可不可以忘记范文-盘古文库

可不可以忘记范文

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来源：莲生三十二

作者：开心麻花

2025-09-23

可不可以忘记范文（精选8篇）

可不可以忘记第1篇

我知道窗外有风，还有淅沥的雨。

房间里的空气凝滞，带不出一丝力气。一口清冽的水便可让浮躁的心沉静。沉静过后，是无可料知的寒冷。

我看见你的脸。隐隐出现在眉目前尘间。你用一贯淡然的语气宣布了我们有罪：相逢在不对的时间，爱上不对的人。

我问你我们还能靠近天堂么？抑或终世背负罪孽累累？你不作一声，把坚固的心刺疼。我终究把你放下，陷入长久的`分离。

雨后的空气透露着清冷，我看见镜子里的脸在迷离夜色里迅速地模糊．肯定，又不确定。

YANKEE里的杜鹃又开了，红得俗艳一片，有一种温和的辉煌。书本上说，杜鹃又名踟躇，意为徘徊不肯离去。你背诵这段话时，低吟的样子宛如旧时木讷的书生，眼里盛满温柔。

那年的夏天，你从清风与垂柳的耳语中走来，隔着落地的玻璃，敲着窗子，把我从呆滞的房子里拉到你的身边，从此留下生命中一段不可解释的错文。

你说我们看海，宽阔深蓝的海。

你把双手放在嘴边大声呼喊。

也许会把最美的贝壳叫上来。你转过头天真的说着。

你曾经下过美丽的海底。里面有老实的珊瑚，斑斓的鱼。很安静，也很热闹。不想再上来了。真的不想了。你反复地说着，象重复一段无法实现的诺言。

风很大，零碎的头发蒙住你的双眼，粼粼波光折射过来的阳光晃得我睁不开眼。

我站在只有你的沙滩上，手足冰冷，并无处躲藏。

我以为最冷的时候有你，我们会因而拥有一生。

而你走了。花团锦簇里，再没有你殷殷纠结的目光。

我象一本打开的书，被风吹乱了页码，回不到原来的顺序。

花开了，只剩下我。所有的所有都成为了遥远。

不复出现。

一个灿烂的夏季。欢笑。还有满满的忧伤。我们走了一圈又各自回到原点。回忆是塑料大圈圈拉出的一个个眩目的泡泡，在阳光下折射着五彩的颜色飘浮，缓慢地破裂。没有声息。

我于是只能哭泣。长长的头发遮住双眼．泪水从侧面流过，落入发丝里结成一团。

冰冷且湿润。终于把我淹没。

你走了，向着海的方向。

你是沉溺于海洋的鱼，眷恋温柔又厌倦城市。

你偶然的在我面前迷路，想停留又必须前行。

你落拓不羁，在现实里追逐梦想，又一次次被狠狠打倒。

你寻找同伴，又害怕背负诺言。

你努力适应，但无法呼吸．

你走。

那时候，我把手伸向与你，却拉住了疼痛。

应该结束。

生命的轮回会让一切得到印证．

而今晚，我只需忘记。

因为：

可不可以忘记第2篇

望着将要坠入地平线的阳光，大雁飞过，凄凉的叫，是悲伤？是心痛？

或许是欢喜，但我们总是看不见。

人的空间是有限的，有人要进来，就注定要有人出去。

世界，总是不记得誓言，抛弃吧~丢掉吧~，是丢掉了记忆，却又换来了泪水疼痛过也许就忘记了呢，可是，真能忘记么？

谁给予了我青春？让我有了天真，也免不了带来了忧伤就那样。

青春陪伴着忧伤，最后污染了纯真。

极力的追求梦想，又惊慌的跌倒。

成长中的那些故事、让天真的那些童话成了泡沫，随时光匆匆流逝。

那些，都是记忆了，忘了吧，或许忘记并不可怕，可怕的是无法面对吧。

罢了、罢了，那些伤痛的记忆，不要了，让雨水一次性的冲刷完吧！

难道，所有的伤痛都是成长的祭奠？是的，是的吧。那回答，多么无奈、多么伤人啊。牺牲了天真的`笑容、无邪的思想，祭奠了可怕的名利、肮脏的金钱额，对了，也可能换来与天真无邪相比毫不逊色的善良。

