给我大学的一封信（精选18篇）

给我大学的一封信 第1篇

给我大学的一封信

我亲爱的大学：

您好，我是您2011级的一名新生。很高兴能在您的怀抱里度过大学四年。来到这里已经有一段日子，我想对您说的话，写成一封信，我想告诉您我的心里话。

今年高考录取时，上海复旦大学与上海交通大学为录取到 优秀的同学，在微博上相互诋毁，唇枪舌剑。当时看到这则报道自己很心寒，为中国的教育担忧。再回想一下，今年来，每到高考录取时后，各高校纷纷出高招，希望招到优质生。看见这些‚高考掐尖‛现象，突然，感到自己很幸运，我能来到这里上大学。所以我要感谢我的大学。

我的大学，我想轻轻地告诉您：‚谢谢您，谢谢您让我来到您的怀抱里；谢谢您给了我一个公平竞争的机会；给了我一个成长的机会。‛在我看来‚高考掐尖‛现象的出现，必然对大多一般的同学是不公的得。高校们招生办绞尽脑汁，花招百出，费尽心思录取优质生源。这必然会减少，可能能进这些高校的学生被录取的机会。如果每个学校都这样，像我一样成绩一般般的同学，岂不是不能上大学了吗？真是这样了，中国的教育公平还从何说来。

我的大学，我悄悄地告诉那您：‚真的很感谢您，感谢您给了我给了我一个全新的平台成长。我的大学，我想轻轻地告诉您：‚我真的很爱您。因为从你‘学高身正、敬业自强’的校训就可以领悟出了：您懂得自强‛；从文学与新闻学院‘厚德明理，严谨和谐’的院训中领悟出了：只有加强自身修养，才能让别人刮目相看。‛费尽心思想招收优质生源地高校怎么没有想过：只要自己有魅力，只要自己有内涵，只要自己有实力，就不怕招不到优秀的学生。香港大学不是就是是有魅力、内涵、实力吗？每年内地高考状元，不都是相约去香港大学吗？

我的大学，我想悄悄地告诉您：‚您虽没有清华、北大那样的名气，但我依然很爱您。因为您的自强不息激励着我不断成长。‛

我的大学，我想轻轻地告诉您：‚我真的很敬佩您，因为您懂得什么事是最适合自己得‛这世界的诱惑太多，这世界的路太多，这世界太好的东西太多，但适合自己的东西，才是最好得。优秀学生梦寐以求的大学肯定是非一般的大学，那里面一定有一直在追求的东西，一定是他们认为最适合自己的大学。这些所谓的高校、名牌大学，你们没有他们想要的东西，他们会愿意来你的怀抱吗？这也难怪，近年，各省市高考状元都直奔香港大学，你们培养的学子都直奔国外，从此杳无信讯。

我的大学，我想悄悄地告诉您：‚您给我的东西我很适合我，我会很好的利用它们，让自己好好地成长，去适应时代的要求。‛

我的大学，我感谢您、我爱您、我敬佩您。

我的大学，在您的怀抱里，开始了大学生活，至此我青春绮丽。

给我大学的一封信 第2篇

作为一个农民的孩子，你承受了比一般孩子都要多的磨难。记得你很小的时候就很喜欢读书，可是村里连幼儿园都没有，妈妈只能背着你去村里的小学去听老师讲课。那时候你只有4岁，和7岁的孩子一样上课考试的时候一样也没落下。村里的小学条件不好，屋子里很冷，炉子还冒烟，每次放学去接你，看着你黑乎乎的小脸，妈妈觉得都对不起你。

冬去春来你长大了,为了能接受更好的教育，妈妈将你送进了私立学校。把你扔到学校的那一刻，你知道吗，妈妈头都没敢回，怕你看到妈妈眼中的泪花。你当时一定认为妈妈的心真狠，希望你以后能理解妈妈的苦心。妈妈知道我姑娘是最棒的孩子，就是 因为你是农民的孩子，所以你要更坚强一点。最难挨的2周过去了，看着你笑着从校车上走下来，妈妈的心情好了许多。看着你阳光般的小脸妈妈知道我姑娘已经适应那个的环境了。你说，妈妈你走了，我没哭，就是晚上想你的时候才哭的，我知道妈妈你都是为了我能有出息，才那样做的。那时候你只有7岁，别的孩子都在妈妈怀里撒娇的时候，你已经学会照顾自己了。你回来告诉妈妈，你已经学会了洗袜子和裤头了，妈妈就知道你已经长大了。。

写给女儿的一封信 第3篇

今天是你的生日, 也是妈妈第一次给你写信, 也许你还不能懂得妈妈的一些话, 不能理解妈妈此刻的心情, 可有一天你会懂的, 并深深理解。所以, 我会在今天写下这些文字。

女儿, 六年前的今天, 是一个我永远不会忘记的日子。那一天, 你像一个精灵降落到人世间;那一天, 我们初次相见;那一天以后的每一天, 我的生命里都是春天。护士阿姨把你抱到我面前, 我们面面相望, 你纯净的眼睛清澈得如同一汪清泉, 柔软了我的心, 湮没了我整个的世界;你甜美的呼吸如同花儿般馨香, 从此, 我的鼻息间总有花香弥漫;你娇嫩细致的肌肤轻触着这个稍显陌生的世界, 也抚摸着妈妈似曾相识的熟悉。有人说, 今生的每一段缘都是前世的因。不知前世我们曾有怎样的因缘才会修来今生的这一世母女情缘, 为此, 我不知多少次暗暗感激上天。

