超级搞笑的脑筋急转弯范文第1篇

题目内容

答案

1，楚楚的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日? 2，黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色?

3，油漆工的徒弟叫啥?

每年的三月三十日 新生的婴儿没有牙齿 好色之徒

同年同月同日结婚 汗 抢救无效 放在墙角里 多一个人 鹅是企鹅 坐的是囚车 手比脚干净 运煤气的工人 一公一母 饿死

4，每对夫妻在生活中都有一个绝对的共同点，那是什么?

5.，什么东西越热越爱出来?

6，由于什么原因死亡的人最多?

7，一本书放在地上什么地方你跨不过去?

8，如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同?

9，为什么一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么? 10，流氓坐车不要钱，为什么? 11，印度人为什么用手抓饭吃? 12，什么人每天靠运气赚钱?

13，什么情况一山可容二虎?

14，一个人从几百万米高的空中落下来会怎么死?

15，一个离过 五十次婚的女人，应该怎么形容她?(一个成语) 16，能够使我们的眼睛透过一堵墙的是什么? 17，耶稣是哪一国人?

前(公)功尽弃

窗户 天国 狗只能生狗 18，一只狗从來不洗澡，为什么不会生跳蚤呢?

19，为什么两个孩子恰恰好?

因为不孝有三 斗鸡眼 100钱 20，病人到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病?

21，一斤白菜5角钱，一斤萝卜6角钱，那一斤排骨多少钱?

搞笑脑筋急转弯

搞笑脑筋急转弯

22，鸭蛋一打有多少个?

23，哪种火车车厢最少?

打破了，一个也没有 救火车 被人偷 救命啊 一个破洞

最不喜欢的哪一件 晒黑 一只不买

什么也不是，是神 地狱和天堂

当时不急着用钱 他狠狠地揍了电杆一顿 因为都是特困生 五个角 凶器 梦 理发剃头 太监 闭嘴

24，铁放到外面要生锈，那金子呢? 25， 三个金是“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么? 26， 小红口袋里原有10个铜钱，但都掉了，请问小红口袋里还剩下什么? 27， 哪一件衣服最耐穿?

28，黑人不必担心哪一件事?

29，买一双高级皮鞋要200元，请问买一只要多少钱? 30，释迦牟尼是男人还是女人?

31，如果核战爆发，你认为哪两个地方会人满为患?

32，老张不小心吞了枚金币，为什么到十年后才去手术取出来呢?

33，小陈有一天不小心撞到电线杆，为什么连手也会痛?

34，为什么很多学生上课会打瞌睡?

35，一张桌子有四个角，砍去一个角，还剩几个角?

36，空调从楼上掉下来会变成啥?

37，一闭着眼睛也看得见的是什么? 38，做什么事要从头来?

39，什么人没当爸爸就先当公公?

40，什么是治疗“口臭”的最佳方案?

41，红蜡烛还是绿蜡烛烧得长? 42，谁最喜欢添油加醋?

只能越烧越短 厨师 仰卧起坐 43，兔子比什么可以绝对赢乌龟?

搞笑脑筋急转弯

超级搞笑的脑筋急转弯范文第2篇

1.首长：同志们好!

士兵：首长好!

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!

士兵：报告首长，我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天， 鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸呸呸”。 有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳?!”

4.儿子：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么?

儿子：老师问我2x3等于几，我说6。

爸爸：没错啊!

儿子：老师又问我3x2等于几。

爸爸：这他妈有什么区别!

儿子：我也是这样说的。

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”， 上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀!我只有一个小小的心愿， 请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友， 你为什么祈祷要把首都移到纽约?”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

8.初中时，一男生想抄一女生作业。怕人家不同意，就偷偷翻女生书包, 结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇!好大的一个创可贴。

9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的， 刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗? 只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

11.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动： 流星!于是马上许愿许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台， 忽然听见楼下一个女孩的声音：“哇!流星!快许愿”

12.有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松!”“为只我一个站着。”

13.老师家访，问学生：“你们家幸福吗?”学生骄傲地答道：“幸福!” 父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

14.某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年 后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。

15.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃， 但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来 帮你按吧。” 说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时， 小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!”

16.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗? 工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?

17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告进食非本餐厅供应的食品。

18.一美丽的空姐，非常漂亮，可是爱放屁，而且奇臭无比。 一次飞行中，空姐又放了面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思，了。 于是空姐灵机一动回答到：“哦，这很正常，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。 19.六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法?”孩子：“我每天要吃一个冰淇淋，才能适 20.两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“ 21.上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯 22.皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”

23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后

24.去洗澡，身边的人问我：“你 多大了?十几?”我 心理窃喜。说：“我都27了。说着上下打量我若干圈，又说：“你这胸部还没发育完呢，哪能27!”

