那年那个夏天散文（精选13篇）
那年那个夏天散文 第1篇
今年的风格外的寒冷，就连夏日的风都掺杂着些许凉意。我的高中生活，也就慢慢画上了句号。三年的艰辛，三年的泪水与汗水…顷刻间，被冲洗得那么干静，然而却不是我想要是的白。
总算体会了彻夜未眠的滋味，那撕心裂肺的痛，痛的连哭泣的力气都没有了。那一夜，信息、话语成了我的主旋律。我接受了，接受了这一切，我把它当成上天对我的考验。于是，我将它埋藏在了心底，开始想着未来的路。不甘愿就这样罢休，不甘愿理想还未完而终止前行的道路，不甘愿让所有期待的人失望。我的另一条路开始了。又一个高三，我的高四，只属于我一个人的高四。
七月九日，旅行正式开始了。打包了一大堆行 李，清风一路送我，它轻轻掠起了我的发丝、微微吹起了我的裙边。白、黑，我喜欢的颜色，在我最重要的路上默默陪着我。还记得第一天坐在教室的感觉，还记得第一次一个人来到一个熟悉而陌生的无助，还记得第一次因思念而哭泣的心碎。
想处处透露出一种自信，也时时告诉自己要自信。然而短暂的信心却总被些许的伤感击碎。似乎长大了，却又觉得更脆弱了。十七天有时很短，有时却又很长。懵懵懂懂，漫无目的的干，心很碎，却总有那么一块在支撑。还在默默的坚持。
想不到，我竟然还有假期。同样的夏季，却有着不同的心境去享受一个暑假。焦急、忧愁、思念是这个暑假的风景。它们陪着我一起享受这炎热然而风却略含凉意的夏季。日志里，一页一页，都写满了思念。夜里，习惯听着音乐，写写日志，聊聊天，感觉很是幸福。白天，很明亮，但那却不属于我。因为心里还怀揣着一个梦，偶尔会写写算算，即使什么也没得到，那个动作也会反复它的音律。时常望向窗外，除了蓝天白云，就是那一棵棵被炙热的太阳烤焦的苍竹。累了，习惯带上耳机，打开心爱的音乐。旋律在贯穿双耳，像是在一片自由的天空翱翔。闭上双眼，静静的享受它带来的快乐。很安静，一个人在家。而这只是我想要的生活，不想那样压抑。
眼看着朋友们一个个都迈向了大学之门，我动摇了，也想起航了。但内心深处明白自己最初的梦想，还是淡定了。
每次都在那条河边，柳絮每次都伴着离别的风飘荡。是不舍，终要别。走吧！带着你们的梦努力飞…我也该清理自己的思绪，开始寻梦。
我的高四，正式拉开帷幕！我还可以牵着她的手，一起走向教室。这种感觉不同于以往！因为只剩下我们俩了。每天都过着复制般的生活，重复着那昨天的旋律。累！却也充实。闲暇之余，还是会偷偷带上耳机，去寻找另一种快乐。夜里，还是会躲在被窝里玩玩手机。习惯了，也不觉得无聊，反而觉得是另一种享受。翻开那一页页写满笔记的书，还是会偷偷露出笑颜。每天都在努力，每天都有进步。尽量让自己每天的句号画得圆满一些，渐渐的，也学会了睡前总结。面对失败，我不在那么孩子，伤心会留在心底。明白只有继续努力，发现自己的不足，才能得到想要的结果，才能使那个儿时的理想成为现实。用心…走…
不知不觉，秋天也悄悄来临，不同的是，不再有忧，不再有愁。纵使秋叶飘零，我，不再感到寒冷。而是静静呼吸，感受秋日的那份宁静。虽然很多朋友们都不在身边，慢慢习惯了，也就不在孤单了。偶尔一通电话，那些暖心的话，不停的在耳边回荡。很想说，现在的我很好。不再因一些小事而伤了！
点点滴滴，都随着时间而累积。感情也这样，师生情、友情、亲情永远都不会随季节的更替而变质。虽然，也许，平时并不经常联系，心底明白彼此都住在心里，静静的！好久好久没有一个人去享受夜晚的宁静，去享受风的歌声了。
最近，学校上操场弥漫着桂花香，这味道很熟息。偶尔还是会想起桂花时节那糖的甜味！伴着清晨的凉风，手里拿着鸡蛋，回忆着昨天的快乐，计划着今天的生活。还是很惬意。这高四，枯燥吗？
一个月很快，今年的国庆节一定会很不同。回家的路上，我预想着将要发生的种种情节。嘴角不禁也会露出甜甜的微笑…
明年，夏天的风一定会有所不同吧！当夏日的风再次吹拂脸颊时… 这个秋天很特别，阳光偶尔会像调皮的孩子一样跳到你脸上。然而他却不会永远停在你身旁。也想在一个风光旖旎的下午，出去晒晒身上的霉气。然后拥有一个好心情继续前进的路。都说秋天是丰收的季节，我却在播种，没有目的也没有计划。人就是很矛盾，其实，累了就美美睡上一觉。一觉醒来，就啥也没勒！
生日那天，快乐却掺杂着些许忧伤。没有亲情的滋润，眼睛也变得干涸。很爱回忆，它却只带来忧伤。渐渐的，也学会了在下雨天撑好自己的伞。理想的生活，还是在某个角落若隐若现。每每看到那一幕心跳都会加速。很想看见几年后我的理想我的梦会实现在哪个角落，很想听见几年后声音是否还甜美。自知一切都是虚幻，然而还是忍不住留恋。
那年那个夏天散文 第2篇
光阴细细碎碎的打开，入夜，梦见多年前的一个夏天。那年，十七岁的自己背着行囊独自坐上火车，开始遥远之旅，在夏花正艳的季节，踏上异乡的土地，少年的忧郁以及离乡的清愁成为行囊中最重的背负。
那年，我邂逅了小三儿，一个梳着短发可爱的女孩子，山子，四川籍有些桀骜不驯会做菜的男孩子，一家做包子的小店容留下我们三个天南海北闯荡世界的少年。
三儿是比较晚熟的女孩子，每晚都爱钻进我被窝，问这问那，有些问题着实可爱的让你无语，像个孩子一样任性。常常高兴了在被子里上下其手的和我欢闹，忧郁的时候扯着我的手悠荡着不说话，很多时候早上起床的时候，她还像个孩子一样趴在我怀里。
我深刻的懂得，她是个孩子，比我单纯心中有着美好的孩子。诸事的历练让小小年纪的我不再把悲喜挂在脸上，我讨厌自己这样脸上无风无雨，一切都在心里面。可是我已经学不会素白白的简单了，太多东西在灵魂深处腐烂成疾，源于生命里的那些灰色和哭泣。