女儿, 你来到这个世界前, 我们曾朝夕相伴十个月, 彼此相偎相依, 彼此相守相伴。我们同呼吸, 我们共悲欢, 我们心心相连, 我们息息相关。你陪着妈妈走过人生最黑暗的一段路, 你伴着妈妈度过人生最黯淡的一段时光, 你感受着妈妈人生第一次直面的生离死别, 你让妈妈有勇气面对所有的伤。你出生前的三个月, 那一年最寒冷的一天, 我失去了我的父亲, 你的姥爷。姥爷离开人世时带着对妈妈的牵挂, 带着未能见你的遗憾, 这也成了妈妈很多个夜里偷偷流泪的理由。所以, 你的出生让妈妈更加懂得生命的意义, 懂得珍惜与你在一起的每一天。

女儿, 或许是因为你曾陪着妈妈穿越人生的黑暗, 所以, 你才会敏感如触角, 细腻如丝绸。你还不懂得掩饰自己, 小小的心纤毫毕现。我那么担心小小的你会受到伤害, 那么忧虑长大的你会心怀愁绪。可是, 怎么办?人生很多事你必须去面对, 人生很多场景你必须去经历。成长的彷徨、蜕变的痛苦、世事的变幻、人生的无常、人世的悲欢、别离的忧伤、内心的孤独、旅途的寂寞, 他们是你成长路上必经的风景。我只能看着你一步步走进自己的人生。因为, 看着你长大, 就是我的人生。从此, 你的微笑, 是我明媚的春天;你的眼泪, 是我世界的雨天;你的声音, 让我觉得岁月静好;你的成长, 让我感谢时光悠长。

最近, 你悄悄迷上了童话, 如同每一个孩子, 如同妈妈还在童年时一样相信着童话的美好, 憧憬着人世的风景。每次, 看到童话的结尾, 看到王子和公主幸福地生活在一起, 你都会疑惑地问:“妈妈, 故事讲完了吗?他们没有孩子吗?和孩子生活在一起才是幸福。”对, 你说得很对, 幸福, 就是我们在一起。很多年前, 你的哥哥, 也曾说过。那时, 妈妈陪着哥哥看过很多遍《宝莲灯》, 哥哥记住了沉香的一句话:“幸福, 就是和妈妈在一起。”话语, 言犹在耳, 转瞬, 却是分离。妈妈没有陪着哥哥长大, 错过了他的成长。每次看到哥哥看着你时眼里流露的疼爱和羡慕, 我的心都会被酸楚浸透, 如同阴暗潮湿的角落里生出的青苔, 触手, 一地的清凉。

你也曾疑惑地问:“哥哥为什么不和我们在一起?”女儿, 长大你就会明白, 人生, 还有一种伤痛叫无奈。这是一个不动声色便足以让人黯然神伤的词。记得豆瓣网上曾有人问:如果时光能够倒流, 你愿意回到哪一年?答案五花八门。我想如果时光能够倒流, 我情愿回到与你爸爸相遇的那一年, 与他淡淡相遇, 浅浅相爱。之前的岁月静好, 之后的风云迭起, 因为有你, 我宁愿人生没有如果。所以, 女儿, 学着去爱哥哥, 就像哥哥爱你一样爱他。他是这个世界上爸爸妈妈以外你最亲近的人。即使你长大, 你老去, 也要记得爱哥哥, 让哥哥的人生多一点温暖的记忆, 少一点遗憾。

也许, 童话的美好, 让现实无法细看。可也正是童话的美好, 让妈妈从来没有绝望, 觉得无论过往怎样的不堪回首, 也无论过程怎样的百转千回, 结果一定是温暖而又美好。如果有一天, 你长大了, 终于知道人生远不是童话, 对生活也永远不要绝望。有一位叫杜拉斯的法国女作家曾说:“前方是绝境, 希望在转角。”只要心怀温暖, 希望永在。

现在的你已经知道对着生日烛光许下“疼爱爷爷、奶奶”的生日愿望。妈妈知道你在慢慢长大, 如同小树, 每一天都在隐秘地成长。记得第一次惊觉你长大是你初入幼儿园, 看着你小小的身体背着大大的书包, 看着你转身单薄而又倔强的背影, 看着你回头恋恋不舍却又故作坚强的眼神, 我若有所得而又若有所失。能看着你一点点成长, 是一件多么美好的事, 虽然, 有时, 我满怀忧伤。可这是你成长必经的历程, 也是妈妈必须面对的风景。世间美好的事物总是让人欢喜而又莫名忧伤。今年, 你将进入小学, 以后还会有初中、高中、大学, 还会有很多很多你现在无限向往的人生路程, 你将一步步走过, 我也将随着你的成长欢喜着忧伤。

女儿, 最后我还想告诉你, 我爱你, 不是因为你美丽, 不是因为你聪明, 不是因为你善解人意, 而是因为你是我生命里最初的感动, 你是我心里最深的牵挂, 你是我生活里最美的童话。我爱你, 比我自己知道的更多, 更多。

大学男生写给女友的一封信 第4篇

一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。

二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。

三、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。

四、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。

五、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。

六、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。

七、你经常打我，我从来没打过你。

八、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。

九、那次你说你想要跟我****，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我不是好人。

十、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。

十一、我没嫌你矮，你却嫌我高。

十二、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。

十三、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。

十四、我给你洗了n次袜子，从末弄丢过一只，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。

给我的一封信 第5篇

你现在还好吗?听同学们说你的作文最高分是98分，哇!真不错，不过再努力，你一定能考到99分、100分。

我看过你的房间，可真整齐，而且还很漂亮，嗯，不错不错。听说你的课外书又多了?是《红楼梦》、《冰心》、《海的女儿》、《安徒生童话》、《格莱特船长和他的儿女》、《鲁滨逊漂流记》、《莎士比亚喜剧集》真多，是你妈妈买的吧?呵呵。

听说上午全校期中考试，然后全班都安静的写试卷，教室里只有写字的“ 沙沙”声哦!上午你们连考两科，肯定很累，对吧?