25.楼下卖菜的大姨生病了，她孙女帮她卖菜，今天称了点蒜薹，小闺女麻利的称好递毛得了!害我举着五毛钱犹豫了半天

26.唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。晚上八戒空手呢?”八戒说：“被扣了。”唐僧问为什么?八戒说：“它放了个屁。”唐 僧说：“放八戒说：它尾气超标了。

27.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看

我要出去， 急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。弟：“姐姐， 你要去哪 儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说： “我也要去，我去看你怎么死的”

28.某女电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解

29.一次。老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。结果第二天。学习委员把得吐血。全班男生一个都没做!

超级搞笑的脑筋急转弯范文第3篇

2、今天买了几个柿子，一帚香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房，在龙头下冲了下。一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。。

3、电话打了半截，停机了!欠费9分钱!重要的事情还没讲完!悲催了!我这个气啊!冲到中国移动掏出一块钱，大声说了句“交费“，移动客服MM问交多少。我说就一块!她就和我理论半天!最后还是妥协，她给我交了!看我还等着不走!问我怎么还不走!我就说，打单子啊!

4、一只牛对一只猪说：“你真爽，天天不用劳作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”猪说：“唉，兄弟，你不懂啊，正因为这样，我的身体才长得那么快，瞧，宰猪的人来了，我的时日无多了，呜呜”牛：“看来这世道，好吃懒做的人就是很快被淘汰的，猪兄，安心走吧!”

5、我跟王小昨晚在簋街吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的：“起来，我操你大爷!起来!你不是能喝吗!操你大爷起来呀!操你大爷!”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我、我、我就是他大爷。”

6、一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了

7、“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”。

8、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?”“这”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的?”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”

9、同事骑摩托车回家，和对面来的另一辆摩托车来了个亲密接触，双双倒地，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔也躺地上了，十分钟后，俩人热的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天太热了!”

10、一男子兴奋地打的去见女网友!快到的时候，男子从车里看到远处的女网友长的非常丑!男子指着奇丑无比的女网友对司机说：“看到那个女的了吗?”司机说：“看到了，在那儿停?”男子答：“不，撞死她!!!”

11、一个人请哥们吃饭，哥们们要吃河豚。可是河豚端上来是没有人动筷子。于是给门口的乞丐端了一碗，一会儿，出去一看，乞丐的碗空了。他们回去风卷残云的吃完了开车走了。乞丐看着远去的车，忽然从身后又拿出一个碗吃起来，边吃边说:小样儿，嫩了，你们没事，我才敢吃!

12、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。。

13、爸爸:儿子以后你长大了想干什么啊?儿子:我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。爸爸:儿子真有出息啊。好样的。儿子:到时侯让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。不及格也得受惩罚。爸爸

14、一女同事对我说:我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。哥淡淡一笑。随后她说:原来没钱的也可以长得那么丑啊。尼玛啊，尼玛啊

15、一老板喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话，老板胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，各种大神附体的大骂了一句:你他妈谁啊，干嘛老打我老婆电话!各种膜拜

16、女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!”。

17、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么?那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊!我的孩子还在火车上。

18、一次去饭店吃饭，点完菜后想找个位置坐下，看见一男的朝我位置走来，然后我马上离开那个座位，想让他坐，结果那货一直跟着我!跑完几桌后，那厮开口了：“你到底要坐哪啊?”卧槽，原来是给我端菜的

19、一个女人打电话报警，说对面楼有个男的不穿衣服也不拉窗帘，还暴露下体。警察来了后，仔细的看了很久，说：我怎么看，也看不出对面的人没穿底裤，因为只能看到腰部以上。女人生气了：怎么看不到!你拿把椅子站上去就看到了!

20、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老婆说了句超经典的话：以后你喝左边，娃喝右边。我一个人吃饭，咱们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了!

21、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高

22、老师提问：“配偶的称呼有哪些?”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼”全班笑翻，老师瞬间石化了。

23、一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。结果淹死了一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛

24、看到小明家的门神，不禁要问：为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000?小明道：右边的是我,我妈说了：每门功课没有90,就不要进门，左边的是我爸，我妈说了：每个月,不交5000，不能进屋

25、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“”

26、女友：一颗心值多少钱.男：不知道。女：笨啊!1亿.男：啊!这么多.女：一心一亿啊.男有种被忽悠的感觉,苦思片刻.男：那三心两亿呢.女:买二送一啊。

27、曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分!”

