放手让孩子自己选择-生活随笔（精选15篇）

放手让孩子自己选择-生活随笔 第1篇

放手让孩子自己选择-生活随笔

某心理学家去一所中学调查中学生的自主性状况，在被调查的150名学生中，当被问到学习和生活遇到难题，一时解决不了时，怎么办?150名学生几乎是异口同声地回答“有困难当然是找父母解决”。没有一名学生回答自己先想办法解决，实在解决不了，再找父母帮助;当被问到今后准备从事什么职业时，竟有70%的学生说“要等回家问过父母才能回答”。

这位心理学家事后在总结他的调查结果时，不无忧虑地说，缺乏自主性，对自我意识在选择中的重要性的麻木，已是当代一些青少年综合素质中一个不容忽视的弱项。

时下，孩子生活在由祖父母和父母构建的没有风雨的“温室”里，是“抱大的一代”。在孩子的生活中，不需要承担任何义务，吃什么、什么时候吃;穿什么、穿几件、上学、放学......全由父母按排得好好的，孩子只是被动地接受。有的父母对孩子从小就有一种按自己的人生理想、价值观念和行为准则塑造的倾向，而不考虑孩子本身的素质、兴趣，对孩子象捏泥人似的强行塑造。有的父母不懂孩子的心理特点，不能体验更不能进入孩子的心理世界，武断地用自己的思维方式代替孩子的思维方式。当孩子对父母的包办和按排不满意或有抵触情绪时，父母总是说：“我们不会害你的，我们比你懂，你按我说的做，准没错”。就这样，在爱的光环下，孩子犹如父母的木偶，选择权被无情地剥夺了，同时，也失去了独立思考和承担责任的机会，久而久之，在这样的环境下生活的孩子，当被问自己的.职业取向时，自然只能是回去向父母讨答案，遇到困难时，也只能依靠父母来伸手解决。这样的孩子在未来竞争激烈的社会环境中能否立得住脚跟，很是让人担心的。

孩子的社会知识和生活经验不足，在自主选择时，出现偏差是难免的。但是，并不能因此就不让他们选择，选择和责任是一对孪生姐妹，人的责任感是在自我选择中形成的，一个人没有选择的权利，只有被选择权，也就不会承担什么责任。因此，多给孩子一些自主选择的权利，让孩子对自己的事做主，是培养孩子责任心的需要。同时，在选择过程中，又能培养孩子克服困难、战胜困难的顽强意志，形成遇事冷静、有主见的良好心理素质。

孩子终归要走出父母的视线，开拓比父辈更广阔的发展空间。如果孩子自小没有选择的权利，没有体验选择的滋味，他今后又怎么能选择适合自己的发展道路，迎接各方面的挑战和竞争呢?

放手让孩子自己选择-生活随笔 第2篇

想学方法的家长都不是好家长，改变自己的家长才是好家长，内观自己，调整心态，滋长智慧，学会真爱的家长才是好家长。

如何放手让孩子自己写作业的流程：

1、划清责任：家长心里一定要明白，作业是孩子的责任，一个人只有自己独立选择，自己感受过程，自己面对选择所带来的结果的时候，人才开始真正的负责任；因此，作业的事情完全要交给孩子去选择，去感受，去自己独立面对后果；

2、只有放手才有责任：放手（切记：不是“撒手”）就是让孩子自己选择，几点写作业，怎么写作业，写不写完作业，家长都不要管了，那是孩子的事情，只有他面临后果的时候，他才会反思和提高；这一点很多家长都能明白，回家也都能做到，请注意，其实是做不到的！因为他们抱着放手作业孩子就能把作业写好的想法，他们的着眼点还是作业上，当孩子作业没有像家长预想的结果的时候，家长就又开始包办不放手了，这是虚伪的。家长的着眼点是让孩子有责任，让孩子承担他选择的后果，而不是作业。

3、放到底：真的不管孩子作业，放到底，因为有体验才会有经验，孩子可能会面临老师批评，那也是他的体验；只有放到底，你才能看清楚你孩子的本质，孩子无外乎三类，第一类，放到底孩子自己着急的想办法的，这类孩子是可以通过这个体验而承担起写作业责任的；第二类，自己着急不知道该怎么办的，情绪控制差的，担心害怕的，这个时候家长要悦纳孩子，适时给与帮助，孩子也能够通过体验而承担起写作业的责任；第三类，根本无所谓的，就连老师批评都无所谓的孩子，这类孩子就是大问题了，他可能没有责任心，可能没有羞耻心，可能厌学，可能亲子关系问题很严重，如果是这样，我们建议家长要通过找专业人士系统学习来解决这一问题了。不过，很多家长因为自己的修为不够，根本做不到放到底！

4、顶住老师压力：在放手孩子学习和作业的过程中，你可能面临的最大压力来自“老师”，这个压力是很多家长不能承受的，从而又开始不放手了。这也是“放手作业”过程中，最大的一个难题。我曾经分享过文章，《老师告状怎么办？顶住老师的压力》

5、始终信任：在放手的整个过程中，有一点特别重要，就是内心中始终都信任孩子会越来越好！这个信念和积极的心态要一直都有，为什么家长不放手？因为家长放手不彻底？为什么很多家长顶不住老师压力？其实是因为家长内心中不相信自己，因为家长内心中不相信孩子能够越来越好！在他们的心中，担心大过信任，请记住“担心孩子就是诅咒孩子”。同时，要记住，“不是嘴上信任孩子而是内心信任孩子”，家长千万不要用自己的脑来骗自己的心。

6、宽严有度：放到底后请使用宽严有度原则，对于第一类和第二类孩子，请使用“宽的四项基本原则”，对于第二类孩子，请同时使用“宽的思想基本原则”和“严的四项基本原则”，要以宽为主；对于第三类孩子，要使用“严的四项基本原则”，当然第三类孩子的家长，请你一定要找专业人士学习和帮助了，否则，孩子越大，问题越多，越难处理。

7、要有耐心：任何问题都不是立即能解决的，所谓“来病如山倒，去病如抽丝”，任何心中对结果的急功近利都会导致解决问题的失败。家长在放手孩子写作业这件事情上，一定要有耐心。

8、行知合一：说起来容易做起来难。1-8条道理很容易明白，但做起来却是极其艰难，家长千万不要说自己明白了，只有做到了才算真正明白了。很多家长都是“脑”逻辑通了而不是“心”真正明白了，家长来学习是来调心的，不是来懂道理的。知道的是知识，做到的才是智慧。如果你真的做不到，希望你聘请专业的家庭指导师帮助你，其实作业问题是孩子责任心的集中体现，一个没有责任心的孩子如何成才呢？

接下来是给大家分享一个真实案例，这个家长通过自己的学习成功的还给了孩子作业的责任，这篇文字可能会帮助到更多的人。

——如何对孩子的学习和作业做到放手

作为一个拥有温馨原生态家庭和快乐童年的我，一直坚信父母对孩子的影响是最早和长远的。当我成为母亲后，我一直在思考我该怎么当好这个启蒙老师的角色，孩子长大后才会有感恩之心，并能“立”于天地。

