和你在一起散文诗（精选8篇）
和你在一起散文诗 第1篇
必须得承认，第一眼看见你时，我并不懂得该如何来爱你。
那时候，你是被护士高高举起的，圆滚滚的一团褶皱血肉。蹬踢、挣扭着四肢，干瘪着小脸儿，以半睁半闭的散漫眼神朝向我，完成我向往多时的母女间神圣的初次打量。而事实上，从知道你已在我身体里生长这一事实开始，我就苦苦研习各类育婴宝典，那时我心里其实非常清楚，新生儿的视力水平不过是仅仅能有朦胧光感，你根本就不可能看清我，而且我还知道，你也无暇顾及我，刚刚，在一把冰冷、锐利的手术刀的帮助下，你成功脱离开我温暖、幽深的子宫，一下子被直接暴露在这明亮、动荡的尘世，你急切需要的是要努力发出哭喊，来倾泻不满。可是，那会儿的我，却本能地忽略掉这所有最基本的常识，贪婪地、不眨眼地看着你，我的眼里全是你，我忘记了自己肉体的疼痛极力扭头，只为看你，看你，我的小女儿，你在这世界上的第一声哭喊，是那样迅捷、有力地扯拽出我眼底心中已蓄积多时的泪水。
这泪水从手术室开始一直延续到了病房。亲友们呼呼啦啦地围过来了。先是围向你，用大量礼貌、周全的溢美之词。转而，他们渐渐褪尽笑容，围向了我，是因为我无声的泪水长流不止。他们都深知我不是个有勇气当众公示自己情感的人，而且看起来，那会儿我的状态似乎也正油盐不进、不大可能听劝，他们都让我搞得有些尴尬、烦躁，不知该如何得体地制止住我的任性，只好纷纷叹气退离，任由我独自仰躺床上，不发一言，以泪洗面。后来，护士来了，我现在都记得那中年护士见多识广的嘲笑眼神，记得她一边训练有素地在我手背上扎针、挂水，一边偏过头来，向我发问，你这是为了什么啊？是幸福呢？还是委屈？
是的，是为了什么呢？那段时间我那么爱哭？当今天，当我坐在这里敲下这些文字，回望六年前的那个炎热的夏天，我依然会为自己在大庭广众下丢人现眼而羞愧难当。我还记得那间病房，五楼、中段、六张平行对置的床，我躺在西面中间的那张上，你躺在我床角那个用铁管焊接的小婴儿摇篮里，我们在那儿住了一周，不断有产妇入住或离开，不断有爸爸妈妈的朋友或同事来探视，我频繁地迎来送往，频繁和熟悉或陌生的人闲话家常，可是，常常，毫无来由地，就泪水涟涟，哽咽在那儿，只好朝人家摆手，然后迅速用手挡住自己的脸……
你的来临多少是有些意外的。
当然，我们并不是不盼着你的到来。孩子是一个家庭得以幸福的充分必要条件。对此，我们虽没如你的祖父母、外祖父母一样喜欢在我们面前列举大量实例反复推理、论证，但在心里，我们对此也是深信不疑的。可孩子是上天馈赠给每个小家庭的神秘礼物，我们在结婚三年后依然无缘得到，也并没太放在心上。可我们没想到的是，几乎就是在得知你已前来消息的同时，爸爸开始了着手申办去英国留学的准备工作。你大大动摇了爸爸的决心，却也大大激发出我心底的豪情。
那一年，我三十岁，在一个海滨小城的广播电台做文学节目主持人，文科生惯常的价值取向，加上每天一个小时演播经典美文及“文青”听众怨夏悲秋稿子的生活常态，把我打理的通体透明。只感觉自己的日子已被淡淡的昏黄和温暖笼罩，连大海都失去了它应有的清明蔚蓝，感觉生活太过舒适、静谧和波澜不兴。远行的念头是带着炫目的光感出现的，它迅速地煽动起我们那么多蓬勃的想象，我无法容忍刚刚鸣响汽笛就收声折返，容忍自己会成为这场诱人远行的拖累，生孩子有什么？一个人面对又怎样？你将在我身体里生长并娩出，就算爸爸在，又能给我提供什么实质性的帮助？更何况，我们的双方父母居住的都离我们不远，我认为，他们的存在完全就可以替代爸爸的在场。
从你在我身体里孕育到出生，我只在孕初期，发生过三次眩晕，其余几乎没有任何状况。当然，呕吐也是有过，嗜睡也是嗜过的，可它们来去无痕，一点儿都没能影响到我的状态。怀孕前，我以瘦弱著称，曾被人戏称三级风以上无法出门，可自从你来到我的身体，我变得食欲大振，身体的规模日新月异、突飞猛进，就连每天上节目播音，都察觉出了自己声音的底气变足，音域变宽。每天，我挺着大肚子，昂首阔步徜徉在从家到单位的路上，到处都能收获到别人众口一词的的赞美：独立、坚强、勇于牺牲……从小就体格柔弱的我，早已习惯了被这些奢侈词语所忽略，突然间竟能有如此偏得，让我简直受宠若惊。和同龄产妇在一起，当有人说起身体的种种不适，或嘴急、脾气躁一类的精神反应，我从心底里瞧不起她们，我知道我此生很有可能只生养你一个孩子，知道敏感的我有意去隐忍你带来的种种不适，是因为我已选择了放弃被娇惯的条件。更何况，对从小就苛求完美的我来说，来自外界的赞美何尝不是一句最有效的鼓动口号？它明确指点出我有望抵达的形象高度，足以让我能晕头涨脑地带着不断挑战自我的战斗豪情在通往英雄母亲的大路上奋勇狂奔。
我的生活因你而彻底改变，我不再是从前那个翻开一本文学书籍就要粘在手上对身外世界充耳不闻的女文学青年了。因为工作的关系，我每周都要去一次图书市场，拿回几本文艺新书，向我的听众推介。可在带你的那段时间里，我极力压抑着自己的热望，主动去疏离它们，不看，更不写。就是因为无法回避的工作，我也不由自主地去编选、播读一些温馨、朗润的抒情篇章。我对自己说，我要提前进入读图时代，对别人说，一个人一段时间里只能做好一件事情。我要投入整个身心地把这大半年的时光好好给你。那段时间，我认真研习的书籍只有两类：一类是孕产典籍，一类是雅思教材。我通过前者认识自己的身体，通过后者愉悦自己的精神。是的，对于我们业已改变的生活，我无法不做积极的准备。并且，你能理解么？对于一直偏好在阴郁、劳神的文艺作品中纠缠的我来说，学英文有多舒畅啊！那些呆板、谨严的语法结构，那些单纯、简洁的语言现象，还有附着在那语言背后的来自骨子里的那些舒朗和自在……