山子在这里是做切墩的，一双修长的手真是好看。我常觉得可惜，他该是弹钢琴或者画画的一双手，却是每日在摆弄这些鱼鱼肉肉油腻的东西。他说，没办法，谁让父母离异了呢，书也读不下去了，不得已背着行囊闯荡四方。
我在这里做面案，每日摆弄内些包子，三儿是服务员，穿梭在我和山子的工作间里。
三人在小店歇业以后，一打啤酒就着思乡的乡愁半醉迷离，三儿说，我们仨永远在一起该多好。山子说，我恨我父母。我说，喝酒吧，都废话什么呀，三人喝到浓处，流出泪。
山子比我们都大，却有一颗玩意很重的心，平常时候店里不忙都是奔跑在旁边学校的篮球场上。三儿就说，山子怎么连奔跑都这么帅，我回头去看她的脸，眼睛里都是光芒，自己的心里就有了思虑。
山子也和我们一起玩篮球，抢着看一本亦舒的小书，耍赖的把自己被汗湿透衣服扔进我们的脸盆，吃饭的时候搬着凳子和我们挤在一个桌上，盘子里面发出噼里啪啦筷子的争夺声和我们的笑声。剩下的肥肉一大堆，最后一块瘦肉被他得意洋洋的递进嘴里吧唧出声音，我们俩就一起用筷子敲向他的头。然后他围着桌子追赶三儿喊臭丫头，我在椅子上笑出声音。
我们也会吵架，当三儿把菜上错了桌子，老板娘责怪厨师做错菜时，他怒气冲冲的对三儿发脾气说：崔三儿，你干活长脑子了吗?三儿眼泪就下来了，我抱着三儿拍着她的背，很大声的喊：山子你给我闭嘴。在此之前店里没人敢大声呵斥骄傲且桀骜的他。
后来的后来，还是他一个大男人站在柜台前有些羞涩的给我和三儿买了正在流行的吊带内衣，又都嘻嘻哈哈的和好了。
店里弄包子馅儿的时候，我要切满满一盆洋葱，每当那个时候，脸上流出一条河，边流泪边说：这葱好辣，真的好辣，只有内个时候自己才痛快地哭了一场，为自己飘零的苦楚，没有根的浮萍凄风苦雨中走了一程又一程，在洋葱一瓣一瓣剥下去的时候，有一片让自己泪流满面。
这个时候山子在背后解开我的围裙，拿起刀替我切那些剩下的，这样的帮助有了很多次。
三儿总是买一些男人用的小东西，让我拿给山子，这样的传递也有了很多次。
我在很多次里面很多次的叹息。
日光很足的夏日，风中飘荡着谁的眷恋，是谁的思绪。谁的心事重重，谁的隐忍不语。
又一个午后，那日阳光明媚的不像样子，风中有灼热的气息。我还在面案上面摆弄那些包子，山子就忽地闯进我的工作间，拉着满是面粉的手，不容解释的牵着我跑出去。到了球场树荫处，我看见了眼睛红红的三儿。
山子说，今个我们三人就说清楚，省着以后麻烦。我脸上一副无辜状，其实我用脚指头都能知道这是个什么状况，即便知道又能怎么样。
三儿就哭着问山子：山子，如果没有芊芊，你会喜欢我吗?山子面对三儿直视的眼睛没有回答，
没有三儿，芊芊，你会喜欢我吗?面对山子的问话我也没有回答。
望着天空晃眼的太阳，那是第一次感觉到他的逼仄灼热，晒得人晕晕的，垂着头走回到小店，继续揉着包子。
那晚，切洋葱的时候，山子来解我围裙的时候，我往旁边躲了。就这一个动作，山子眼中有着很多疼意，我还是把刀递过去，山子边切洋葱边流泪，他说，洋葱真辣人。
那晚，三儿拿着自己买给山子的打火机，自己打着了又灭，灭了又打，在角落里一个人轻泣。
我们三个人因为青春的情愫再也无法回到从前的日子，不用执眼相看，就有了叹息。
几天后，山子说，母亲来信让他回去重读技校。三儿说，我想妈妈了要回家。我收拾起了行囊，准备再次踏上流浪。曾经我们聚在这里，不是为了少的可怜的薪水，是因为我们都在这里，如今该是离散天涯的时候，我们中掺杂了太多的儿女情长的信息，而这些是我们内个年纪怎么努力都解释不明白的东西。
背着行囊在同一天启程的时候，三人就抱在一起。三儿哭着说：山子，喜欢我有那么难吗?山子还是那般桀骜不驯的摸着我的头说：丫头，每次解你围裙的时候，我都想在后面抱抱你，问你为什么哭，如今我们三个都抱到了，没什么遗憾了。
我说，我们都要好好的，好好的。
松开手后，我们都往各自的方向走着，谁都没回头，都听见对方的哭声，在那个夏季阳光很足的街上，心很碎很疼，行走的时候很忧郁。
很多年以后，山子把电话打到隔壁邻居家，我接电话的时候仍是半天无语，我们都不知道从何说起，关于那一段过去。
他说，那日分手，他和三儿都回头了，三儿蹲在地上哭得不行，自己望着我决绝的背影，仰着脖子望着太阳，不让泪流下来。山子问我，芊，你哭了吗?我说，没有，没有，真的没有。
电话那头嘟嘟的声音传来，放下话筒，蹲在地上如当年一样哭得心要窒息一样，都安好就可以，哪怕各自天涯。
光年里的往事带着旧日的标签，有着温热或是薄凉的气息，回忆起来的时候，很多事仍是无语，是不是这些千帆过境的往事填满了自己，才铸就了今日的成熟。才让我以自己的姿势站立在红尘里，看每一场人间上演的悲悲喜喜。直至人生落幕，我们在天上在读这些回忆，竟是昨日的小楼风雨，浮华一梦随风去。
还是那句话，我只愿我爱的人都安好，哪怕各自天涯，把人世风雨化作绕指柔的美丽，在这个夏季，愿我们都美丽，狠狠的美丽.。
噢，还忘了说，三儿和我都没有爸爸，疼她时候当是疼我自己，她的苦不说，其实连同我的都在我心里，那种苦涩是怎样的一种凛冽凌厉。
三儿，如今谁在你的身边，把你的长发盘起。我们都要很美丽的走过人生这一季。多年后，你还会不会想起我。
2012年5月24日
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那年冬天，那个少年 第3篇
一楼到十二楼的距离，我用了整整两个小时来消磨。我推开门走进病房的一刻，安南正站在窗前，我听见了雪的召唤。站在安南的身边，看细雪纷纷，时光安静而美好。有过那么一刻，我有种错觉，所谓幸福，就是你生病了，还有一个人陪你一起生病。