28、公交上遇见的事。早上上班公交车上，到了下一站，上来一位孕妇，这孕妇霸气的走到一位坐着的小伙面前，语气强烈的说:这位置应该我坐的，多没素质，都啥人呀。看着小伙起初是要起身让座的，但被这孕妇这么一说火大了，对那孕妇就是一句:我靠，你怀孕难道是我做得虐呀。

29、我的表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成?应该就是痔仓啊!”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。” 30、

超级搞笑的脑筋急转弯范文第4篇

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说明

夸张既是一种修辞手段，又是一种文艺创作手法，二者的特点都是夸大其词、铺张扬 厉。作为笑话体裁的一种较为常见的创作手法，夸张集中地体现在突出描写对象的某些细部

特征，从而引起听众或读者的注意，借以达到笑话本身“抑恶扬善”、怡乐性情的教育和审 美目的。

夸张类笑话不是凭空捏造，而是有其坚实的现实基础的。通过夸张，可以变平淡为奇

崛，化腐朽为神奇，使幽隐而昭然，用生动之形象揭示抽象之哲理。这类笑话，最具吸引力

和说服力，给人的印象尤为深刻，经久而难忘。这里所选的三十几个故事，无一不具有这种

特点。如旧题隋代文人侯白的《启颜录》记载为“痴生卖羊”故事，说的是南朝梁代的一位

书呆子去集市卖羚羊，别人暗中用猕猴换走了他的羚羊，他竟然没有觉察到，还认为这猕猴

就是他的羚羊，只是纳闷它为何没有了双角。这样一来，书生的“痴”也就令人过目难忘

了。再如宋人邢居实《籍川笑林》记载的张丞相不识自家字，明人陆灼《艾子后语》记载为

古齐国健忘者不识自家门、不识妻子的故事，虽然夸大了主人公健忘的特点，但却使人感到

合情合理，而无荒诞之嫌。这些故事，形象鲜明，理趣横生，因而千百年来传诵不衰。

夸张类笑语总起来说，是为了引人发笑，但笑声的背后却蕴含着深刻的哲理和作者的良 苦用心。欣赏这类笑话，首先要了解作者谋篇施墨的点睛之笔夸张了什么?为何夸张?

这个“点睛之笔”是故事的“笑”眼，通过这一“笑”眼，广大读者朋友尽可在捧腹之乐中

回味作者的深层理趣。

痴生卖羊

传说南朝梁代时有一位书生，为人呆痴但又有些口才。他从来没见过羊。有一次，别人 送给他一只漂亮的羚羊，他以为是一般的羊，便用绳子拴住羚羊的脖子，牵到集市上去卖。

他讨要的价钱并不多，但卖了好多次都没卖掉。后来集市上的人们知道了这卖羊的书生原来

很痴呆愚钝，众人便暗暗地牵来一只猕猴偷换了羚羊。这书生看到猕猴，还以为是他的羚羊

呢，只是奇怪它为何没了角，样子也变了;又看见猕猴乱蹦乱跳，心想可能是市场上的人们

把它的角锯掉了，但因为猕猴头上没有伤疤，不足为凭，于是只好忍气吞声不做声。

集市散了，书生牵着猕猴往家赶，一路上悠哉游哉，歌而咏之曰：“我有一奇兽，能肥 也能瘦。往日馨膻气，今天一身臭。数次牵入市，三天卖不售。头上失掉皂荚子，面孔变成 橘皮皱。”

旧题隋侯白《启颜录》

同州憨夫

隋朝初年，有一个同州人背着麦饭到京城长安售卖。行至渭水上，河里已结满了冰。他

因赶了半夜的路顿觉饥肠辘辘，想吃点麦饭，但又没带水，便砸开冰取水。他看见和碗口一 样大的冰孔，心想，这下可好了，冰孔正好当碗，遂把麦饭倒在冰孔中，倒一点，散一点，

把一袋子麦饭倒光了，也没有和成麦饭。他只顾自个儿在冰上叹惜，竟不知所措起来。

过了好长时间，冰孔里的水渐渐清澈了，照见了自己的影子，同州人乃大声疾呼道：

“原来偷我麦饭的正是这个家伙!这个鬼贼真不知足，还故意仰着脸看我呢。”于是便照冰

孔挥拳打去。水混浊了，人影也不见了，他方才愤愤不平地大骂而去，并惊诧地自语道：

“这个贼人刚才还在这里，怎么一转眼就走远了?”到了岸上，看见有许多细沙，便用布袋

装满沙子背回家去了。

旧题隋侯白《启颜录》

卖黑豆者

隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉

在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。

刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那

人带家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着

人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。 此人怪叹良久，说：

“黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然

长出尾巴来啦?”

旧题隋侯白《启颜录》

王德仁健忘

隋代有个名叫王德仁的尚书员外郎，为人最是健忘。

有一天，他退朝回尚书省，竟糊里糊涂地误入尚书令办公厅，并说这就是他的办公室，

大声传唤番官(侍从人员)，他自己则端坐在尚书床上，令番官快取线鞋来给他脱靴换上。

有人来拜望尚书令，见王德仁正坐在尚书床上，便提醒他说：“这是在尚书省，尚书令在这 里。”王德仁吓得狼狈不堪，越阶而逃，跑到自己的办公室。还未来得及坐下，便急匆匆去

上厕所，把官笏交给身后的番官。番官双手拿着他的官笏站立于厕所门旁。 王德仁从厕所里出来，见番官抱笏立于厕所门旁，便惊问道：“您是哪位官人?”番官 回答道：“我是一向侍从您的人。”王德仁这才醒悟，便接过官笏到办公室坐下。忽然又看

