儿童相声剧本范文（精选9篇）

儿童相声剧本 第1篇

甲：各位老师。

乙：各位同学。

甲、乙：大家好!

甲：嗨!

乙：咋啦? 你叹什么气呢?

甲：还不是为了考试呗!

乙：又没考好?

甲：(悲伤)是呀，都怪老师糊涂。

乙：(惊讶)啊?你敢说老师糊涂?

甲：对。你说数学吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他可倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?

乙：去你的吧，要想考好，自己上课认真着点呀。

甲：还有呢!语文考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?

甲：这你就别问了。

乙：说吧，要是真判错了，我陪你一起找老师去。

甲：“班级”“ 姓名”和“学号”呀

乙：嗨!这怎么能算分呢?你的语文成绩到底考了多少呀?

甲：嗨!马有失蹄时，人有失手处。

乙：少废话，几分?

甲：唔

乙：几分

甲：唔

乙：大声点!

甲：(急了)60!还差3分嘛

乙：哎，看来你的学习真有问题。

甲：你说我考试成绩不好，可是我上课认真听讲呀。

乙：认真听讲这个习惯好!

甲：上课时，同学们的一言一行我都记得一清二楚。

乙：那你说说。

甲：张三，上课玩折纸。李四上课做小动作。

乙：嗨，你不看老师都看他们干什么?

甲：别说教室里，就是教室外面我也知道在干什么。

乙：你怎么知道?

甲：你听，“卖糖葫芦喽!”

乙：上课注意力不集中， 就是瞎看、瞎听。

甲：哎，你别说，昨天下午上课，我啥也没看到、也没听到。

乙：这回认真听讲了。

甲：不是，我睡着了。

乙：啊?这也太不像话了?上课睡大觉，下课接着玩。

甲：没有机会玩了，

乙：为什么呀?

甲：被老师发现叫办公室了。

乙：是得让老师好好教育教育你。

甲：我怀着紧张的心情，去了办公室。老师对我说：听说你是咱们班的象棋高手，来咱z杀一盘。

乙：啊?没教训你?

甲：没有，我俩玩得可开心了，最后3局2胜，我赢了!

乙：真不可思议。

甲：对吧?老师也夸我。

乙：他怎么说?

甲：老师说，想不想当真正的第一?

乙：你怎么说?

甲：太想了，做梦都想。老师说，“行动起来吧，希望你在学习上也能过五关，斩六将，取得最后的胜利。”乙：对呀，连老师都能打败，你真行!

甲：对，我对自己充满了信心!我抑制不住内心的激动，对老师大声说：老师我错了，老师谢谢您!

乙：好，这才像个男子汉!

甲：从今以后，我一定认真听讲，好好学习。绝不辜负您对我的期望!

乙：这就叫“浪子回头金不换”

甲、乙：：知错就改永不迟。

(下台)

儿童相声剧本 第2篇

上台一鞠躬

陈玉龙︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。

陈玉龙︰我问问你。

刘嘉靖：我给你问。

陈玉龙：你的语文水平怎么样？

刘嘉靖︰我的语文水平当然比你强！

陈玉龙︰我看是强那么一点儿。（比小拇指的动作）

刘嘉靖︰呃！

陈玉龙︰那反义词你会说吗？

刘嘉靖︰什么叫「反意词」？

陈玉龙︰我说正面的。

刘嘉靖︰哦！

陈玉龙︰你说反面的。

刘嘉靖︰这个呀！是我的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。陈玉龙︰是吗？

刘嘉靖︰不信你可以考考我。

陈玉龙︰我说天。

刘嘉靖︰那我说地，是不是反意词？

陈玉龙︰对！

刘嘉靖︰嘿……

陈玉龙︰我说东

刘嘉靖︰我说西

陈玉龙︰我强。

刘嘉靖︰我弱。

陈玉龙︰我霸道。

刘嘉靖︰我老实。

陈玉龙︰还真不错。

刘嘉靖︰嘿…就是！

陈玉龙︰那我说什么，你都能答得上来吗？

刘嘉靖︰那当然！

陈玉龙︰我美，我美男子！

刘嘉靖︰我丑，我丑八怪！

陈玉龙︰你还真实际。

刘嘉靖︰对得工整。

陈玉龙︰好，继续接招！

陈玉龙︰我软松松。

刘嘉靖︰我紧绷绷。

陈玉龙︰我松，我越来越松。

刘嘉靖︰我紧，我越勒越紧。

陈玉龙︰我大大方方。

刘嘉靖︰我偷偷摸摸。

陈玉龙：啊！

刘嘉靖：不对不对！再来再来

陈玉龙︰刷！刷！刷！我打扫卫生。

刘嘉靖︰吐！吐！吐！我随地吐痰。

陈玉龙︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。

刘嘉靖︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。

陈玉龙：唉呀！你真的很有语文果真不错！

刘嘉靖：你找死 陈玉龙︰你对得真不错。好！咱们再来。

刘嘉靖︰来。

陈玉龙︰我高。

刘嘉靖︰我矮皑皑我高你高。不知道掂量掂量!

陈玉龙︰我青春焕发。

刘嘉靖︰我回光返照。

陈玉龙︰我长命百岁。

刘嘉靖︰我苟延残喘。

陈玉龙︰我活了。

刘嘉靖︰我死了。

陈玉龙︰你怎么死了？

刘嘉靖︰我让你给说死了！

刘嘉靖：唉呀！别闹笑话了！

陈玉龙：对呀！再说下去咱们可要把你的脸丢光光了！

刘嘉靖：那怎么办！

陈玉龙：没关系，今天我们可是有备而来！

刘嘉靖：什么意思呀！

陈玉龙：为了今天的庆元旦，每一组同学都分工合作，认真负责呢！刘嘉靖：那么！今天的任务是什么？

陈玉龙：任务就是：

陈玉龙刘嘉靖：下台有情下一位：「举手成功背后。」

陈玉龙刘嘉靖：那么拭目以待吧！谢谢！

儿童相声剧本 第3篇

儿童歌舞剧《蜗牛与黄鹂鸟》是集歌、舞、剧等多种艺术形式于一身，针对儿童心理特点的综合舞台剧。该剧根据音乐《蜗牛与黄鹂鸟》改编，加上故事情节让剧中动物形象丰满有趣，熟悉的音乐旋律加上改编后的歌词能更好地为剧本服务，学生在排演过程中锻炼了歌唱、舞蹈、戏剧表演等各方面的能力。儿童歌舞剧的排演是艺术教育课程改革的一种积极尝试。

剧情：

[旁白：在大森林的深处有一株葡萄藤，这棵葡萄藤上结满了小小的葡萄，黄鹂鸟们最喜欢在这里玩耍啦……你们看，她们来啦！]

（黄鹂鸟边唱边舞的出场）

[音乐：《快乐的小鸟》（改编自儿童歌曲《快乐的节日》）。]