我与安南并不相识，安南是我的病友，在我来到这间病房之前，安南就已经在这里了；当我来到这里之后，安南还在这里；也许，当我离开的时候，安南还是会在这里！我早已无法去考量安南在这里住了多久还会住多久。
在我的印象里，安南向来都是孤单的，从没有一个人来看过或者陪他！而安南，也总是沉默着，脸色憔悴得可怕，仿佛一出声，就会耗尽他全部的力气。也有时候，瞥见安南一个人嘴角弯弯地笑，也只是痛苦地挣扎。
很多的时候，安南只是站在窗前，像一个木偶，怔怔地发呆。而我，也只是怔怔地看着眼前陌生的少年，为他心疼。就像遇见安南的那一刻，我停顿了；听到安南的名字，我安静了；知道了安南的病后，我哭了。
后来，我总是在想，命运如此的荒唐，总是在你的不经意，就安排一个人悄然无声地走进你的生命里，用一秒钟的时间俘虏你。然后，你会花上很长很长的时间甚或是一辈子，去追寻那个人、那段情谊。
2
侧过脸看安南，安南的脸上写满惨白、茫然，仿佛就像生活给予他的孤独无依。安南只是一个人，去抗争病魔，去抗争世界。我想唤一声安南，只是，嘴张开的一刻，却失了声音。我只知道安南的名字，知道他是一个病了很久很久惹人心疼的少年。而安南对于我的了解，更是只如一张白纸，无论上面画满多少色泽鲜明的风景，他都不愿看一眼。
安南说，冬天，是最纯洁的季节，也是最让人心安的季节。那时候，安南的头上、眉宇，都早已被细细的雪花打上纯洁的记号。安南的小眼睛，也一直望着窗外纷飞的雪花，对这个季节、对雪，安南有一种迷信地执著。也许，在安南的记忆里，有过那么一段深刻地回想。也或者，只是安南一直以来地企盼。
我娇羞地低着头，用手轻轻碰了碰安南的手，安南，我们一起去玩雪吧？良久，没听到任何的回答。仰头看安南的那刻，安南还是神情落寞地望着窗外，世界，仿佛只是他和窗外飘飞的雪。我想问安南，既然向往，为什么不追逐？只是，安南用沉默将我的一切问答杀得一败涂地。也许，对于安南，沉默才是最好地陪伴。
那以后，我不再主动地与安南说话，也不再邀约安南做些什么。因为我明白，安南给我的，除了沉默还是沉默。那时候，观摩一个人的生活成了我生活里最大的事。而安南，还是那个主角，演绎着那场无声的电影。
3
这个冬天，因为有雪的存在，日子飞一般地逝去。当冬天的故事要画上句号的时候，安南的生活，我还没来得及一一记录。可我，却已健好如初。我知道，我要离开这里了，要离开那个病了很久很久让人心疼的少年了。可是到现在，安南，你还没有和我说过一句话，你会遗憾吗？生活真的只该如初见吗？
临走的晚上，我翻来覆去地睡不着，在走廊里，我抓住照顾了安南很久很久的白衣天使，我说，姐姐，你说安南的病，会好吗？她抓住我的手，握紧，才缓缓地说，每一种病都有它结束的时候。姐姐眼睛里闪烁的神情是我看不懂的，就像安南看我时的一脸漠然和他整日的沉默寡言。
安南，我走了。当我走出病房后，又转身推门进来，走去安南的身旁，向着安南告别。安南大着瞳孔、满满疑惑地看我，那神情似乎在告诉我说，我们在一起过吗？我紧闭双唇，垂头丧气地离开，走出门的一刻，又忍不住看了安南一眼，那时候的安南，眸眼深邃地看着我离去的方向。可是安南，你还是一句话都没有对我说。
4
时隔一年，我的脑海连安南的影子都不复存在了。事实却告诉我，我又要见到安南了。寒假，冬令营的名单上，“安南”两个字像毒药，瞬间蛊惑了我。我一遍又一遍地念着安南的名字，仿佛在时光里，把安南召唤，看看安南如今的模样。
远去的车缓缓地行驶着，夕阳温柔得无可救药。安南坐在我的身旁，与我保持着不远不近的距离，安南还是一句话不说。因为我在安南的记忆里，从来都没有存在过。而安南，曾那么深深地刻在我的脑海里，真实而安然。
我一直看着安南的面无表情，像欣赏一件艺术品般的悉心与长久。我说，安南，那年冬天下雪了，今年，还会有吗？安南转过头，看了我许久，仿佛想到什么，原本冰封的脸瞬间阳春三月，安南激动地说，你是……我恬然笑了，我是……
十一月的时光，从安南开始说话起，就驶向温暖的岁月。安南的脸上多了许多原本属于少年的朝气，小眼睛也投射出希望的光芒。安南说，又到冬季了，我们又遇见了。不同的是，第一次，我们是同病相怜。而现在，我们是同欢相聚。
5
晨光熹微，当车稳稳地停在叫锦屏的村口前，我唤醒了熟睡的安南。我说，安南，看日出。安南揉了揉惺忪的睡眼，从我的身前，把头探出窗外，一脸欢欣，真的是日出。两个都不曾真正观赏过日出的人，忽地见到这自然的壮观，唯一的言语，只是赞叹。我说，安南，该下车了，我们下去看吧！安南冲我不好意思地笑了。
冬令营的时光，大抵是为了还我们一个更自然的童年。我们住在古朴而老旧的小屋，走在乡村里覆满尘埃的小路，看那黄昏时分，牛羊归家，倦鸟知还，还有那家家屋顶上的袅袅炊烟。那日，我和安南坐在光秃了叶的梧桐树下，我说，安南，你喜欢这样的生活吗？安南说，喜欢，但我不想过这样的生活。
夜半，安南敲我的门，轻轻地说：下雪了。打开门，夜空黑得一塌糊涂，伸出的手，能清晰地感到雪的凉意和轻盈。安南的脸上充满了欢乐的笑，安南是雪的使者，会把雪来了的消息传给每一个睡梦中的人，让他们同享那一份惊喜与欢乐。我看着一路跑来的安南，静静地说，这个冬天，有你，有我，还有雪。
那晚，安南牵着我的手，从村头跑到村尾，在一个大大的草垛旁边，我们靠在一起。享受着无风无月、连落雪声音都听得清楚的晚上。安南说，小时候的他，最喜欢雪天了，爸妈会陪安南一起堆雪人、打雪仗。后来，爸妈走了。安南的冬天就只剩下雪和那些与爸妈有关雪的记忆了。
