 第2篇

（一）要想了解这些沟通障碍会对孩子或亲子关系产生什么样的影响，父母们必须首先明白，他们的口头回应通常包含一个以上有意义或信息。举例来说，当你对一个抱怨朋友不喜欢他或不再和她一起玩的孩子说：“我建议你试着对吉妮好一点，那样一来她或许就愿意跟你玩了”。这句话传达给孩子的意思远远超过了你建议的“内容”。孩子可能会“听到”以下这引起隐藏信息中的一个或全部：

@“你不接受我的感受，因此你希望我做出改变。” @ “你不相信我能自己解决问题” @ “你认为是我的错” @ “你认为我不如你聪明”

@ “你认为我在做坏事或做错事”

或者当一个孩子说：“我受不了学校或任何跟学校有关的东西了”，而你的回答是：“哦，我们有时候都会对学校产生那种感觉——它会过去的”，孩子可能会听出以下这些附加停息： @ “你不认为我的感受很重要”

@ “你不能接受我，不能和我产生同样的感受” @ “你认为问题不在学校，而在我” @ “你认为我对学样的评价是不合理的” @ “你不在乎我的感受”

当父母对孩子说些什么时，他们常常会说与他有关的话。这就是为什么与孩子的沟通会对他本人产生影响。并最终影响到你和他之间的关系。每一次你与一个孩子谈话，都进一步地定义了你们之间建立的关系。每一条信息都向孩子传达了你对于他的看法。他会逐渐在脑海中形成了一幅你如何看等他这个人的图画。谈话对于孩子和关系可以是建设性的，也可以是破坏性的。

我们帮助父母了解这12种沟通障碍如何具有破坏性的一个方法是，请他们回忆一下与朋友分享自己的感受时，自己的反应。我们课堂上的家长总是汇报说：大多数时候，这些障碍会对他们与孩子的影响。以下是我们家长总结出的一些影响： @ 它们使我不再开口，将我的心封闭起来。@ 它们使我采取防御和抵抗的姿态。@ 它们使我争论和反击。@ 它们使我感到缺乏能力和自卑。@ 它们使我感到憎恨和愤怒 @ 它们使我感到内疚或觉得自己很坏

@ 它们使我感到面临转变的压力——不接受我这个人 @ 它们使我感到另一个人不信任我解决问题的能力 @ 它们使我感到我受到家长式的通知，好像我是个坏孩子 @ 它们使我感到我没有得到理解 @ 它们使我感到我的情绪是不合理的 @ 它们使我感到自己被打断了 @ 它们使我感到沮丧

@ 它们使我感到自己像站在证人席上接受询问 @ 它们使我感到听着不感兴趣

我们课堂上家长立刻意识到，如果这12种沟通障碍会对他们与其他人带来这些影响，可能也会对他们的孩子产生同样的影响。

他们是对的。这12种口头回应方式正是专业治疗和咨询者在于孩子沟通时有意避免的。这些回应方式可能是“非治疗性的”或“破坏性的”。专业人士学会了依赖其他方式去回应孩子的信息，这些方式比较不容易造成孩子停止开口，使他感到内疚或无能，破坏他的自尊，引起自我防御，激发憎恨，使他感谢到不被接受，等等。

当认识到他们在沟通时多么依赖于这些方式，他们都会急切地问“我们还能用什么话回答？除此以外还有哪些方式？如果我不提问题，怎么能弄清事情的来龙去脉？”家长的心情很急迫，现在我先来列出以下十二种亲子沟通障碍，请您对照一下，您经常用的有哪些：

1。命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令

“我不管其它家长怎么做，你必须去打扫庭院”

“不许那样跟妈妈说话”

“现在你回到那儿去，跟吉妮和艾希礼一起玩！”

“别再抱怨了”

2。警告、训戒、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果

“如果你那样做，你会后悔的”

“你再说一句那样的话，我就让你出去”

“最好别那样做，如果你知道怎么样才是对你好的话”

“我数一二三”

3。规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎么样做

“你不应该那样做”

“你应该这样。。”

“你在任何时候都应该尊重别人” 4。建议、给出解决方案或意见——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见，为他提供答案或解决方案：

“你为什么不请吉妮和艾希礼一起到这来玩？”

“等过几年再决定大学的事”

“或许你试着跟老师谈谈这事”

“她不和你玩，你去和其它的小朋友玩吧” 5。说服，教育，进行逻辑辩论——试图用事实、辩论、逻辑、信息或者你自己的意见来影响孩子：

“上大学会成为你一生中最美好的经历”

“小孩必须学会彼此相处”

“让我们来看看大学毕业生的事实”

“如果小孩子学会在家里负起责任，他们长大来后就会成为一个有责任心的人”

“这样理解——你妈妈需要你帮忙做家务”

“我在你这个年纪时，要做的事情比你还多一倍”

6。评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子作出一个负面的评价或判断：

“你还没有想清楚”

“那样是很不成熟的做法”

“在这件事上你大错特错了”