词：小鸟在前面带路，风儿吹向我们。

我们像春天一样，来到花园里，来到草地上。

鲜艳的羽毛，美丽的翅膀，我们是一群快乐的小鸟。

飞呀飞呀飞呀，飞呀飞呀飞呀，

亲爱的小伙伴们，让我们来到葡萄架这来玩耍。

飞呀飞呀飞呀，飞呀飞呀飞呀，

亲爱的小伙伴们，让我们来到葡萄架这来玩耍。

黄鹂鸟1：（疑惑地）咦？大家来听听，谁在那边唱歌？

（蜗牛们慢慢地爬出场）

[音乐：《我们是一只小蜗牛》（改编自流行歌曲《蜗牛》）。]

詞：我们是一群小小蜗牛，每天背着壳在慢慢走，

看小鸟在天空快乐的飞翔，看鱼儿在水中快活游

我们只能慢慢往前走，一步一步背着壳慢慢走，

小小的壳就是我们的家，背着家的我们就这样慢慢走。

蜗牛1：（看到葡萄架高兴地说）你们看，那棵葡萄架上有好多葡萄啊！真想吃一口啊！

蜗牛们：（顺着方向望过去）真的啊！可是我们怎么吃到呢？

蜗牛1：（拍拍胸脯）我爬上去，摘给你们吃！

蜗牛2：（不相信的嘲讽道）就你？吹牛吧你！

蜗牛们：（众蜗牛异口同声地）就是，就是！吹牛吹牛！

黄鹂鸟1：（飞出来呼朋引伴）大家快来，那边有群蜗牛说要吃葡萄呢！

黄鹂鸟：（捧腹大笑）哈哈哈哈……真是异想天开啊！

（黄鹂鸟们围着蜗牛们飞舞歌唱）

[音乐：《蜗牛与黄鹂鸟》（源自儿童歌曲《蜗牛与黄鹂鸟》）。]

词：阿门阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿地刚发芽。

蜗牛背着那重重的壳呀，一步一步地往上爬。

阿树阿上两只黄鹂鸟，阿嘻阿嘻哈哈在笑它。

葡萄成熟还早得很哪，现在上来干什么？

黄鹂鸟1：（面带嘲讽地）小蜗牛，如果你能摘到葡萄，我们就带你遨游太空。

蜗牛1：（惊讶、喜悦）真的，说话可要算话！

蜗牛们：（迅速阻止）还是算了吧！我们爬的那么慢，万一摔下来，那可怎么办呐！

（蜗牛们摇摇头叹气慢慢地爬走，黄鹂鸟们飞走）

蜗牛1：（坚定的）我现在就开始爬树，到时候就一定能吃到葡萄。

[音乐：《蜗牛》（源自流行歌曲《蜗牛》）。]

词：我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞。

小小的天有大大的梦想，总有一天我有属于我的天。

该不该搁下重重的壳，寻找到底哪里有蓝天。

随着轻轻的风轻轻的飘，历经的伤都不感觉疼。

我要一步一步往上爬，在最高点乘着叶片往前飞。

小小的天有大大的梦想，总有一天我有属于我的天！

任风吹干流过的泪和汗，总有一天我有属于我的天！

（小蜗牛慢慢爬上了葡萄架）

黄鹂鸟们：快来看呀，葡萄成熟了，咱们可以吃葡萄啦！（看到小蜗牛，惊讶地）咦，小蜗牛，你什么时候爬上来的呀！

蜗牛：我从春天就开始爬树，现在终于能摘到葡萄了！

黄鹂鸟们：小蜗牛，你真棒，（不好意思地）我们不应该嘲笑你！

蜗牛：没关系，我摘葡萄给你们吃！（摘下一串葡萄，交给小鸟）不过，你以前说要带我们遨游太空……

黄鹂鸟们：放心吧，我们说话算话！来吧，来吧！我们带你去遨游太空！

（蜗牛和黄鹂鸟们快乐的歌舞）

[音乐：《蜗牛与黄鹂鸟》（源自儿童歌曲《蜗牛与黄鹂鸟》）。]

词：阿门阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿地刚发芽。

蜗牛背着那重重的壳呀，一步一步地往上爬。

阿树阿上两只黄鹂鸟，阿嘻阿嘻哈哈在笑它。

葡萄成熟还早得很哪，现在上来干什么！

阿黄阿鹂儿不要笑，等我爬上它就成熟了。

儿童相声剧本 第4篇

甲：社会飞速发展，国家发达兴旺。问题紧跟其后，烦恼接二连三。还好我有金点子，所有的问题都不再是问题。就目前来说，我们国家就面临着几大问题，若是大家掌声鼓励，答案包你满心欢喜，还会让你万事如意！

乙：嗨，嗨，大家听听，牛场版赵本山来咯！看他吹得这样神，不问明白都不行！这样子，要是他讲得真有道理，我们就给掌声鼓励，要是他在扯淡忽悠，我们就哄他下去！大家说好不好？

甲：哼哼，你以为火车是拿来推？牛皮是随便吹？我说的绝对是事实！若是不相信，可以洗耳恭听！我们国家目前的问题，第一是生态平衡问题，第二科学发展问题，第三人与自然和谐发展问题，第四战争与和平的问题，第五舌尖上的浪费问题，最大的问题还是人口与计生的问题。你觉得对不对？

乙：看来你老兄还有点真家伙，讲得似乎很有道理，不过到底咋个严重法哦？

甲：如果人口得不到控制，人类文明即将走向倒退。

乙：有这样玄？假大空我们不爱听，来点实际的，举个例子吧。

甲：好，听着，以前是人吃粮食，猪吃洋芋。对吧？

乙：是嘞。

甲：现在是猪吃粮食，人吃猪草。发现没？

乙：嗯，现在饮食都提倡绿色、有机、无公害，大家都喜欢争着吃野菜。也算对了！

甲：以前人们要驯服一种动物，就会制作一些铁笼子，总会想办法把动物往笼子里赶；现在的人啊，特别是有钱的人，只要一看到铁栅栏，不用逗也不用赶，拼命的往里面冲，还生怕自己抢不到位置。

乙：你说的这个我知道，每到长假，有钱的人们都要出去观光旅游，就在车站或是飞机场的那铁栏杆里排队买票，为了到某一个景点去看上几分钟，就要排上好几个小时的队。

甲：哈哈，你也认同吧！上海世博会的时候我就深有感触，我们一行为了进一个美国馆，尽然冒着瓢泼一样的大雨在那铁栏杆里排了七八个小时的队才进去。

乙：那简直是人山人海。听说回宾馆的时候连地铁都挤不进。

甲：现在的地铁更是离谱了，北京的朋友打电话问上海的朋友说：“喂，上海的地铁挤不挤？”

上海的朋友说“挤死了，我怀孕的女朋友就是因为上地铁被挤流产的。你们说惨不惨？真他二爷的窝火！北京的地铁如何？”“别说了，提起我就想骂他祖宗！我的女朋友就是在地铁里被挤怀孕的，不晓得是哪个龟儿子干的好事，总有一天我要找他算账，整死那烂仔。”