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6
当我们被领队老师找到的时候，阳光刚刚爬上脸庞，我和安南还紧紧地牵着手，像两个雪人依偎在一起。我还记得安南说了，雪，是他冬天唯一的记忆了。所以安南看到雪的时候，会沉默。老师说，幸好你们没出什么事情。我和安南会心一笑。但因为我和安南的违纪，我们的冬令营在白雪纷飞的开始，提前结束了。
回去的时候，我说，安南，又一个有你、有雪的冬天，我们又要分开了。安南不说话，回归了原有的沉默。如今，不舍的换做安南了。我看出了安南满是遗憾的表情，我说，安南，我去你那里看看吧，我还不想回家。安南看我一眼，眼里满是惶恐，这一声“好”似乎是个痛苦的绝对，很久很久安南才说出来。
安南带我去了孤儿院，在那里，安南是最大的孩子，每个人都叫安南哥哥，安南也欢心地应着。我说，安南，这些孩子都好可爱，都好可怜，他们的眼神里，都充满着渴望。安南看了看我，抱起一个小孩儿，对我说，他们充满渴望，他们缺少爱，也渴望有一个平台，但我们只有靠自己。
我说，安南，我要去你家，你为什么带我去孤儿院啊？安南沉默了下，语气轻快地对我说，我就是在孤儿院长大的，那里就是我的家。我呆住了，良久，才说一个“哦”字。我仿佛一下子明白了，当初在医院的安南为什么只是一个人，也明白了安南为什么执意地不肯与我说一句话。原来生活，天远相隔。
7
渐渐地发现，我和安南相识竟有一年了，而一年里，我们见面的次数也不过两次而已。一次开始，一次结局。安南说，感觉好长，又感觉好短，感觉一直都是个奇妙的东西。我说，安南，半年后，我们考到同一所大学好不好？我满以为安南会欢心地同意，只是他又沉默了，安南，你能告诉我这是默许吗？
努力而有安南的时光，总让人留恋。六月，走出考场的那刻，看到安南正含笑等着我，我也笑了。我说，安南，我们说好的北方。安南说，有你在的地方，就有我。那个夏天，我和安南经常去照顾孤儿院的孩子，教他们读书，写字，看那些稚嫩的脸上绽放出花儿般的笑颜，我仿佛看到了我的未来。
又是一年的冬天。天还下着雪，我忽地想到安南，那个和我拿到同一所大学的通知书、说好和我一起上大学的少年，却在那个夏天走了。那时候，我才明白，当初姐姐对我说“每一种病都有它结束的时候”这句话的深意。可是安南，天堂里也该落着雪吧？
编辑/广丽
那年那个暑假散文 第4篇
遥遥初中毕业，暑假照例回姥姥家。
舅舅和姥姥姥爷不住在一起。舅舅在城里上班，只能等周末才能回姥姥家，遥遥才能见到舅舅舅妈。
周末了，舅舅舅妈回来了，还抱回来刚满一百天的小妹妹。舅舅的大女儿由遥遥的姥姥姥爷带着，已经6岁了。遥遥还是第一次见小妹妹。
遥遥期待着舅舅回来。遥遥可喜欢舅舅了。遥遥出生时，舅舅刚考上大学，四岁前，舅舅在省城上大学，离遥遥家近，每隔一段时间，舅舅就来遥遥家看遥遥。
遥遥是一个爱黏糊妈妈的人，小时候，家里的人，除了妈妈，谁也不让抱，更别说谁能陪着睡觉了。
小时候只要遥遥回姥姥家，舅舅总会背着遥遥上山看牛，摘野果，摄影，教遥遥画画，写书法，讲故事，教遥遥打乒乓球，遥遥可崇拜舅舅了。晚上，遥遥就要和舅舅睡觉，半夜里，遥遥爬起来，一屁股坐在舅舅头上，舅舅问姐姐：遥遥坐在我头上一动不动，不知要干啥?姐姐告诉他，这是要撒尿呢!遥遥撒尿时，就会坐起来一动不动，这时候，大人如果不管，就会在床上画个大地图。
舅舅长得英俊帅气，身高178厘米，体重120多斤。和谢霆锋一模一样。遥遥小的时候，电视上谢霆锋一出来唱歌，遥遥就激动地叫：舅舅，妈妈你看，舅舅在电视里唱歌呢!
这次，舅舅回来，笑问了一声姐姐回来了，遥遥又长高了，而没有像往常一样过去摸摸遥遥的脸蛋，抱抱她，就急着给小女儿喂水，再找个地方铺上孩子专用铺盖，把孩子安置好。
一家人高高兴兴吃饭，说笑，不时去看看小孩，遥遥不去看小妹妹，一脸严肃地坐着，不时用幽怨的.眼神看舅舅。一会儿，遥遥脱了鞋子上床，用被子捂住脸哭起来了。全家人都不解其意，不知这孩子怎么了，问遥遥，遥遥哭着说：我想爸爸了。做妈妈的，一下明白过来了，由于舅舅回来忙乎着小女儿，一会儿哄着孩子入睡一会儿抱着喂奶，忽略了她的存在，遥遥吃醋了。
姥姥说，遥遥你大了，都要和舅舅一样高了，舅舅怎么能抱得动你，你以前小啊，舅舅就抱你亲你，哎!遥遥，你长大了，知道吗?
遥遥哭了一阵，坐起来，擦干眼泪，尴尬地笑笑说：今天，我可真尴尬。
一家人笑了，遥遥也无可奈何地笑了。在她的心里，还回忆着和舅舅在一起的美好时光，她知道，这些，从今以后，只能成为回忆了。
自此，遥遥见了舅舅，就再也不那么亲热了。有时没事时，会翻开她和舅舅的照片，赞美舅舅：妈妈，看我的舅舅多帅;翻看舅舅给他画的画，写的字，笑着说：我的舅舅不但帅，还有才!哎!舅舅那时候多喜欢我啊!那时候，我就盼着舅舅从学校来家里陪我玩，他每次走学校，我都舍不得他走，总是要哭一次鼻子。
那年夏天散文 第5篇
我决定和春园表姐去她家消遣一久,这是个难得的机会.因为我们两地相距,步行至少也要一个白日.由于山高水长,交通不便,想要搭个便车是没有可能的.她们这次的到来,使我暗自兴奋了几天.有客人在,我大可不必每天都干很长时间的活,更多的时候是陪她们四处走走,说笑一番;又可以释放我长久郁闷的心情.
奶奶知道我决意要去时,劝我说：“你走不惯长路,会疼脚的.”我不听,反正自从我自作主张地辍学后,是没有时间开心地过过日子了.