“我没法同意你的看法”

7。赞扬，表示赞同——作了一个下面的评价或判断，表示赞成：

“嗯，我认为很漂亮”

“你有能力把它做好”

“我认为你是对的”

“我同意你的看法”

8。归类、嘲笑、羞侮——让孩子感到自己很愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻

“你这个被宠坏的小鬼”

“看这儿，‘无所不知’先生”

“好吧，小宝宝”

9。解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做了这样的事或说出这样的话：表示你已看透出岔子的心理，弄清了问题的所在：

“你只不过是嫉妒吉妮”

“你那样说是想烦我”

“你根本不相信我”

“你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利” 10。安慰、表示同情、安抚、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪论，否认他的情绪强度：

“明天你就不会这样想了”

“所有的孩子偶尔都会经历这样的事”

“别担心，事情会解决的”

“你那么有潜力，一定会成为一名好学生的”

“我也有过那样的想法”

“我知道，学校有时候会很无聊”

“你通常跟其他孩子都相处得很好” 11。调查、质问、审问——试图找出理由，动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题：

“你什么时候开始这样想的”

“你为什么觉得自己讨厌学校”

“那些孩子有没有告诉过你他们为什么不和你一起玩”

“你跟多少个孩子谈论过家务的事”

“是谁让你产生那个想法的”

“如果不上大学，你会去做什么”

12。退出、分散注意力、开玩笑、转移话题——试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放一边：

“别想它了”

“咱们别在餐桌上谈这个问题了”

“好了——我们谈点高兴的事吧”

“你的足球踢得怎么样了”

“我打赌总统没遇到过像你这么复杂的问题”

“我们都经历过这样的事”

如果你的每条答案都能归入其中的一种类型，那么你是一个非常典型的父母。如果你的一个答案无法归入上面的12个类别，先等等，稍后我们会介绍另外一些回应类型，或许它们能归入那些类别。

当父母在课堂上做练习时，超过90%的父母答案可以归入这12种类别，他们大多都对这种同一感到吃惊。此外，他们中大部分从未被其它人指出过他们与孩子交谈的方式——他们在回应孩子的情绪和问题时采用的沟通模式。

如何让亲子沟通无障碍 第3篇

一、学生会工作中的沟通障碍问题的现状

学生会工作中的沟通主要包括三个环节：学生会干部与上级老师的沟通，学生会干部与干部之间的沟通，学生会干部与普通同学之间的沟通。这三个环节中，任何一个环节出现问题，都会影响到学生会正常工作的运作。

学生会干部与上级老师的沟通中存在的问题主要是由于学生会干部和老师所代表的群体不同所致的。很多时候，在考虑一些问题时，老师和学生会干部所占的角度不同，总是会出现一些分歧和争端，不管最后事情如何解决，总是会给老师及学生会干部带来一些不必要的困惑，尤其是学生会干部都是年轻气盛，有时候会影响和打击他们的积极性和工作热情，进而影响到以后的工作，造成一个恶性的循环。同时，在与老师共同工作的过程中，学生会干部有时候因时间和实际情况的影响，出现“先斩后奏”的情况，这就会使得在与老师的沟通过程中，又出现漏洞和断层，使得老师得知的讯息失去时效性，虽然不用事事上报，但是没有提前让老师知道一些活动和事情的安排，会让整个学生会运作得很不协调和不灵活。

学生会干部之间的沟通包括部门与部门之间的沟通，部门中部长与干事之间的沟通。学生会是由各个不同的部门所组成的，每个部门都有自己的特长和倾向性，正是由于这种特长的区分，各个部门在相互了解的过程中存在很大的问题，经常是这个部门办活动，那个部门不知道，相互之间没有一种很好的沟通，使得在后期协调时，总是会出现一个部门和另一个部门的活动时间冲突或人员冲突，使得计划改动频繁。在举行一个大项活动时，各个部门之间没有有效的沟通，在过程中会出现有的人“忙死了”，而有的人又“闲得发慌”的情况，这样会使得学生会失去原有的平衡和应有的协调一致的能力。学生会的部长和干事在沟通的过程中，有时部长会因为在传达任务和安排工作时，说话的方式或者言语使得干事对部长存在一种望而生畏的感觉，使得干事不敢表达自己的看法和意见。同时有些干部没有一种和干事同甘共苦的意识，使得干事对部长安排的任务不能很好地领会，在实际的操作过程中没有部长的引导作用而使事情不能达到预期的效果。

学生会的工作主体就是普通的同学，离开了这个载体，学生会的工作就没有了意义。在这个过程中，由于相互的沟通和了解不够，学生与学生在涉及一些相互的配合时会出现问题。很多的时候，学生会举办的活动，不是大众同学所希望的，参加的人数少，无法达到预计的效果，而同学们期望的活动和竞赛，学生会又缺乏了解，使得“学生会从学生中来，又回到学生中去”的服务宗旨无法兑现。同时，很多时候，由于交流和沟通的机会很少，一些同学对学生会存在一些非议，影响到学生会在同学中的形象。