那些曾经，还是放不下。

曾经，幼稚过~ 曾经、快乐过

不知不觉，长大！

那些伤痛，怎么说呢，看，天上的月亮今天，是圆的了呢！

还记得小时候一起谈论梦想么？是什么呢？怎么，连我也记忆模糊了呢？

青春，划过指甲，它，走了。

抱头痛哭吧，虚掷的青春，带来了太多快乐，太多伤痛，太多遥不可及的理想、如果没有青春，也许还会好一些，假如没有青春，我就不会憧憬未来，假如没有青春，我就不会有那么多伤痛、也就不会有快乐。如果，我说如果，如果有来生，我宁愿让伤痛再次出现在我的生命中，好让我记得，它是青春留给我的，留给我的一段刻骨铭心的记忆，让我不要再去放弃，放弃了，再也找不回来了，那滋味，我记住了，疼真的真的好疼

哭了，哭就哭罢！哭到忘记一切！忘记伤痛！亦忘记快乐

忘记还有你第3篇

阳光炙热得让柏油马路的味道弥漫开来我一个人在滚烫的空气里奔跑。

我热情的拥抱了邮递员, 怀揣着录取证不知所措, 几秒钟后我以我最快的速度向父亲的车间跑去, 一路上还满脑子想像着父亲喜悦的样子。然后天就变了, 好像在一瞬间天就被裹住了, 狂风大作

雨落下来, 我神情淡漠。

一个月后我把自己送进离家很近的一所二本的医卫学院, 学习护理专业, 虽然不喜欢但是也很认真的去向自己灌输南丁格尔精神, 然后用自己所学到的专业知识去照顾爸爸。

入学后不久我迷上了一款杂志, 我不知道他们怎么能用那么唯美的字句去描述那么婉转的哀伤, 似乎一触碰就能渗出血来。我也学着用生涩粗线条的手法去撰写一些文字。很快, 陆续有作品被印成铅字发表在校刊上, 然后, 他引起了我的注意因为开头写着作者宋凝儿的文章结尾居然都有他责编綦哲。次数多了, 我似乎喜欢上这样的搭配, 莫名的生出一种情愫脸红, 然后自己就笑, 傻妞似的。

二

没有太大的意外, 在我发表第十一篇文字都那么雷同的时候我真的去了文学社, 见那个欣赏我文字的他, 我顺着那个忙得连头都没抬的A君的手指看过去, 发现那个被三四个女孩围着的男生, 有瘦高的背影, 仅此而已。

我逃了, 转身离去, 心悸的感觉却持续了很久。

几天后的一个清晨我再次发现那个背影, 我追了上去, 很豪爽的拉过他的手臂。

綦哲?

他转过脸没有给我好脸色, 表情近乎惊恐。很好看的双眼皮, 脸像身体一样那么瘦, 头发微乱, 尤其记得他那有点厚的嘴唇, 大概温暖而潮湿吧!

偌大的校园里好像时刻都在上演着丘比特的神话, 就是那一刻, 我竟沦陷在那深邃的眼里, 我似乎听到心底里情花开放的声音。

再次落荒而逃。

三

过了大概两天, 我发现校刊论坛上有他的留言:

是你宋凝儿!你和名字很配。

再见, 我们似乎就很熟络了。

你怎么知道我叫宋凝儿?

瞧你那样儿吧, 天生就长得和你的名字和你写的文字一样充满悲情的样子。

沉默。

那天我带着那张烫金大红的通知书去车间找父亲, 在门口我听见杨叔叔在和父亲说话, 我才发现我原来一直生活在爱里, 我却一直责怪父亲让我过着没有母爱的童年。父亲得了肝硬化, 被内退了。我想我似乎应该对这个结果负责, 所以放弃去念重本理科来这里学习护理, 才给你在这里奚落我的资格。我缓缓的说过这些话, 面无表情。

说完的时候我的眼眶有泪, 可我却极力不让它掉下来, 我那么清高那么坚强我怎么可以在别人面前显示我的软弱?