我听金老师说，全班最高分只是95。5分，全年级最高分是98。虽然我很希望那95。5是你，但也很沮丧。为什么考不好?那肯定是粗心大意，要不就是写错了。你可要好好考啊!我真为你失望。

你有一个缺点，就是丢三落四。每个星期，明明要说带音乐书回家弹电子琴，可又偏偏忘带，这是一个坏毛病，你得尽快改掉，免得连数学书都忘在家里。你可以记在本子上，回去时多看一会儿，就记住了。

还记得你掉牙的时候吗?瞧一瞧，你那牙齿掉了的位置，有一粒小牙齿长出来了，白白的，原来是一位新生，呵呵

金忆，你一定要改掉坏毛病，养成好习惯，加油，我天天在你身边!

你：陈金忆

给我的一封信 第6篇

同样是白底黑字，同样是三号宋体，同样是A4白纸，字里行间却处处流露着对信任的坚定与执着。为什么呢?一些同学在不经意之下打破了信任，却未曾打破夏老师对我们的信任。为什么呢?

记得军训的第一天，其他班的班主任都板着脸给自己的学生讲班规，可我们的班主任――夏老师，却说要给我们讲一个故事。看到她那神秘又充满“诱惑力”的眼神，我便情不自禁地竖起耳朵认真听了起来。故事是这样的――有一个人想知道天堂和地狱是怎样的，上帝便带那个人来到一个房间，中间放着一只煮着佳肴大锅，锅边围着许多人，每个人都拿着一只很长的勺子，因为勺子太长，没法把食物送到自己的嘴里，所以每个人都瘦得皮包骨。上帝说：“这是地狱。”上帝又带了那个人来到了另一个房间，里面同样是放着一只煮着佳肴的大锅，锅边同样围着许多人，每个人同样都拿着一只很长的勺子。但为之不同的是，每个人都把勺子里的食物递给远处的人享用，远处的人再把食物递给其他人享用，所以大家都吃得饱饱的，长得白白胖胖。上帝说：“这是天堂。”故事结束后，大多数的同学都受到了心灵的洗礼与熏陶，夏老师便趁热打铁，为我们总结出了两个字――信任。

开始的时候，我原本以为，老师最多就是说说罢了，但事实恰好相反，夏老师不但坚守诺言，还与我们建立起了互相信任的桥梁。但我不懂，为什么夏老师会以一位朋友的身份去信任我们呢?

一个月来，我终于明白，从这重重的信任苏醒过来：那是一位老师对学生的爱，简单却无私，朴素却真实，点滴却伟大!

给我的一封信 第7篇

您好!

请允许我尊称您为陶先生，我是一个学生，今天很荣幸能给您写信。

陶先生，这么多年来，我都会学习到您写的文言文，古诗等，每一篇中都能透露出您当时的心情，显示出您的胸怀。您所著的自传《五柳先生传》中，您向我们讲述了您的爱好，性格以及志向，里面的您是一个淡泊名利，不与世俗同流合污的人，您隐居山林，不畏艰苦的生活，借着写文章来抒发自己的感情;在《饮酒》(其五)中，您有着“此中有真意，欲辩已忘言”的真情，您热爱大自然，热爱田园生活，其中最令我佩服的就是您“问君何能尔?心远地自偏”的崇高境界，即使外面很吵闹，但您心中有自己的志向，就不觉得有多吵。从那一刻起，我就觉得您很伟大。

您厌恶朝廷当时的腐败无能，于是您选择了隐居，其实，有时候我在想，如果您是我们现代人那该有多好，现在政治清明，而您又博览群书，知识丰富，一定会为社会有所贡献。陶先生，在生活这一方面，我也很佩服您，无论生活条件多差，您都不在乎，而如果换做是我，不知道会有多难过，我想我一定会受不了的，您对自己，对生活都充满了希望，可是，我没有，一点点小小的摧折就会把我打垮。是您给了我勇气和信心，我才会不断地坚持。陶先生，在此我真诚地感谢您。

陶先生，是您让我明白：世事艰辛，命途坎坷，我们也许会对命运失望，却永远不能绝望，因为路还在我们脚下，只要我们勇敢而坚强地踏出每一步，我们的梦想最终会实现，因为阳光总在风雨后。陶先生，我会顺着这条路走下去，感谢一路有您陪伴。

祝：身体健康!