乙：乱套喽，看来确实是个大问题了。

甲：不过大家不要担心，经过我闭关修炼，有了好多金点子，这些问题都能一一化解。

乙：快点说，让大家早点学，免得生出个怪胎都无着无落。

甲：只要国家采纳了我的这些金点子，人类的文明就会得到大幅度的提高，社会会变得无比安宁祥和，人与人之间没有了勾心斗角，没有了贵贱之分和相互歧视，世界上就没有了战争，男人不用下地干活，女人不用做饭洗衣生孩子，整个大地古木参天，绿荫遍地，鸟语花香，冬无严寒，夏无酷暑，四季如春。这样的日子，一旦实现，比共产主义社会还爽。你觉得呢？

乙：哈哈，你吹起来够神的，听起来真是让人充满期待。不过，这个时代太浮躁，人人说话爱编造，大师到处都会有，深入思考就搞笑！你来出个如何控制人口的点子让我们听听吧。我也很好奇，看你到底有几把刷子！？

甲：就说生孩子吧，很简单，科技发达了，女人不用十月怀胎受熬，保密部门有绝招。按每年的出生计划，抽取各行各业优秀男人女人的DNA配对做成试管婴儿，生出来的孩子既聪明又潇洒漂亮，孩子不知道自己的父母是谁，由国家统一抚养，大人也不知道哪个孩子是自己的，这样大家就不愿生孩子了。再过几十年，我们国家就全部是高素质的人群，现在的人类就会被他们称为是一种已经灭绝的的物种，即将被时代完全淘汰。

乙：你一摆起，那我们现在的人都不是人喽？

甲：当然啦，在未来的人们看来，充其量就是一群低级动物了。

乙：那我们男人就不用挣钱修房子娶老婆了？

甲：嗨，房子由国家修好就分给你，老婆由国家统一分配，国家把各行各业的人每年一次通过考核评比，根据你的工作绩效，贡献的大小，把人们分成上、中、下三个等次，颁发身份证书，全国通用，不管你走到哪里，可根据你的证明与相同级别的男女进行交流配对，不管男女都可以在万中挑一。只要互相有了感觉，就可以在当地领取一种高科技的仪器安放在人的某一个部位，接通电源，用意念相亲相爱即能达到最佳效果，又减少疾病的传播。

乙：那大家都不下地干活，人们喝西北风不成？

甲：这不简单，人们的劳动主要是脑力劳动，从事科学研究，研究出一种叫“露天控温器”的产品，每个村庄只需安放一台就会给大地控温，冬无严寒，夏无酷暑。农业方面的专家则研究出一种万能植物，栽种一次就一劳永逸，年年开花结果，根部长花生、洋芋、红苕、萝卜等，茎上长包谷，叶子就是青菜、白菜、罗卜菜、芫蓿、蒜苗、韭菜、葱，尖上长谷子、小麦、高粱、青稞等。到了收获季节，采收部门就会来采收，送到加工部门加工提取成三等

含各种人体所需要的营养颗粒，按级别分发给所有的人，人们一个星期只需吃一粒就全部吸收，免得像现在天天都离不开锅碗瓢盆，一日三餐，吃了还要拉，又累又脏又辛苦又麻烦。

乙： 依你说，有钱也没用了？

甲：当然，将来人们的家里不用生火，也不用锅碗瓢盆，大街上没有餐厅酒店和食品超市，有钱也没处买东西。现在有钱的人不抓紧处理，将来就摊上大事了。

乙：有钱还会摊上大事？说些鬼话哦！都说有钱能使鬼推磨，甚至有钱能使磨推鬼哦！有了钱，一切搞定，还能有什么大事？

甲：真不骗你，有钱还真有大事！国家马上就要出台一个新的文件：“凡在餐厅酒店请客吃饭，设宴办酒的，吃不完浪费超过一百元至一万元的，经国家督查部门查实，分别处一年以上十年以下有期徒刑，情节严重超过一万的，处十年以上有期徒刑、无期徒刑或死刑。”你看有钱的人扯皮不扯皮？况且以后是吃营养丸，全部吸收，又不会大小便，时间一长生理的各个功能都退化了，你想吃东西去都没得装处，就有装处，你也拉不出来嘛，还要开刀，麻烦不？

乙：按你这么一说，那不是和以前骂人一样，以后养个小娃都无屁眼了？！呵呵，那现在有钱的人要怎么办？这个问题很值得关注！

甲： 现在，有钱的人听好了，我也可以给你出一个点子：聪明的话，赶快把你的钱分给那些贫穷需要救助的人，一个方面，可以得到慈善家的美名；另外一个方面，免得以后会因为钱多带来不必要的麻烦和困扰，第三方面还能顺便弘扬“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼”传统美德嘛。

乙：前两方面我们都明白，这第三方面，是什么意思哦？

甲：呵呵，没文化，真可怕。这第三方面简单来讲就是：建议有钱人把众人的爹妈当亲爹妈，把众人的娃儿都当自己的娃儿啊！不要只顾自己吃喝嫖赌抽，还要帮助穷人让他们过上好日子，教育好下一代，以防下一代仗着爹妈有钱乱搞坑蒙拐骗偷。多拿点钱出来帮助社会弱势群体，是最英明的选择。

乙：按你说的，钱赚少了是自己的，赚多了是国家的，再多就是人民的，所以才叫“人民币”了！那还是穷人好喽？

甲：那不是！看你还不憨，算是有点见识！老百姓赚的钱是自己的，企业家赚的钱是国家的，大富豪们都爱搞慈善捐赠，也就成了“人民的”了！

乙：真是这样！说得太好了！我们都是人民大众，为了“人民币”，我们应该来点掌声！

甲：到了钱真正一点都不管用的时候，你就更晕了，你只有把钱在大街上乱甩，聪明的人路过是不会捡的，只有个别愚蠢的人才会捡去糊墙。况且如果警察抓到你在街上乱扔钱，就说明你早期没有把钱支助过贫困的人，就判你“破坏环境和自私罪”，两罪并罚就是十年有期

徒刑。自家弟兄，我也劝你赶快把你做生意赚的那些钱分一些给我，免得以后受罪。

乙：我都不听你忽悠了，我的钱又不多，到时候再说。

甲：到时候就晚了，不过我有一个好点子，到时候你的钱找不到人要，你就回老家一趟，我们村里那个赵家奎，他养得有几桶蜂子，你就把你的脑壳伸进去，让蜂子蛰，看你脬眉肿脸的快要死了，我就喊寨子里人来帮你拔毒刺，一百块拔一个，乡里乡亲的，大家也不会见死不救，于是就帮你把钱分了，免得你坐牢。