见刚才那位番官站在身旁，于是又问道：“你是何人?”番官答曰：“是番官。”王德仁便

拿着官笏走近他身边，边挹边问：“您作官来有几番?”番官

见他问得莫名其妙，啼笑皆 非，不知如何回答是好，遂掩口而退下。 旧题隋侯白《启颜录》

不知妻子是何人

鄠县有一个好忘事的农夫。有一天他带着斧子到田里去砍柴，他的妻子也随他一块去 了。到了田里，农夫不觉便意频频，便急转身到旁边大便，于是把斧子放在地上。 大便毕，农夫返到田里，忽然看见地上的斧子，欣喜若狂地对妻子说：“我捡了一把斧 子。”边说边手舞足蹈起来，结果踏踩着他刚才的粪便，大喊道：“这把斧头原来是有人在

此大便才遗忘在这里的。”

他的妻子见他这样昏聩健忘，便郑重其事地提醒他：“刚才你带着斧子来砍柴，因为到 旁边去大便，才把它放在地上的，你怎么忘得这么快?”

农夫听了，愈加疑惑不解，便仔细地端详着妻子的面孔，惊问道：“这位娘子贵姓?我

过去好像在什么地方见过你，现在怎么想不起来了。” 旧题隋侯白《启颜录》

湖涂洛阳令

隋氏人柳真，曾官至洛阳令，他为人恍惚多忘，糊里糊涂。他任洛阳令期间，有一个人 犯了合当杖打的罪。柳真看了这人的罪状，不觉大怒，便传令手下人拿棒杖来打，并脱光这

个犯人的衣服，令他坐在院子里。正要举杖打时，忽然来了一位客人。柳真遂放下棒杖，带

客人到房中说话。当时正值寒冬腊月，罪犯因耐不住寒冷，便暂时起身蹲在厅堂屋头晒太

阳，并把棉袄散披在身上。

不一会儿，柳真送客出厅门，回来时远远望见此罪犯，遂大声喝斥道：“你是什么东

西?竟敢在我厅堂边捉虱子?”这人见柳真竟忘了自己是罪犯，遂慌不择路地逃出衙门，柳 真也不再追问。

旧题隋侯白《启颜录》

痴人村

鄠县董子尚村，一村人都是呆痴。有一家想买个奴仆，父亲让儿子带着很多钱去长安城

买奴仆，并交待其子说：“我听说长安城的人卖奴，大都不让奴知道，先把奴藏在别处，然

后与买主商定价钱。遇到这样的卖主，必能买到好的奴仆。”

其子到了长安城里，在卖镜子的市场中行走。他看见镜子里的自己的身影，既年轻又健

壮，便以为卖主想卖高价，故意把奴藏在镜子里。于是指着镜子里的身影问卖镜人：“这个

奴卖多少钱?”卖镜人方知他是个呆痴，诳骗他道：“这个奴价值十千。”他便付给卖镜人

十千钱，把镜子买下，揣到怀里走了。 回到家门口，其父早在那里迎候，问道：“你买的奴在哪里?”他答曰：“在我怀 里。”其父说：“拿出来看看好不好?”其父便取了镜子来

照览，但见镜中有一眉须皆白、 满脸黑皱纹的老头儿，直气得破口大骂，挥拳欲打其子：“哪有用十千钱的高价钱买这样一

个老朽之奴的，我非打死你不可。”说着抡起棍棒来就打。其子吓得慌忙跑到母亲身边求救。 母亲抱着一个小女孩走过来，对其夫说：“我来看看究竟买的什么样的奴儿。”夺过镜

子就看，正看到自己与小女孩的身影，便大骂其夫道：“你这个傻老头子，真是蛮不讲理!

我儿只用十千钱就买回来母女两个奴婢，你为啥还嫌贵?”老头儿这才转怒为喜。等到把镜

子收起来的时候，奴婢也就无影无踪了。一家人都说奴婢一定是胆小怕羞，藏起来了不肯露 面。

这家的东邻有一个巫婆，村中人都认为她占卜得很准。老父便到她那儿问卜，看她能否

知道奴儿藏在何处。巫婆说：“实话告诉您吧，这是因为鬼神没饭吃，钱财没聚集，所以把

您家买的奴儿给藏起来了。您可以择一个黄道吉日多多地置办酒席来求请一下。”于是老父

便选定了一个黄道吉日，大设酒筵宴请巫婆。

巫婆到了他家，将镜子悬挂于门楣上，嘴里振振有词，既歌且舞起来。全村人都来观

看，看到镜子，都惊羡道：“这家真有王侯之相，买了这么好的奴儿。”然而镜子系得不

牢，竟掉在地上摔成两片。巫婆忙取起两片镜子相照，看到各有一个身影，大为欣喜，对主 人说：“真是上天神明赐给您家的洪福，令一奴变成两婢啊!”因而歌咏道： “合家齐拍掌，神明大歆飨。买奴合婢来，一个分成两。” 旧题隋侯白《启颜录》