二、学生会工作中沟通障碍问题的现状原因分析

其实所有问题的症结都是没有有效地沟通。沟通指的是一个人将事实、意见、意图传达给他人，不管是陈述事实、表达意见、明示意图等，都是在影响对方的思考，因此沟通的原点是思考的互动，是意见的交流。从沟通的定义可以看出，沟通不是仅仅单纯的传递，更是一种相互的交流和互动。[1]而这正道出了学生会工作中的沟通问题实际上是一个如何有效地沟通的问题，一个如何快速、高效地交流和传递信息的问题。学生会工作中沟通障碍问题出现的主要原因有以下几点。

一些部门在处理事情时，总是优先站在自己的角度看问题，总是把自己摆在第一位，没有考虑到别人的感受和实际需要。也就是在沟通中缺乏一种换位思考的意识，总是只说与自己有关的，只听自己想听的，没有一种全局意识和团体意识。

在沟通的过程中，习惯只顾自己说，不管别人听，不能够潜心地去倾听别人的需要和想法，总是在匆匆忙忙地表达自己内心的想法，不去了解一下别人的需要。

在工作中，不论是老师，还是别的部长，提出的建议都不采纳，固执地认为自己说的都是正确的，一味地认为自己的思想总是最好的，一味地突出自己，不能有效而合理地吸取别人可取的建议，使得更好的方案无法出炉，同时也影响了团结和大家的创造性。

三、学生会工作中的沟通障碍问题的对策

戴尔卡耐基说，人际关系是人与人之间的沟通，是用现代方式表达出《圣经》中“欲人施于己者，必先施于人”的金科玉律。人擅长表达自己的方式不一样：有的善谈、有的善听、有的善行。善于交谈不等于善于有效沟通，对于个人、团体来说，评价有效沟通的标准应该取决具体的沟通是否有利于问题的解决，是否对个人的进步和团体的发展有贡献。很多人都以为，沟通是一种讲话的技巧，其实这样说是不对的。一个人的心态不对，他再巧舌如簧也没有用，所以沟通的基本问题其实是心态的问题。[1]

1. 在学生会沟通中要防止出现自私自利的现象。

在学生会交流的过程中，都要有一种团队的合作意识，要兼顾到各个部门的利益和难处，要有一种全局意识，不能只扫自家门前雪，不管他人瓦上霜，时刻惦记着与自己相关的利益和事情。学生会内部应该组织更多的团体性活动，例如素质拓展、团体体育竞赛，让大家在活动中体会团队的重要性，以及相互之间的配合的必要性。

2. 在学生会沟通过程中要遏制出现自我主义。

所谓自我，就是眼中只有自己，自己的想法就是所要的答案。自我主义会使得学生会失去原有的活力和凝聚力，使得学生会的舞台只对部分人敞开，这样会使得创造力和活力都大大减少，削弱学生会的竞争力。学生会应该给每个人均等的机会去发挥自己的才能，去锻炼自己，让每个人都有一种自我实现感和成就感，使得每个人都有机会和舞台。

3. 学会关心他人。

美国著名教育专家内尔诺丁斯博士撰写过一本书《学会关心：教育的另一种模式》。这本书的主题是“关心”。作者在引言中说：“关心和被关心是人类的基本需要。”关心，是一种问候与帮助别人的表达方式，是一种发自内心的真挚情感。有人说，学会了关心就等于学会了做人，学会了生存。学会关心他人的难处和状况，学会关心别人的需求与不便，学会关心痛苦和问题，这是学会关心他人最基本的要求。[1]在学生会的沟通中，不管是主席团的成员还是部长，在处理和安排问题时，一定要有全局的考虑，善于发现各个部门的不同需求和困难，对症下药，才可以将学生会的工作开展得更有特色，更加顺利。每个部门都有自己的困难和问题，一定要提前帮助他们发现和解决问题，让他们没有后顾之忧，更好地施展自己的才能。在实现这个目标时，一定要多开展一些类似于民主生活会的座谈会，在与他们的交谈中发现他们的需要和想法。同时应健全管理制度，实施一对多的管理模式，各个负责人分管不同的任务和职责，这样分工会更加明确，效率也会提高。

4. 学会倾听。

毕淑敏老师曾经在《学会倾听》中指出，倾听使人生丰富多彩，你将不再囿于一己的狭隘贝壳，潜入浩瀚的深海。倾听使人谦虚，知道山外有山天外有天，倾听使人安宁。由此可见，倾听在日常交际中的重要性和必要性。学会倾听，不仅要能够通过与别人沟通，获取有用的信息，而且要注意倾听别人的的实际需要和感情需求，这样才能让倾听达到最高的效益和效果，才能达到双赢的效果。学会倾听，不仅仅学会的是专心地听与你交流的人的表达，更多学会的是一种对别人的尊重和体贴。[3]在相互倾听的过程中，我们可以发现相互的性格特点和处事方式，能为今后更好地工作提供先决保障，这样不仅能加强内部的交流，而且会起到事半功倍的效果，让学生会的运作更加的有效率和和谐。