爹没有说什么.我知道他因了我的辍学还在记恨我,所以没有跟我说话,零用钱也没有给我,只是临走时奶奶背了春园姐们塞给我30块钱：“到了你旧老(对奶奶的弟弟的称呼)家买点东西,你表姐家做生意的,就不用带了.”我“恩”了一声,跟着她们走了.
时候是傍晚时分,太阳黄通通的挂在西天,随时准备躲到山背后.
经过三四个小时的匆忙赶路,今晚就投宿在七叔家了.我和七叔聊了很多,他说他工作暂时还没有着落,想让做副县长的二哥帮忙.现在的日子过得特别无聊,离街道又远,难奈年轻人的寂寞.
他问我为什么不读书了呢?
我告诉他我对于现行教育体制的厌倦,以及对于一些缺乏自身素养的.同学的不满,这些问题本身并不在我的事情使我渐渐淡化了对于在学校继续求学的兴味,以至于辍学.
七叔也劝慰我许多话,便不知不觉中进入了梦乡.
第二天清晨,草草地吃过早餐,我们又上路了.
初夏的天气很灼热,行走在茂密的林间,夏虫啾啾,飞鸟枝头.
总算可以长舒一口气的时候,又已经是傍晚时分了.眼前顿然开阔了许多,俊美秀丽的山川,绿叶红花竞相争艳.那一丘丘的稻田,在微风的轻拂之下,仿佛一道道晶莹的光圈,又仿佛一圈圈水面涟漪,荡漾开去,很美.
我们先是到了旧老家,虽然我平生第一次见到这个旧老,但却并不感到陌生.旧老嘘寒问暖,待我十分亲切.每天早上和傍晚都喊我与他一起坐在灶边喝热酒,又和我聊一些事情,我便也更爱与他交谈了.
这样的过了几日,大姑妈(春园姐的妈妈)来串门的时候把我带去她家.走到半路的时候就听到一个女孩在喊“妈”,大姑妈唏嘘了一声：“你正英姐这么大了还要我带她来,跟不上了留在半路等着呢!”我不觉“哦”了一声,思忖这女孩子肯定是个胆小鬼,不然大天白日的连一个人走路也怕?
然而站在我面前的女孩又高又瘦,而且十分秀气,眉宇间呈露出阵阵喜悦的表情.互相问了声好,她便又蹦又跳地在我们前面去了.
我便斗胆问道：“大姑妈,正英姐毕业了么?”
“恩.刚从昆明民族师范毕业,现在正托你做副县长的二叔在县政府谋个职.”大姑妈说.
我又“哦”了一声,并没有继续言语.
大姑妈家很宽敞明亮,毕竟是生意人家,没有什么牲口,三四匹毛驴正在圈里分享晚餐.后来我才知道,这毛驴也只是暂时寄寓这儿,不久又将被做牲口生意的大姑爹卖往别地了.
我身为客人,也享用了丰盛的晚餐.大姑爹买了充裕的羊肉大杂烩,使我大包口福.饭后我和大姑爹看新闻联播,大姑妈织收拾碗筷,正英姐和春园姐打“三匹(金花)”.大姑爹喟叹了一声：“小侄,你看这还像话不像话?母女三人一起赌钱你可能是没有见识过的.”
我向门外一望,不知什么时候大姑妈也加入了打“三匹”的队伍.我只好“哦”了一声,陪了个笑脸.
“自从你表哥进去(入狱)之后,我很少管她们了,也不想管.”我看得出他脸上的微妙的变化,是那么的难以用言语来表达,怅然的,忿忿的
晚上我睡在正英姐的床上(正英姐和春园姐一块儿睡去了),是那么的舒坦而且惬意.随手翻了翻床头的几本厚厚的书,便也进入了梦乡.
那年夏天经典散文 第6篇
长大的时光里，我们从未变化，只是越来越清晰地成为自己。
为何曾经以为的刻骨铭心，现在已渐行渐远?童年的泡泡，在阳光的照射下分外美丽，那泡泡在七彩的天空中翱翔，随风飞扬，然而，如同昙花一现，没过多久，那些泡泡便会破灭，什么都不会留下。那天午后，那个宁静的午后，微风在静谧的空中悄悄走过，吹拂着美丽的花田，风铃在叮当作响。我酣睡在花田里，半睡半醒间隐约感到自己脸上好像黏了些什么液体，那液体顺着我的脸颊留下。嗯?咸咸的，是海水吗?不对啊，什么液体呢?谁弄的液体?睡梦中一连串的发问，让我一下子惊醒。我慢慢睁开双眼。睁眼之间，好似过了千年。那该是怎样的一种感觉，我的眼前出现了一位英俊的少年，他冲着我甜甜地笑，我的身旁则飞扬着圆溜溜的泡泡，明媚的阳光下显得格外迷人。少年脸上洋溢着顽皮的笑，可爱的脸庞就像是花田里的太阳花，世界仿佛在这一刻凝固了，可紧接着，天地一齐像像飞轮般旋转起来。记忆中，童年的风铃声仍在，牧聆，牧聆，如今却已物是人非。如果可以，请把我留在童年里，留在清风吹拂的风铃声里，留在那片宁静的花田里。
那年夏天经典散文 第7篇
第一次真真切切地看到流星，那是在很小很小的时候，究竟有多小呢?不知道，实在不知道那时的自己到底有多大。上学了吗?也不知道，上学前班了吗?又好像还没有上学。
至于那个漆黑夜晚的具体细节我竟然记不起来了。记忆中的那个夜晚只是一幅画面一位母亲和一个在窗前洗脚年幼的儿子。母亲坐在窗下黑暗的阴影里，儿子面朝着窗外。月光透过窗户，打在儿子的身上，打在旧式的铁窗上，在地上和儿子的身上留下一道道连续的黑色的铁窗的倒影。到底是母亲在给年幼的儿子洗脚，还是儿子的脚丫静静的对着月光放在盆中，我竟真的记不起来了。哦，那时的灶台上应该还放着一盏煤油灯吧。小时候，一件最的事情就是在某一天看到在村子道路的两旁，有人挖了一个个圆形的小坑，小伙伴最喜欢的.就是跳下去再爬上来。有一次还有一个小伙伴跳了进去却出不来了，急的哇哇大哭。再后来，一个高大的水泥柱立在了坑里，大人说那是电线杆。