之前，我一直希望我的孩子能如我小时候般出色，甚至比我更出色；我希望我的孩子如傅聪般有主见，哪怕跟父亲因为对乐曲的理解争得不可收拾，还是坚持自己的理解；我希望我的孩子与我的关系能如才女林徽因与她父亲般紧密，让她的父亲说出：这既是我的女儿，更是我的知己的话。我摸着石头过河，既有成功也有失败，失败不要紧，要紧的是我不知道失败的理由和前行的方向。（想法是非常好的，做法是非常错误的，心中的高要求反而会让孩子失去发自内心的动力，高要求带来的内心焦虑和担心而不断的关注孩子围着孩子转，让孩子失去通过负责任而发自内心的价值。好在这位妈妈是一个懂得反思的母亲。）

这个过程很痛苦，让我不得不怀疑自己的想法和做法，在我想通后，我发现：我不如我父母般无私和睿智，我更不是林徽因的父亲林长民和傅聪之父傅雷。我发现我需要学习，要提升和改变的应该是我。(方向对了，努力就对了，问题也就一点一点的开始解决了，生活就开始越来越美好了。但这个方向性的错误却是中国大量家长的核心错误，可怕的是，他们不自知。)

我对孩子的生活、学习开始了“放手不撒手”。在没有监管之下，孩子疯狂的天天看漫画书，出去户外活动也要带着漫画书，争分夺秒的看。第一天作业是“开夜车”写完的，得A+；第二天作业也是“开夜车”写的，还差一点没写完，得B-；第三次作业临睡前草草应付，没写完。我心里急，但控制情绪，脑海里回荡着“放手不撒手的N句话”：让孩子体验完全，错了也让他体验，有体验才有经验。我心里难受时就不停的默念“放下它”。（很多家长在放手的时候，孩子一定开始不适应，可能比以前“更差”，很多家长放几天后就受不了，不让孩子体验完全，很快又开始不放手了！嘴上还念念有词“我已经放手了，他怎么还不好？！”，第一，没有放手到让孩子体验完全，第二，放手的目的是让孩子优秀，而不是改变自己，放手成为了方法二不是发自内心对孩子的越来越优秀的信任。）我发现他每天心情都很好，很愉快，我相信孩子“遇见未知的妈妈”。今天上午我“如愿以偿”的收到老师的“温馨短信”：老师肯定了孩子的学习能力，婉转的告诉我孩子没按要求改错题、作业没写完就上交。我用“顶住老师告状”的第一招接招：感谢老师对孩子的关注并及时与我联系，表示一定配合老师好好跟孩子谈谈。（对作业放手的后果，一定会遇到老师的“骚扰”，“压力”甚至“批评”，运用“顶住老师告状九步走”应对就好了，这也是家长放手学习和作业的一道难关。）

中午午休时我睡不着，既兴奋又忐忑：我的机会来了！之前的隐忧果然不是我杞人忧天，对于这些天孩子的“问题” 我兴奋的悦纳，“孩子的问题”反映

出“本质是家长的问题”，都不是他的错，是我们的错：我们家孩子的“优秀”是靠家长“管出来”的；我们包办他学习、生活，他失去了责任感；我们不宽容，他失去了上进心。（因为有了正确的知识，有了智慧的思考，所有就有了积极地心态！凡是都往好处想的积极心态是成功解决家庭问题的基础。）

回想从前经常演戏般地“和颜悦色”对待他写作业慢、学习上跟差的比不跟好的比等问题，当时的我虚伪地披着仁慈和宽容的外衣，努力的希望改变孩子的学习态度，这种口是心非的做法毫无掩饰我内心极度的担忧和不满，于是最终总以我被激怒、爆发性的责骂孩子收场。（描述的好，刻画出了很多家长佯装温柔——口是心非——目的导向——急功近利——虚伪做作——撕开伪装-原形毕露的整个“无知无畏”的教子过程。）

以前被我们浓妆艳抹的“好孩子”在这几周洗干净了脸，露出了真实的面目。我有点不适应，但因为看清了他，是真正的他，我倒坦然了（我喜欢“浓妆艳抹”这个词，太多孩子被家长“浓妆艳抹”看似优秀，记住，他律的孩子没自律，但他律不起作用的时候，也是孩子没有自律的时候，一个没有自律的孩子到了青春期，走向社会后，会做什么谁都不知道。），我责备自己之前不懂得爱他，是我们束缚了他。难得今天这个与孩子共同成长的机会让我非常珍惜，而同时我又忐忑我与儿子的关系，是否已经修复到他愿意同我讨论不写作业的问题。下午我咨询了导师，她先肯定了我对孩子学习放手的做法，我如释重负；其次让我先与孩子共情，导师说到“孩子最近喜欢漫画，这也没有错，漫画的诱惑力太强了，我们也遇到过琼瑶的小说在被窝里看的时候，认可孩子现在这种兴趣，不要否定，否定就是包办孩子的兴趣，兴趣广的孩子才能爱上学习。你先肯定和共情，能和孩子一起看，让孩子教你怎么看漫画，和孩子分享漫画的快乐更好。”然后导师让我“翻译老师的话，跟孩子讨论怎么安排时间，孩子错题太多的时候，可帮孩子分成几天改，让孩子减轻压力”，对我的担忧给予建议“万一他反感，不要怕，我们有很多机会可以锻炼的，我们也需要体验完整；遇到孩子不愿意接受的时候，马上停下来，冷静思考一下，不要急于解决问题，很多时候孩子的问题不是可以解决的，只要我们不认为是问题，孩子的问题才可能有机会以后解决”。这些卓有成效的建议，给了我满满的信心。

晚饭后送孩子上围棋课的路上，我牵着孩子的手慢慢散步，聊他今天在学校有意思的事情，聊到了中午我接到科任老师的短信，老师向我转达了孩子在课堂上的精彩表现，孩子听后非常兴奋，立即向我详细生动的演绎了一次他的课堂回答。看他情绪非常好，我试探性的说：老师跟妈妈讲因为你这次的精彩回答给他留下了深刻印象，他以后会更关注你的学习，如果你的作业能写完再交给他会更欢喜。孩子听见后愣了一下，然后愉快的“哦”答应了。我心中设想了无数个他反感的情景，居然一个都没出现！我当时眼泪都快要掉了，我喜欢这时自己的真诚，喜欢自己不带条件和目的话语。(这句话才是重点，孩子是读心的，当家长心里真诚，没有目的，发自内心的帮助和信任孩子，孩子就会听家长的话。)事后回想，哪怕当时儿子不答应，生气、反感，我都能悦纳，因为我从老师那里学到了什么是“真爱”。我相信一切都不是问题，会好的。事实证明了确实是好的！晚上回到家已经9:30，虽然孩子一进门依然兴致盎然的看漫画去，但我确信他一天学习下来很累了。我提议他先看看漫画歇一歇，然后吃小点心和牛奶后再写作业。孩子愉快的同意。写作业时我坐在他旁边看我的书，他安安静静的写，不一会就惯例性的玩橡皮了，我没打扰他，他很快自己回过神来；不一会又开始玩铅笔了，我还是没吭声，只做自己的事。第三次他再走神时，我轻轻的说：妈