学会相信别人，真诚待人。相信别人是一种快乐，被别人相信是一种幸福。不管在跟谁交流沟通时，一定要相信别人，只有相信别人，我们才能去主动地听取他的意见和他的想法。如果不相信别人，就会产生一种戒备心理，相互之间就无法达到有效地沟通和交流，无法达到沟通交流的目的。

四、结语

学生会作为一个学生组织，作为连接学生和老师的一个纽带，所担负的重任可想而知，因此学生会的干部要和老师、同学有更好地沟通和交流，创造出更多有利于学生发展和提高能力的活动和思路。

参考文献

[1]余世雄.有效沟通[M].名仕硕学出版社, 2008年.

影响亲子关系的几种沟通障碍 第4篇

对话时间过短

星期天的早晨，佳佳要到少年宫学舞蹈。临出发前，她有些磨蹭，不像以前那样情绪高昂。来到公共汽车站，佳佳才鼓起勇气对妈妈说：“他们总是笑话我，说我是一只跛脚的丑小鸭。”妈妈这才知道，佳佳还在为几天前的一件事耿耿于怀。那天，在舞台上表演时，佳佳不小心绊倒了，但她忍着疼痛坚持跳到了最后。一起表演的同伴便笑话她是一只跛脚的丑小鸭。“没事，只要学好了，你就是一只漂亮的白天鹅。车来了，快上……”妈妈话没说完，就把撅着嘴的佳佳往车上塞。

亲子间对话安排的时间过短，孩子不能在短时间内把自己心中所想表达清楚，父母尽管想教育、鼓励孩子，也会因为时间关系而忽略孩子的许多细节。这样一来，父母既弄不清孩子真正要表达的是什么，也容易在引导孩子的过程中因表达不到位而出现失误。孩子得不到她内心想要的安慰和鼓励，自然会感到失落。假如对话时间充足，这位妈妈只需再补充一句话：“你受伤后还能忍着疼痛坚持跳完，你很勇敢，将来一定跳得很棒！”就能让孩子走出失落。交流时间过短，沟通不充分，是最常见的沟通障碍之一。

对孩子主观臆测

磊磊一进家门就满脸不高兴，连吃饭都有点心不在焉。“你这是怎么啦？”妈妈问他。“这次月考我还是没有进入前十名。妈妈，我已经很努力了，而且，我每天都……”磊磊试图跟妈妈解释。可妈妈却打断了他，说：“你肯定是平时上课不够专心，学习欠刻苦，快考试了才临时抱佛脚。”磊磊一听不敢再说什么了，只顾低头匆匆扒饭。

许多父母习惯在孩子话说完之前便打断孩子，然后凭自己的主观臆测进行评判。这些家长往往比较独断，认为不用听孩子“唆”，就能抓住问题的关键。其实他们并不清楚孩子要说的问题核心是什么，因此他们的说教常常会出现牛头不对马嘴的状况。打断孩子、主观臆测，都是常见的沟通障碍。建议家长弄明白孩子到底想说什么以后再评判，甚至根本不用评判，因为有时候孩子把事情说出来，只是想发泄自己的情绪，得到父母的理解与同情，并不需要你的指导与建议。你只要倾听就够了。打断孩子并发表你的意见，孩子会认为你不是在听，而是为了批评、教训他，他可能更加郁闷。

沟通心不在焉

“爸爸，你知道我们今天郊游多有趣吗？”乐乐一回家，扔下小背包就高兴地对爸爸说，“我们采了蘑菇，做了野菜汤。”正在沙发上看报纸的爸爸眼睛不离报纸，“嗯”了一声算是回答。“我们后来又演了节目，我还表演了武术呢！”乐乐继续说。爸爸的目光越过报纸落在乐乐脸上，可只有短暂的两秒钟，便又回到了报纸上。见爸爸看得那么专注，乐乐只好怏怏地住了嘴。

与孩子进行交流时，家长注意力不集中，说明你对孩子所谈的话题漠不关心，特别是当你把一部分注意力放在倾听上，思绪却在其他问题上游荡时，更是对孩子的不尊重。那种心不在焉的应付态度，会让兴奋、诉说欲极强的孩子十分失望，孩子的倾诉欲望会慢慢消失。长此以往，亲子之间就会出现沟通困难甚至产生隔阂。因此，即使手头的事再忙，也要先停下来听听孩子的话，至少也应该跟孩子说明自己暂时不能倾听的原因。

强行偏离主题

徐菲走出自己的房间，满腹委屈地向妈妈抱怨：“军军这些天总是跟我过不去，我跳舞他说我像小丑，我唱歌他说我像乌鸦叫！”说完，十分期待地看着妈妈。没想到妈妈却说：“你的作业完成了吗？昨天没背完的课文背得怎么样了？”一听妈妈揪住了自己的“小辫子”，徐菲又失望又害怕，赶忙退回了自己的房间。