到底是煤油灯还是电灯呢?我不知道，我只知道那副画的背景很黑，甚至在窗下的阴影里也是黑的，只有那透过窗台的打在儿子身上的月光是亮的。房间里有声音吗?不知道，只看到那画面中铁窗的倒影，小脚弄水的声音。或许儿子还在低着头愉快滴在脚盆中玩耍。
儿子依旧低着头愉快的玩耍。突然间，一道强光划过天际，照亮了整个屋子，儿子猛然抬头，他看到流行了吗?我不知道，我只看到铁窗的倒影随着光亮的流动在整个房间中奔跑。抬头还是那略显清凉的月光和那透过窗的几点繁星。
或许儿子会问母亲吧，那是什么呢?它怎么那么亮，飞得那么快呢?只是一瞬间的功夫，却飞越了天际，消失在明亮而又黑暗的夜空中。亦或许儿子只是抬头看了看，低头继续愉快滴玩水，而母亲依旧沉默不语，在黑暗的阴影里。
第二天，小伙伴们兴奋极了，碰在一起诉说着昨晚那颗飞过天际的流行。有人说那颗星好像落在了阿丽家猪舍的外面了吧;也有人说好像落在了村子西边的树林里，亦或是就在村子的西边田野里。
直到多少年后，儿子才真正想起，原来那颗流星就落在那片树林，落在那片苍茫的大地上。
那年夏天经典散文 第8篇
不觉夏日带着它的热情，就这样闯进了我们的生活。记不得是那个夜晚，耳边出现了蚊子的轰鸣声，阳光变得更有热度，短裙短袖映入眼帘，可我知道，那是夏天来了。可是现在的夏天却和儿时不太一样。那时的夏天，整个村子都撒过我的汗水，你若走进那里，你每次都能看到一个不穿上衣，不穿鞋子的小个子男孩，像上满发条的机器，虽然热却永不停歇，那双眼睛虽然不大却还是简单的，亚洲人的黑眸，黑的纯粹，白的无邪，不可同日而语了。那时童年是彩色的，金色的阳光撒遍地面，绿油油的是稻田抽出金丝，白茫茫的水清凉我心，七彩夜空照亮降温的夜。晚饭一定要有汤，饭后，大地开始降温，大气也不耐寂寞，偶尔来一两阵夏风，为夜晚增添几分舒适与惬意，这时就要散散步，减轻这一天的暑气，转完一圈回来，最喜欢坐在老井旁的石台上，或躺着，那时的小村还没有路灯，当夜渐渐的静下来，身边吹来几丝调皮的风，静静地听着虫鸣蛙叫，眺望着宇宙星辰很容易就会入睡。，你会发现，夜越深星星越亮，一天，炎热的一天，整个夏天中普通的一天就要过去了，可是在童年中，这样的日子却还有很多，而对于如今的我来说，这样的日子却是不可多得的，或说永远怀念的。小的时候，觉得日子过的太漫长了，什么时候才到暑假，什么时候才会像那些大哥哥大姐姐那样，骑自行车去上学，如今的我，恰恰相反，真想留住时间，或去盗走时间老人的计时器，让时间慢点再慢点。年轻真好。
或许我有点明白了，那么多人怀念过去，怀念童年，更多的是对时间的感叹，或许过去的岁月已不可追，但更多的是要珍惜当下。
抒情散文-那年夏天 第9篇
曾经以为世界很美，没人掉眼泪，吹熄蜡烛，许的心愿，全都会实现。
题记
那年夏天，我们穿着整齐的校服，靠在校园的栏杆上，相视而笑，黑色的眼睛，明亮的瞳孔，印出我们的年华。那个季节，杨树上像棉花一样的小白絮又开始飘飞了，那是比蒲公英更小巧的小东西，偶尔会飞到人的身上，让人无奈的一次次用手拨弄，但它们仍旧淘气的乱窜。
那年夏天，我们女生跳高的姿势可真难看啊，那些跑起来的动作真的有点搞笑，其实明明能过去，但还是愿意做出一副娇弱的样子。忸怩的跑过去，所有的人都以为过不去，但只见，腿轻轻一抬，居然过去了，天边的云朵都露出可爱的面容。然后女生们捂着嘴，一副很有成就感的样让她们的笑声更加纯真无邪。就像是香皂的泡沫般轻柔。
那年夏天，我看着黑板上的抛物线，眼神迷离，那些几何图形像妖怪一样冲着我坏笑，我的思维有些茫然，教室外的树叶在沙沙的响，仿佛也在笑我的笨。我与老师对视，她讲的很开心，但看到我的疑惑，我看到她也有些茫然了，她一定看到我呆滞的目光，我想我在无形中一定让老师的自信备受摧残。同时我也在用修长的手指不断的触碰课本，抿抿嘴，心里纳闷：为什么数学老师也是中国人，她讲的话我却听不懂。
那年夏天，我们还在一起开班会，看着班里胖胖的男生站在讲台上唱歌，他的.神情让人忍不住发笑，但他唱的真好听，完全不像平时傻里傻气被女生称为“最没魅力的人类”班主任用严肃的表情看着我们，也许我们该有压力。是的，他会在讲台上重复申明“过了这个炎热的夏天，你们就会找到你们的希望”他说的是那样的铿锵有力，而台下的我们却在想着为什么下课的铃声还不响起。
那年夏天，我们骑着单车在风里穿梭。我们的笑声在风里回荡。我和我可爱的朋友们骑着单车穿过我们的青春岁月。我们会因为一次考试成绩而黯然心伤，也会每天熬夜到晚上12点拼命读书，第二天顶着熊猫眼听着教室外的树叶沙沙的声音。朋友会写来纸条告诉我她的心情。那些纸条记载着我们的友谊，那种感觉象草莓一样香甜，散发着清新的气息。