妈建议你10分钟以后上床睡觉，作业即使没写完也要睡觉，保证你的身体有充分的时间休息。孩子回过神来，立马迅速的写完作业。当他收书包时，突然大叫还有作业没写完，我说要么继续写，要么睡觉，妈妈都会帮助支持你。他略有迟疑，思考了一下后大声说：我要写完！我又一次被老师的理论所折服：孩子是读心的，不是读嘴的。最后的作业是高效高质完成的！

通过这次小事件，我领悟了几个知识点：

1、不是想明白了才去做，是在做中才能想明白；

2、千万不要披着自己的外衣，努力的改变着别人，极其虚伪；

3、改变的目的是为了重塑良好的信任关系，关系好了，什么都好说；

4、改变只能靠自己，内因不变，外因起不了任何作用，我们的改变时别人内因改变的催化剂；

5、家长习学的目的是调心的，不是调嘴的，教育孩子心在前，脑在后；

6、不要希望孩子好，只要对他好；

7、不要关注孩子飞的高不高，要关注孩子飞的累不累；

8、有体验才有经验；

9、建议要卓有成效，但不希望他做，希望他做就是要求。

对于孩子的学习，我正在放手，心绪也慢慢调整，努力让自己做到心慢身快。放下担心，就是对孩子最好的祝福，相信他行！我也行！

放手让孩子自己选择-生活随笔 第3篇

我——一个小学教师,在教育女儿的过程中也不慎掉进了这个“温柔的陷阱”!

同事们都知道我是一个做事细心,追求完美之人。生活中事无巨细,一切包揽,这种惯性也毫无疑问地迁移到我对女儿的教育中。

女儿小的时候,邻居们常见我端着一碗快凉了的饭追着她满街头地跑,直到女儿五岁,才渐渐让她学着自己吃饭。其原因:一怕孩子吃不饱;二怕动作慢,半天吃不完;三怕把饭撒得满地都是,倒添许多麻烦,不如三两下喂了省事。

女儿上小学了,早晨时间很紧,从我把女儿从被窝里拽起那刻起,女儿便如木偶般由我摆弄:穿衣穿裤,洗脸梳头,喝奶喂饭,背书包,穿鞋子,依次完成。下午,女儿放学回到家,我由保姆变书童兼家庭教师,坚守在女儿的书桌旁:取书,削笔,擦错字,提醒坐姿,要求字写端正,耐心讲解难题,是我工作的主要内容。等女儿把作业做完,作业本一扔,我又开始为其检查作业、收拾学习文具和整理书包等等善后工作。事情到此还并没有结束:晚上八点半,到了女儿上床睡觉的时间,我又忙着帮她洗脸洗脚,脱衣上床,再讲一两个睡前小故事,让她告别一天进入甜蜜梦乡。

此时的我已是精疲力竭!尽管十分劳累,却又不敢有丝毫懈怠,女儿是我的全部,我要全身心的照顾好她的学习和生活。哎,可怜天下父母心!就这样,一天又一天,一月又一月,转眼间,女儿进入了小学二年级。此时,女儿已被我培养成他们班上出了名的“慢羊羊”和“粗心大王”,学习成绩也十分不理想。

就在女儿读一年级的这一年里,我已察觉到女儿与班上各方面表现都比较优秀的学生之间的差距,其身上的许多不良习惯已初现倪端,以至影响到学习。刚开始,我认为是孩子好动,自我约束力较弱等天性所致,于是,对女儿进行了一番严厉的批评教育,约法三章,要求其上课必须认真听讲,作业按时完成,考试时认真检查等。女儿极少见我如此凶恶,吓得脸露怯意,含泪点头,应许一定按我的要求做。可结果不用说,大家应早已猜到,女儿在校的表现仍无任何的好转,反而随着其他孩子的进步,其差距越来越大。直到有一天我有事到班上找女儿,他们班上的学生围着我争先恐后的赶着向我汇报:“阿姨,刘欣琳今天没把书背完,被罚扫地啦!”“阿姨,刘欣琳今天早上来晚了,家庭作业还没交给老师改。”“阿姨,刘欣琳上课玩东西,被老师批评了。”“阿姨,刘欣琳忘带饭盒了,是老师给她找的饭盒盖吃的午饭。”孩子们七嘴八舌,全然不顾我这个做母亲的尴尬和内心那份痛楚。

“我没有,我没有……”女儿冲那些告他状的孩子大声嚷嚷,满腹委屈,极力维护着她那小小的自尊心。

看着女儿班级荣誉榜上她名字后面稀稀拉拉的几颗星星(其中还有一些人情分呢),我知道她在班上的表现的确不是很好。

问题出在哪里?

班主任黄平老师的一席话让我如梦方醒。黄平老师说:“俗话说得好,‘懒妈妈养出勤快孩子。’孩子的许多事,你们做家长的都一一包办代替了,她哪有锻炼的机会呀!”

女儿成长的这些年来,我因母爱的天性和受中国传统家庭教育观念的影响,很少考虑到孩子自己的感受和需求,总是不自觉地照顾过了头,剥夺了孩子接受锻炼的机会。女儿长期在我的庇护下产生了很强的依赖感,许多必备的生活、学习习惯没能得到及时的培养。早上起床后,她不知道自己该干什么;放学后,也不知道该做什么,好像在等我给她输入程序再开始运作一样,离开我,她就感到不知所措。到了学校,情况自然就很糟糕了。据老师反映,上课钟已经响了,同学们已取出书本等老师上课,而她的课桌上却是一片狼藉!下课了,同学们完成作业已经出去玩了,她还在忙着做作业!女儿就这样整天手忙脚乱,跟不上班级的学习节奏,哪里还能感受学习的成功和快乐呢?

我的孩子应该在怎样的环境中成长?将来成为什么样的人?此时此刻,我不得不反思自己教育孩子时的态度和行为,质疑自己是否是一个称职的母亲,一个合格的教育者!孩子年纪不大,但他们同样具有丰富的内心世界,无时无刻都在用纯洁的心灵感受这个缤纷的世界。作为家长的我们——孩子启蒙教育的优先者,应该正视孩子的缺点和错误,少点浮躁,多点耐心;少点挑剔,多点宽容;少点批评,多点鼓励;少点冷漠,多点关爱。只要是孩子,总会有这样那样的问题发生,等待我们去引导、教育,让他们得到成长,他们毕竟还是孩子。换位思考一下,当年的我们还不如现在的他们呢?