可这一切在你真正到来之后全被改变了。现在看来，我在医院里无法自抑的流泪充其量只能算是前奏。你出生后总因吃不饱而日夜哭闹，却又拒绝吃奶粉，尝试添加辅食却导致了排泄困难……我奶水不足、术后感染、产后抑郁症……当我的身体因你的离开变得更加虚弱，当我发现自己无论如何喝油水、吃中药都于事无补，当我终于清醒你已成长为独立的小生命，我已无力如孕期时一样，通过调整自己的心态来达成对你的疼惜……我想，我是后悔了，后悔当初让爸爸离开，因为自觉平庸凡常如我，根本无力做什么英雄。无力，而且似乎也无必要。
这后悔以及后悔对我曾经的自以为是主见的折磨在我们离开医院，被爷爷奶奶接到乡下后愈演愈烈。长那么大，我还从未真正在农村生活过，这不适当然不是因为生活条件，爷爷奶奶他们都极尽心力地照顾我们，可我是那么的不争气，每天都在自己的自怨自怜中苦苦挣扎。爷爷在家里开诊所，声名远播，五里八村总有人慕名前来，从早到晚，家里永远人来人往，那么的红火和热闹，可身处其中的我，却觉得这一切都离自己的心远远的，一丝也感受不出温暖的气息，相反，它倒愈发让我比照出自己的可怜和孤单，只感觉自己已被整个世界所彻底抛弃。是的，这世界，当然是我从前沉湎的、固步自封的小世界。那时候，单薄、狭隘的我还缺乏对广阔天地体认、归依的宽厚胸怀。一天又一天，我守着你，坐着或躺着，面对窗外几乎是凝滞不前的漫漫时光，天慢慢亮了，天又渐渐黑了，我茫然面对时光流转，度日如年地生活在自己内心的荒原里。总会有来看病的人在离开时，特意跑到我们这儿来，夸夸你，捎带说说我，我同每个人微笑或搭话，可却觉得她们的赞赏和关切都如同轻轻拂过的一阵风，不留任何痕迹，转眼就从我们身边飘远了。
那时候，爸爸的越洋电话无谛于我的福音。然而地理的距离势必要拓展心理距离的长度。我发现我是那么盼望他的电话。可每每结束通话，却又是那么的失望。这当然怨不得爸爸，问题其实还是出在我身上，因为我依然试图要做力不从心的英雄母亲。我说，你好，我说，我也好。我说，他必须也得好，好好学习，好好考试，匆匆跑回来一次能产生的意义和耗费钱财、心力相比根本就是不成比例。我知道，等你长大，等你能看懂这些文字，你一定会埋怨我们的。是啊，对一个父亲来说，有什么能和他在自己孩子出生那一刻在场，并能亲自呵护她成长的意义相提并论？这毫无疑问将是你父亲一辈子的遗憾，却被我以冠冕堂皇的体恤和支持横加阻断。当然，他也并未反对，我想，这应该源自于我们彼此都大致相同的对意义的理解。源自于我们都认为人这一辈子都是在走一条不断和自己的软弱做斗争的道路，不断放下、抛弃自我，方可百炼成钢。所有的对自己感受的体察或纵容都理应遭至唾弃。在我的印象里，那段时间，我和爸爸只发生过一次分歧，后来的结果是以爸爸的妥协和我蛮不讲理的极端坚持而告终。那一次，是因为你的名字。
“妙仪”，你喜欢这两个字么？我在后来的岁月里经常反思自己当年的任性，对此也变得越来越不自信。我问过许多人，当然问得最多的是你，不厌其烦地、不止一次地向你发问，每一次，你都用笑容肯定我，喜欢啊，多好听呀，而且也好写。你真的是这样觉得的么？长大后也会这样？我难以确定。因为当年爸爸的反对理由在我现在看来依然很具说服力。是的，他说过的，他说：“这哪儿像个女孩儿的名字啊，简直就是个法号！”
这两个字是我一次彻夜失眠的产物。最初的灵感来自于它的声音，是你趴在我身上，粉嫩娇柔的睡姿让我想起那个小动物：小花猫。是的，小花猫，对它最习以为常的称谓就是我的乳名。尽管或被说聪明、温顺，或被说奸诈、善变，猫的形象一直毁誉参半，但我从小就喜欢它，觉得它是最具女性特征的灵性生命。不是么？女性这个性别何尝不是如此？各个民族的神话或宗教中，她时而被神化，时而又被妖化，诗人们时而热情讴歌她，时而又怨恨诅咒……我想用这两个字来呼唤你，除了想把自己的名字给你，告诉你，我们是一体，永远无法分割，还包含对你性别的无奈接受。就是你不高兴，我也要告诉你，孕期里，当你的性别对我还是秘密时，我曾暗自祈祷你不要是个女孩儿，难捱的产后时光中，我对此愈加坚定，常常纠缠在张爱玲有关女性精神里有“地母的根芽”这样的论调里，是的，我认同她的说法，男女两性是生命的两部分，但相比而言，女人更踏实和隐忍，她们更容易自觉或不自觉地抛掉曾属于自己的飞扬的想法，她们和男性分别扮演着生命的两种角色，最根本的区别就体现在生育上，女人从始至终扮演的都是承受者、打扫战场的人。因为她们要把人类飞越太空的灵智拴在踏实的根桩上。然而，当我发现，你是女孩儿已成为命定的事实，我就越发想用最具女性特征动物的声音来呼唤你，以表达无论如何我都会爱你的鲜明态度。当需要书写出它们，我最初想到的是“妙宜”这两个字。是想告诉你，对将来，我不期盼你如何大富大贵、声名显赫，我只希望你能平安、顺利，凡事有所眷顾，遇人遇事唯求合适、恰巧，求“妙宜”。我被这两个字鼓舞的兴奋了一夜，早晨起来却又犹疑了起来，觉得“宜”这个字过于谦卑和娴雅，我觉得，我和爸爸要多努力些，要尽可能多地为你的成长提供有益的呵护，让你的性情中，能更多存留些本性的自在和张扬，于是掂量来掂量去，我才又把它改成了现在这个曼妙、妖娆的仪态万方的“仪”字。
满月后，我们被接回城里姥姥家，休满产假后，我回单位上班，而因为姥姥要照顾刚刚出生的姨妈家的小弟弟，我们不得不分开，让你继续留在乡下奶奶家。但那时还好，最长间隔半个月，我频繁地回乡下去看你。然后，满周岁后，我签证申办成功，也去了英国。我们真正地远远地分开了。