乙：去去去，要你才去找蜂子蛰，你以为我像你一样颠三哦。

甲：清明节马上到了，很多人都要赶回老家扫墓，于是又是一次小春运，回到老家要翻山越岭，几天才完事，既磨损车辆，又增加燃油等一些不必要的浪费，甚至年年引发森林火灾，给国家和人民带来不可估量的损失。当然，缅怀先人，悼念祖辈是中华民族的一种传统美德，无可厚非。可是国家正在推行火葬，要不了多少年就普及到农村了。我也有个点子可以贡献！

乙：确实，这个事情很值得研究，你还有什么点子？

甲：国家可以拨一笔钱，在每个乡修一个大祠堂，把各家死去的人都写一个牌位，一个家族一片，所有的的子孙都到这里来祭奠，一来大家可以谈心聊天交流感情，二来可以增进各民族之间的沟通联络，实现信息共享；三还可能会成为商务洽谈，实现资源整合，促进共同发展。这个比你们乡政府每年搞的那个“神州大地牛场人”有效果，文明祭扫，利国利民又利家。

乙：嗯，太经典了，你简直就是牛场乡第一牛人啊！

甲：呵呵，不敢当。以后铁路公路全部都要销毁了，把土地腾出来种植物，所有的家禽家畜全部实行放养，到成熟的时候该采的采，该摘的摘，该杀的杀，都是提取营养做成颗粒，人们凭自己的贡献和能力去政府领取你该得的一切。没有亲疏之分。也没有歧视和争斗。

乙：连爹妈是哪个都不晓得，想分都难得分啊！

甲：全国人民就是一个大家庭，等到我们这些物种都灭绝了以后，将诞生一个高素质、高智商的强大中国。美国不敢皮翻，日本更不敢吊歪，全世界都来向中国学习，效仿我们国家，采纳我的这些金点子。

乙：那你就名留青史，永垂不朽了。不过，你说要把公路铁路都拆了，那么运输这些粮食去加工怎么办？

甲：不急，我还有一个点子没说出来，大型的运输有飞机，人们在太阳系九大星球走亲访友、赶转场，到银河系游山玩水进歌厅，国家会给你配一个微型的飞行器和一对与你身体相匹配的翅膀，靠太阳能自动充电，打开开关就可以飞行了，这样既节约了土地，又减少了尾气的排放，人与自然就会更加和谐相处。人与人之间不再有争名夺利，只需努力工作，认真的专研科学，人人过上太平宁静的生活，连国家主席都没人想当。

乙：那怎么办，国家哪个来管？

甲：到那个时候，皇帝就轮流坐了，按百家姓的排名先后顺序，一家坐五年，先就排到我们赵家，我们家族都商量好了，就推荐你去先坐五年。

乙：拿到好日子我不过，我要给你当皇帝？我不干，哪个要当他就当，你们别害我，死个舅子我都不当，你去当吧。

甲：我都能想金点子，我还会比你憨包？我更不当喽。

乙：那我们下去商量，不如骗人送外号“瓜稀饭”的那小五军，也许他愿意去当！

儿童相声剧本 第5篇

B（做找东西状）

A 我叫XXX。（再看B）。

B（做找东西状）

A 呵呵，这是我的搭档，他叫XXX。

B（做找东西状）

A 喂，你这是干什么呢，抓跳蚤呐，你倒是说句话呀！

B 请问你们谁带火儿啦？

A 哦，忍受不了跳蚤要自焚。

B 谁要自焚，我要抽烟，你来一根吗？（向观众）你们谁要？

A 我不吸烟，吸烟有害身体健康。

B 我这不是被逼得吗？

A 谁逼你了，谁还逼人抽烟?

B 据有关部门调查研究表明，二手烟对人体的危害比抽烟者本身还要严重。

A 知道的还挺多

B 与其让他们吸烟毒害咱们，还不如咱们去毒害别人。

A 瞧你坏这心眼

B 再说了，谁也没见过有谁吸了两口烟，嘎的一下，死了的。

A 这是慢性自杀。

B（点上烟，做抽烟状）你没听过一首歌就是唱香烟的吗？

A 哪首歌呀？

B 我给大伙学学

A 好，那咱们欢迎一下。

B 我在遥望，月亮之上。

A 这不是大家都熟悉的<<月亮之上>>吗?这也没香烟呀？

B 接着听呀，有多少有多少梦想在自由的飞翔，昨天遗忘啊，风干了忧伤，我要和你重逢在那苍茫的路上（做捂脸状）

A 什么毛病？还是没烟啊不是？

B 噢，烟，哦烟，哦烟。有烟没有？

A 这也算呀？对了，今天你不是要上课吗？

B 是呀

A 是，那你怎么不去呀？

B 我这不是没赶上吗。

A 8点上课还赶不上上课？

B 我是有原因的。

A 有什么原因比上课还重要？

B 我昨天晚上加班了，没办法，这世道，压力太大，你一天不加班，别人就能超过你啦，到那时候再赶就完了。

A 知道就好

B 就象我，两天晚上没加班，让别人吵了两级，我是又补了两个通宵才赶上的。你说通宵多影响学习呀。

A 你等会，我是越听越觉得不对劲，你这是在干嘛？

B 玩游戏呀，别的还能干什么？

A 合着你是昨晚又通宵了，所以今天就不上课了。

B 是呀

A 你这是逃课知道吗？

B 错，这怎么能叫逃课呢？用现在最时髦的讲叫翘课。

A 瞧你这点出息。你知道你的行为的严重性吗，嗯？你知道你逃课被逮住的后果吗，嗯？你知道你令我多心寒吗，嗯？你....e恩。

B 什么毛病？

A 上了一年大学，你看看你变成什么样子了？

B 我怎么了？

A 给我站好了。

B（站好）

A 抽烟，上网，通宵，逃课，这还不够吗？故人云：百川东到海，何时复西归，少壮不努力，老大徒伤悲！古人又云，非学无以广才，非志无以成学，工欲善其事必先利其器。但愿人长久，千里共婵娟。出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。春色满园关不住一枝红杏出墙来。

B 你这

A 站好了，我这是在教育你，你懂吗？我就纳闷了，你怎么不看看哥哥我，我什么时候逃过课，我什么时候上网通宵，我什么时候，欸，你手机响了。

B 哦 喂喂，喂喂，是你的吧？

A 我的，我都让你气糊涂了。你现在这给我好好反省反省。我接个电话。

B（好好的站着）

A（温柔）喂，亲爱的，你现在校门口等着我，我有点事一会就过去，是吗，那又开了个新的饭店，好咱们就去那，恩，再见 亲一个。（一蹦一跳）我先走了。

B 那是谁呀？

A 我女朋友。

B 恩？

A 不是，我以普通同学。

B 真的吗？

A 当然，我先走了。

B 站住。

A 干嘛？

B 干嘛，你给我站好了。

A（站好）

B XXX呀，我一直以为你是一个老老实实，本本分分的人，没想到呀，没想到，你让大家伙看看，就这模样，比我还先找到对象。

A 恩？

B 我是说，你这是不对的，知道吗？没事找对象，你这是有钱烧的。有那点时间你就不能学习会呀？你认错吗？

A 认错。

校园相声剧本——《比试》 第6篇

1：今天我们在这里给大家表演一段相声

2：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场 1：你看，我们班主任正在那里悄悄地说： 2：说什么？