教育孩子是一门学问,一门科学,是一种值得父母不断追求的艺术,需要父母在与孩子的共同生活过程中不断地反思自己的言行,不断地根据孩子的特点探索自己的家庭教育,这才是智慧型父母的魅力。

放手让孩子自己行动 第4篇

生活自理能力包括哪些呢？从吃的角度看，应该是指能够照顾好自己，会买菜、洗菜、做饭做菜、洗碗、整理餐具；从穿的角度看，会根据天气冷暖变化选择相应的衣物，会清洗整理自己的衣物；从行的角度看，有独立出行的能力，能根据路标、地图认路，选择正确的交通路线和对应的交通工具，熟悉安全出行的交通知识并能遵守；旅行时，能够独立准备旅行中所需要用到的物品。如果一个孩子能够在这几个方面游刃有余地安排自己的生活，那么，我们可以认为这个孩子基本具备了独立生活的能力。

在独立生活能力培养的操练阶段，第一个关键词应该是“细节”。有细节的指导和操练，才有真正的自理。

独立生活能力培养的第二个关键词是“放手”。没有放手是不会带来真正的独立的。这一点，我是从儿子第一次自己坐公交车的过程中悟出来的。那次，我生老二坐月子，家离孩子学校有一个半小时的车程，孩子爸爸又出差了，我决定让孩子学着自己坐公交车回来。尽管，我也有各种担心，但是，最后，孩子安然无恙地到了家。回家后，他跟我讲自己是如何始终保持警醒，不让自己睡着，怎样鼓起勇气让司机停靠（我们家在郊区，如果没有人上下车，司机一般不会停靠的，需要自己去提醒），怎样一站一站地紧紧盯着，生怕坐过头。我发现，孩子在坐车的过程中，悟出了不少经验，这些是他自己在实践过程中摸索所得，一定会成为他生命中的重要经验。

还有一次，儿子自己一个人坐地铁到我单位来，因为以前坐地铁都有大人带着路，所以他从来没有关注过从哪个出口出，出了出口又该往哪个方向走。这回，他满以为自己没有问题，一定能顺利地找到妈妈单位，没想到一出闸机就蒙了圈，有四个出口，该从哪里出去呢？出了地铁口，又刚好是一个岔路口，东南西北又在哪里呢？虽然有我在电话中指点，但他还是绕了好几个圈子，原本5分钟就能走完的路，愣是走了20多分鐘。不过，等他见到我的时候，他已经能够辨别方向了。

如果没有这两次放手，我想儿子可能到现在还会停留在纸上谈兵阶段。但是他在现实生活中摸索出来的经验，一定会深深地刻进他的生命历程里，成为他生命的一部分。

纵观整个过程，虽然相对来说，儿子还算是一个没有被包裹起来的人，但对于他独立生活能力的培养，我们非常随性，只是在觉得正确的时候做觉得正确的事。其实，孩子的成长是可以有科学的阶段划分的，作为家长可以在合适的时候给予合适的引导。那才是对孩子最好的呵护。

做父母的应放手让孩子自己做决定 第5篇

这三个特点结合在一起，会让孩子感到窒息，他们其实对父母产生了深深的不满，但不能用主动的方式表达出来，于是就采用了被动的方式。

“生命的价值在于选择，但做父母的常常忘记这一点，他们不让孩子去做选择，他们总是忍不住要替孩子做选择。”曾奇峰说，“但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就无异于是在杀死孩子的生命。”

曾奇峰强调，这并不是哲学说教，其实是孩子们的切身感受。一个经常为自己的`人生做决定的孩子，他的生命力是汪洋恣肆的，尽管因为年轻，他会遇到一些挫折，但那些挫折最终和成就一起，让他感觉到自己的生命是丰富多彩的，“更重要的是，这是自己的。”

相反，假如孩子只能按照父母的决定去做。那么，这些决定越正确，其窒息感就可能越强。一方面，孩子获得的资源越来越多，能力也越来越强，但另一方面，他的生命激情却会越来越低。他们感受到这一点，于是想对父母说不，但他们又一直被教育听话，所以连不也不能说了，只好用被动的方式去羞辱父母。

这会达到目的，因为控制欲望很强的父母，是经常会产生无能为力感的，他们常发现，孩子的确听话，孩子的确努力，路线的确正确，但好的结果就是不会产生。

“这是因为，孩子们在呐喊，我讨厌你强势的安排，我要过属于我自己的人生。”曾奇峰说。

要改善这一点，最好的方式就是“适当放手”，即父母给孩子制定一个基本的底线认真生活不做坏事，然后放手孩子去决定自己的人生，只是在非常有必要的时候才去帮孩子。

并且，他强调，父母不要常打着“沟通”的名义，迫使孩子必须和他进行交流，因为孩子和成年人一样，希望有一个隐秘的空间。如果父母太喜欢窥视孩子的所有秘密，那么这孩子势必会发展出一些特殊的方式来捍卫自己的空间，这是生命最基本的本能，因为“我”必须与别人拉开一段距离，只有这样“我”才知道，与任何人紧密地黏到一起都会阻碍我们成为我们自己。

曾奇峰说，他有两句最基本的心理学原则送给所有的父母：

如果孩子没有秘密，就么孩子永远不能长大。

放手让孩子自己选择-生活随笔 第6篇

家长教育心得：放手――让孩子找到属于自己的位置

文/张晓霞

在《小麦进城》这部电视剧中，看到这样几句有关孩子问题的父母对白，感觉非常受益。妈妈说：“做父母的管孩子也都是为了孩子好，自己吃过的苦不想让孩子再吃，自己受过的罪不想让孩子再受，自己走过的弯路不想让孩子再走。他们怎么就不懂做父母的心呢?”爸爸说：“该经历的就得让他们经历，他们有自己的路要走，说不定他们会生活得比我们更好。你看小麦不就是个例子吗?”的确，剧中的主人公小麦，从小西沟来到北京城，遭到婆婆的百般刁难和排挤。一向被婆婆看不起的小麦却凭着自己的一股韧劲儿和真诚，不但赢得了所有人的信赖和尊敬，还成就了一番大事业。这让一向以家庭教育好自居的婆婆也对她另眼相看，从而也证明了剧中爸爸的那句话“说不定他们会生活得比我们更好”。

其实，剧中的妈妈并不是个例，她反映了很多妈妈的心声：都希望保护好自己的孩子，希望自己的孩子有更高的追求和起点，希望孩子不再有苦难和挫折，希望孩子一帆风顺，希望孩子永远生活在真空般的幸福之中。一旦孩子的言行与父母的期待和希望不一致，父母便恐慌、焦虑、伤心甚至愤怒。剧中的妈妈便是一个很好的代表，大儿子的婚姻因为娶了一个农村的媳妇让她非常震惊和愤怒;二儿子的婚姻因为媳妇不顺自己的意而大发脾气;女儿的婚姻因为不合自己的.意而大哭大闹。看到这儿，我不仅想到：如果再有第四个、第五个孩子，是否能结一个让妈妈非常满意的婚呢?在我心里答案是否定的，因为我们的观念不变、我们的出发点不变、我们的保护意识不变，如果我们一直这样对孩子不放手，到头来即使有十个、八个孩子也没有一个让我们完全满意的。