按照目前社会学家的时髦说法，人的生命阶段中有一个阶段被称为奥德赛期。它介于青春期和成人期之间，是指你已有了独立的经济能力，但还没有如成年人一样有承担起事业和家庭的责任。想想我和爸爸有多荒唐，我们在三十好几，已为人父母，自己的父母也开始需要被照顾的时候，重返了我们自己人生的奥德赛。
坦白地说，身处其中时，我们喜欢、享受、陶醉于那段日子。我还记得那时自己惯常的表情：每天走在去往学校的路上，总是兴冲冲的，脚步轻快，心轻盈地鼓胀着，涨满幸福的帆。记得那时，班上同学特别喜欢用我的年龄作谜面，让她们的朋友来猜测，最终公布出来的谜底总要惹得大家哗声一片。东方女子天生就要比西方女人显得年轻，更何况我还总不忘爆料说，自己还是你，一个已满周岁女孩儿的母亲呢？当然，那个时候，相比起周围的人，我们的经济状况捉襟见肘，可是，生活在一个你租来的房子，一个你暂居的，知道早晚有一天注定要离开，人际圈子轻松、单纯的城市里，生活会变得多基本，属于你自己的时间和空间又会变得多宽裕和丰富。
我记得那时，我最喜欢上作文点评课。一件同样的事情，来自不同文化背景的同学会有那么多不同的理解。而我自己的曾以为是约定俗成的观点，杂陈其中，却会时常发现有时已偏离了初衷。我和爸爸最盼望的是周末，总是一起背着相机，或者是乘飞机、火车远行，或者随便就上了一辆公交车，漫无目地的闲逛，对哪里有了兴趣，就在哪儿下了车，消磨上大半天的时光。我们打印了许多风情掌故的资料，到处去按图索骥，我们有张大地图，密密麻麻到处画圈儿，要去的地方，已去的地方，自然风光、风土人情，到处都是风景，到处去看、去想、去感受。这一切在我去后半年，爸爸学业结束，到一家中资机构驻伦敦的办事处工作，我英文适应后，一边读书，一边去了一家日餐馆打工后，渐渐达到了高潮，我们沉浸在了自己人生的奥德赛，乐不思蜀。
而那个时候的你呢？你的声音出现在每周一次的电话里，后来，形象也出现在了视频里。我知道你已一天天地长大，也渐渐感觉到，你正变得越来越陌生。我常常和爸爸说起你周岁前的趣事，却说着说着就难以为继，因为说到最后，总会意识到，你已不再是那个面对同时向你伸出手的一群人，永远选择我怀抱的那个小婴儿了。小孩子没事儿的，三岁之前的事情根本就记不得。常常有朋友如是劝慰我们。尤其是到后来，当我们决定要回国时，我们听到的最多的依然是这句话，朋友们惋惜爸爸放弃的工作机会，惋惜我的学业，我们自己当然也同样如此，但是，有什么办法呢，奶奶病了，你还那么小，作为子女、也作为父母，除了抛掉一切地回来，我们又能怎样？
我们回来时，你不到三岁，就被我们抱着，到处去找能接纳不足三岁孩子的幼儿园。作为独生子的爸爸要陪同奶奶去北京做心脏手术，我要重新回台里上班。日子峰回路转、曲折往复，我们兢兢业业地一路闷头疾行，自以为是在冲锋或拓展，可当自己的亲人突然出现变故时，才发现，生活竟然就是从前学校操场上那条最寻常的环形跑道，我们在其中奔跑、长大，并终于知道，世界固然很大，但真正属于你，你需要的那方天地，其实原本就无需太大，成长是不是就是这样？要经历不断的离开和回来，不断的终点又起点。现在，又剩下我们了，我们俩，彼此相对。
你上的第一家幼儿园，那儿的情形，老师和小朋友的名字，我后来常常问起，你已忘了，总说得颠三倒
四、张冠李戴，可我却永远都忘不了。我忘不了，你，一个一直在乡下自由自在无忧无虑疯跑惯了的孩子从走进、接受并喜欢上幼儿园，所度过的那段艰难的一个多月的时光。我记得那条刚刚改造完工的宽阔的街道，我抱着不停念叨说不去幼儿园的你，抱不动，和你商量，数数吧？数上五十个，领你走一会儿，然后再抱起来，再数，好容易到了幼儿园，把你放下来，让你老老实实坐在一群陌生孩子的中间。扬起脸，你眼泪汪汪地来扭头看我，我的心一酸，赶紧离开，不敢回头。我知道，这一天里，扬起脸的仰视将不得不是你打量周围世界的角度，你将可怜巴巴地仰视每一个陌生的成年人，或比你早去的孩子，接受她们要求你接受的食物、游戏，还有比食物和游戏更频繁的耳提面命。每一个孩子都曾和你一样，有过适应这一切的艰难，但我知道，你比她们还要难，因为回到家里，你还得适应我。我们的出生地相距十万八千里，我做不好你喜欢的奶奶做给你吃的饭，好多时候，我听不懂你讲的方言……
你终于大病了一场，可病好后，你却突然喜欢去幼儿园了，每天来去的路上，嘴巴不停，不是给我背诵儿歌，就是讲老师、小朋友的事情……你真好啊，比我好多了，妈妈告诉我，我是在出生五十八天后就被送去了幼儿园的，可在我的记忆中，幼儿园的岁月一直是灰色的，直到离开，我都没喜欢过。然而，你却不是，比起我，你的适应能力那么强，你本性乐观、随和明快。给爸爸打电话，我总是无法停止对你的赞美，说你好，说若是一直跟着我，我可能带不出你这么个好性格的孩子。还记得，那一天，你突然跑过来，对我说，妈妈，我要给你幸福。我愣了，什么是幸福？你说，幸福就是在一起。我那会儿正在厨房洗碗，当时就傻在那儿。尽管后来我知道，这来自于你对正看的动画片《宝莲灯》里台词的模仿。但我还是为你骄傲，我不清楚那会儿你能理解多少，但多神奇啊，你竟然已经开始了如此妥帖的运用。
我们一家三口真正开始在一起的生活是爸爸从北京回来以后。奶奶的手术很成功，爸爸的工作也顺利，他回来后即参加了那个一直联系的外企的最后一轮面试，决定了我们要来这座城市生活。我也赶紧到网上找这儿的工作机会。大约一周以后的一天，我请假来了这儿，上午通过了一家新闻单位的面试，确定了工作。下午，去看房子，租下了住所。我们终于能在一起了，我们多珍惜这在一起啊，新的幼儿园老师说，你很独立，没问题，建议我们送长托，让你在幼儿园住宿。我们都不同意，非常坚定，我们说，再难我们也要在一起，是的，在一起，每天，都在一起。