写给儿子的一封信 第8篇

在你的生日之外, 还有一天, 对你父亲还是对整个家庭来说, 都意义重大, 你父亲的人生方向都来了一个180度的大转弯那天, 你被诊断为自闭症, 你才两岁零六天。

那天凌晨两点, 我就和你母亲去医院排队挂号, 农历新年刚过, 还是冬末, 你母亲穿了两件羽绒衣还瑟瑟发抖。

在寒风中站到6点, 你母亲继续排队, 我开车回家去接你。到家把你弄醒后, 带上你的姥姥, 我们又匆匆赶回医院。那天你真可爱, 一路上咯咯笑个没停, 一点都不像个有问题的孩子。你姥姥本来就不同意带你去医院检查, 半路上就说不去了。但我还是要带你去。

你都两岁了, 不会说话没叫过爸爸妈妈, 不跟小朋友玩, 你也不玩玩具, 叫你名字你从来都没反应, 就像个聋子一样, 但你耳朵又不聋。你对你的父母表现得一点感情都没有, 很伤我们的心。你成天就喜欢进厨房, 提壶盖拎杯盖的, 看见洗衣机就像看见你的亲爹。你这个样子我怎么能放下心。

吾儿, 在大厅候诊的时候我们很后悔, 怎么带你到这个地方来了:一个十来岁的女孩一直都很文静却突然大声唱起“老鼠爱大米”;一个七八岁的男孩一直在揪自己的头发揪不下来就说明不是假发但还要揪;还有一个十来岁的男孩一直在候诊室晃荡, 不时笑几声, 笑得让人发毛我们不该带你来这个地方。

好在很快轮到我们了。你像是有所感觉, 却开始哭起来, 死活不肯进诊室。给你检查的医生是个专家, 我们凌晨两点就来排队就是想给你最好最权威的。专家问了你很多, 但我们都代劳了。专家还拿了一张表, 让我们在上面打钩打叉, 表上列了很多问题, 例如是不是不跟人对视、对呼唤没有反应、不玩玩具符合上述特征就打钩。吾儿, 每打一个钩都是在你父母心上扎一刀。你也太优秀了吧, 怎么能得这么多钩?!

专家说, 你是高功能低智能自闭症吾儿, 你终于得到一把叉了, 还是一把大叉, 叉在你名字上你的人生被否决了;你父母的人生也被否决了。

专家说完, 你母亲说了三个字:“就是说”吾儿, 你母亲当时只说出了“就是说”三个字, 之后就开始哭了。专家拿出了她的人道主义精神, 她说:也不是完全没有希望。

人道主义是催泪弹。你母亲泪如泉涌哇塞, 也太多了吧, 我看她以后三年都没泪可流了。

我问专家:自闭症是什么原因造成的?专家说了很多很多, 什么神经元什么脑细胞我不想知道这些医学术语。我对专家说:您就简单说吧。专家去繁就简, 一言二字:未知。那怎么医治呢?专家曰:无方!正如专家所说, 也不是完全没希望, 有几家康复机构可以选择。入机构就能康复吗?你父亲又问专家。专家说:目前世界上还没有一个完全康复的案例。

吾儿, 你知道绝望有几种写法吗?你知道绝望有多少笔画吗?吾儿, 你还不识字, 将来你识字了, 我希望你不需要知道这两个字有几种写法多少笔画, 你的人生里永远不需要用这两个字来表述。

吾儿, 知道那天你父亲是怎么从医院回的家吗?对, 开车。你说对了。

你父亲失态了, 一边开车一边哭, 三十多年树立的形象, 不容易啊, 那一天全给毁了。你父亲一边开车一边重复这几句话:老天爷你为什么这么对我?我做错什么了?

你的姥姥双唇紧闭, 一言不发, 把你抱得紧紧的, 就像在防着我把你扔出窗外。

你的母亲没哭, 她没哭不是因为比你父亲坚强车内空间太小, 只能容一个人哭。你父亲哭声刚停, 你母亲就续上了, 续得那么流畅自然。这就是江湖上失传已久的无缝续哭?

吾儿, 到家后你父亲没有上楼, 你母亲你姥姥抱你上的楼, 你父亲还有几个电话要打。第一个电话打给你哈尔滨的姥爷。你出生后不久, 你不负责任的父母把你扔在哈尔滨, 自己在北京享乐。这两年都是姥姥姥爷带的你。你父亲要打电话跟你姥爷解释:你现在这样不是他们带得不好, 你在他们那儿得到了最精心的照顾和呵护, 我要深深感谢他们。

第二个电话打给你湖南的爷爷奶奶。这事跟他们不太好说。后来发现不用怎么说, 只要说个开头就可以了:你孙子将来可能是个傻子电话那头就开始哭了。

后面几个电话是打给你的大伯二伯, 还有你的姑姑。他们的表现?你姑姑这个娘们跟她妈一样, 两个伯父表现不错, 至少没哭。

父亲的朋友圈里, 你父亲第一个电话打给了你胡叔叔, 他是你父亲的死党。

你父亲还想打电话, 却发现没人可打, 电话里存了200多个号码, 跟谁说?怎么说?嘿, 兄弟, 我儿子是自闭症嘿, 姐们, 你听说过自闭症吗?