现实生活中的例子也是非常之多。我在一次家长会结束后与几个家长聊天，有几个孩子学习成绩非常差的家长感叹：“如果我的孩子能达到一般我就心满意足了。”事实上是这样吗?几个孩子成绩在中游的家长也感叹：“人家那些前几名的孩子是怎么长的呢?”还有一个孩子成绩在班级前三名的家长却说：“你们不知道，我的压力也很大、也很着急，我儿子的总分跟第一比差20多分呢。”这样看来，没有家长对自己的孩子是满意的，为什么?是我们过高的期望值和永无止境的高标准在做怪，我们都想以自己的标准，以社会的主流标准，以目前大家都渴望的标准在衡量着自己的孩子，特别是家长认识上的一个误区一学习成绩更是衡量孩子是否优秀的最重要的标准。

假如每个家长都能知道孩子们各有所长，各有所短，有在这方面突出的，就有在那方面优秀的，孩子就会活得相对轻松，家长也不会这么的焦虑和辛苦了。我们的孩子需要我们认真仔细地观察、体会他的独到之处，然后把他的特长发挥到极至，这也就完成了我们的任务。如果我们一味地用一种统一的标尺去卡孩子，当然就会有孩子受到伤害，家长也会因此感受到焦虑和挫败。

自己的孩子-生活随笔 第7篇

有一位年轻的母亲.在家照顾她仅两岁半的儿子.玩了一会孩子睡着了，丁是母亲把儿子放在小床上她想趁儿子熟睡这段时间去附近的菜市买点菜。

这位母亲顾不上讨价还价，买完莱就匆匆走向住的方向望了一眼.这一望不打紧，她发现四楼处阳台上有个小黑点在那里蠕动。啊，我的儿子，明明，她大叫一声。疯狂地向前跑，边跑还边贼，“明明.不要往外爬!”但是孩子那能听懂呀，他看到妈妈朝他招手，兴奋得乱蹬乱舞，拼命向外爬。这时要跑到四楼阻止儿子爬下来已经来不及了，这位妈妈发誓要在儿子掉下来以前接住他。于是她拼命加拼命.刚好在儿子掉下来的.一刹那。跑到了楼下并且不顾一切地伸出双臂稳稳地把儿子接住了。

这件事立即轰动了当地，电视台记者赶来了，要把这人间的奇迹摄下来。这位母亲惊恐地摇摇头，死也不干。后来，记者说：“不是让你的儿子重新来过。只是找只娃娃从四楼掉下来，你再去接住。”这位母亲同意了。

但是，一次，二次，三次。布娃娃都掉在了地上。

朋友们，你说这是为什么?

还是这位母亲吐露了真心话：因为孩子不是自己的，并且又是假的。

启示

请放手，让孩子自己“选” 第8篇

还要考虑到“我”之外的其他人想怎么样、其他事物是什么样，这也是孩子走出自我中心、走向广阔世界的重要一步。

初级阶段：自我认知，确认自己的真实需求从孩子可以自主行动的时候，即从他可以自己伸手去抓东西（大概几个月大）时开始，就可以让他练习做选择了！这一阶段的重点是，不断地通过选择，让孩子自己去发现他真正的喜好，选择也是自我认知的重要方式。聪明的爸爸需要注意的是：不干预，不否决。

从两个选项开始

刚开始，不要给孩子太多选项，小宝宝的大脑还处理不了复杂的信息，容易不知所措。

我们先从两个选项开始，而且这两个选择，既要有相似性，属于同一类型，又要有明显的、直接可辨的区别，如颜色、形状、大小、质地的差异。比如：给两个玩具，一是塑料的，一个是毛绒的;或者一个是红色的，一个是蓝色的。再比如：给两种冰淇淋，一个是草莓味的，一个是巧克力味的。这都是简单且特征鲜明的2选1。

不要给出任何建议

除了给出选项，不要给出任何建议。不要帮孩子分析，给他讲利弊关系。既然给孩子的是两个极简选项，我们的目标就是要让他在做选择的过程中，去确认自己的偏好、自己考虑问题时会倾向的侧面。

一定要留给孩子充分的时间，退后一步，让他自己去思考。大部分爸爸都喜欢给建议，但在培养孩子做选择的过程中，尤其是一开始，凭借成年人的思维优势给出建议，其实等于隐藏的命令，孩子要不就跟着爸爸的思维走了，所做的选择无法反映自己的真实想法;要不就下意识地觉得，既然你都已经想好了，那还让我选什么？或爸爸想得总比我周到，我还是听他的吧！

无条件地尊重孩子的选择

当孩子已经做好了选择，就要尊重他，不管他选的是什么，尤其当他的选择不合自己的心意时，更要退后一步，一定不可以去否定他。也不要用“我们是不是再想一想”“要不要看看其他的可能性”之类的诱导性语言，小孩子非常敏感，下意识地就能感觉到这些话背后的控制意味：就是你不想让我选我已经选的呗！所以，聪明的爸爸会了解，并不是什么都可以给孩子选。

中级阶段：扩展认知，考虑到更多外部因素

在3岁之后，孩子就更快地步入社会化的发展，聪明的爸爸还可以借助做选择，引导他离开自我中心，去关注其他人的需求、外部事物的状况，把它们都列为选择项的特点。

要考虑到他人

除了只跟孩子自己相关的事，还可以把一些家庭活动的安排，也拿出来跟孩子讨论，让他试着做出选择。比如，选择假期去哪里玩，选项包括：科技馆、游乐场、郊区，可以添入外部状况，如游乐场假期会有特别多的人，排长队，也可以添入他人需求，如游乐场里的游戏不太适合同行的外婆，会让她太累。再比如，选择晚饭后玩什么，选项包括：到外面骑自行车、在家里搭积木、在家里玩爵士鼓，在此基础上可以添入外部状况，如今天非常寒冷而且刮大风，所以不太适合骑车，也可以添入他人需求，如爸爸有点累了，需要小睡一会儿，而爵士鼓会吵到他。

逐步添加选项

孩子稍大一些，可以处理更复杂问题时，聪明的爸爸就可以有意识地逐步增加选择内容。

有可能是增加选项，比如3选1;还有可能是增加选项的比较维度，之前是只比较一个特点，现在可以多增加一个。比如带孩子到冰淇淋店，有那么多种口味可以选呢，颜色也不同，有些还包含不同的混合物，如果仁、葡萄干等。这时，爸爸的做法还是跟从前一样：只介绍事实，只在孩子提出问题时给予最简单的回答，不提供任何建议，退后一步，等待孩子自己做出选择。