他沉默许久, 说对不起。

再沉默, 他说, 你还有我。眼神里满是怜爱。

然后起身离去。

四

之后, 他果然常带着我去玩, 就像他说的, 我还有他。

有段时间他迷上了传奇, 我也去注册了武士的号屁颠屁颠地跟着他砍怪, 他说跟在他后面的是他家的女人, 我也不恼, 至少在这个传奇的世界里有他我就会很窝心, 偶尔我也会好意思的在网上失声叫他亲爱的, 我跟着他和他的朋友们一周至少有两天会整晚整晚的翱翔在传奇世界里。

生活有点奢靡却充实, 至少真的让我在一些时日忘却不悦。

一个周末我和他相约去攻沙巴克的时候, 我把我跑了大半个城才找到的一个和传奇里圣战相差无几的纯手工戒指送给他他装备里戴着圣战很久都没取, 而比圣战更好的戒指都被拒绝了。他接受但沉默, 我却读到了他的欢喜。之后很长一段时间它都那么安详的占据他中指的位置。

我那么无法自拔的爱上了那种感觉。

很长一段时间我都梦见他那厚厚的嘴唇。

五

我喜欢你。

他对我说这句话的时候是在电话那头, 我看不到他的表情。幸福的涟漪在心里荡漾得有些眩晕, 那刻似乎已经伸手触到那叫爱情的东西。

父亲何时站在门边。

男孩在工学院, 女孩在一墙之隔的医学院。他们相遇了, 他爱上那个浑身透露着书香气却忧郁的她, 她也悄悄喜欢上那个憨厚老实会在雨天为他撑伞的他。他们几乎一见钟情, 挽手承诺要地久天长, 美好的爱情故事上演到毕业后, 他和她开始为了生活中的琐碎而不断重复争吵, 生活让那出美好的童话剧戛然而止, 那纯真平静的爱情很快在生活中沉淀出杂质。她说, 要去寻找更好的生活。然后转身离开。他才知道爱情有时却抵不过玻璃橱窗前一条苏格兰格子裙。

父亲娓娓道来, 他说, 你和那时的她真像。

他在用他和我母亲的故事在告诫我要慎对爱情。

六

我想起童年时那些人的嬉笑:你爸爸没用, 连你妈妈都留不住。

我想起父亲总是慈祥的面庞, 让我有别人不及的父爱。

我想起那个让我本该欣喜却偶然窃到意外的午后。

我想起我遇见綦哲时的情景, 想他眼里那无尽的温柔。

惆怅满怀

那晚, 我沿着市区最繁华的街道来回的走了好几十遍, 我说马路左边的路灯数是双数我就相信綦哲, 如果是单数我就相信父亲。可是得到的结果却是307, 我的泪就那么掉落下来, 我流着泪又沿着马路, 在城市霓虹下数了一遍又一遍, 直到夜风吹干我的最后一滴泪, 结果却仍然没有改变。

我想, 既然一切都是天意, 我就交给天来决定吧!

亲爱的, 我爱你, 可是如果你愿意等着我!

我没有告诉他这些, 我只是说, 我们不合适。

七

一起来玩吧!

月上柳枝头, 人约黄昏后?

他笑, 似乎那股没来由的兴奋也从电话线那头传了过来。

虽然不是恋人, 却依旧喜欢待在有他的世界。我顶着一头没干的长发兴冲冲地憧憬,

情绪很快被挫败, 那个温馨的傍晚应该要没有我才好。

他拿着浪琴, 很温柔地为她戴上, 幽蓝色的光和她浅蓝色缎制小礼服相得益彰, 在人群中她那么自然的散发着无穷的魅力, 而我那么卑微, 没有人注意我。他的眼神里有我从未见过的深邃, 他们十指紧扣的瞬间只有我注意到那个“圣战”被拿掉了, 原来人约黄昏后的不是我是她, 他说我是他的女人那只是在传奇里。只是我一厢情愿的认为我们相爱了, 我以为我在他的眼神里读出过光彩。我居然那么天真的以为他会听到我的声音, 他会等我。

我还无聊到特意去网上看了看他的装备, 果然戒指也换了。我登陆进去后迅速退了出来, 心像被什么剥离了一样很久都无所适从, 我吸烟了, 吞云吐雾的时候我想像他的温柔而后又想到他的无情, 让我毫无防备。

我说, 我要认真的忘了他!