那天你父亲哭得就像个娘们。

吾儿, 一个人不吃饭光喝水7天不会死你知道吗?这点应该不需要你父亲验证, 所以第二天你父亲就进食了。

吾儿, 自打从医院回来, 你父亲发现家里面可以坐的地方多了。台阶上, 坐;门槛上, 坐;玩具车上到哪都是屁股一坐。

吾儿, 你父亲只是三日沉沦, 沉沦三日, 他马上振作了。振作的标志就是:肆无忌惮地开玩笑了。

吾儿, 你父亲每天在微博上拿你开玩笑, 不是讨厌你, 是太爱你了。你举手投足都是可爱, 你父亲胡言乱语也都是爱。希望你明白。

(选自蔡朝晖的新浪博客“犬子在, 不远游”, 有删节)

注:蔡春猪, 原名蔡朝晖, 1973年生于湖南, 曾做过杂志编辑及电视节目策划, 现从事影视剧编剧。2011年5月28日, 他在其新浪博客贴出此文, 几乎在一夜之间, 这封信被浏览数十万次, 评论数万条, 引发多方关注。

链接阅读

《爸爸爱喜禾》, 蔡春猪著, 新星出版社2011年7月版

《致女儿书》王朔著, 人民文学出版社2007年9月版

《坐牢家爸爸给女儿的80封信》, 李敖著, 甘肃人民美术出版社2012年4月版

给清华大学的一封信 第9篇

和你的故事要从头说起，虽然并没有什么真正的开头可言。2008年，我参加自主招生考试，被清华降分录取。夏天自己拎着大包小包来学校，报道的地点已经有媒体围追堵截，要求我畅想校园生活，我那时说“记录生活的日子结束，生活开始了。”——奋不顾身飞蛾扑火，有“时间开始了”的自我感动劲儿。

如今我已大三，却还没有真正融入校园生活。现在在学校还常常迷路，同学讨论的成绩与保研，我也大都一头雾水。嘟嘟囔囔对学校的不满却说了很多，拿人不手软，吃人不嘴短。时值百年校庆，我想说给学校的，也不是感恩与颂圣，只能硬着头皮继续怨言。

因为身在学校，所以不能仅抱怨些片儿汤的话。白衣飘飘的年代没了，就别再紧紧拽住时间的裙角嗫嚅呻吟；学术之不知礼之不存，也已经没有再捶胸顿足的必要；大师离去，微斯人吾谁与归。大势如此，学院当然不能幸免，所以也别再长歌当哭了罢。

然而，除去以上这些，我对大学仍有抱怨，仍有不满，仍有震恐，仍有大惊小怪，仍有不情之请。

大一、大二的时候，我喜欢拽着人聊政治。当然，大部分情况是我支离破碎地复述着我在网上看到、饭局上听到的只言片语，骇人听闻。我的同学们总是左顾右盼坐立难安，一副盼着人把他们解救走的样子，实在被逼急才敷衍笑道：“中国就是这样的。”

我那时还觉得奇怪，二十出头正是对政治敏感的时期，即使是纯生理上也应有些喷张和兴奋，可他们是如此漠然或畏葸。那时，常常涌到我嘴边的话是：“你们到底在怕什么?”

现在我发现，他们并不是漠然，同学们不是不关心，而是自动维护着政府——仿佛维护着自己将要继承的遗产。清华人是可爱的，愤青少，领导多，内心大概还是有天下兴亡为己任的悲壮，表现出来却是高屋建瓴，虚头八脑的老干部模样。

陈冠中的小说《盛世》里有个叫做韦国的青年人，理想是进入中宣部，因为“一个国家民族不能只靠物质力量，还要有精神力量，人民才会团结在一起。硬实力重要，软实力一样重要……我是学法律的，可以替中宣部的每一项决策提供坚实的法律依据，配合依法治国的国家政策。”

韦国加入读书会，组织同学有系统的驳斥网上反动言论，举报反动网站，举报“危险”教授。是年青一代的美丽领袖。

韦国说：“我今年已二十四岁。二十岁那年我做的十年计划，正一步步实现，但我不能自满。毛主席三十岁的时候在做什么?中共中央局五个委员之一。这样一想，我知道我要加倍努力了。”

我身边就有韦国这样的年轻人，越是高等的院校，就越多的如斯荒谬。这也不难理解，北大清华的学子一路都是教育和体制的少年既得利益者，成熟了，自然也是要沿着同一轨迹，而不能跌落到食物链的底端。于是，大学成了掠夺政治资本的地方。

我曾经旁观过学校的干部们做事，与教育和世俗标准下少年得志的成功者打过交道，他们毫无障碍地接受学校给予的一切价值观，自诩主流，一百年不动摇、一百年不怀疑；他们青出于蓝地运用官场技巧与规则，成者为王，败者为寇。

有时，我看着他们滔滔不绝地在课堂、在会场说些“主流价值观”的话，心想：“他们真相信这些，真可怕。”过了一会儿，又打了个寒战：“他们其实并不相信这些，那就更可怕了。”

天真与成熟、愚昧与清醒、单纯与复杂、糊涂与揣着明白装糊涂，我无法分辨他们是哪一种，也无法分辨哪种更可怕。

可是，你分辨，或者不分辨，他们就在那里。我的同学们，我的精英同学们，以后必然会成为社会的中流砥柱，学术圈或者官僚体系的主要组成部分，手握生杀大权。空气中有种紧张的成分，未来里藏着某种令人毛骨悚然的东西。

百年校庆快到了，学校里大兴土木黄沙飞扬，新的大楼和建筑一天天显现规模，学术成果在日夜赶工，我刚路过操场，看到四千人规模的团体操在训练彩排。

百年建筑清华学堂去年年底在修缮过程中被烧，现在仍罩着绿色的大罩子，依稀只能看见脚手架。忽然想到，文革时清华“百日大武斗”中损毁的建筑，也早就被修复痊愈了吧。记忆失，而永远不会复得。回顾既往岁月，将会把历史理直、理顺，甚至磨灭，下一个百年，又不知后人会怎样回忆起现世。

给我的一封信 第10篇

你好!