理性看待4～5岁孩子的“纠结期”

孩子小的时候喜欢单刀直入，比如某段时间特别喜欢巧克力，蛋糕、冰淇淋、饮料、糖果等什么都要巧克力味道的，其他选项几乎看都不看，做选择速度非常快。可是到了4岁以后，孩子忽然变“纠结”了，比如给他几颗糖，让他选一个，他会看啊看，好半天都没决定要哪个。这时候爸爸可能就会想：他怎么变黏糊了？这可不是好趋势，得催促他快点做选择！其实，这是孩子的思维发展又精进了一层的表现。他开始注意到：除了自己已经了解的、喜欢的那个东西之外，这个世界上还有其他很多有趣的东西。所以他开始观察、权衡。

高级阶段：创造可能性，可以拥有更多选项

有不少人认为，选择的同时意味着放弃：选了A，就没有B。在选项确定却又都不理想的状态下，做选择就会变成一件纠结的事，犹豫就会变成常态。可这并不是聪明的爸爸想看到的，事实上，我们要告诉孩子的是：选项越多，自由度越大，因为每个选项都意味着一种可能性。那么，除了可以在现有的选项内做合理权衡外，我们还可以去创造出新的选项。

引导孩子去拓展更多可能性

聪明的爸爸可以示范给孩子，比如选冰淇淋，想要尝试不止一种口味，怎么办？可以试试看跟爸爸商量：我们各选一种，然后互相分享。比如晚上的活动安排，特别想玩爵士鼓，怎么办？可以试试看跟爸爸商量：你先小睡一会儿，睡醒了我玩爵士鼓;或我只玩5分钟，然后你再睡，行不行？在这个过程中，逐步让孩子体会到：问题不止有一种解决方法，选项不限于已有的几种。耳濡目染，孩子很快就会自己去发明更多的选项，去拓展人生的可能性。

意见不合时，爸爸的做法非常关键

让孩子自己选择食物 第9篇

让孩子自己选择食物

这一阶段的儿童、自主性更加增强，家长可以在一定的范围内，让孩子自己选择食物。这个提法是否与前面的说法不一?其实是不矛盾的。家长为孩子提供的食物，往往是家长自己喜欢或者是自己认为有营养的.食物。比如菠菜，家长听了或看了一些宣传，认为菠菜很有营养，就每天买给孩子吃，吃菠菜的次数过多，孩子产生了厌恶之感，妈妈还不知道。孩子不吃某种东西时，家长要检查一下自己，是不是自己错了?错在什么地方?

有时侯孩子拒绝某种食品，可能对是那种食品中的一些物质不适宜，甚至过敏，做爸爸妈妈的要仔细观察孩子的反应，找到原因，及时做一点调整。这种情况不算是挑食，过一些时候，再给孩子吃，他又会吃的。

放手让孩子自己选择-生活随笔 第10篇

这是学校里的情景。看着走着就到了我的班级，一进教室我还挺高兴：我班的孩子们自己在教室里等着了，没有家长!我心想：四年级了，确实长大了!随后，我安排好值日生，回到办公室。好景不长，程倩一脸无奈的进来了：“老师，家长都在教室里，我们没法打扫卫生!”我听完后，心里怒火燃烧，扔下了手里的东西，三步并作两步走走向教室!到教室门口一看：呵，好壮观的场面啊--家长来来回回的给孩子搬桌子，拿凳子，放书包，孩子看着家长就这么来来回回的忙碌。这绝对是赶大集场面的真实再现!我的到来，结束了这“热闹”的场面，可家长们还在教室门口恋恋不舍，绝对是身子在外，心和嘴在教室!而且，他们还津津有味的做着这种行为!我一时哑口无言!内心无法平静!

回到办公室，我仔细回想这些家长，在联想这些孩子--确实，这些孩子的试卷分数确实不少，可他们的自理能力，集体意识，团结合作能力我都不敢想三年级那一年里他们的表现!我还想到，家长们在去年里自己对孩子的反应：在家里脾气可大了，我不在家都吃不上饭，周围没有小孩一块儿玩所有的这些，追根溯源，不在于孩子们，是我们已经习惯了做一根孩子手里的无形的拐棍!

看到这些，想到这些，我确实为孩子们感到高兴，又为孩子们感到悲哀--孩子们生活在一个幸福的时代，幸福的家庭;又担忧，有一天孩子手里的这根拐棍没有了的时候，他们可怎么办?

我高兴着，担忧着，我觉得自己总得为孩子们做点什么,想到班里的班委还没确定，我觉得这是一次机会，让孩子们自己面对，自己选择，自己决定的一次机会--报名参加班委竞选，孩子们无记名投票选择!(正真开始后，我也和自己进行着思想斗争：万一选出的孩子管理不了班级，如果肖梦洁落选了，一节课的时间还完成不了，浪费这么长时间，参加竞选的孩子们没选上，弄情绪怎么办?整整一个小时的时间，我一直告诉自己：给孩子们成长的时间，不要做孩子的拐棍!他们可以独立行走!)我仔细观察过：整个过程中，孩子们在投票纸上的名字擦了一遍又一遍，都到最后一刻，认认真真的交上了自己的票!在唱票的过程中：孩子们聚精会神的盯着黑板!终于结束了：孩子们都挺高兴今天这次班委竞选!看来，孩子们还是挺高兴独立行走的!

开学第二天，我只想说：多给孩子们的成长一些时间，多给孩子们一些独立的机会，相信他们，别总因为我们的不放心，我们的着急，而成为孩子们的拐棍!

放手让孩子自己选择-生活随笔 第11篇

社会是残酷的，物竞天选，优胜劣汰的自然规律是不容改变的，人类的壮大，其他生物的弱化，均是这一原则的体现。同时人类自身也是从这一过程中走过来的。因而学会竞争，学会生存是非常必要的。

前一段时间，两岁的儿子与一岁多的妹妹，发生的矛盾，引起了我的思考。

那天，我拿着扫帚扫地，刚扫完，儿子便将扫帚抢了去。妹妹也跟来争着抢着，两小孩都拿着不放。突然，儿子把扫帚一丢，大哭起来。我愣了，不知怎样是好，劝儿子，还是帮儿子拿回扫帚。正在这犹豫的时刻，妻子听到儿子的哭声跑了过来，用另一个玩具哄走了拿在妹妹手中的扫帚，给了儿子，儿子不哭了。当时我认为这种收场算是最好的。然而，后来发生的事，却让我意识到，那是不行的。因为每一次儿子与妹妹或他人相争时，他都会以哭闹之势求助于大人。