那年夏天，我过完了18岁的生日，仿佛昨天还是幼稚天真的小女孩，可是在吹完生日蜡烛的时候，我知道我义无返顾的长大了，没有退路的长大了。蛋糕上的奶油甜甜的，我抹在我的手指上让我的小狗舔舔，小狗睁着圆溜溜的眼睛咂吧咂吧小嘴巴，听话而温驯的舔完，然后它小小的身影便定格在我的脑海。
那年夏天，她谈恋爱了，我吵着要做她的伴娘。她羞涩地和他在一起，连牵手都显得那么拘谨。他们一起在学校的操场上留下回忆。照片上的他和她，嘴角都露出浅浅的微笑。他的碎发在阳光下显得清澈，明媚。她长长的头发也像芭比娃娃一样可爱，甜甜的酒窝无比动人。
那年夏天，我们谈着彼此的梦想，，不停地相遇不停的告别，不停的坚持不停的失望，不停的向蓝天询问生活的答案，然后，不停的长大。
那年夏天，我们的歌声飘扬，生活像钟摆一样周而复始，但我们用心体会的美好依然存在，时间匆匆而过，如今的我们都已经长大，很多的回忆只能驻留在我们心底的最深处，那些曾经的岁月，那些可爱的朋友们你们都还好吗？如今我们只能默默的纪念，因为我们回不去了，永远的回不去了
那年夏天抒情散文 第10篇
高一的时候，时间好像格外的充裕，我们有大把的时间来假装伤感，明明都有着明媚灿烂的笑脸，却总是在彩色的笔记本上写满了郭敬明式的爱恨离别。凌乱不堪的桌椅把教室填的满满当当，窗外翠绿的柳条把阳光剪的细碎，斑斑点点的光点折射在摊开笔记本上，隽秀或张扬的字迹赫然摆在眼前“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，邻桌在桌兜里不停捣鼓着他新买的口琴，语文老师字正腔圆的解读着宝黛的初见，窗外操场上，不知谁有节奏的拍打着篮球，一声一声撞击在有些人的心上。
一晃眼，到了高二的初夏，空气中飘散着棉花似的柳絮，课间休息的时候，同寝室的女生趴在阳台上，俯瞰这穿梭在校园的人们，热聊着最火的八卦。教学楼前的花园里红的、黄的、粉的刺梅花盛大开放，大片大片的三叶草丛边蹲着几个小学妹，她们低头扒拉着叶子，仔细的找寻着，我想她们大概是在找象征守护幸福的四叶草吧。午饭的时候广播里总是传来一个嗲嗲的女声，感情丰富的朗读着某首小诗，前奏扰乱了拖堂的数学老师，他总是爱说再耽搁大家两分钟，然后二分钟、五分钟、十分钟，直至广播响起，他才很无奈的夹起书本扭头走了，教室哗啦啦的响起桌椅推拉的声音。打饭的窗口总是排着长队，热气腾腾的面汤整齐的放在桌台上，小商店也是人山人海，阿尔卑斯、百事可乐总是断货，而现在再也没有三块钱一碗的刀削面，也没有一块钱的菜夹馍，当然也没有了喝可乐的习惯。
书上说，一年不止有四季，还有一个毕业季。操场边合欢花开得最美的时候，我们开始进入了高考倒计时，教室后面花花绿绿放满了水壶，课桌上，窗台上堆满了各种“五三”冲刺习题，课间上个厕所，桌子就会被凌乱的试卷所覆盖，打个盹，黑板上就密密麻麻的列满了各种方程式，深夜的的宿舍楼道里、清晨的幽径路灯下总有努力地背影.....但在那段痛并快乐的时光里，依旧有明朗的笑声，有坚定的歌声，传遍教室的同学录，还有那件写签名字的蓝色校服。
高考之后，心情有释然、又忐忑，更多的是不舍。转身出校门的时候，我们互道再见，那个时候不知道，有些人再见之后真的就再难相见了
今年我们同寝室的女生都陆陆续续结婚、生子，朋友圈一下子演变成了奶爸辣妈的秀场，看着大家的微信头像从一个人变成两个人，然后再变成三个人，除了一些感动，其实更多的是感激，感激大家都没有变成年少时自己所讨厌的那个样子，感激大家在纷扰多变的社会里守住了自己的初心。那天，初一的同桌发来自己在周杰伦演唱会上的视频，在星海中，他声音嘶哑的跟着大声哼唱，他说这是对自己青春最好的告别，我突然想起了李宇春那首《再不疯狂我们就老了》。
那年夏天高中散文 第11篇
我伸出手，想去拥吻她的脸，手竟从她的身体穿过了，我能感到她的心跳，近在眼前，却触及不到。我似乎被禁锢了双手，只有思想在驰骋，想法在飘扬。灵魂，是虚无缥缈而又如实存在的伤痛，我忘记了，脱离了自己的躯体已有多久了，只知道我可以不用腿走路，甚至可以飞翔，人们称这叫死亡，我倒感到了一种前所未有的释放。我可以每天和最爱的她在一起，一起逛街，一起吃饭，一起睡觉，只是她根本就看不见我，我却能感到她的鼻息，但我也触及不到她。她，如实地存活在我的世界里，而我，却只是她，那年春光般的回忆，骤现，辗转，消散。就像是被夏日的暖风吹过的海面，隐隐地飘着伤感。
那年的春天，我们相恋。我那可爱的人，紫珊。你还记得吗?
那年夏天经典散文 第12篇
不知从什么时候开始，我喜欢白色的耳机，去躲避那嘈杂的人群。所谓寂静，就是在自己的世界里浮夸，所以，我喜欢浮夸这首歌。喜欢窗边座位的女孩，喜欢浮夸，难道就真的只有浮夸了吗?我只是想做一片随风的叶子。
一如既往，白色耳机，路上，人太多，还是路太窄?时间还允许我去思考吗?纸质很薄，文字太多，总写不完太多。来到了军训中，教官，正步，踏步，1，2，3，4，那是威严吗?年轻的我们真的懂吗?