首先，妈妈祝你十岁生日快乐。我想今天你的笑容一定特别灿烂，你的心情一定特别放松，你的话一定特别多。因为今天与同学们集体过生日，意义非同寻常，是一个特别的日子。何况今天的夜空特别明朗，特别美妙，又有那么多亲爱的老师为你们祝贺。你是何等幸福啊!

妈妈记得你刚刚进入小学读书的时候，是个胆小害羞的女孩。每次妈妈送你到学校门口时，你总是轻轻地拉着妈妈的衣角，不让妈妈走，要妈妈多陪你一会儿，要让妈妈陪你进入教室，你才肯让妈妈去上班。你胆小害羞，但很要强。集体的活动，你争着去参加。记得二年级时学校举办了一个低年级组的英语儿歌朗诵比赛，妈妈认为你胆小，劝你不要参加了，你哭着脸坚持要参加，妈妈被你的那种要强的精神感动了，妈妈同意了。结果你上台的时候紧张得把第二段儿歌内容背错了。但妈妈很心慰，因为你的内心充满了初生牛犊不怕虎的勇气，你是好样的!

你对自己的学习又是那么的严格，记得你抄写生词时，一个笔画没有到位，都要擦掉整个字重新再写一遍，妈妈佩服你的那种一丝不苟的学习精神。但妈妈要叮嘱你，世上完美的事情很少。因为你太认真了，因而你的作业速度放慢了，现在是你长身体的时候，你的作业速度慢了，势必影响你的睡眠时间，睡眠时间少了，会影响你的生长。何况进入初中以后，你的作业量一定加大，到时候你怎么应付得了?等你长大成人时，不仅要自我学习，不断完善，还要工作，同时又有许多烦琐的家务事，所以妈妈希望你作业要清清楚楚的写就可以了，不要每个笔画都要有笔锋。还有做作业时，一定要专心，不能有丝毫的分心，即使旁边有人在高声谈话，你也不能抬一下头，插一句话。要养成珍惜分分秒秒的时间。所以今天妈妈送给你的小礼物是一个漂亮的小闹钟，希望你成为一个和时间赛跑的女孩。

最后妈妈有一个希望。就是当你遇到难题时，妈妈希望你要养成多动脑的好习惯，自己想办法解决难题，不要一碰到困难，就依赖妈妈帮忙去解决。在此时我想到了中国伟大的教育家陶行之先生诗歌中的几句话：吃自己的饭，滴自己的汗，自己的事自己干，靠人，靠天，靠祖上，不算是好汉。你是个聪明的女孩，想必你明白其中的意思。今天就写到此。

祝你

天天快乐!

爱你的妈妈

给我的一封信 第11篇

妈妈，不知道为什么，我开始变得烦躁，变得不爱说话，变得怕生，变成了连我自己都不认识的模样。你喜欢这样的我吗?说实话，其实我不喜欢。和你在一起时，总是无话不谈，随心所欲的，不受拘束的。

但是我发现，这世界并不是这样的，规矩很多，那样的繁琐，那样的复杂，我不喜欢。如果妈妈你还在的话，你会不会还像以前那样惯着我，天天陪着我哭闹?爸爸现在对我还是很严厉，一点儿没变。不过他变得更关心我了，可能是因为您离开我了吧。可能是因为我的成绩下滑了吧。可能是因为我的性格大变了吧。不管是什么原因，我不是以前那个我了，爸爸也不是以前那个爸爸了。 妈妈，你走了之后，我变乖了。房间是我自己打扫的，我学会把衣服挂在衣架上了，我学会自己扫地了，我也学会叠被子了。不需要您操心了。妈妈，我也知道，你不在了，这些事情都得爸爸来做，如果我乖一点，爸爸就不用那么累了，爸爸也就会更喜欢我了对吧?就不会对我那么严厉了吧?对了，妈妈，我还有最后一个问题。你到底什么时候回来呀，我都已经想你了，你都好几天没抱过我了，我想要妈妈你抱抱我。

爱你的女儿

给我的一封信 第12篇

你要好好的活着，即使遇到了再大的磨难、挫折，心里有多么的煎熬，你都要为了证明自己很好的活着。还有，即使你认为自己的老爸现在有多么的不对，即使你认为他现在的言行有多么的无知，即使你认为他现在多么的让你无语，至少现在的吴兴月认为你应该忍一下，虽然你不知道两年后的自己会怎么认为这件事，虽然他总是口头上打着说教的.别人为别人好的旗号，去侮辱别人，我知道他心里还是瞧不起别人的，还是蔑视他们的，他总是说我”你有什么资格去评价别人?“，好，我听进去了，我不再去觉得自己有多么的了不起，时刻的告诉我自己有多么的微不足道、也不再议论任何人。可是他总是说：佛怎么怎么样，你怎么怎么样，我这是为你好，你以前是怎么怎么样，你应该怎么怎么样(别人家的事儿、别人家的孩子轮的着你说么?你爸你妈轮的着你说教评论么?没错，这句话也是再说我，我认为我爸错了，可是我不能说他，因为不能像他一样，认为你自己的父母错了就让其为了自己改变，我记得我爷说过：你为什么从来不慰问我?为什么我哪次回家你都不说”爸，你回来了!“所以，我一定要做好我自己，即使我再怎么认为你真的很混蛋，不过，我要为了我爷、为了我们的后人、更是为了我自己，做好我自己应该做的事儿，做一个符合自己的身份的事儿)

希望两年后，我回顾，我对得起自己今天对自己说的话，好好活着，我要好好的!