1：钱不是问题，问题是没钱

2：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 1：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了 2：死有什么可怕的？

1：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了 2：鄙视我的人那么多，你算老几 1：嗨，这人脑子还真有病

2：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑 1：啊？你竟敢说我没脑？好，那我们来比比谁厉害

2：来呀，比就比，谁怕谁？你以为个头大就一定厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了！1：唉，你根本不了解我，我要让全世界的人都知道，我为人很低调 2：嘿，这还叫低调啊？你有没听过咸鱼翻身这句话？ 1:有啊，怎么了？

2：这咸鱼翻身呀，还是一条咸鱼 1:好了，这废话就别说了，言归正传吧 2：好，你想怎么个比法？

1：我们轮流出问题考一考对方，看谁能回答正确。2：好的，说到考试我最喜欢了

1：别装了吧你，还喜欢，看看你的排名，别人就能知道我们班有多少个人了

2：唉，那是因为学校的考试没啥奖励，如果考试用QB做奖励，我敢保证，我们国家马上就会富强起来的

1：其实说起考试也不好 2：怎么了？

1：你想想，这考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊 2：这倒是事实，哎，又扯远了，你不是说要考我吗？ 1：啊，对对对，好，那我先问你：什么是生活？

2：这还不简单，生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气 1：哈哈，还真会说啊，这比喻用得真不错哦 2：过奖过奖，你就别夸我了 1：为什么？

2：因为别人一夸我，我就担心 1：担心什么？ 2：担心别人夸得不够 1：这„„

2：好了，现在轮到我考你了 1：好，你考吧 2：你知道为什么那么多人都喜欢抽烟吗? 1:这还用问？抽烟够酷呗

2：错了，我告诉你，之所以那么多人都喜欢抽烟，那是因为，烟不听话 1：啊？

2：所以很多人都喜欢狠狠地“抽烟” 1：这也算啊? 2：怎么不算啊？怎么样，输了吧，所以说你这个人啊就是不知道知识的重要性 1：哦？是吗？知识有多重要？ 2：你想知道？ 1：想啊

2：打个比方吧，知识就像你穿的内裤，看不见但很重要。1：好啊，你耍我？

2：没有没有，我是让你知道知识的重要，那就应该好好的学习1：唉，学什么呢？琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累 2：呵呵，那你就不如我了，我一生只有两件事不会： 1：哪两件事不会？ 2：这也不会，那也不会

1：„„我只能够说：作为失败的典型，你实在是太成功了。

2：你不用这样踩我，其实呢，每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！1：说得没错，在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节 2：形容得非常贴切，现在在我们家庭当中，父母忽悠孩子叫教育；而孩子忽悠父母叫欺骗 1：真不公平啊„„

2：我老爸常跟我说起他们那一代人：“特别能吃苦”

1：“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。2：难怪你那么胖„„真是猪啊1：你说什么？再说一次？ 2：对不起对不起

1：不要对我说对不起，因为我们没关系 2：那，你可千万别记仇哦 1：放心，我这人从不记仇的 2：那就好那就好

传统相声和相声传统 第7篇

破解传统的文化精神可以从形式入手由表及里。因为形式的形成和它的稳定性总是有其历史因由的。相声所以采取最简易（也是最高妙）的对话聊天方式，其实经历了漫长的历史整合与沉积。文学史家们早就认为唐代由“参军”、“苍鹘”扮演，“咸淡见义”、“一主一从”的“参军戏”就是“古代的相声”。但“弄参军”并没有垂直向近代相声形式发展，而是至宋代“滑稽戏”演化成更具行当特征的“五花爨弄”，其中的副净、副末——“副净色发乔（装傻），副末色打诨（逗趣）”，反而更向已具雏形的戏剧靠拢了。但由它们以及日后丑角们的晕染，喜剧色调和出入剧情内外直接同观众交流的传统却由此形成，并且始终寄寓在后世成熟的“花部乱弹”之中。直至清末民初，相声才在吸纳诸多民间说唱技艺的根基上从戏曲脱颖而出，这就是戏剧史家所谓的“打猛诨入又打猛诨出”的历史过程。从行当角色变成艺人本我、从情节的噱头变成语言叙述或评点的包袱，极大地提升了我们民族喜剧意识。而形式的稳定性则是这一文化精神的滤器，它调动了戏剧以外积千年而凝聚的诸多幽默源流：民间的、文人的、艺人的，以及语趣、意趣、情趣、理趣，当然也包括说书的故事性、唱曲的抒情性、戏剧的情境性、模拟的智慧性等等，所谓的“相声味儿”则尽在“说学逗唱”的多元与综合之中。相声和其他民间样式一样，是最善于利用“拿来主义”的，但始终都不是销蚀而是强化其形式特征，使其具有传承的“形式意味性”。

在形式后面的是内容观念。数百篇的传统段子几乎覆盖了近世以来京津两地（乃至北方）市民阶层、特别是城市底层百姓生活物态文化、行为文化、制度文化、精神文化的方方面面，也同是“性－情－理－心”这一群落文化心理纵向深入的过程。

物态文化源于性。“食色，性也”，这是人们生存的需要。传统段子展示了近世以来市民意识中比“天理”更为重要的“人欲”。不是羞羞答答而是无所顾忌，不是蹙眉颦泣而是笑脸张扬。并且，在欲望不能满足的“悲剧性”中，凸显人性之被扭曲变形的“喜剧性”。《梦中婚》的幻觉、《醋点灯》的荒唐，无不在“含泪的笑声”中嘲弄批判着现实。

行为文化依于情。情是性的生成也是人际交往和伦理道德的锻铸锤炼。传统相声的世俗性决定了它要“出则事公卿，入则事父兄”——延揽人际行为的一切方面。人情冷暖世态炎凉于是渗透至传统的每一段落。父慈子孝、夫和妻顺、兄友弟恭的伦理秩序因世道的骤变而被尔虞我诈、反目成仇、虚情假意取代。《化蜡扦》《五人义》等深刻地揭示了伪善的可鄙、陋俗的可笑。

制度文化据于理。“人理”即是“天理”。在理性倒错的时代，一切硬性的制度和软性的契约都是畸形变态的，传统相声比近世以来任何一部讽刺或谴责小说都毫不逊色地展示了这畸形变态的一切：变态的生活准则、变态的社会心理、变态的人际关系和交往方式，美丑善恶是非都是颠倒无序的。《贼说话》《小神仙》等深刻地描绘这人心不古却又彼此迎合默契的一切。