前天，看到这样一个故事：一个中国妈妈，将儿子带到瑞典去读书。一天，儿子在学校被同学打了，学校老师却不管。妈妈非常生气，去质问老师，老师说：“你的孩子被打了，但是他也可以打那个打他的孩子呀!”听得这位母亲倒吸了口凉气。于是她又找到了欺负自己孩子的那个男孩的家长。更没想到的是，那个家长和老师一样：“你的孩子也可以打我的孩子。”弄得这位母亲简直不知道瑞典人到底是在用什么逻辑教育孩子。一段时间后，母亲终于明白了：在瑞典，孩子受到欺负家长既不能去找老师，也不能去找欺负人的孩子的家长。在他们眼中，这是一种优势的表现，受欺负则是无能的表现。

我想，在我们中国，欺负人定然是一种霸道的行为，是要受到谴责的。然而瑞典人的思路却是值得我们借鉴的，那就是让孩子学会生存，自己去解决自己的事，自己去争取生存空间。

回到开始，我想，如果我儿与妹妹争抢时，大人不去参与意见，儿子定会想办法解决，即使解决不了，他也会在一次次的碰撞中学会生存，获得自己的生存空间，而不是寄希望于别人。

放手——让孩子去爬自己的台阶 第12篇

天气变凉了，我们都会这样想，也不知道孩子有没有加衣服，千万别冻着，生病了怎么办，也不知道他们有没有药吃。我们都在心里反反复复念叨，反反复复担心，想给孩子打个电话，又怕孩子不方便，可是不打电话，心里总也放不下。反反复复思量，反反复复忖度……自从孩子出生，我们的心就大部分时间不再安然地停在胸膛里，而是追随着孩子走遍了天涯，时常被孩子牵动。

然而无论我们怎样担心、孩子终究要离开我们的怀抱，外面的世界很精彩，我们纵使再舍不得，孩子也要走向社会，我们终究要放手的。我们能够担心的是他们能否很好地照顾自己，他们能否合理地安排自己的生活……

为了孩子离开我们的怀抱后还能很好地生活，我们的家长现在就要放手，让他自己去尝试，去锻炼，去探索，我们要从现在起就培养他们的能力。

在美国，这是一种很正常的教育方式。在美国人看来，人一辈子有两件事情是最重要的，一个是教育，另一个就是独立。

美国的教育方式跟我国很不一样，尤其在教育孩子独立方面。我们教孩子走路，一般总是在床上或者是在地上铺上垫子，让孩子在上面慢慢学会走。但在美国，我们在他们的公园的水泥地上经常会看到父母帶着孩子学走路的身影。有些孩子看上去很娇弱，常常摔倒在地。在夏天，有些孩子裸露出来的膝盖有时会磕出一片暗红的血印，但是他们的父母并不会跑过去抱起来好好地安慰和抚摸孩子，而是用希望和期待的目光看着孩子，并鼓励说：“要不要再试一次？”……其实，并不是他们不心疼自己的孩子，而是去鼓励和勉励孩子独立地面对以后的生活，而不是一切都代办。

一天，一个大概一岁左右的小男孩，被妈妈牵着小手去公园玩耍，当看到有一个十几层的台阶的时候，小男孩特别必奋，挣脱母亲的手爬上了一阶台阶。但他的妈妈并没有任何去抱着他往前走的意思。当胆上两个台阶时，他就感到台阶很高，回头瞅一眼妈妈，妈妈没有伸手去扶他的意思，只是眼睛里充满了慈爱和鼓励。小男孩又抬头向上瞅了瞅，他放弃了让妈妈抱的想法，而是手脚并用小心地向上爬。他爬得很吃力，小屁股抬得老高，小脸蛋也累得通红，那身娃娃服也被弄得都是土，小手也脏兮兮的，但他最终爬上去了。年轻的妈妈这才上前拍拍儿子身上的土，在那通红的小脸蛋儿上亲了一口。

这个人就是后来成为美国第16届总统的林肯，他的母亲便是南希·汉克斯。林肯因为家庭贫困，断断续续的正规教育加起来只有一年的时间，但这并没有阻碍林肯的学习激情，他不放过任何学习的机会，家里没钱买笔和纸，他就用木炭在木头上写字，有的时候甚至直接就用小木棍在地上写。

他从29岁起，开始竞选议员和总统，前后尝试过11次，失败过9次。在他5l岁那年，他终于问鼎白宫，并取得了辉煌的业绩。在林肯9岁的时候，母亲就不幸去世，但母亲的思想却支持着林肯一步步走向成功。

人的一生，有许许多多的台阶需要我们去攀爬，如果我们看到孩子遇到这些台阶的时候，只是一味地去牵着、扶着，就会慢慢地让孩子产生一种依赖心理，永远都长不大。不经历风雨，不见识世面，是很难在这个社会上立足的，这样的孩子也是不会有什么大的作为的。

我们也不妨给孩子吃点苦，当遇到台阶的时候，让他们自己攀爬，这样，孩子在家人的鼓励和自己的努力下，或许可以不断努力，最终爬上光辉的顶点。

放手让孩子自己选择-生活随笔 第13篇

现在幼儿园的孩子大多都是独生子女，在家里可是宝贝，全家人都围着这个宝贝转，平时爷爷奶奶都是寸步不离的，怕孩子磕着碰着，吃饭的时候也是追着跑着喂，可是当孩子来到幼儿园后，他已经迈出了人生的第一个转折点，没有了家人的溺爱，多的是许多同龄的伙伴，有了自己的主意、学会了更多的本领，今天我要和家长说的是请让孩子自己处理自己的事情。

一航是我们班最小的孩子，平时在家里可是爷爷奶奶的宝贝，上学、放学的时候都是奶奶背着来的，也许是由于老人的溺爱，一航在幼儿园里所表现出来的依赖、自私、霸道的性格总是让周围的小朋友不愿意和他玩，时间久了，他总是爱打小朋友，也许他是要用这种办法取得别人的注意吧，可是最近我发现一航有个小小的毛病，就是每次奶奶来接的时候，他就会守着奶奶告上一状，把原本属于自己的错误转移到别人的身上。

今天放学的时候，孩子们和往常一样陆续的被接走了，一航的奶奶来了，刚才还有说有笑的一航瞬间就哭了起来，我还没能明白怎么回事，他就哭着跑到奶奶身边说：“奶奶，今天小松打我了，”“是吗，谁打我家宝贝孙子，给我站出来，”这个奶奶一听说宝贝孙子被欺负了，想都不想的就想替孙子讨回公道，看见他奶奶生气的样子，我瞬间明白了一航这种性格的起因了，我先让奶奶别生气，接着蹲下来问一航：“是哪个小朋友打你了?”“小松”一航气氛的说，“哦，那他为什么打你呢?难道没有原因的就打你了吗?”“嗯。。。我也不知道，反正就是打我了，”“是吗?一航,说谎的孩子鼻子可是会长长的哦，你摸摸自己的鼻子有没有变长了呢?”一航摸了摸自己的鼻子，哇的.一声就哭了起来，一边哭着，一边对我说：“老师，小松没打我，我以后再也不撒谎了，你快把我的鼻子变回来吧”，我抬头看了看一航的奶奶，显然她的气已经消了，她不好意思的对我说：“姜老师，不好意思啊，你看看我，刚才有点急了，”“哦没关系，以后孩子的事情还是让他们自己解决吧，”“嗯，那老师，我们还是先走了，看着她们远去的背影，我突然为我们祖国的未来感到担忧。