你就这样成了幼儿园里的那个最后被接走的孩子。而我，也开始了自己自就业以来最繁忙的一份工作。先从做民生新闻记者入手，后来又做省新闻。一条新闻，从联系采访开始、去现场、回来写稿子、编片子、播音合成，除了没扛摄像机，什么活儿都干。重大节庆的启动仪式现场、停泊在锚地的科考船上、台风过后的乡镇养殖基地……我像个机器一样，无论是正要下班，还是在家里休息，手机一响就闻风而动，赶到后，就迅速进入现场状态，了解情况，整理思路，然后，找准自己的位置，用最饱满的情绪面对摄像机镜头说，我是记者某某，我现在是在……
还记得那次，最早教我播音的张老师到我们这儿开会，做评委。特意跑来看我，我带她到机房去，看我做的片子。她认真地指点着，建议着，可我却控制不住自己，总是走神儿，总是感伤失落，因为，那个时候，我已经在考虑是否要辞去那份工作了。张老师从刚开始带我播音，就一直鼓励我，总是说，你以后争取做电视，电视的发展空间要比广播大，而你，也是有优势的。后来，直到辞职，我都没敢直接告诉她，是张不开口，觉得自己愧对老师的期望。我的同事们说，你的辞职把大家都镇了。领导说，孩子大一大就好了，台里的大门永远都会为你敞开，你随时回来。我对爸爸说，我这么早就把自己的职业生涯给断送了……那段时间，我特别喜欢问你，长大了你喜欢做什么工作？你总是回答我说，要做画家，理由是，喜欢画画，可以天天画画。我感动于你的理由。在这个世界上，人喜欢自己的职业，有许多理由，有些时候，是喜欢附着在职业表面的光鲜感觉，或者，它背后的实惠利益。但是，你真好，你懂得真正的喜欢是喜欢它的本身。那么，我自己呢？我喜欢我的职业么？从前的，现在的？坦白地讲，我放弃的，的确是我喜欢的，我曾为此那么用心、那么勤奋地努力过，但是，我更知道，喜欢是要有资格的，而我，显然不具备这资格，我自问自己没能力同时以你和它为圆心，画出一个如我所愿的圆圈。
今年秋天，你就要上小学了。这段时间，你对受教育的次序产生了浓厚的兴趣，并由此出发，延伸到了对生命进程的探讨。有一天，你突然问我，妈妈，你说，人是不是这样的：幼儿园、小学、中学、大学、研究生、毕业、找工作、上班赚钱、找男朋友、结婚、生宝宝、养宝宝，然后，老了、病了、死了。就是这样，对不对？我和爸爸曾把你的这段话讲给许多朋友听，你这个孩子，你的总结，竟听得我们这些各自沉浸在自己的忙碌中，正值壮年被称为社会中坚的大人们，心境苍凉。
有时候，我会想，或许，你就是日子本身，琐碎、磨人，有甜蜜，也有苦涩，不管好坏，不管愿意不愿意，都得照单全收。先俯首称臣，再慢慢地开始像神冥一样的思考，然后，也更像自己，一个最寻常的凡人一样，忍受那思考带来的折磨。再或者说，是你，挟裹着鲜活、滚热的生活，铺天盖地地来到了我的日子里，让从前那个总徜徉在云端、固步自封的我，学着把脚落在坚实、宽广的土地上，学着去做坚实、宽广土地上的那一棵小树，懂得精神上的高高伸展，正是源自于行为上的深深扎下。
你每天都在长大，而我一天天地在衰老。会有那么一天么？你将不再喜欢和我在一起了，不再喜欢我在你周围，对你日子的干扰，也不再会有耐心，听我啰啰唆唆地解释对你所有细密的心思。是的，我知道，这非常有可能，因为我一直觉得，这世界上，无论是父母对子女，子女对父母，或者我们对自己的伴侣、亲朋，爱从来就不是一个简单、静止的词语，从一个人心灵出发，去往另一个人心灵，爱要走过一条漫长的路途，尽管出发时，它一定都是饱含了所有最美好、最丰盛的心意，但它能否不削减损耗、不变形走样儿、如愿、如期、保质、保量地抵达，我们每个人，都永远无法知晓。而我，我只愿我的爱，能敬畏虔诚、设身处地，它绝不会过多地执著于对反馈的奢望，更不会以爱的名义对你施加干涉、难为、甚至于伤害。
所以，我的女儿，要是真的有了那么一天，无论你以怎样的理由和方式，我都保证，自己一定会义无反顾地支持你的选择。我永远都忘不了你带给我的一切，忘不了，为了和你在一起，我付出，也得到，我放弃，也拾起。我将安静地，从你的生活中撤离，宽容地，含笑看你，是的，看你，我的女儿，因为看你，某种程度上来说，就等于，看到了我自己。
和你在一起散文诗 第2篇
追风逐浪的年华里，山长水阔，有个人不远万里地来见你；从此结束你一个人的流浪生涯，让你的人生故事更加丰满动人。他说：世界是一封情书，我想把它送给你，我想和你在一起；不再让你独自面对风雨，不再让你无依颠沛流离。
时光里，值得我们回味和怀念的东西很多，包括曾经爱过的人。一直记得一种温柔的声音，一张温暖的脸。一路上丝丝缕缕的记忆，所有分分合合的故事，所有喜怒哀乐的瞬间，用自己喜欢的方式记录下来。明知道，没有任何一种方式，能够保存下即时光阴的温度，但仍然义无反顾地坚持了很多年。直到，成为与自己生死相依的烙印。
有些爱情的发生，始于感动，始于一个人对自己的好，对自己的用心。他纵容你的坏习惯，喜欢着你的一切，为你做很多温暖惊喜的事，甚至努力为你改变。那是因为他爱你，在乎你。有一天，你恍然发现，他远远比你想象的爱你，甚至，你忽觉自己都没有他那样用心过。然后，你感动的一塌糊糊！于是你就想：余生都和他在一起了，嗯，就这么定了！以后风雨兼程的岁月，都要幸福美好地做自己，做他喜欢的人。
若是真心的喜欢和爱，他再忙，即使你说理解，他也一定有时间陪你。天再晚，你也能把他等回来，也会听到他对你说那一句风雨不误的：晚安！真爱，总是要经历一些风雨暖凉的考验，经历一些离合聚散的颠簸，并不是旁人看到的简单。而爱，无需所有人都懂，只要两个人能感受其中的温暖美好，便好了！深爱，就会用心相待。他会把你们一起的一点一滴，于记忆中保存下来。在某个温柔安静的日子里，慢慢说给你听。