精神文化归于心。魂魄只有存放在“心斋”人生得以安住才有了境界。但在那个半封建半殖民地社会，身体欲望、情感理想都被金钱和权势吞噬精光，除去心浮气躁和肤浅虚夸之外还有灵魂精神吗？传统段子在《当论》《酒论》《赌论》《哭笑论》《小买卖论》这诸多“论”中，表述了人们的朝不虑夕、六神无主。虽然只是市井写生的一瞥，众生世相的一刻，但却有着“直面惨淡人生”的勇气和深度，其形象的生动性和思想的概括性为当今“主流相声”所无法比拟。

讽刺是传统相声的光华。与经过“阶级斗争”理论淬火，在“提高讽刺自觉性”后与“大批判”合流为一的“新相声”不同，传统段子似乎并不那么先验、激越、决绝，而是一种深谙人情世故，状态蕴藉，相当思辨的一种“软幽默”。它的着眼点首先不是教化训育，而是好笑好玩的娱乐本性。关于“可笑性”，上世纪就有“相声的笑是目的还是手段？”的讨论，但由于当时头上高悬着“为政治服务”宗旨，其争论自然是无果而终。可是，无论“目的”还是“手段”，笑都是必须和首要的。而在感官愉悦和心扉开启之间，就是色彩斑斓由低而高排列的色调就构成了“可笑性”。用合理的尺子“发现”生活中的不合理，或把不合理的现实“解读”出合理性，都是滑稽和喜剧的源泉。因之，笑本身就是一种发现或评价，正如果戈理在他的《剧场门前》所说：“在我剧中无往而不在的唯一正面人物就是笑。”古人所谓“寓教于乐”不是将“教”的观念高踞在笑的形象之上或之外，而是融为一体深入其中的。传统相声所谓的思想或认识价值也都是由其可笑性的深广程度自然而然流淌出来的，惟其浑然不觉才见出“乐”中之“教”，在“笑”中感受不同的品位。

传统相声的讽刺并不像“新相声”那样，按照“阶级划分”的准则对“外部”（敌人）“内部”（自己或同盟者）壁垒分明态度迥异。而是依据“温柔敦厚”的“诗教”精神，由情及理以理驭情始终遵循“婉而多讽”的方式，不是“掀掉宴席、撕毁花环、踏烂偶像”，甚至以“时日曷丧，予及汝偕亡”的决绝，在诅咒和漫骂中不惜与对方同归于尽。传统相声比较客观和包容。客观是因为谙熟对象存在的各种因由，包容是由于采取了中正中和中庸的原则。一切都恰到好处不过不尤。相声所谓“俗不伤雅的内容、谑而不虐的风格、咸淡见义的方法、似我非我的表演”，是因为国人的意识里早就融入了“乐而不淫、怨而不怒、哀而不伤”的民族文化精神。因之，即使如《糊涂知县》《日遭三险》那种对统治者讥刺的段子，也都可见在讽刺对象可鄙可笑的背后有一条可怜可悲的影痕。

传统相声的讽刺并非对人不对己，而是充满着自省和自嘲精神。“古今世界，一大笑府，我与若皆在其中。供人笑柄，不话不成人，不笑不成话，不笑不话不成世界”（冯梦龙《笑府》序）。只有把自己摆进去，不仅喜剧地看待世界，并且喜剧地看待自我，才能具有批判超越精神，也才能在省悟自己的同时包容对方。传统段子就在这一省一嘲之间坦露胸襟，在狭窄的生活罅隙间寻找心灵的自由。市民阶层人性的弱点、人格的缺陷、人道的偏颇，以及自私、贪婪、虚伪、僵硬、颟顸、麻木等“人类的通病”，都在各种段子之中有深刻的揭示。甚至在我们今天的生活里仍然有某些“国民劣根性”的存在，时时提醒人们“引起疗救的注意”。

除了这些长处，传统相声还有化物态为心态的表现方式。它也与“新相声”创作中将主题的明确性、单纯性、具体性自觉表述出来，凸现艺术“再现”的魅力的方法有所区别。传统段子大多不为“一人一事”而作，并不耳提面命地指斥或讥刺某一具体的对象，而总是在或荒诞或滑稽的喜剧氛围中折射出复杂矛盾的心态，言此而意彼、曲意而深旨，在“表现”中言是若非、说非若是，或枪里加鞭或背后敷粉，在似虚若实半真半假的语境里，曲折含蓄地表明心境，不动声色地抑扬褒贬。因此具有形象的含蓄性、题旨的丰富性和审美的模糊性特点。如马三立《开粥厂》，人们就很难辨析它究竟是讽刺“为富不仁”的伪善，还是油滑市民的吹嘘，抑或是用寒酸至极梦幻饕餮折射现实的尴尬窘境？在“表现”中“再现”实是自古民族民间艺术“诗学”创作方式的承继。

工厂相声剧本 第8篇

两人：各位观众，大家好！

甲：很高兴能给大家表演节目。乙：大家的掌声要是热烈一些我们会更高兴的。

甲：你知道吗？昨天晚上我失眠了。

乙：什么事把你给折腾成这样？

甲：因为太高兴，太激动了！明天我将登上舞台，代表我们全厂几千名员工谈一下对工厂的感受，表达对工厂的热爱之情。你说我能不激动吗？能睡的着吗？

乙：是吗？那是好事呀！表示工厂对我们劳动者的重视。那你为什么绷着一张苦瓜脸。

甲：我为难啦！

乙：为难什么啦？

甲：那我问你，厂人多不多？

乙：瞧你问的问题，当然多啦？

甲：都是那些地方的人？

乙：那就多了，我们××汇集五湖四海英才。有湖南、湖北人、山东、江西人、河北、河南人、广东、广西人、安徽、福建人、江苏、浙江人……

甲：打住！打住！在说下去，中国十三亿人口的名字也被你点出来了。哥们，我同你讲，为了表示对祖国的忠贞，不崇洋媚外，英语我只会说“NO”，为了表示对家乡父老乡亲的热爱，我的家乡话是纯朴地道。用一名歌词来形容是：“谈笑中充满乡音”。他们的家乡话我说不了哇！

乙：哦,你还是一准热爱祖国热爱家乡的有志青年。叫你代表员工讲话，那是叫你代表员工具体的说一下对工厂的感受，代表他们的心声，而不是代表每一位员工说几句话。不过这差事看谁来做，这对于天生丽质、语言天赋过人的我来说当然是小葱拌豆腐-----小菜一碟。用广东人的话说就是:没问题啦。