有些家长，因为感觉孩子谈论的话题太简单、太无聊或太幼稚可笑，就会强行改变话题，把话题往自己感兴趣的地方引。这明显违背了孩子找你诉说的初衷，无疑会给孩子留下“这种问题别来烦我”的印象，以后他再有心事就不会再向你诉说了。同时，由于倾听不足，还可能导致家长对孩子内心深处隐藏的问题不了解，从而影响家教的针对性和有效性。

自以为是权威

星期天，芸芸吃过饭就急赶着出门。妈妈问她：“怎么不好好待在家里学习，要去哪儿玩？”“老师安排我“六一”汇演，我得去排节目。”“你现在的任务是学习，少去参加什么活动，要先把学习成绩搞上来。”“可是，我答应老师了呀！”妈妈生气了，训斥道：“小孩子懂什么？怎么一点也不体谅我们的苦心呢？”见妈妈发怒，芸芸站在门口进退两难。

不少父母喜欢凭自己的意愿行事，总是忽略孩子内心的感受，而且只要发现孩子的行为不符合自己的意愿，就急于摆架子，坚持自己的立场，而不理会孩子的辩解。有些父母为了达到目的，甚至讽刺、挖苦孩子，不仅会刺伤孩子的自尊心，打击孩子的自信，还会让孩子变得敏感、脆弱，或者争强好斗。

亲子间的沟通应该是平等的，即便你比孩子懂得多，即便你是对的，你也不要在孩子面前摆出权威的架势，那样只会让孩子对你敬而远之。

三层境界让亲子沟通无阻 第5篇

“我家小孩3岁，在大人眼里一点都不听话，什么不能玩，他就偏去玩，要什么东西就要马上兑现，不买的话就大哭大闹，让家长很是头疼。对大人也不礼貌，真不知道怎么办才好!

“我的宝贝现在不到2岁半，在同龄儿童中要比一般的孩子更调皮，什么事都比别的小孩逞强，说教都没效果，甚至还动过武力，实在让人头疼。请问我该怎么办?”

在我看来，这些问题都是由于缺乏良性的亲子沟通造成的。沟通是人与人之间最重要的交往方式，无论是朋友、同事，还是家人，都需要有良好的沟通。而许多父母却掌握不好与孩子沟通的原则和方法，频频发生亲子大战。

说到亲子沟通的3层境界，我们不妨先来分析一下有没有道理，再看看对促进良性的亲子沟通是否有所帮助。

第一层境界：蹲下来跟孩子说话

早在几年前还没有生孩子时，我曾经写过一篇文章，主题是“蹲下来跟孩子说话”。很快，一位老同学看了文章后给我打电话，说：“你讲的道理都很好，我也有所感悟，但是做起来可不容易。”我记得自己还振振有词地“教育”了他一通，现在回想起来，那时候真是纸上谈兵。当我真正成为妈妈后，才体会到这句话说起来容易、做起来却未必顺利。

站着说话怎么也比蹲下来轻松，尤其是我这等高龄妈妈，蹲一会儿就会腰酸腿疼。然而，往往在我发现宝贝儿子熊壮壮对我的“高论”充耳不闻的时候，或者我对他的问题答非所问的时候，才会突然间想起来这条“定律”，于是立刻蹲下去，问题也就解决了。

“蹲下来”是了解孩子的一个途径，因为只有“蹲下来”，我才能更清楚得听到他说的每一句话，才能更好地看到他的表情、做出准确的回应。而在和孩子平视的状态下，我觉得更能够了解他的内心感受，同时他也能感觉到我们之间是平等的。当我们和一个成年人对话的时候，看着对方的眼睛很重要，因为能从眼睛中读到许多言语之外的东西。对孩子也是这个道理，了解是沟通的前提，“蹲下来”是了解孩子、进行良性亲子沟通的第一步。

“蹲下来”只是一个肢体动作，但它却需要父母把自己的姿态从心里放下来。这才是最难做到的。这一代孩子跟我们小时候确实不一样了，他们好象天生就对尊重、平等有着更强烈的要求。也许，我们也曾经有过这样的心理需求，只不过在家家都信奉“不打不成材”的大环境下，还没来得及发芽就被泯灭了。可是，如果现在还想用上一代对待我们的那一套来对待我们的孩子，摆起大家长的架子，那么，亲子冲突势必难免。

其实，“蹲下来”本身可以帮助我们放下自己。我们不再是自上而下地俯视孩子，在平视的状态下，我们也能体会到平等，你的语气可能就会缓和下来，心态也不再那么居高临下，与孩子的交流会更加顺畅。

第二层境界：己所不欲，勿施于人

在人际交往中，我们总会遇到一些令人不愉快的事情，比如被领导在全员大会上批评、被迫做自己不愿意做的事这些不愉快都是我们最不愿意碰到的倒霉事，会使我们心烦气燥或者神情抑郁。

那么，我们再回过头来想想，这些我们所认为“倒霉”的事，是不是经常会不由自主地带给孩子?父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的，并且还很有心理优势――我这是在教育他!是为了他好!没有人否认父母的良好初衷，只不过方法值得商榷。当我们被领导批评的时候，即使真的认为自己错了，也会顾及面子，想方设法给自己找个台阶下。同样，孩子的自尊心也很强，方法不当就会激发孩子的逆反心理，所以，教育不但无效，还有可能爆发亲子冲突。而很多父母这时候也激动起来，很生气地做出结论：这孩子就是这么不听话!