人生四季许多年，那些依然在情路上奔波的人，蓦然回首，是不是想不起对谁说过“我爱你”？！是不是忽而有些失落和感伤？！并不是这个世界上没人值得你爱，而是你还没有遇上。但不管是早是晚，总会来的。别怕蹉跎了岁月，别急着寻找，其实真正的缘分，不需要刻意。最后，相信时间会把那个最好的人，留在你身边，给你一份细水长流的爱情。从此，相守的时间，没有离别和沧桑。不必追问真爱由来的意义，不去思想天长地久到底有多远；日复一日的光阴里，只把最好的自己交给他，交给一起的时间，就够了！
命运，只负责给予我们某个合适的时机，与谁相遇，与谁重逢；但所有悲与喜的细微，都要自己亲历亲尝。是劫是缘的定义，也都交由一颗心去权衡。心，是一座天平，懂得每一分情意的重量。年少时，小心翼翼，认真呵护，最终还是丢了那份掌心里的爱。后来才明白，那只是自己单纯以为的爱情。原来能熬得过沧桑与衰老的爱，才是最深沉而厚重的情感。
爱，需要用心，但不是心机。套路争取来的爱，都不是真爱。心机，早晚有一天会被识破，落入套路的爱，是一种情感的绑架。我们都希望爱能真诚，两个人在一起，自始至终是因为爱情。我们都明白，再感人的誓言，都不抵相守岁月的温柔；我们都愿意，最长情的告白，是陪伴！
有些人，一场相爱，直到爱情结束，都不确定自己有没有爱过。会感觉很悲哀。只知道曾为一个人流过许多泪，心酸过许多回。其实，那就是爱了！然而，最后还是分开了！那便说明，不够爱！每一次的转身，都有自己的理由和道理，可说，不可说；聪明人，永远不问！最后的重逢里，心与目光，只看到未来与远方。
于爱，要怎样的能力，才能撑得过距离和时间。关于恋爱，我们有不同的浪漫桥段，然而分离的时间和空间，所承受的煎熬，都是一样的。如若真爱，分散再久，也早晚会重回怀抱。度过一段内心动荡、表象平宁的艰难时光，以各自的路线重新走到一起的一刻，还未及开口说话，就已感动万分！不管分开多久，一个眼神，一个拥抱，就能立马拉近心与心的距离。原因是，这份爱，从来没有失去过！
总是说：余生还长！可是我们一直很忙。随着光阴匆忙的流逝，你肯花大时间坚持的事情，越来越少；你愿意一起浪费光阴的人，更是稀贵。人生不易，唯爱是体谅。两颗心相伴，不会太寂寞，两个人努力，不会太辛苦。两个人在一起，需要一份安心作支撑。彼此的安全感，是决定情路是否顺畅和长远的重要因素。爱你的人，会给你这份安心，无论远近，都会让你知道他所有时间里的行踪。你只要安静地等待，他的归来。你要相信，爱至深，是沉淀，是沉静，是稳稳妥妥安居心上的幸福。
能真正拴住一个人的心的，未必是爱情。但必然是天长日久的疼惜，是自始至终的温度，是不言不语的.懂得，是那个人对自己所有的好。真爱，无可替代。流风岁月，他的名字是开在沿途星星点点的花朵，最惹眼，最生动。他像一片绿叶，屏蔽了所有青茂的讨喜。他像每天的日出日落，守护在自己生命深处。
到了一定年龄，依然相信山水跋涉的爱情。重要的东西依然觉得重要，只是不再奔跑，而是不慌不忙地走过去。人生之路，你想和他一起，看沿途的风景，其实他才是你心里最想看、最美好的风景。爱的时空，小而丰盈的世界，路旁鲜花开放，每一朵花上都洒满阳光。你喜欢的歌，喜欢的书，喜欢的明星和作家，喜欢的所有东西，都想和他分享。因为，他是你最喜欢的人。
见过太多争吵，太多眼泪，太多分离，最后悲伤收场。希望那些遗憾的，还能再重逢。那时，彼此都懂了珍惜。也有一些人，因为沉默而错过最好的恋爱时期。然而，谁都无法拒绝一份执着不弃的追求。但愿我们都有一个既定对象，在适合的时间，放下所有骄傲，去见他！亦或，他穿过尘世风雨，穿过无数座城市，来到你身边，从此不再离开。你只想对他说一句：“谢谢你没放弃，谢谢你不远万里！”
孙耀威——只要和你在一起 第3篇
公司:正东唱片
时间:2009-01-09语种:国/粤语
地区:台湾曲风:流行
专辑曲目
1只要和你在一起
2眼闭
3众伤
4西太后
5走失
6你的孩子
7寂寞杀死人
8七百万人的故事
9我的最爱
10四季酒店
11只要和你在一起国语版
专辑简介
和你在一起 第4篇
主演：刘佩琦王志文陈红
出品：世纪英雄电影公司
21世纪盛凯影视公司
中影集团电影频道
电影故事：
一个在小县城里生活的少年，因为自幼在习琴，琴艺出众，被县城里的人们视为“音乐天才”他的父亲为了儿子的前途，变卖了家产，带着儿子来到大城市求艺，然而在小县城里被人们称为”天才”的少年到大都市里就显得不那么优秀了。他和父亲的精神遭到了很大的打击，是坚持下去，还是返回家乡？父子俩面临着选择。最后这位少年经过非常艰苦的努力，
在一位钢琴教师的帮助下终于获得了成功。小男孩终于获得了出国深造的机会。可他不愿离开深爱着他的父亲，陪着父亲回到了他们曾生活过酌乡村。
制作背景：
这是一部现代都市情感戏，主要讲述了一个都市男孩与父亲、老师和邻居酌故事。片中父亲刘佩琦饰演。有点怪癖的老师由王志文饰演，学音乐的小男孩由上海的一位小提琴”神童”饰演。而陈红扮演的是一位身上洋溢着一种奇怪特质的夜总会”三陪女”莉莉，她的性格让小男孩深深迷恋。片中冷静且具有权威的小提琴教授由陈凯歌亲自扮演。该片在故事情节上与风靡奸莱坞的英国艺术片《比利·艾略特》有某些相似之处，是一部非常情感化的电影。该片在艺术风格上将与陈凯歌以往的影片有很大不同，是一部非常情感化的影片。在该片主创中，曾多次在张艺谋影片《红高梁》、《秋菊打官司》、《活着》、《我的父亲母亲》中担任美术设计的电影设计大师曹久平此次担任《和你在一起》的美术设计，其设计风格浓郁，影像张杨而意味深长。该片摄影师是来自韩国的金炯求，此人系亚洲当代最抢手的摄影师，近作《暗无天日》、《武士》奸评如潮。金炯求的摄影风格是想像力丰富，气势浩大而不失细腻煽情。该片形象造型大师是被称为”明星制造机器”的韩国造型设计师河龙水先生。河龙水先生是韩国电影界的重臣，韩国所有的大牌导演都与之合作。据悉，此片将成为中影集团2002年主打国际市场的重头影片。