我换了电话, 戒掉上网, 也再不去触碰那些让我心伤的文字。

八

我对着仪容镜戴燕尾帽, 心里邪恶地想我如此这般的人怎么有资格被称为天使?我该怎么去拯救别人?我的灵魂才是最需要被复苏的罢。然后过了很久没看见他, 每日在浓重来苏水味道的病房里发生的生死离别占据了我很大一部分空间。

就算后来听见友人说他的消息我也只是默默的听着, 仿佛事不关己, 可是我却清楚的记得他们很久以前就分手了, 那个女孩毕业后就去了外地发展, 他留在和我同一个城市的一所三甲医院上班, 同在一个不大不小的城市我们却从未再见。我以为我真的忘记他了。

慢性疾病会不自觉的在时间里慢慢加重, 悉心照顾并没有换回父亲的康健。看着父亲被折磨得瘦骨嶙峋腹部却一天天膨胀的时候, 我竟慌乱得不知所措。

心就那么不经意的又被拨动了一根弦, 涟漪又惊起那温软的回忆, 我记得他说过, 我还有他。

我拨通了那个熟记于心三年之久的号码, 熟悉的声音那么柔软的滑过我的心间。

九

再见, 心里不知道是幸福还是心酸, 泪簌落下来

依旧是我魂牵梦绕的那个模样, 眉宇间却多了几分沧桑。一切都被他安排得:妥帖周到。眼里满是三年前一样的怜爱。

他拥我入怀, 我第一次那么亲近他身上好闻的味道, 他说, 你还有我。

心就会真的很安定。

父亲还是没能熬过那个寒冬。我请了很长一段时间的假, 每天把自己缩在悲伤角落里, 他便成了我家的常客, 每天傍晚他都来, 把我抱起然后吻我的泪, 在我耳边呢喃, 你还有我。心底就像有股暖流涓涓淌过。

我推开他, 我不需要同情。

他望着我, 直视我的心灵。我爱你, 那是爱, 一开始我也以为那是对你的怜惜。凝儿, 你不知道我知道你叫宋凝儿是因为我偷偷去你们系找过你:我爱上圣战戒指是因为那是我们一起去砍怪的时候爆的第一件装备;我和辛彤一起后我才发现我骗不了自己的感情。我的号码没换那是因为我一直都在等你, 等你想起你还有我。

十

四月, 漫山的清明花开了, 我带着綦哲去父亲的坟前, 烧掉那么久我一直收着的那张火红色录取通知书。

傍晚, 我和他手挽手无意数路边的路灯, 306, 新建的马路从中间贯穿, 那根刺在我心上很久的多出的那根路灯被拔地而起。

有谁可以忘记第4篇

First

一下课，高三年段教学楼外的那片天空就会热闹起来。

一架架轻盈的纸飞机随风飘扬而起。有的超远距离航行，一口气飞过教学楼前那块空地，直奔大操场；有的舍不得离开主人温暖灵巧的双手，一被抛出去，就又调头撞回到主人怀里；还有的“强”得离谱，竟然一改物理平抛原理，无论给它多大的初速度，它都是直线坠落。

玩纸飞机并非是因为幼稚，而是我们需要缓解压力，让这些纸飞机载着以前那些贪玩的梦想远走高飞，离开我们的生活。

对于追不到的梦，我们无可奈何，放飞是为了给它们自由吧。只是害苦了打扫这片卫生区的学弟学妹们，只能在心里说声“对不起”了。

Second

“喂，八葱，你晚上是怎么了？一个人站在走廊上发呆！”章鱼哥见自己的搔痒攻击不起效，竟耍起了肉麻的假惺惺。

“没有啊！没怎么啊！难道我偶尔装下深沉也不可以么？”我继续望着天马山上那轮皎洁的明月发呆。

“少来了，你这样让人感觉很不对劲耶！还是说，你看上了哪个女孩？”第一次觉得章鱼哥这样唧唧歪歪很烦人，要是以前，早跟他对上了。

“这种事在以前还有那么点可能，现在时间紧张了，哪还有空闲去关心美女啊。更何况，老妈是绝对不赞成的。”其实表面上这样嘴硬，但心头里还是偷偷藏着一个小可爱的。都已经是青春期的少年了，谁会对异性没有一点感觉呢！