不要让自己心太累-生活随笔 第14篇

最近发生了很多事，明白了一些不想明白的事，也看透了一些人，友劝慰说：人就该认命，生命给了什么我们就享受什么，干嘛要争取，干嘛怕错过此话自有她的道理!很多人都一直在伤害着或被伤害着。谁又可以抱怨谁。生命不是为所欲为，有时候我们的承担要大于接受。每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。

人生最悲哀的事莫过于：毅然决然的放弃了不该放弃的，义无返顾的坚持了不该坚持的。可我们哪能随心所欲地去抉择?什么该坚持，什么该放弃?生活中有太多的无奈，太多的不如意，每当有不顺心的事时我们就会抱怨自己，是多么的不幸，多么的可怜其实有时间去抱怨还不如静下心来好好想想自己还能做些什么?心的负荷沉重。有多少往事不堪回首?有多少记忆没留伤痕?人生不是一杯酒，醉了的`不是好汉，没有醉的不是英雄。所以你我只能半醉半醒，何时能当上那超凡脱俗的大仙呢?

心的负荷沉重。寻寻觅觅，何时让生命本色回归自然?何时在精神泥潭突围?何时能锁定新的人生座标?何时让满是皱纹的心灵舒展?也许，亲情友情恋情都得伴随心累的历程。也许，所谓的傲骨与傲气，都得付出心累的代价。也许，人的灵魂在某个层面上看，真的是无可救药。也许，什么也许也不要去想，方可减轻那生命难以承受之重。

试问又有谁能跳出红尘逍遥自在呢，人活着便注定奔波与劳碌，我们所能做的就是别让心太累。人是因为长大、成熟，对家庭、社会的责任才感觉到心灵的负荷，精神的压力。最奢望的莫过于快乐的童年时代，真的希望自己永远也长不大。生活在南来北往的人群中，很多表面上的潇洒与倜傥真能代表他们的内心世界吗，其实很多的答案都是否定的。或许有一个故事在大家心中深深铭刻，伴着成长给你我很多感悟与启迪，我们能做的就是别让自己的心太累。

每个人都有过去，这些过去就形成了记忆堆积在心里的角落。一天一天，心里装的越来越多，心儿也越来越重。为何不尝试把过去那些不开心的事情全部舍弃掉，人活在世上有无数个太多。有太多的分分秒秒、太多的瞬间，也有太多的选择、太多的无奈，但这无数个太多的背后，你只能让心去承受沉淀;漫长的人生也是瞬间人生，让心孤独地去感悟吧，也许当心伤痕累累、流尽最后一滴心泪的时候，人生就不再有漫长，也就没有了瞬间!

放手让孩子自己选择-生活随笔 第15篇

对在寒假期间父母和孩子之间发生的“战争”，一些老师认为，寒假了，学生放松一下并不过分，但长达一个月左右的假期，完全放松也不行，家长要根据孩子就读的不同年级，帮助他们制定一个切实可行的计划并督促他们积极实施，让寒假变成孩子增添动力的“加油站”。

小学生：要学好也要玩好

小学生的功课比较轻松，可适当多放松一些。但功课也不能完全放松，也要有一定的计划安排，具体可以这样做：

查缺补漏。孩子放假了，应先做好上学期的总结，这是一个查缺补漏的好机会，看看孩子哪个学科薄弱，抓紧给他进行辅导，并帮助其有针对性地进行复习和预习，让孩子不再畏惧这一学科。

做学习计划。把孩子的作业平均分配到假期中，每天给孩子布置一定的学习量，规定好每天的固定学习时间和学习课程。做计划的时候要预留几天，留作孩子开学准备以及临时状况发生。

兴趣班。漫长的假期里不妨给孩子报个兴趣班，让孩子继续保持团体生活，不必拘泥于学校的学习课程，游泳、象棋、舞蹈都是不错的选择。

网络、电视不需要隔绝。孩子偶尔放松是可以的，但家长要起到监督和指导的作用，避免孩子产生网瘾，避免孩子看电视时间过长。

走出去，适当地放松。周末时间，家长可以陪着孩子出去溜达一圈，公园、博物馆、科技馆都是很好的选择。如果家长有额外的时间，还可以带孩子去外地旅游一次，让孩子感受不同的世界。

初中生：关键做好新设科目复习

初中阶段是中小学阶段十分重要的时期，初中阶段掌握知识的扎实，对于学好高中阶段的知识很关键。因此，初中学生在寒假中除了适当放松休息外，制定好各科目，特别是新开设科目的复习计划是一件很有必要的事情。

由于与小学阶段相比，初中阶段每新的一学年都有新开设的课程，譬如初一的生物、初二的物理、初三的化学。一个学期的学习下来，有些同学可能仍然会觉得比较陌生，难以掌握学习方法。因此，利用寒假重点对新课程做一次梳理复习，能起到承上启下的作用。

假期的复习工作主要可以先分析自己期末考试做错的题目，找到在考试中暴露出的学习漏洞，并采取有效补救措施，弥补知识掌握的不足。然后对学过的基本概念、基本理论进行梳理，记忆并理解概念。同时，适当做一些练习，以巩固所复习的知识。最后，适当预习下学期的学习内容，让开学后的学习变得更加主动，游刃有余。

高中生：“二次学习”很重要

高中是高考的关键阶段，只有高中知识学好了，才有可能考上理想的大学。对于高中学生家长来说，他们大都希望孩子能在寒假里对上学期学过的功课进行复习，对新学期功课进行预习。这种被称为“二次学习”的做法得到了老师的支持。

学生在寒假要给自己列一个学习计划，复习每一学科的难点和要点。同时，尽可能将寒假生活与学校生活的作息时间保持一致，以免开学后无法适应。

针对不同程度的学生，寒假复习安排可以不同。个别学科成绩欠佳的学生，比如某个章节或某个模块没有学好的学生，可以进行针对性的补差；对于学科没有明显缺漏，但还觉得差点“火候”的学生，可以找家教进行辅导；对于学困生，则要在寒假付出更多的努力，力争充分利用宝贵的假期，每天按复习若干科目、若干章节的计划，尽量将已经学过的课程复习一遍，努力把基础打牢。

在学习之余，也应安排时间做一些自己喜欢、平时却无时间做的事情，使自己的身心得以放松，以利于新学期的学习。因为高中生心智已经成熟，学生可参加一些社会实践活动，接触社会，锻炼自己，为将来融入社会打下基础。