导演陈凯歌自白：
《和你在一起》是部都市感情片，但没任何社会，呈关注现代社会中人和人之间的生存关系。在大家的印象中，好像我没拍过现代都市的故事。今天我之所以拍，是因为我是在北京长大的，对这个城市很熟悉。尤其在改革开放以后，我们看到它发生了很大变化。人在改变，有很多外来人，这些移民对城市的发展起了很大作用，而且他们来了就回不去了。《和你在一起》这部电影有真实的故事背景。五年前，我偶尔打开电视，在央视《生活空间》栏日看到了一个故事，讲的是一个外省的父亲坚信儿子能成为世界一流的音乐大师，于是带着儿子、带着梦想来到京城。我没有看到结局，但是我非常感动，这部《和你在一起》在过去五年里都在不断触动我。我忘不掉这份牵挂。我认为它在我的艺术生涯中很重要，所以我非常重视。这是我的第一部现代题材，也是第一部完全一反我以往外在形式的电影。在这部戏里，我把有注意力都放在了人间故事上。普通人平静的生活、完全不动声色，没有太多戏剧；中突，但是内在激情的力量却能透射出来。拍出来应该是个很有趣的事。不是简单的爱情故事，讲的是外来人的挣扎、喜悦。虽然他们有时很辛苦，但因为有目标，所以他们很快乐。在影片中，音乐会是一个载体，但此片不是音乐片。我用的是古典音乐大师的音乐，我不会再另外作曲子。最激情的一场戏用的是柴可夫斯基D大调。在这部戏里，我找到了和《霸王别姬》中人物和京剧间关系一样的东西，那就是人物和古典音乐大师间的关系。
和你在一起的美好时光散文 第5篇
我第一眼看到的微信名子就是美好时光，但我第一眼就毫不犹豫地就能断定出，她就是我小学生时期最要好的同学，我们的生日只差半月，我必须尊称她为姐姐。
那时候我上小学二年级，生活在农村，英姐姐是从城里过来的，她有着一张很标志的瓜子脸，两只大大的眼睛，高高鼻梁的四周衬托着白白的肤色。我从来就不讨厌她，她又特别喜欢我，经常星期天在一起玩耍，我们跟着大哥哥大姐姐们在一起做游戏，听老爷爷老奶奶们给我们讲一些啰嗦而又漫长的故事，也不顾及我们是否能不能听得懂。我没有英姐姐的记性好，所有的故事全部都被我遗忘得干干净净，而她至今都记忆犹新，就连故事的前言，老爷爷讲的开场白里的一句玩笑话都记得那么深奥：“看看你长得这么瘦小，是不是你妈妈整天让你挨饿，让你吃不饱呢?如果是，那么就从明天开始每天到我家来，尝尝我们农家的饭菜，保准让你吃得白白胖胖的。”那时候的英姐姐是跟随父母下乡来到农村生活的，我非常喜欢她说话的声音，也非常喜欢她的气质和她的为人，更喜欢她长得那副快乐幼稚的瓜子脸。
我只懂英姐姐的家是城里一个很有名的街道：“四合街”，这个街道是我们念完小学时才记住的事。在上小学时的放学路上，每当英姐姐谈到“四合街”的家时，我便想起英姐姐给我讲过的家事，真是的，英姐姐竟然是从小被叔叔阿姨抱养过来的，所以城里的四合街也是英姐姐的原始家园了，心中就更加的爱戴眼前这位姐姐了，这时的英姐姐已经跟随父母离开了城市，来到了现在这个农村的家和我们一起读书了，但我仍然愿意和她在暑假里到城里看看她那个城里的家。
小学四年级的暑假里，我经常到姐姐现在这个家和她一起玩耍，却发现叔叔阿姨的头上添了不少的白发，阿姨苗条的身材，高高的个子，白净的脸，浓眉大眼非常好看，叔叔长的同样是高高大大非常帅气，叔叔在村子里做着卖酱油的生意，这一点使我略微有点失望，我总以为一个大城市里，而且在市里的地理位置有着极其重要的一家人，不一定非得要靠着卖酱油来维持生活不可，但是，回过头来再来观望阿姨的表情，却发现阿姨却像从前一样快乐。去她家时，只见阿姨正坐在一个马扎上给英姐姐梳理着长长的头发，用红色透明的玻璃丝给英姐姐扎起小辫子，阿姨同时也问我喜不喜欢这种头绳，并告诉我说：“这是英子的双胞胎亲姐特意从其他城市买来的，城里很多女孩子都很喜欢它。”然后，只听咔嚓一声就用剪刀剪下了一大截子送到我的手中说：“或上学，或走亲戚，戴上它都很漂亮的，现在正时兴呢。”
小时候农村里的女孩子，只要是头上扎上一根漂亮的头绳，身上穿上一件不算贵的新衣服，脚上再有妈妈做的一双新布鞋，走在大街上让人看到就会非常的扎眼了。我拥有阿姨送给的红色玻璃头绳绑在小辫子上，再穿上姐姐从城市大商场里，给我买来的一件黄色棉麻格子外套，那一定是非比寻常。现在想起来我那时的心态，正如同今日满大街跑着的小女孩子，非常渴望拥有一条新奇的连衣裙，或是一双赶时髦的运动鞋子那般焦灼了。我还请阿姨立刻能给我缝制一个上学用的书包，阿姨是一个心灵手巧人，她用好多布条子剪下了的那些下脚料，把它们分别剪成三角形，然后再砌成好看的花型，缝制出来的成品，会让人人看到特别的上眼，非常喜爱。
在我环顾四周的同时，这才发现在不远处的一张椅子上，坐着一位和我们年级相仿的女孩子，阿姨说这个半成品书包是给双胞胎姐姐缝制的，看来这个半成品就属于姐姐的了。
这使我的心中有点别扭，不知道当时为了什么，我就急着央求阿姨不要先给姐姐做，还显摆着我和英姐姐之间的甜蜜，用现在的话来讲，就是显示着我和英姐姐的关系“够亲姐们儿”。于是，我便不加思考地说：“阿姨，我想让你先给我缝好吗?”
“那可不行。”阿姨头也没抬。
“为什么呀!阿姨，我会把剩下的那些好看的格子布条让给姐姐用的。”
“那也不行，因为是姐姐先求我了呀!”
“那她是姐姐，我是妹妹，姐姐就应该让着妹妹嘛!不是吗?”