你本来就在这行列之中，本应如此相识。相识一笑，促膝长谈，成为知己。然而，最初认识的人不是你。因为陌生，我们仍然一无所知。是因为陌生吗?还是本就太相似，害怕拒绝，害怕被知，直至被伤。我记得你说过你不怕痛，我明白，你只怕心痛。正如我，怕冷。只是，冷可入骨，亦可侵心。
关于最初的回忆似乎半瓶矿泉水，还在慢慢流淌，又在悄悄回荡。
你总在人群说华科之行，除了照片之证，我再也无任何记忆。我原以为不过如此，谁知你理所当然。那时，我觉得你就是那朵丁香花，散发着沁人的香味，而我，被吸引着，慢慢，慢慢靠近。
悲伤的人，有一种幸福。她懂得悲伤，所以更加懂得快乐!我还不十分确定你是否和我一样悲伤，可我知道，你和我一样，我们都希望幸福!乔燃说，五瓣的丁香花可以带来幸福。
第一次，他们说，第一次才是唯美。我们是什么时候开始说话的?第一句话是什么?我们何时开始倾诉彼此，了解彼此，信任彼此?你还记得，你第一次说我们就差几个小时就是同年同月同日生了的时，我们是处于某时某分某秒的呢?我不记得了，我只记得，你我曾在不同的天空下，时常做着，想着，相同的事。那是我们曾经都不知道的事。对于幸福，那便是遇见这样的你，这样的自己。
额，我记得一个第一次。他说得对，拳头小的人，心也小。第一次被人弄哭的感觉真不爽，庆幸的是，是你。带着好多无畏来到一个城市，最终却是因再也想不起来的原由而流泪，还是会有失望，还是会有委屈，只是不想矫情释放。幸好，你打开了我关闭着的一扇门，透过那里，望过远处，才算是真正地欣然接受。所以，我更愿意去了解你，正如方茴才会喜欢陈寻的原因吧，所以，你才会喜欢那个“死不要脸”的吧。
我说，我和你就差几个小时，你动动尾巴，我就能知道你想干嘛了。不是完完全全地了解，半点心虚，却无比自豪。
你说，你的人生，被人灌进了一瓶墨水，又被自己尘封多年，最后还得自己一饮而尽，是酸?是苦?是涩?我只知道，一定不会让你开胃。你要相信，上帝以痛吻你，必然有他爱你的理由!你说，你开始怀疑了。真正的意义是句号后面的问号，思考了才是你的。我明白，不过是你的爱刚刚萌芽，初醒时还带着朦胧。那个所谓的人终于无谓了吧，我说呢，所谓专情不过是在你合适的人还未出现时仍然傻傻以为。
那天被人潮拥挤，我被埋没。我也怕，怕失去，怕被遗忘，怕在人海茫茫再也找不到那样熟悉的你。谁最坚强，我不敢用坚强，表面太逼真，内心终究骗不过自己。你呢?是不是倔强地把自己埋藏在坚强之中，坚强似乎太脆弱了，五瓣丁香更加使人无畏。
疯疯癫癫，我们一路浮夸，只是无谓地笑了，闹了，疯了，谁说我们真的无畏了?愿五瓣丁香花带给你幸福，一直幸福。我不是你的陈寻，你不要做方茴。
那年夏天的星星散文 第13篇
那年夏天学校举办演讲比赛，要求围绕将来职业选择这个主题进行准备，每个班选派两名选手参加学校的比赛，我们中文班指导老师要求大家都写演讲稿，先在班里进行演讲，让全班同学都打分，谁的打分最高，就派前两名同学参加学校组织的比赛。
我的演讲稿题目是什么，现在也回想不起来了，只清楚的记得我演讲的内容是对小学班主任张莉老师的回忆，我将来的理想也是做一名人类灵魂的工程师，我没有照念自己写的演讲稿，而是娓娓讲那些过去的故事，讲那些童年的记忆，也许故事太感人，我在班里毫无悬念的取得了第一名的高分，我和另一名女生代表中文班参加学校的演讲。
第一次站在学校礼堂的舞台上，面对几千名老师同学，刚开始还真有一些怯场，当演讲随着故事的深入，台下的听众鸦雀无声，我还是像在班里演讲那样讲张莉老师的故事，我的紧张情绪慢慢也就随着故事飘向了远方，飘向那个遥远的山沟，飘向那条遥远的小河……
我小的时候，父亲响应知识分子支援边疆的号召，从北京一个建筑研究所来到了大同一个水泥厂，当时我还和母亲一起生活在老家，记得是小学三年级的时候，父亲把我从老家带到了大同，年幼还未上学的弟妹和母亲还生活在老家，刚到大同水泥厂子弟学校，面对陌生的老师和同学，怎么也都不适应，父亲经常也出差，我还不会做饭，每次放学就去单位的食堂吃饭，去买馒头。
到下半学期的时候，父亲为了照料我的生活，把我寄养在厂区不远一个山村的老乡家里，就是在哪里我认识了张莉老师，她是一名志愿者，从城里来到山村支教，因为全班只有我和她说着一样的普通话，因而也得到了她特别的宠爱。
那个山村的名字记不住了，村庄的样貌就是常见的冒出缕缕炊烟的房子，栖息满鸟儿的树木，一望无际的农田，忙碌善良的老乡，还有一条带给我记忆和快乐、伤感的小河，那条河没有名字，只是那么波澜不惊的绕过村庄的半边江山流向远方，谁也不知道它的发源地，也不知道在这村里流淌了多长时间，又流向了哪里，在孩子们单纯的猜测里，那条河或许流入了大海，或许流入了深不见底的悬崖。
那条河不是很深，刚刚没过大人的膝盖，因为是流水，也清澈干净，站到岸边都能见到河底的游鱼，小清虾，小蝌蚪，就连倒影出的垂柳的叶子都看得清清楚楚。在没有自来水的岁月里，那条河就成了乡亲们赖以生存的生活用水，洗衣，做饭，喂养牲畜，浇田灌溉，那条河滋养了村庄的祖祖辈辈。默默无闻却倾情奉献。
劳作了一天的老乡，最喜欢走到小河边，洗洗手上的泥巴，洗洗锄头，坐在河边抽上一支烟，看落进水里的泥土连同一天的疲劳都流向远方。
一到夏天，河边就成了水上乐园，光着屁股在水里窜来窜去的孩子，摇着蒲扇在柳树下乘凉的老奶奶，老爷爷，还有那些浆洗衣服的大姑娘，小媳妇，一个个都炒豆似的说着那些家长里短，奇闻趣事，以及对城市里楼房的向往，还有那些不着边际的美丽的梦想。
那年夏天放学后，和小伙伴去小河边游泳，不知道怎么就突发大水了，一个浪头将我打翻，顺着湍急的小河漂向下游，后来，听村里的大人讲，看到我被河水卷走后，很多大人小孩都顺着小河跑向下游，最后在小河的拐弯处被一堆树枝挂住才没有漂向更远，大人用长长的`竹竿把我打捞上岸，当时的我脸色发白，大人们把我抱起来，头向下脚朝上，从我嘴里鼻子里流出了很多河水，可是我依然没有知觉，张莉老师得知后飞也似得跑到我的身边，给我做起了人工呼吸，过了很长的时间，我才哇哇大哭，又吐出了很多河水，当时围观的人群才慢慢散去，我最终得救了......
那条小河陪伴了我的童年时光，也带给了我伤感和欢乐，每当想起那条小河，也会想起那个和小河有着千丝万缕联系的张莉老师。
我在那所乡村小学上了两年，张莉老师给了我无微不至的关心和照顾，清楚的记得给我洗过衣服，当时学校好像也没有食堂，都是她自己做饭，有时候我也和小伙伴一起去老师的宿舍吃饭，夏天的夜晚，我们在学校门口的小河边一起看星星，讲故事，那时乡村夜晚的天空星星是那么明亮，记忆中这样仰望星空看到明亮星星的夜晚再也没有出现过。
小学五年级的时候，父亲工作调动回到了西安，我也离开了那个不知名小山村，离开了那条不知名的小河，记得当时老乡用毛驴车把我们送到城里，张莉老师和同学们送了我们很远很远……
阵阵掌声才把从当年在学校礼堂的演讲的记忆中带回现实，那次我又在学校的演讲获得了一等奖，后来我也顺利从学校毕业分配到油田一所子弟学校，实现了自己小时候的梦想，当了一名人类灵魂的工程师。