甲：嘿说大话了吧！那我就考考你！

乙：没问题，你随便来吧！

甲：你们江西的老表是怎样评价我们大伟厂的？

乙：(用江西话)××厂还好，工厂领导对我们很关心，除工作这外，我们还有很多的业余文化生活，员工们都很开心。

甲：这是你的家乡话，没难度。来自山东的员工对大伟厂有何感受？

乙：(用山东话)山东的员工是这样的说的：××厂不错，今年不断的提高工资，老板还出钱组织员工旅游，简直是太爽了。

甲：不错，有意思。我再问你，四川的员工是怎样说的？

乙：(用四川话)四川的员工说：我们的总经理和各位领导对我们很关心，节假日不仅举办文艺晚会，还亲自上生产线去慰问我们。

甲：嗨，还真行，我就不信难不倒你，河南的员工有何感想啦？

乙：(用河南话)河南的小姑娘讲：俺好多老乡在××厂打工，工资待遇还可以，再做一年我就准备回家结婚。

甲：嘿！真有你的。

乙：怎么样，不错吧！我还告诉你，北京的员工会说：××厂真牛哇！天津人会说：××厂太棒了！东北人说：××厂好哇，哽哽的。老外是树起大拇指：××厂真的很不错，(学外国人说中国话)FACTORYISVERYGOOD！

甲：唉哟！说你胖，你倒喘上了。这算什么呀！我给你玩一点高难度的。

乙：什幺高难度的，我倒要见识一下。

甲：根据我对歌唱艺术的深刻研究，以及昨晚的彻夜未眠。我要用一种全新的歌唱艺术形式来歌颂我们的工厂，歌颂我们员工。

乙：是吗？什么全新的艺术形式？

甲：我将用美声、通俗、摇滚、包括少数名族的歌曲，以及京剧等各种艺术表现形式来表达我对工厂的热爱之情。

乙：有这么神，我倒要听听，那你的先用美声给我们表现一下。

甲：听好了！(唱)啊！××，我们工作的地方，啊，××,我们生活的地方。无论来自天涯海角，我们相聚在东莞黄江。相聚在东莞黄江(高音)。

乙：嘿，还不错，那通俗你是怎么一个表现法。

甲：(向观众挥挥手)那我就开始了，我就给大家唱一唱××人的创业史。泥巴裹满裤腿，汗水湿透衣背，你不知道，我为了谁？都是为了××。

乙：这样也行？那么现在有请甲先生给我们来一段摇滚乐怎幺样？大家欢迎！

甲：可是没有吉它？

乙：吉它，我给你备好了，刘助理，给送上来。

甲：还安排了助理，没两下子还真被你给难住了。那我就不客气了：××呀××！你真的很错！××呀××！你真的很不错！十二年的风和雨，我们一起走过，一起走过！

乙：有两下子，请问一下阁下的产地？

甲：啊，产地？产地湖北。

乙：好，下面有请我们多才多艺的甲先生给一段东北二人转，大家鼓掌。

甲：问了半天，我还以为让我唱一下湖北大鼓，二人转吗不是很熟练，我看就免了吧。

乙：大家说要不要？

甲：真要来，秘书，送扇子。

乙：真行，小样，还配一秘书。

甲：就兴你有助理，我就不能来一秘书。唱：黄江湾畔，什么厂啊！那是我们××厂啊！××工厂环境好啊！休关娱乐都不少哇！图书室、娱乐室、搞晚会，整旅游，员工心中乐淘淘哇，啊啊啊……

群口相声剧本 第9篇

甲：好好好，牛年到了，咱们每个人都会牛!

丙：干嘛要到牛年才牛啊?我看我们国家就很牛!

乙：有道理，08年的成绩不小。

丙：那还用说嘛。

乙：奥，那您来说说。

丙：没问题啊。首先来说，8月份，中国承办了举世瞩目的奥运盛会。

乙：对，中国人终于实现了自己的梦想。

丙：奥运会就是个大舞台，开幕式宏伟壮观，比赛精彩纷呈，吉祥物活泼可爱。

乙：福娃形象深入人心。

丙：这福娃唉，说起福娃我想起来了。(指向甲) 我买的五个福娃，你上次借去说给儿子玩，到现在还没还给我。

乙：好么，现在想起来了。

甲：过几天就还，小孩儿喜欢玩啊。

乙：人家马上就还了。

丙：我儿子也要玩啊，你借的时候倒是给我留两个呐，他全给清仓了。

乙：你也是，也不给人留一个?

甲：谁说没给他留啊，我不是留了吗?

乙：福娃?

甲：发票。

丙：象话吗你?

乙：好么，行啦行啦，咱们还是说奥运会。

丙：我刚才说的那些都不是最激动人心的。

乙：奥，那什么最激动人心?

丙：金牌啊，中国队这次拿了那么多金牌，你不激动啊。

乙：那当然激动。

丙：这届奥运会咱们拿了74块金牌，这家伙，多牛啊

乙：您先等一下，账对不上了。

丙：哪儿不对?

乙：大家都知道，北京奥运会中国队共获得51枚金牌，哪来的74块?

丙：瞎说瞎说，肯定是74块，发的时候是我签的字。

乙：什么乱七八糟的，就是51枚。

丙：这个，你还不相信我?不信，你问他啊。

乙：奥，他知道?

丙：对，你问他。

乙：行，我来问问。跟您打听一下。

甲：您说。

乙：这届奥运会，我们中国队一共拿了多少块金牌?

甲：51块，大家都知道。

乙：那现在有人说，咱们一共拿了74块金牌，有这事儿吗?

甲：还有23块他自己造的?胡说八道!

丙(走到甲身边)：你怎么回事，中国队拿74块金牌这事儿你不知道吗?这事儿连福娃都知道啊。(对甲使眼色)

甲：奥这事儿是他说的啊?

乙：啊，有这事儿吗?

丙：有，74块，就是74块!

乙：你说74块，得说出道理啊。

甲：当然有道理，反正我再给你凑23块。

乙：你上哪儿凑去啊?都是让福娃给闹的。

甲：哎呀，74块，74块 (指向丙)你可真敢说啊。

乙：快说啊，哪来74块?

丙：他是这个原因啊，奥运会讲究重在参与，中国队人多啊，人多还不得多发几十块金牌啊。

乙：没听说过。

甲：不是吗?你看乒乓比赛，三个人一块打，体操比赛，六个人一起翻，人多啊。

乙：什么呀，那是团体比赛。

甲：团体比赛?奥，对对，为什么说我们拿了74块金牌。

乙：为什么?

甲：因为团体比赛的成员都得发金牌。

乙：这倒是。

甲：团体比赛中国队拿了金牌，颁奖的时候你不能就发一块金牌啊，然后下来掰开了大伙分。

乙：这个没法分。

甲：还是的，那就得一人一块，所以集体项目就多出好多金牌，这么一算连本带利正好是74块。

乙：哪儿来的利息，你存银行啊，不过这说得有点道理。

丙：我就是这意思。

乙：你刚才怎么不说啊?不过我们也没算过是不是74块，这样吧，您把这些奥运冠军的名字说全了，我们就承认是74块，怎么样?

甲：我来来?背一背?有人愿意听吗?