“那也不行，因为你和英子都在自己家，姐姐是远道而来的客人，凡事都要有个先来后到的，所以不能先给你们缝。”
“就得先给我缝。”我口气有点强硬起来，心理仍然有点沉不住气的感觉，生怕阿姨不给自己缝了。
看着阿姨真有点冒火的样子，紧接着阿姨又说了一句：“不行，”不管我怎样继续唠叨下去，再也没有理会我的话茬子了。看着阿姨真是不想给我缝，但这已不是最重要的事，最重要的是我在远方过来的姐姐面前出丑了，这还算是我尊敬的长辈吗?我嘟嘟囔囔地走出了英姐姐的家门，很是有点悲愤欲绝，并一再想着，还是自己给自己找个台阶下吧!其实阿姨用那些花布条子缝出来的包包不一定好看。
第二天清早，当我一觉醒来时，发现枕边有一个崭新的，是用好多花布条子剪成的小三角块子拼成的图案，非常的好看，那书包的大小，恰好可装满小学毕业时的全部课本。妈妈告诉我说这是阿姨连夜为我缝制好的，早晨送过来之后就紧接着给别的孩子缝制去了，我撅着嘴巴没有说话，妈妈教训我太不懂事了，阿姨说的好，凡事都得有个先来后到，是亲如姐妹的`关系，本就不应该和远来的姐姐较真的。
那么，阿姨就真的把我当成自家人了吗?我们是同学。因为是少年时的，那时的友谊才是最纯真的，阿姨的断然拒绝我那“走后门”式的请求，我却把那个书包一直珍藏到现在，虽然我们相处的地理位置不同，因为毕业之际都各奔了东西的缘故，我再也未曾和英姐姐和叔叔阿姨见过面，但我们在一起共同度过的美好时光，却使我难以忘怀。当你什么时候再次能够听到朋友对你说“那可不行，那怎么能行呢?”这句话的时候，你便可以想到，真正敢于面对你的请求并会拒绝你的人，往往更加值得我们拥有。
打那以后，一直到我凭借自己的努力走向工作岗位，因为我的性格本来就很直白，便总是会去习惯的有意的来躲避那些言行不一，一些内容空洞的亲热和势利眼式的行为夸张的友好时，就会觉得，很多人在亲密的外壳中早已疲惫不堪，你敢于为了一个真正的“不”来破坏现实生活中这些现状的圆满吗?在人们小心翼翼的疲倦里，远离我们而去的恰巧是友谊的真谛。
多年后的一个午后，随着同学间的相互寻找，原来英姐姐的家还是在市中心“四合街”上的一座二层小楼里，叔叔阿姨还在经营着一个家园里的美好时光，今天正是夕阳普照的时候，当我的车停在迎旭公园里的那一刻，英姐姐的车也从对面迎接了过来，阿姨的头发虽然比以前更白了，但依然还是那样的美丽，叔叔还是以前那样高大帅气，英姐姐依然还是那位有着深栗色头发，漂亮的英姐姐，身穿宽松的素色连衣裙。这时我们双方都从车上缓缓的地走下来，朝着一个方向走着，我以为我和英姐姐会快步跑到一起热情地相拥相抱，再寒暄着热闹上一阵子，因为好多年不见了，况且我们又是这样的亲密无间，但是我们两人都没有奔跑，只是彼此微笑着慢慢走近，在相聚两米左右时同时地站住了。然后，又各自看了一眼自己的时间表，两点一刻，时间观念还是把握得那么强，我俩面对面望着，宁静，从容地在公园里来来回回交谈了起来，似乎还是小时候一样的没有半点的拘束，叔叔阿姨远远地注视着我们，招手微笑着说：“能把握好时间的人，就能把握好人生，相信你们加油。”
橙红色的太阳笼罩着公园里的草地，红红的游乐场和着银色的不锈钢围栏，保护着儿时的两个小伙伴，这好同学，好朋友，好姐妹之间的友情，两个住在同一个城市里，却多年失去联系的两个女孩子的沉实，健美的身躯，使得公园里显得异常的温馨和美好。
喜欢你才不要和你在一起散文 第6篇
朋友要做一期关于暗恋的专题，非要我讲讲当年如何小鹿乱撞、脸红心跳地喜欢别人。我一脸不屑：姐就没暗恋过!哪怕是一开始喜欢，也会引导他过来追我!朋友没搭理我这小市民自恋的嘴脸，只是说：“你好好想想，尽快给我稿子。”
回到家仔细想想，发现在我十八岁开始谈恋爱之前，似乎还真是喜欢过那么一个人。
他是我高中时候的班长兼同桌，和他同班是在不那么幼稚也不那么紧张的高二。他是那种家长会时帮着老师布置会场，妈妈们都会喜欢的类型：不高不矮的身材，常年运动让他看起来比一般人结实一些;白白净净，浓眉大眼;学习成绩中等偏上，家庭幸福温暖，从小学开始似乎就一直是班长，身上带着一股好孩子的阳光味道。
而高中时候的我，是个标准的柴火妞儿，黑黑瘦瘦，戴个黑框眼镜，常年不变的学生头和校服，除了埋头读书似乎就不知道还有别的什么事情可做。
对这样的男孩，我本来是没有什么特别感觉的.，一如他对我也是像一般男生对同桌的照顾，直到有一年我过生日。
我的生日在暑假的尽头，开学的前几天，所以长久以来，都是和家里人过。妈妈给我做顿好吃的，也没有什么生日礼物一说，偶尔有关系好的女同学会在开学后记着送点儿小东西。总之，我就是个没在生日当天收到过礼物的可怜小孩儿。
高二之后，暑假时间缩短，需要提前到学校来上课，二十四日的时候我提了一句：明儿我就十七岁啦!当时我也没在意什么，结果在二十五日我生日当天，在我满脑子琢磨着晚上妈妈给我做什么好吃的的时候，我发现座位上放了一个大大的盒子，闪亮的小星星的包装纸，粉色丝带系成花朵形状。他坐在一边冲我笑：“生日快乐呀!”