我曾经碰到一位爸爸，他坚信儿子必须要靠爸爸来培养，才能成为真正的男人。于是，他对儿子采取了“军事化”管理，比如晚上八点半就要去洗漱，不管儿子正在进行什么活动，都必须立刻停止。结果，只要每天晚上一到八点半，全家人都精神紧张，因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔，对老爸的管理方式极不买帐，一定要进行抗争，即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸，第二天还是要继续抗争，平日对老爸也没个好脸儿，好象真应了那句话：父子天生是敌人。

看到自己的教养颇有些受挫的样子，这位爸爸便感觉很失落。我问他：“你老板会强制性地命令你吗?”他回答：“他要这样，谁愿意跟他干。”我笑了：“对呀，你这不是很明白嘛!你自己都不乐意接受的事，凭什么你儿子就应该心甘情愿地接受?他也是个有独立人格的人啊!为什么不换种方式，用一种平和的态度?而且孩子要接受一个命令是需要过程的，你可以从八点二十开始提醒他，给他也给你自己一个心理期限，你回家试试，看灵不灵。”

第三层境界：换位思考

初为人母的那段日子，是我有生以来最为狼狈的一段时光。虽然做了很充分的思想准备，但是仍旧没想到一个小生命会给我的生活带来如此大的冲击。所有的生活秩序都被打乱，我不得不重新整合，并且先让自己适应下来。

在经历了最初的混乱之后，有一天，我看着床上熟睡的熊壮壮，不由地想到：他的感觉会是什么样的呢?从我体内那个安全、黑暗的地方被提出来，一瞬间暴露在“光天化日”之下，强烈的光线、喧闹的人群，他要学着怎么吃到妈妈的奶，学着辨认出谁是妈妈、谁是爸爸这一切都要靠他自己去适应、去完成。和这个弱小的生命比起来，我们俩到底谁更艰难一些?如果我是他，我会怎么样?

有了这样的思考，我的心情开始平和下来，我知道自己最该做的是什么。我应该全力以赴地去帮助他，用我的爱给他带来安全感，而不是整天心浮气躁地瞎忙活。

换位思考，在处理人际关系上是一个非常有效的方法。它的深层含义是2个非常重要的字――理解。孩子的每一步成长，都需要他自己的努力，有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事，而是因为他们的能力实在有限，真的还做不好。父母首先要有一颗宽容的心，成长总是要付出代价的，如果这代价只是一个易碎的花瓶，那就少一些唠叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暂存在心里。换了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力气减到孩子那么小，你可能也拿不动它。

亲子沟通之如何和儿童心理沟通 第6篇

我们好些父母总认为孩子是自己的，而强迫孩子服从自己，在做出决定之前不与孩子商量，不论孩子是否同意，都必须按照自己父母的要求做。身为父母，应该清醒地看到，“一切为了孩子好”是所有父母行动的出发点，但是总是让孩子绝对地服从父母的“好意”，孩子将出现二种极端表现，一些父母很少和孩子有平等的沟通，父母与子女的谈话几乎都是对孩子指责，甚至

对子女有严厉的言语攻击，这很容易伤害孩子的自尊心。父母经常伤害孩子的自尊心，亲子之间就很容易造成隔阂和对立甚至难以消除的敌对状态。

父母要改变用强迫、指责等消极方式对待子女，就要肯花时间、有耐性，做个有修养的听众，“用心”倾听孩子的心声，用心走进孩子的世界，积极发现孩子的优点，然后对孩子的优点进行发自内心的赞扬。鼓励孩子，尝试着不去批评孩子，只要父母耐心地这样去做，了解关怀接纳孩子，孩子就会很乐意和父母在一起，如此，拥有一个心理健康的孩子并非梦想，孩子也能顺利迈进向成功之路。

每当孩子跟父母说话时，尽可能要放下手头上的工作，全神贯注地听孩子说话，这能让孩子觉得父母很在意听他说话，孩子感到受到尊重和鼓励，也很愿意说出自己心理的感受。

1.高尚人生教子经

儿童、青少年时代是人生的播种期，而播下什么样的种子，多是取决于父母的。心理学家认为，一个人的个性，至少有一半会打上家庭的烙印。

五年级的小亮当了三年班长，是有名的好学生，可最近他却被同学“告发”。小亮利用班长的职权，竟然对同学“强买强卖”，他把不干胶小画片和漫画书等高价卖给同学;又强迫同学把他想要的文具、光碟、玩具或图书等低价卖给他。更严重的是，小亮瞒着父母，向一个小摊贩“赊购”了两百多元钱的小食品和其他东西有些同学知道，却不敢去告诉老师，怕小亮会报复自己。一位女生把小亮的所作所为悄悄告诉了父母，父母感到问题严重，赶紧反映给班主任，此事才得以披露。小亮的班长被撤职了，可这样就完了吗?小亮的行为是怎样引起的呢?应追根溯源。老师经过多次家访，才了解了小亮不良行为的诱因。