不识自家字

张丞相酷好草圣张旭之狂草，但他的字却写不好，为同僚们所讥笑。他本人却泰然自 若，不存介蒂。

一天，张丞相偶然吟得一诗句，便索笔疾书，满纸龙飞凤舞，人莫能识。丞相让他的侄 子誊抄。侄子每遇波折奇险之字，便惘然搁笔，拿着字问丞相：“这是个什么字?”张丞相

熟视良久，终不能识之，遂训其侄：“你为何不早问，致使我忘记了是何字。” 宋邢居实《拊掌录》

吝啬鬼

有一个人家境富有，而生性却极吝啬。他的一位堂弟到京城去谋职，临行前来与他告

别，他迫于兄弟之情不得已送给堂弟一千钱和一壶酒，并修书一封：

“贤弟：值你赴京高升之际，为兄我特地送给你筋一条，血一壶，这两个物件为兄我忍

痛割爱，捶胸顿足呈上，还请你这个铁心肝人笑纳。” 宋无名氏《籍川笑林》 火烧衣裳

有个斯文先生，性格非常宽缓，言行从不急躁。

有一年严冬季节，他和一位友人围着炉子烤火，忽然看见友人的衣角正被火燃着，便慢 条斯理地对友人说：“有一件事，我看到好长时间了，本想告诉您，但又怕您性子太急;如

果不告诉您呢，又恐您受伤太重。既然如此，那么究竟告诉您对呢?还是不告诉您对呢?”

友人忙问是什么事情，他不急不躁地答道：“炉火燃烧了您的衣角。” 友人慌忙脱衣灭火，怒斥他道：“你既然发现这么长时间了，为何不及早告诉我?”他

笑了笑，摇头晃脑地反驳道：

“我说您性子太急躁吧，怎么样?果如我言。” 宋无名氏《籍川笑林》

健忘

齐国有一个健忘的人，走起路来忘了停脚，卧倒在床上就忘了起床。他的妻子对此深以 为患，对他说：“听人家说百里外有位艾子先生滑稽幽默，多知多识，听他讲话，能够医治

百病，你何不去他那儿学习学习呢?”这人连声点头说： “好吧!”于是骑着骏马挟着良弓矢去师事艾子先生。

还没走出三十里路，就有便意，于是下马大便，把矢插在地上，把马拴在树上。大便

毕，往左一看，望见了矢，惊呼道：“太危险啦，这个矢是从何处飞来的，险些射中了 我!”往右一看，发现了马，不觉欣喜若狂：“虽虚惊一场，但却得到了一匹良马。”遂牵

马欲走，忽然双脚踩着了自己的粪便，气得他顿足捶胸破口大骂：“真晦气，踩了两脚狗

屎，把我的鞋给弄脏了，太可惜啦!”于是，跃马加鞭，掉转马头回府。 不一会儿就到自家门口，在门外久久徘徊，问道：“谁在这里居住，莫不是艾老夫子的

寓所吧?”其妻出来开门，知道他又忘事了，连连责骂不断。他熟视妻子良久，怅然而问道：

“娘子与我素不相似，何故出语伤人?” 明陆灼《艾子后语》

悔棋

有两个人在屋里下象棋，双方棋艺都不甚高明，而两人又偏好悔棋，往往争得面红耳

赤，连周围的旁观者也禁不住替他们害臊。旁观者出去小便，回来后再也不见了这两个下棋 者，遍寻各处，才在厨房门角落里找到他俩，原来他二人正为争夺一车而在那儿厮打呢。

明浮白斋主人《笑林》

借茶叶

有个人留客人在家品茗，但家里没有茶叶，就让仆人到邻居家借茶叶。仆人去了半天也

没回来，而锅里的水却烧沸了多次，每沸一次，就往锅里加一些凉水，以致锅满水溢，而茶 叶始终未借来。其妻就对他说：“反正我们这个客人是你的知友，不会笑话咱的，咱索性请

他到锅里洗个澡吧!”