一封信给我的感悟 第13篇

心声（邓）：

邱老师，即将走了，有千言万语想和您说，又不知从何说起，只有诉诸笔头了。首先感谢您对我的帮助。无可否认，在学生生涯中，我遇到的最好的老师就是您了，因为您的关心是触动我灵魂的源泉、点燃我思想的明灯。曾经，我也遇到过两个好老师，他们都是数学老师兼班主任，在他们的教导下，我的成绩出类拔萃，只是这些回忆已渐渐淡忘，不是我无情，而是不敢面对。毕竟至今也没有回去看过他们……哎！为什么早三年没遇到您呢？如果那样，或许今天，情况就不同了……（未完待续）

感悟（邱）：

小邓把我看成是‘最好的老师’，提醒我，好老师不仅要教好书，更要育好人。某种程度上说，育人比教书更加重要。话说回来，如果小邓的问题能够得到及时的纠正和引导，让他早一天反省，或许“今天情况就不同了”。幸好，亡羊补牢，为时未晚。

心声（邓）：

您对我说的每句话，对我都是极大的震动。现在看来，我的选择是正确的，彻底的堕落使我自己有了自救的想法……（未完待续）

感悟（邱）：

小邓“彻底的堕落”致使他“有了自救的想法”，说明他每做一件坏事，都会内疚，或许只是一时迷失了方向，为师者要善于关心和引导。

心声（邓）：

其实，家里从来不知道我的堕落。只是知道我的基础很差，考试成绩不好，常被老师作为典型批评和教育，也会学生瞧不起。……（未完待续）

感悟（邱）：

学习成绩是不是当年导致小邓“堕落”的因素，今天是不是又成了他想“自救”的触发点？从这点看来，我认为，再怎么捣蛋的学生，只要老师不放弃他们，想办法让他们回归正途，找到触动他们的因素，应该还是可以转变的。

心声（邓）：

曾几次，我爸因为我的成绩差而生气难耐，一次家长会上怒气冲冲之下带我离开了学校。后来去了一所农村普高学校，还不如家乡的中学，在我的强烈要求下，爸才答应我留下。我很清楚自己在那边考学一定没有希望。但我要解脱，否则后果更糟。不过，后来因此和爸经常吵架，还扬言要干一场……（未完待续）

感悟（邱）：

今天，作为父母，如何做好子女的第一任老师，我想不止要给予关心，更多要使子女在成长的过程中有积极拼搏的态度，否则，无法应对遇到的挫折；同时，还要以身示范，加以引导，也许，你的一个动作、一句话就会改变他的做法。

心声（邓）：

好在我遇到了您。刚来时我本想静静地度过这个学期就算了。所以上课时，常常不听讲、课后也不做作业。后来，我听说班里一个学生以前也很捣蛋，但他后来和您无话不谈，还成了好朋友。于是我就试探性地和您说了一些我的过去，并希望得到您的帮助。结果，我如愿了。您从来没有用异样的眼光看我，而且还不断地鼓励我，一句“浪子回头金不换”令我终身感动。

感悟（邱）：

看到这里，我更加坚定了自己的信念。对待学生，尤其是学困生，不要放弃，而是要付出更多去挽留，既要以平等之心对待，又要用信任去鼓励。如果没有朋友般的平等和信任，又怎么能走进小邓以及日后更多的学生心里呢？我仿佛看到了更加充满希望的明天……

给我的一封信作文 第14篇

我现在十分羡慕那时候的你，拥有父母家人的溺爱。只要你哭一下，爸爸妈妈都会来哄你开心；你笑一下，全家人都会跟着笑。你要知道，十年后，你哭了，没人来哄你，只能自己哭累了停下。我羡慕那时的你，没有作业，没有培优班，没有烦恼，无忧无虑的。每天好吃好喝，每天都有人陪你玩。现在的我每天都在为未来计划着，为某件事而烦恼着，为下一次的培优课担忧着。

如果你能重新长大，我希望你能变得听话一点，懂事一点。不要让父母担心，不要和父母顶嘴，不要让他们的头发一根根为你而白。妈妈的话不要当做耳边风，爸爸的话要记在心里，老师的话要照做。妈妈对你的唠叨不要觉得烦，那时她对你的关心；不要因为爸爸的打骂厌烦他，那时他对你疼爱的另一种表达方式；对老师的严厉不要不开心，那时他对你爱的教育。

给我的一封信作文 第15篇

我希望你不会被人欺负，而且，我还可以给你打扮。前者是男生，后者是女生。两个养不起，一个，又怕你惹人非议：

如果你是个男生，那么，你一定受不了我给你打扮——因为别人会说你是娘娘腔的！

如果你是个女生，又可以保护自己，那么，别人一定会说你是男人婆的！

这就是我纠结的原因！但是，不管你是男是女，我都有共同的希望：

首先，我希望你长得很漂亮，就像动漫人物一样（因为我是个腐女）。但是，我又不期盼你长得有多好看，因为我知道：基因不好。其次，我希望你多才多艺，因为我认为：有特长是好事儿。或许，我会逼着你去上那些你不喜欢的特长班，但你要知道，我是为了你的未来而着想的。