原来，小亮的父亲是某电脑公司的职员，在家里经常说起“装配电脑”一台可赚多少钱;旧电脑换了零件，又可赚多少钱等等。说者无心听者有意，小亮因感到父母给他零花钱很少，他就暗暗下决心，要学国外的中小学生，自己也要学会赚点儿零花钱。他偶尔在一个小摊位上买东西，那摊主竟然跟他谈起“生意经”，他还给小亮出主意：向你的小同学卖点他们喜欢的东西，你也能“赚点小钱”啦!于是，小亮心动，并行动了。

民间流传：小时偷针，大时偷金。这话绝非儿戏。日常生活中父母对孩子的影响往往是在不知不觉中，当孩子出现某些问题时，父母才大吃一惊，而不知孩子的问题事出有因，家长多半是有责任的。父母们常以为，自己也没有有意教孩子去做坏事，为什么孩子会自作主张，做出一些荒唐事情来。如今社会上的诱惑太多太多，必须早打“预防针”，才能防患于未然。

2.尊重生命护天性

在不少家庭中，做父母的习惯于为孩子安排他成长道路上的一切;尤其是孩子如何发展特长，如何升学就业，父母定要说了算，理由是：孩子不了解社会，凭天真的幻想与空想去发展，是不现实和靠不住的。但这样做是否有效，必须由事实来说话。

受叔叔的影响，8岁的南南是个小足球迷，可是家人多数不赞成他踢足球。爷爷说：“你反应慢，跑的也不快，不适合搞体育。”爸爸说：“当运动员有什么意思，头脑简单，四肢发达，你是不是想逃避学习?”妈妈则说：“儿子，求你了，别踢球了，你学习成绩中不溜，这么下去可危险，还是把成绩搞上去是正经!”南南被大人接送上学，因学习成绩上不去，叔叔给他买的小足球也被父母没收。父母给南南报了英语、书法、围棋、朗诵等培训班，他不得不去，可是越来越没有兴趣，他觉得自己像关在笼子里的小老虎，浑身难受。怎么办呢?他多次打电话向叔叔求援，可是，叔叔也投降了，无能为力，他说：“南南好好学习吧，以后上个好大学，别像我一样，只能一辈子教体育课!”这样，南南便只好与小足球告别。其实，南南不一定非要当足球运动员，但若是父母支持他踢足球，可锻炼他的意志，并引导走上健康的成才之路。南南也许能成为足球天才，也许能够在其他方面成才，但是，他爱运动的、活泼好动的天性应该受到尊重和保护。

在心理咨询中发现，与南南类似的实例很多;有的父母干涉孩子的兴趣爱好，有的父母强迫孩子按大人的意愿填写中考或高考志愿，结果都造成孩子的天性被压抑，而且诱发各种心理障碍。虽然孩子还不成熟，心理个性上有幼稚的一面，但不同年龄的孩子都有自己的优势、长处和理想;如果父母不尊重孩子的独立性，不能保护孩子的天性，不给孩子自我设计和选择的机会，一味地包办代替，往往就会违背孩子的身心发展规律，造成孩子未来成长中的心理障碍。俗话说：十年树木，百年树人。当一棵小树苗刚扎根时，我们还不能预料它以后是不是一定能够做栋梁;一个孩子的成长则更加复杂多样，因而作父母首先要尊重孩子这个独立的生命，保护其天性，才能促使其健康成长。但是，有多少父母尊重孩子生命的独立性?又是否了解孩子的天性?

在孩子的兴趣爱好、专业选择、升学、就业等方面，家长可以参与意见和给予指导，也可以帮助孩子了解社会需求和各行各业的发展趋势;但也要充分地与孩子讨论，尤其应尊重孩子的个性和志愿，给孩子自主选择的机会。由于当今处在改革开放的转型时期，社会变化剧烈，各行各业都处在大改革、大调整的变革时期，同时又在不断产生新的学科和行业。成人掌握的信息是很有限的，也不一定能够准确地预测各行业的发展。所以，作为孩子的父母应将自己摆在一个合适的位置，对父母的家庭角色，也应有一个科学的认识、理解和准确的定位。