明浮白斋主人《笑林》

快脚周仓

三国时蜀汉大将关羽乘着曹操赠送他的赤兔马，日行千里。其副将周仓英武骁勇，膂力

过人，握刀步行从之，日行亦千里。关公非常怜悯周仓，欲觅一良马赐给他，然而遍索四

方，却仍然没寻到千里良马，只见到有匹日行九百里的骏马，关公便用高价钱买了来送给了 周仓。

周仓骑着这匹九百里马随从关公作战，一天被落下一百里，两天相差二百里。他唯恐跟

不上关公，便下马步行，但又不忍将马丢弃，无奈何，只好用绳索拴住马蹄，挑在刀尖上，

扛在肩上飞走，才追才了关公。 明浮白斋主人《笑林》

破网巾

有个人的网巾(古人留有长发，而以网巾束之，以免披散)破烂不堪，朋友劝他补一

补。他便请来补网巾的匠人，自己坐在椅子上，伸头让匠人修补。匠人告诉他这样没法补，

让他拿下网巾来。他笑着说：“如果我拿下来，网巾早已散了。” 明浮白斋主人《笑林》

快揖

一个人因为作揖太快，屡屡得罪他人。有人教给他一个方法：“你作揖的时候，口里念

着正月、二月、三月一直到十二月，每念完一遍才作完一个揖，这样自然就不至于太快 了。” 一天，他在路上遇到一位朋友，按上述方法对友人作揖，念“正月、二月、三月十

二月”时，又故意念得特别慢。等到他作完一个揖，朋友早已气走了。他便问路旁的人：

“我这位朋友是哪一月走的?” 明浮白斋主人《笑林》

近视眼

有一家设宴请客。有一酒桌上并排坐着两个各瞎一眼的客人，其中一人瞎左眼，一人瞎 右眼。

不一会儿另有一位高度近视的客人也来前面的酒桌上落座。他审视了上首酒桌上的二位

各瞎一目的客人良久，竟把他俩生成了一个人，暗暗地问同桌上的人：“上首酒桌上的那位

宽脸膛的朋友是谁?”

明浮白斋主人《笑林》

臭脚娘子

有一家宴请宾客，主人忽然闻到一股奇臭味，忙呼家童询问。家童附在主人耳边小声 说：“是我家娘子在那边脱鞋了。”主人低声沉吟道：“即使是脱掉了鞋，也未必这么臭埃”

家童便又附在他耳边说：“娘子两只脚全脱了。” 明浮白斋主人《笑林》

郑沅石善谑

武陵人郑沅石善为夸张之词，远近闻名。 有一次，他旅居余邑，旅馆前面有口土井，其水混浊不堪。但此地之人烹茶做饭，却都

用这口井里的水。郑沅石笑着对人说

：“我如果在这里住上一年，腹中的泥土，大概可以做 成半堵墙了。”

还有一事：桃源县一带的人习惯用一种带齿的磁盒盛满茶米，而用木棒杵捣之，称为擂

茶。这种木杵大约有五尺长，捣上半年也就捣尽了。郑沅石又开玩笑说：“桃源人如果活到

六十岁，那胸中的擂茶杵，足以建成三间小房子了。” 明江盈科《雪涛谐史》

三兄弟解嘲

兄弟三人，都是近视眼。有一天，三兄弟一块儿去拜望一位客人。至其厅堂，上面悬挂

着一个写着“遗清堂”三个金光大字的匾额。 老大说：“恐怕这家的主人正生病，不然的话，为何写遗精室’呢?” 老二摇摇头说：“你说的不对。这家的主人好道，所以题了道情堂’匾额。”老大老

二互不服输，二人争得面红耳赤。

没办法，只好让年少目明的老三来辨认。 老三举目一看，得意洋洋地对两位兄长说：“你们两个都是瞎说，这厅堂上哪里有什么 匾额?”

明冯梦龙《笑府》

因小失大

从前，有一个人做梦也想发财，苦于没有门路，便想出了一个绝招：何不建一个厕所， 让行人到此解手，不也可以得一些粪便肥田吗?于是他便在自家门旁建了个厕所。 这一天，他远远看见一个人走来，边走路边掀动衣襟，便知此人一定是想小便。他恐怕

此人去对面那个厕所解手，便假装大便先跑到对面厕所，占据位置。那个想小便的人见他占 了对面的厕所，果然到他的厕所去小便。而他本人却因在对面厕所里蹲的时间太长，不觉放 了一个屁，并带下来一点大便。这人后悔不迭，大声叹息道：“我不该因小失大。” 明冯梦龙《笑府》

躲债有术

有个人欠了人家一笔债，久素不给，反而诳骗人家说：“我不是不愿还你债，只因我为 讨老婆，花费太多，暂不能还。眼下我有门亲事，女方是个寡妇，她有很多积蓄，可惜我连

下聘礼的本钱都没有，不能成此美事。你如果能资助我若干聘礼钱，把她娶来，我不但旧帐

新帐一齐还你，而且还能借给你一些钱财呢。”债主信以为真，便又借给了他一笔钱。

这人得了钱，先把房屋装修得整整齐齐，又置办了许多时髦家具，犹如新房一般。债主

愈加相信他了。

过了些时日，债主来到这人门前叩门，只听到屋内有一妇人应声曰：“拙夫有事外出

了，先生您下次再来吧。”如此者数次，债主顿起疑心。

一次，债主来他家叩门时，屋里照样传出女人声，债主便蹑手蹑脚地走到窗前，从窗棂

里往里窥视，哪里

有什么妇人，原来是此人捏着鼻孔作女人腔。直气得他勃然大怒，破窗而

入，挥起铁拳便打。那人不仅不觉悟，反而捏着鼻子作女子腔呼喊：“拙夫欠下你的钱，干 俺什么事!”