以上，是我期望的你的外在。

我还希望你的内在，你有好脾气——或许你会说：“妈妈，你的脾气也很差啊！为什么要让我去做你做不到的事啊！”从孩子的角度来说，我很赞同你的反驳，“己所不欲，勿施于人”，不能因为父母给了我们生命，对我们有恩，我就要对他们唯唯诺诺，百依百顺；但从母亲的角度来说，或许我会生气，或许我会哑口无言，用一些生硬的语言来搪塞你——因为我的母亲就是这样做的。这时，我终于体会到了我母亲的感受——被顶撞，就像从云彩上坠入深渊，就像在动画片里，父母无法遏制住孩子心中的那团气，孩子身后的火焰，就盖过了父母。而且，我会担心，你以后会不会不再听我的话了，因为没有得到父母好好的管教，从一个乖孩子变成了一个问题少年。当然，等我一个人静下来，回想刚刚发生的事情时，我应该会好好检讨自己的过错：是不是自己没有做好你的榜样，才让你有机会反驳我。但是，等我检讨完后，我会安慰自己：如果你的脾气一如既往地好，那么，当你的孩子顶撞你的时候，你该怎么办呢？当然，这只是我现在的想法，我不知道，以后我会不会这样想——因为，这毕竟只是一个初中生的想法——那是幼稚的！我也不知道，在和你大闹一场以后，我会不会主动请求原谅，或者，是继续冷战。反正依照我现在的性子，百分之九十的可能是后者！虽然我知道，这样做很不明智！或许，以后会改吧！

其实，我不确定，你会不会存在于这个世界，因为我不确定，是否有人会娶我。

其实，我也不希望你的母亲是我，因为我不确定，将来的我，是否有条件来养活你。也就是说，将来的我或许会嫌自己没出息——因为我的父母，就是这样的。

给我爸的一封信 第16篇

您好!

你还记得吗?有一年冬天，小朋友约我去外面玩，你给我拿出衣服，我都穿好了，你还让我过去看一看，我那时候觉得您很麻烦，等我出去了，我感觉很冷，这时彩知道，您是对的，您是怕冷不冷，出去了还嘱咐我慢一点，别摔着。

我知道，您每天早上总是早早地起床，进了那热腾腾的厨房，为我们做上一顿丰盛的早餐，早晨起来，就问道了香喷喷的饭。吃完了早饭，您二话不说，连忙从地下室推起电动车来，骑上送我去学校，到了校门口，您总是叮嘱我上课要好好听讲，不能交头接耳，更不能走神下午放学了，爸爸总是早早地在学校对面，接上我回家。

有一次星期天，爸爸带上我去游乐场玩，玩的很开心的时候，我突然觉得我很头痛，爸爸摸了摸我的头，感觉很热，急忙骑上电动车带我去了人民医院，带上我去找医生，医生给我量体温，说：“我是中暑了，不过没事，吃一点药就好了。”医生给我抓了一副药，爸爸又赶紧拿上药带我回家吃药，给我把头上放上了湿布子，这样可以给我降温，因为没有冷水，只有热水，爸爸只好给我吹一吹，然后一勺一勺的喂我吃药。爸爸，我一定会好好学习，长大了回报你，让您以我为自豪，一定让您快快乐乐的度过每一天。

我祝您身体健康，工作顺利，万事如意。

写信人：

一封信给我的启发 第17篇

同学给我的一封信 第18篇

看到你在网上发表的日志，那一刻的我真的不知道该如何的去评论，读起你写的文字，我的思绪仿佛回到那日的我与你一样，一味的想有个好的名次，一味的想逃脱同学们异样的眼光，于是，不得不逼自己，让自己沉浸在书海之中，可是到后来还是一无所获，内心产生了阵阵的，我总是想为什么别人比我玩得多而他们的成绩仍然是那么的好，他们玩也玩了，学也学了，可是我呢？玩也冒（没）玩个什么，学更是没学个什么名堂来，每每想到这，我内心是多么的愤怒与不干呀！与你一样我是多么想放弃，当然此时的我不知道自己是否仍在坚持着，一切就这样的过吧！

你知道自己为什么努力后而没有什么特别的收获的吗？那是因为你把自己捆绑得太紧，不让自己有任何一丝空闲的机会，让自己的大脑长期处于紧张与被迫的状态之中，从而产生心理上的压抑感，你说这样你的成绩能上得去吗？大脑的疲劳，内心的郁闷，能让自己有个好心情吗？为什么那些玩得多的很潇洒很自在的人（提别是你们男生）成绩却是格外的好，我想他们是以愉快的.心情去接受知识吧。而我们心态似乎由一种自愿变成了一种强迫了，你觉得呢？当然我不知道自己说得对不对，但这却是我的真是感悟。之所以与你讲诉，是因为我把你当成我的好朋友，既然是好朋友就应该这样。故，在好朋友感到不快或迷惘之时，我有责任这么做，希望你能够去自习体味。

切记：不要把自己闷着太紧，玩的时候痛痛快快的玩，学是时候认认真真的学，紧了的时候就让自己到一个安静的地方去，闭上眼睛，倾听风的声音

生活有太多的美好，不要因为无功的劳动而错过，知道吗？

某某某