乙：当然啊。

甲：好，说一说奥运冠军榜。

陈燮霞，陈艳青，陈若琳，陈一冰，陈颖

张宁，张怡宁，张小平，张湘祥，张杨杨，张娟娟，

王皓，王楠，王鑫，王峰，王娇，王励勤

杨威，杨伊琳，杨秀丽，杨文军

郭跃，郭文B，郭晶晶

何冲，何可欣、何雯娜

林跃，林丹

杜丽，杜婧

殷剑，邱健

邹凯，邹市明

陆永，陆春龙

刘春红，刘子歌

吴静钰，吴敏霞

李小鹏、李珊珊

还有

庞伟，火亮，秦凯，廖辉，仲满，曹磊，佟文，于洋，肖钦，马琳，程菲，黄旭，唐宾

冼东妹，江钰源、邓琳琳、金紫薇，奚爱华，龙清泉，孟关良

乙：好!

丙：怎么样，正好74块金牌。

甲(走到丙身边)：有你这么说话的吗?别人怎么理解。

丙：对对，我这人说话爱省事，不是有你吗?

甲：我这费多大劲。

丙：行行，那5个福娃让你儿子接着玩吧，不着急还。

甲：这个，多不好意思啊，也得给你留几个啊。

丙：不用留，哎，我把发票也给你吧。

乙：好么，他们这办交接呢。

丙：咱们接着说。

乙：去年我们国家还有一件大事。

丙：都知道，神七上天!

乙：对，那是一次壮举啊。

丙：神舟七号唉，说起神七，我想起来了(指向甲) 上个月你借我的神七模型到现在还没还，你儿子别给弄坏了。

乙：他东西还真多。

甲：坏不了，我儿子就研究一下里面的结构，准备改装他的自行车。

乙：那能一样吗?咱们还是说神舟七号。

丙：这次神七发射成功，最绝的就是太空行走。

乙：没错，出仓作业技术上是难题。

丙：可人家翟志刚训练有素，走得稳啊，就是太慢了。

乙：没办法，那是在太空，处于失重状态。

丙：不对不对，不是这原因，主要是翟志刚太重了，走不动。好家伙，300多斤能走得快吗?对不对

乙：300多斤?航天员能有那么重吗?

丙：怎么不可能，他体检的时候我过的称。

乙：哪儿的事。

丙：这个，你还不相信我?不信，你问他啊。

乙：奥，这事儿他又知道。

丙：没错，解释权归他。

乙：什么解释权啊，再跟您打听打听。

甲：这个金牌啊，团体比赛每人都有一块，所以

乙：不是，这我知道了。现在想问问神舟七号的航天员，翟志刚，他的体重是不是有300多斤?

甲：你糊涂啦，航天员能这么重吗?

丙(走到甲身边)：怎么回事你，翟志刚300多斤这事儿你不知道吗?你借模型的时候，我不是都告诉你了吗?(对甲使眼色)

甲：奥这事是他说得啊?

乙：没有?

甲：有有有有。

乙：这模型又起作用了。那你说300多斤，你也得说出道理来。

甲：那当然有道理，不就300多斤吗?

乙：啊对，你说道理啊。

甲：300多斤，(指向丙) 翟志刚300多斤，体检能合格吗?

乙：快说道理。

甲：300多斤，300多斤，唉，你多重?

乙：你问我干吗?

甲：我想你要是一块上天，说不定能有300多斤。

乙：开什么玩笑，我能去太空吗?人家宇航员都受过专业训练，太空行走还得穿着特制的航天服。

甲：奥，他们还要穿航天服?

乙：多新鲜呐。

甲：啊，对啦对啦，为什么说翟志刚有300多斤。

乙：为什么?

甲：因为这件航天服它太重，有120公斤。

乙：奥，有报道。

甲：再加上翟志刚本身的体重，一共

乙：还真是300多斤。不过这样，您给大家介绍介绍这件高科技的航天服，怎么样?

甲：我再来来?

乙：唉，大家欢迎。

甲：好，说一说神七航天服。

这是我国自主研制的舱外航天服，总重量120公斤，造价3000万人民币。

可为航天员出舱活动提供合适的气压、氧气、温度、湿度，具有足够的强度和通信保障，还能防止辐射、流星以及空间碎片对航天员的伤害。

乙：价值连城啊。

甲：翟志刚穿上这套航天服，那真是

狮子盔，张口吞天，

朱雀铠，虎体遮严。

素罗袍，藏龙戏水，

八宝带，高贵长绵。

护心镜，亮如满月。

肋下悬，玉把龙泉。

凤凰裙，双遮两腿，

鱼尾，钩挂连环。

胯下白龙马，掌中一杆龙胆亮银枪!

乙：这是翟志刚?

甲：这是赵子龙!

乙：嗨，你说三国呐。

丙：这是现代的赵子龙，说得多好啊。

甲：(走到丙身边)：有你这么说话的吗?一下多出200多斤。

丙：对对，别说，你脑子还真快。

甲：你看把我累得。

丙：这样，那个神七模型，让你儿子继续研究，争取把自行车改成摩托车。

甲：这个，多不好意思啊。

丙：客气什么呀，唉，我家里还有神州八号，你要吗?

乙：嚯，航天部都还没研究出来呐。你们看啊，这些都是去年发生的大事。

丙：对啊。

乙：可是今年我们上海还得准备一件大事。

丙：奥，那我知道，全市人民都在迎接世博会的召开。

甲：干劲冲天，牛劲冲天!

乙：不错，我提议，现在我们就来说说世博会的配套建设。

丙：没问题啊。

甲：那谁先说?

乙：我先来，先说西藏南路隧道，世博园区唯一一条专用越江通道。

丙：我说，外滩通道工程，全长3公里。

乙：好，不错。

丙：该你了。

甲：我也说一个，地铁二号线飞上天

乙：嚯，哪儿有这工程啊?

丙：就是。

甲：孤陋寡闻，二号线延伸之后，将连接浦东、虹桥两大机场，这不叫飞上天啊?

乙：奥，还算有点道理。

丙：还行。

乙：那我接着说，浦东国际机场北通道。

丙：我说，虹桥机场新航站楼。

甲：又到我了，地铁七号线飞上天。

乙：怎么又上天了?

丙：瞎说，七号线规划不到机场。

甲：你糊涂啊，你到静安寺站换二号线啊，二号线就能到机场，到机场不就能上天了吗?

乙：奥，还得换乘。

丙：麻烦。

乙：那我再说，京沪高速铁路上海段。

丙：我说，虹桥综合交通枢纽配套快速路。

甲：又该我了，十一号线飞上天。

乙：你没完啦。

丙：十一号线也不到机场。

甲：你糊涂啊，你到江苏路站换二号线啊。 (甲乙丙)：二号线就能到机场，到机场不就能上天了吗?

乙：你就这句熟。

丙：说来说去就是“地铁飞上天”.

甲：何止地铁飞上天，我们还要让汽车飞上天，轮船飞上天，火车飞上天，让交通更加便利，城市更加美丽，世博会承载着上海人民的美好梦想，上海!