明醉月子《精选雅笑》

急性子

从前有一个性格异常急躁的人，他路过面条店时，没进门就吵嚷道：“为什么不快快给 我端上面?”店主应声端来热面条，往这人身边的桌子上一倒，没好气地说：“你快点吃

吧!我要刷碗啦。”这人气得七窍生烦，无奈，只好把怒火往肚子里咽。 这人回到家里，对着妻子劈头一句：“我快气死了。”妻子二话没说，连忙打点行装， 吼道：“你死在这里吧，我去嫁人了。”说罢，夺门而去。

这女人嫁给别人只过了一夜，后夫就要休掉她。她惊问其故，后夫说：“你为何还没给

我生个胖儿子?”

明醉月子《精选雅笑》

急缓两亲家

有一对儿女亲家，一个性急，一个性缓。一天，两位亲家在途中相遇，互相作揖施礼。

性急者一揖即罢;性缓者施揖礼，有板有眼，边揖边寒暄，情意甚厚：正月份亲家公可好?

二月份亲家公可好?一直数至十二月份方止。揖毕，直起身子，不见了亲家公的影子，惊问 路旁之人：“我亲家何时离开的?”答曰：“你施礼至正、二月间就走了。” 明无名氏《时尚笑谈》

金漆果盒

从前，有一个人两眼高度近视。一天早晨，他打开大门，门前恰有一堆牛粪，他以为是

什么好东西，忙用手去摸，惊喜万分：“真是一个上好的金漆果盒啊，只是漆还没干。”

明无名氏《时尚笑谈》

“糊得不好也是你爹”

有个人不识字，他的儿子递给他一本书纸让他糊窗户。这人将书本纸全给糊倒了。儿子

回家后见之，非常恼怒。其母忙过来安慰道：“我的儿你不要烦恼，不要烦恼!他糊得好是

你的爹，糊得不好也是你的爹。” 明无名氏《时尚笑谈》

穿树叶欱风

一富人家，有个十几岁的婢女，为人最是勤快机敏。因女主人生性严酷吝啬，一日三餐

都不让吃饱，所以，她经常饿着肚子，忍饥吞声。

一天，婢女在无人处面对西风张着口边吸气边往肚里咽，不想被女主人发现了，觉得婢

女的这个动作实在太怪异了，便欲问个究竟。 婢女愁眉苦脸地说：“小人我肚里常常饥饿，便在这里学习一种欱(hē)西风的方法，

如果能学会，就不用吃饭了，从而一门心思勤劳服侍您老人家了。” 女

主人闻之大喜，轻轻地拍着婢女瘦骨嶙峋的肩膀，鼓励她说：“你必须认真细心地学

习此法，好为咱家节约粮食。此外，我后院里还存放着许多干树叶子，我今天就去用针线把

这些树叶穿联成衣服，送给你穿。因为你饮啜西风，不吃我的饭，我如果再不给你置办件衣

服，左邻右舍就会说老娘我没良心了。” 清石成金《笑得好》

主母之手轻且松

有一个富贵人家，好不容易才为儿子请了一个教书先生。教书先生学识广博，对其子悉

心教诲，其子学业日进。然而这夫妻二人为人甚是刻薄吝啬，送给先生的膳食，一日三餐都

是一个样：肉片一盘，而且既薄且少。先生碍于面子，不便直说，乃作讽刺诗一首以诮之：

主人之刀利且锋，主母之手轻且松; 一片切来如纸同，轻轻装来无二重。 忽然窗下起微风，飘飘吹入九霄中。 急忙使人觅其踪，已过巫山十二峰。

哪知东家夫妻虽知其意，但又不愿增加伙食费，也就不把先生的讥诮放在心上。每日馆

膳依旧是薄肉片一盘，略无改善。先生无奈，就又作诗一首以解嘲： 薄薄批来浅浅铺，厨头娘子费工夫。 等闲不敢开窗看，恐被风吹过太湖。 清小石道人《嘻谈录》

烧不起开水

传说有一贫穷人家，一日忽然来了客人。丈夫连连唤妻子泡茶，妻子在一旁没有好气地 反问道：“你一年到头从不买茶叶，拿什么泡茶?”丈夫不耐烦地说：“没茶叶，喝点白开 水也行呀。”没料到妻子的嗓门反而更大了：“家里柴禾没一根，冷水用什么来烧开?”丈

夫气得破口大骂：“你这个狗日的浪婆娘，怎么心眼儿这么死，难道咱枕头里就没有几根稻 草吗?”

妻子不听则已，听了火冒三丈，指着丈夫的鼻子臭骂道：“你这个臭王八，真他妈的站 着说话不腰痛，枕头里那些砖头石块，难道是烧得着的?”