我迫不及待地拆开，里面有很多个小盒子，有可以伸缩的水杯，有相框，有好看的本子，所有的一切都是黄色小鸭子主题的。我突然想起之前半开玩笑地提过我家狗有个黄色的小鸭子，每天玩完了就自己叼在窝里搂着，我说：“我也喜欢黄色小鸭子。”
他笑呵呵地看着我拆开盒子，完全没有意识到我有多么的手足无措。他告诉我，昨天他下了课去礼品店，跟店员说把所有有小鸭子的小玩意儿都包起来。他的善意自然真切，那些对他而言只不过是举手之劳，可于我却是天大的惊喜。那个时候我还没有“恋爱”这根弦，只是觉得他很好，简直比其他所有人都好。
这样的情境下收到的礼物，你们一定觉得我一直珍藏到七十岁，还会拿出来看看?现实不是小说，实际情况是，因为我高中时候没有零用钱，他送我的那些礼物，都被我一个一个地送给过生日的女同学了。
然后呢?然后高中毕业，我们都在北京上学，可并没有什么特别的联系，近两年在大学同学的婚礼上偶尔碰到，他还是一如既往地笑呵呵地和我聊天，和别人并没有什么不同。我认识他十年，他依旧是当初的模样：干干净净，浓眉大眼，比高中时微微发福，讲义气，能为朋友着想，总是给人一种阳光的温暖味道。
他不知道我曾经喜欢过他，也不知道当年的黄色小鸭子对一个刚满十七岁的小姑娘来说有多重要，我从未想过让他知道，也没有与他恋爱的打算，无论过去、现在、未来。因为并非每一个喜欢，都要以恋爱收场。
人越长越大，慢慢发觉对你而言重要的东西越来越少，而让你真正喜欢的东西也在递减。
有些东西的美丽，并不需要采下、带走、装起来，如同你不能摘下云、带走风、装起太阳。
和你在一起！ 第7篇
当梳齿划过您的发丝时，几丝白发惹人醒目；当细望您的脸时，几缕皱纹争相“抢镜”；当抚摸您的手时，粗糙占据了整个触感……同样是岁数的增加，但您却在变老，而我在长大……
天空翻开了鱼肚白，您挺身而起，随手叠起被子，轻轻地推醒了一旁的我：“起来了。”我翻身，打理好一切，你在我耳畔问道：“今天厂里会很忙，你今天能不能到厂里帮妈妈？”“我……我又想去……又不想去……”我不知所措地望着您，“那就不用去了吧……妈妈自己找人帮忙就好了……”您略带遗憾的说道。 “要是没有那寒假作业就好了……”我低下头暗自想道，心里十分的矛盾，作业推迟还是帮您，您帮我做了决定。
和你在一起，当看到您那日益增加的白发，我就不自觉地低下头，为我的犹豫不决而惭愧。
和你在一起散文诗 第8篇
这部成长教育电影, 对主题的表达清晰明确:以人性剖析的角度反思我们正在逐渐丧失的文化价值, “感恩”也有表现, 但笔者认为那只是以余教授之口, 说出影片结尾之所以成立的依据。从农村来的少年刘小春, 面对都市呈现出来的形象显然稚嫩许多, 江老师一句, 想要成功还是学好音乐, 直接点出了现实中艺术创作者的两种选择。影片从每个人物的角度出发, 探寻他们内心的同时, 以冷静的眼光审视着他们在面对两种价值时的取舍。
然而, 影片不足的地方在于, 太想要阐释主题导致细节处理突兀, 为了故事的发展牺牲了人物存在的合理性, 林雨揭穿余教授“阴谋”的语言及举动, 显然已超出一个十几岁孩子所能承受的行为范畴, 以至于让人对其可信度产生怀疑。而刘小春在江老师家里, 把脚随意搭在沙发上与其争执的场景也与影片之前所铺设的情感格格不入。陈凯歌似乎从一开始就舍弃了细节, 他试图以一种宏大叙事的方式将影片引向对文化价值的反思。不过显然, 影片文本本身的矛盾使其承载不起这厚重的情感。
对于从好莱坞归来后的首部作品, 陈凯歌选择了最稳妥也最驾轻就熟的现实题材, 他继承了给他带来成功的《黄土地》与声誉延续的《孩子王》里的精神:直面底层人物的内心世界。片中的余教授是一位选择“成功”的人, 尽管一直表示音乐里最重要的是感情, 然而自己对别人却没有付出过感情, 对刘小春的感情也只是按计划的给予而已, 与之相对的是选择“学音乐”的江老师, 他内心世界的改变是观众理解影片最后刘小春选择的心理基础, 人物外表与内心的对比及前后的改变都显示出了其复杂性。陈凯歌对表达人物内心的多面性与复杂性掌控已十分熟练, 但在对人性的剖析上, 往往从较深刻的角度出发, 以至于在诠释刘小春这个灵魂单纯的少年时, 处理得反而生涩了许多。
陈凯歌电影大多以男性形象为主。影片中所设定的少年刘小春, 不仅仅是一个实现自我价值与承载父亲梦想的追逐者, 更是一个面对都市文化逐渐缺失的冷静的旁观者, 他作为人物所处关系的“中心”, 带出了影片中其他的三位男性:刘成, 江老师与余教授。对于每个人物在影片中所处的位置, 导演十分清晰, 而在女性人物的刻画上, 影片中的莉莉起着使人物发展及情节变化的推波助澜的作用。陈凯歌的男性形象之所以深入人心, 除了表现了他们内心复杂的情感, 也是因为将他们放置在了一个准确且合理的位置上。
《孩子王》也是一部教育电影, 她和《和你在一起》所展示的出来的教育问题和文化残缺后面, 其锋利的刀尖让人无法承受。理想而反省式的思考, 在这一点上, 恰恰是国人所不愿意承受或者刻意回避的。《和你在一起》里小春最后退出比赛, 而在火车站里只为父亲演奏了那一曲, 不仅感动了所有观众也救赎了每个人的灵魂。这个社会之中, 是谁亏欠着这群人或者那群人, 又是谁在极力摆脱命运的枷锁, 以免因为服从而被驯化。陈凯歌的电影里往往有着对于人的生存现状不可割舍的眷念, 同时也强调人本的中国文化内涵。
从《黄土地》中解构历史的冲动, 到《霸王别姬》中历史使人物的命运曲折, 再到《荆轲刺秦王》中对历史题材的选择及悲情的处理, 可看出“历史”这个词对陈凯歌影片中人物命运的影响着实不小。在影片结尾时, 同是在火车站, 刘小春放弃比赛寻找父亲刘成与刘成抱着还是婴儿的刘小春, 寻找其父母的两个时间片段相互交替出现, 仿佛他们又回到了历史的起点, 就是因为这段历史使刘小春的音乐中有了“感恩”, 也使他最后在做选择时放弃了“成功”。
过去从来就影响着现在, 对陈凯歌自身也是如此, 父亲是著名导演陈怀皑, 母亲是电影文学编辑的家庭背景, 这让他对电影始终有着一种不愿舍弃的文化观, 也是这种优裕的文化背景使他不能如张艺谋那样适应市场的需求, 对于电影, 他仍旧试图保存着一种“膜拜”价值, 然而商业化的现实又使他陷入矛盾。从《霸王别姬》开始, 他的作品就一直在处理着这两者的关系, 在拿捏揣摩中行进着, 或者平衡融洽如《霸王别姬》, 或者玩火自焚如《无极》, 当他的文化背景反而使他成了“一个成功与失败各占一半的悲剧性文化英雄角色”的时候, 我们应看到他之所以会如此的原因, 也应看到他为之所做出的努力。
摘要：第五代导演都成长于国家形象、民族意识高涨的六七十年代, 其影片有着强烈的文化反思与解构历史的冲动。陈凯歌对电影始终亦有着一种不愿舍弃的文化观, 试图保存着一种“膜拜”价值, 然而商业化的现实又使他陷入矛盾。他一直在两者的夹缝中艰难探索, 在拿捏揣摩中行进着作品创作。