什么是孩子的天性?聪明伶俐、天真可爱、活泼好动，好奇心、求知欲极强等，基于一个自然人个体具备的能力都是孩子的美好天性。孩子想做的事情应该得到理解和支持，应允许他去尝试自己想做的事情，他的天性应该受到保护。孩子除了在学校的学习，还要游戏、娱乐，有自己的兴趣爱好，这样使他的身体和大脑得以伸展和发育;否则，会使孩子如入牢笼，心灰意冷，破罐破摔，被动地接受成人的驱使，则是美好天性的泯灭。所以，家长要做的事情是：观察，发现，交流，引导，理解，支持;使孩子的天性得到保护和健康发展。

万不可按父母的主观意志去对孩子“强行塑造”。有些父母口头上说“为孩子好”，但实质上，却不了解孩子的真正理想和心理需求;而只以为凭自己的“权”和“钱”，就可为孩子的一生铺平道路。殊不知，孩子未来的蓝图必须靠自己去设计和创造，更要靠自己的努力拼搏与坚持不懈的奋斗去实现自己的人生目标。

人人都是自己命运的建筑师，每个人都是自己命运的主宰。无论孩子多么弱小时，都应该尊重他的选择，允许他去实践和探索。

3.低调教子求实效

在家庭教育的咨询中，许多家长提出的最大的疑问就是，为什么对自己孩子“理应的”高要求总是得不到响应，甚至是完全相反的回报。其实道理很简单，就是用“一厢情愿”替代了“顺应自然”的法则。古训提到“顺理而举易为力，背时而动难为功”的原理，很值得为人父母者的思考，是不是“反回报”在提示家长们，在教育观念和方法上存在着某些不合情理之处?而这种单向的“高调教子”，往往是导致亲子关系冲突的主要原因。所以，应该提倡：低调教子，务求实效。对孩子不要过分苛求、挑剔;父母双亲要达成共识，父母更应与孩子之间达成一致，奋斗目标毕竟要孩子自己去实现，这样，才不至使孩子不知所措。

有一位家长问：“我的孩子在学习、文体、品行方面一系列的表现都令我非常满意，也不娇生惯养。但她有一个坏习惯让我最烦恼，那就是做事不着急，慢动作。我给她讲名人关于时间观念问题的论点;又讲当今市场经济快节奏需要，必须改变动作慢等，可对她竟无济于事。这使我不得不换一副面孔，教育、批评乃至训斥也不管用。我真的没办法了，请您指点我该怎样纠正孩子这坏毛病，使她更完美。”其实，这个孩子心理素质是非常好的，做事有自己的一定之规，虽然动作不快，但有节奏，孩子有自己的习惯模式，家长就不要过多干预孩子。急性、慢性同样可以适应社会，父母的“高调”是不是脱离了孩子的实际?

又一位家长说：“我的孩子在学校表现很积极、主动，学习也好，同学关系也不错;但在家里却很懒散，什么都不干，也不爱跟父母说学校的事，这怎么办?”还有的家长问：“我的孩子在班里功课一般，但爱看课外书，经常让我给借书看。怕影响学习，所以我不敢给他借。怎么办?”允许孩子在家里放松，但应该培养他主动做家务。爱读书是非常难能可贵的，为什么反而担忧?父母不要犯“叶公好龙”的毛病，应支持孩子多读书呀!

也有的家长说：“孩子爱好广泛，钢琴、滑冰、电脑、唱歌，什么都学，却什么都不精，不愿付出努力，只图表面会了而已。也就是说没有常性，只图一时的新鲜。怎么办?”这是孩子兴趣爱好比较广泛，但年龄小，兴趣还不稳定，最好顺其自然，不要有任何清规戒律。

诸如此类的问题，都属于高调教子、求全责备的性质。每个孩子都有自己的个性，脾气秉性各不相同，急性子、慢性子没有好坏之分;孩子的兴趣、爱好正在形成中，还不稳定;在学校紧张，回家就应该有所放松;成长中的不完美是正常的，在这些问题上家长都应对孩子有一种理解和科学的引导，但绝不是求全责备能够解决的。下面这4条注意事项，可帮助父母克服“高调教子”的毛病，发挥“低调教子”的实效性;接纳孩子的不完美，同时，又从他的实际出发，帮助他不断进取，这样，才能使亲子关系融洽起来。

1)启发自觉性。在不同年龄阶段，孩子的奋斗目标应该由他自己提出来，父母只是给他启迪和引导;尤其是具体到学校学习，课外兴趣，伙伴交往等，父母应最少干涉，最多鼓励。

2)促进领悟性。通过与孩子的沟通、商量，对其成长点拨、引发思考，促进领悟人生哲理。付诸其成长实践，使孩子在遇到挫折时有父母的支持，以使心理个性上逐步成熟起来。

3)培养坚韧性。人类的意志品质是学业、事业成功的必须前提;虽然父母不必唱高调，但孩子自觉选择和决定做的事情，应提醒并要求他坚持不懈，坚韧的意志力要从小培养。

4)肯定独特性。父母要充分肯定孩子与众不同的特征，鼓励他发挥自己的独特性，以建立自信心和自尊心，而不是人云亦云;具有自己的独立见解、待人处事的独特性是成人之道。