漫天撒谎

有一个富人惯于说谎，他的仆人每次都给他圆谎，而且圆得滴水不漏。

一天，他与众人闲聊，又说起谎话：“我家里有一口井，昨晚一场大风给吹到邻居家去 了。”众人都认为自古至今从无这种事，共笑而嗤之。仆人在一边为他遮掩开了：“诸位且

慢，刚才我家老爷讲的确有此事。我家的井，紧贴着邻居家的篱笆，昨天晚上的风特别大，

把篱笆吹到井这边来了。因此，看上去就像是我家的井被吹到邻居家去了。”众人听了这才 不再多奴。

还有一次，这个富人又在人前胡编瞎诌：“前几天我看到别人射下来一只大雁，大雁头 上还顶着

一碗粉汤呢。”众人又都惊诧不已，正欲盘问，仆人便又言之凿凿地发话了：“这 件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉汤，冷不防从天上落下来一只大雁，它的头正

巧栽到粉汤碗里，这不就是俺家主人所说的大雁头上顶着碗粉汤吗?” 又有一天，这个富人又在人前撒了个大谎：“我家有一顶温天帷帐，把整个天地逮盖得

严严实实的，一点缝隙也没有。”还没等众人嘲笑，仆人就皱着眉头责怪道：“我的主人

哟，您说话也太离谱啦!您扯下这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了呢?”

懒妇

有一位农家妇女，为人极懒无比，家中大小事务，全靠丈夫操持，她只知衣来伸手，饭 来张口。

一天，丈夫要去很远的地方办事，大约五天以后才能回来。他见妻子懒惰惯了，不能做

饭，唯恐她挨饿，于是便特地烙制了一个中间带孔的大饼子，这大饼大约有七八斤重，足足

够她吃上五天!临行前，又生怕妻子忘记了吃饭，便把大饼套在妻子的脖子上，便放心地出 发了。

五天后，丈夫返回家园，邻居告诉他，妻子已经饿死三天了。他吓得六神无主，推门一 看，妻子直挺挺地躺在地上，那张大饼还套在她的脖子上，只是靠近嘴的地方吃了一小块。

甲乙二人

有甲、乙两个人，甲性情迟缓，乙性情躁急。一日，二人在中途相遇，相互低头揖礼。

甲作毕揖直起身子，却不见了乙的身影，心里甚是纳闷。回头一看，远远地望见乙在其身后

走来，并大声招呼自己：“你老兄还在这里磨蹭呢?我刚才去十里亭送客去了。这不，已经 回来了。”

超级搞笑的脑筋急转弯范文第5篇

1、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。

2、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了

3、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”

4、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。

5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!

6、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

7、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

8、有我有一同事，严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭，去店里一看，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。那个人看看他，默默的走了。一会另一个同事讲：要不咱去那边，有风扇，然后就见他走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。那个人急了，说：大哥，我到底坐哪，我也是来吃饭的。后来问，那天好厉害，他说，我以为那个人是服务员

9、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。

10、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中“针”了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说“上课”，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：“大家都起立问好，你咋不动?”这货直接张嘴：“郭老师，我爱你!”全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：“我明白，同学们，我也爱你们!”

11、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。

12、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

13、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?”

14、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”

15、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”

16、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。

18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”

19、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 20、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。

21、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊我问你用啥笔啊?”

22、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

23、周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?

24、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!

25、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说

26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”

27、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

28、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。”

29、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧;菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧; 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的 30、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

31、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。

32、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走!!以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说我刚弹烟头没弹远弹她头上去了

33、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌!

34、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通多强大的屁股?信号都进不去

超级搞笑的脑筋急转弯范文第6篇

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65,一吻定江山

66.篮球兄弟

67,流行教母

68,魅力四射

69,美国甜心

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87，小王子(韩)

88，不设防都市(韩)

89，科洛弗档案

90，十诫

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94.附注我爱你(新片!唯美爱情)

95.珍妮朱诺(韩国，有关怀孕少女和纯情少男的)

96-100惊声尖笑1-4(美国超级讽刺好莱坞大片大搞笑电影，极力推荐)

潍坊到昌乐通公交了 南北两条公交线今日开通

为更好地满足人民群众出行需要，经上级主管部门同意，山东省潍坊市公交总公司决定于5月11日开通潍坊火车站至昌乐县南线10

1、北线102路两条公交线路。两条线路先期计划投入16台10.5米大公交车运营，均实行无人售票，IC卡成人卡享受单程票价8折优惠、学生卡享受单程票价7折优惠。南线10

1、北线102路两条线路开通之后，将进一步促进潍坊市经济发展，方便沿途群众出行。

南线101路：自火车站(向阳路南端)发车，经健康街春鸢路宝通街大沂路昌盛街至昌乐汽车站，单程里程31.6千米。沿途设置12个站点：春鸢路仓南街路口、春鸢路宝通街路口、医学院新校区北门、山东科技职业学院、宝通街杏乐路口、刘坤家社区、东南庄、王金家庄、机动车驾驶人考试中心、潍坊市委党校、五图街办、昌乐武装部。单程运行时间60分钟，首班6：00(对发)，末班18：00(对发)。