“哦！变乖了嘛！傻小子。”

“人总要学着自己长大，再调皮的小孩也要学着变乖的。别以为有人叫我‘三岁的’，我就真的那么不懂事。”

“你别在我面前讲大道理，让人听了浑身不自在。”

哈哈！看来还是习惯我当一个幼稚得只会整天带笑的傻小子，不习惯我做一个满腹经纶的哲学家啊。

Third

还记得，第一晚考物理，草稿纸上一大堆公式套来套去，也没解出几题，心里那个郁闷啊，谁叫自己以前只顾着玩呢！

后悔药是买不到了，只能看以后自己造化如何了。

一个小时的折磨过去了，收卷后，同桌山猴勇问我：“以后毕业了，这些人你会记得几个？”

就像我写文章时一样，我给了他一个文不对题的回答：“那时候我一定会哭，哭得很凄惨。”

他有点震惊，“哭？！你该不会哭着哭着，就把我们全忘了吧！”

“你想到哪去了，我会哭，是因为这里有太多回忆，就这么分开，我舍不得啊！”

“嗯……男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。看来到时候我也得好好哭一场！”不愧是六年的同学，连想都想到一块去了。

Fourth

和她的那段浅浅的交谈仍然很清晰。

“如果真的那么舍不得，再一起考上同一所大学不就得了。”

“可是，我……”

“你怎么了，高中部都能考到这来，基础算是扎实的了，就看你今后努不努力啦。”

“基础扎实！嗯，也是呢。那我就努力看看吧！”

“什么叫努力看看，要拼就拼真的。那……我们就约定在年段前100见面吧，怎么样？”

“什么！年段前100？”

“怎么，怕了？没信心？”

“我会怕，说笑。那就这样说定，年段前100，拉勾。”

县一中，这里已经有我五年的美好回忆，再过一年就要分离了，舍不得，却又不是舍不得可以表达。

当初差点和它的高中部无缘，仅仅超了分数线5分，让我们没有擦肩而过，继续相处美丽的三年。

六年的中学生活，有谁会忘记这个雨季的花园呢？

（363700福建省漳州市平和县高南顶溪20号）

美文放送：本来以为可以忘记第5篇

在你走后我试过很多方法来忘记你，我整天的用酒精麻醉自己，以至于到现在酒精过敏，以后再也不能碰酒，用身体来折磨自己。弄的自己整天人不人鬼不鬼的。我不是在述苦自己，也不是在要你怜乞什么，我不需要那些，我想彻底忘掉你，可是。可是我做不到。真的做不到。写着写着不争气的眼泪流了下来，我不知道我在哭什么，拉开网吧的窗纱，打开窗户任由窗外的.刺骨的寒风从来我脸上，身体不经犯冷，但还是不愿去关掉那扇窗，寒风在冷夜没有内心冷，心是冰冻着的，我把它封了起来。不知道什么时候什么岁月过去谁能解封。或许只有你。或许永远的下去，我不知道自己还能在坚持多长时间。我也不知道时间还有多少。我只知道我活着一天，你在我心里永远站着第一位，最内心的那里。很远。除了自己，谁都碰不着。我累了，真的累了。

我过的很辛苦，因为没人会理解我，支持我，鼓励我。偶尔几个真心的能陪我聊聊但他们都不理解，都不理解。没有人知道爱一个人是很辛苦的。一直以来我都不知道我是怎么过完这半年多的，我现在又中精神分裂的感觉，上班一个人，自己的时候又是一个，我觉得世界离我远去的太多太多了。也许把。人一生活着酒这么累。也许也只有累点生活才会精彩，但我觉得我的生活也是很精彩的，我也有期盼，我也有理想，我也有我想念的亲人，我觉得该有的都有了，我知足了。亦或许当我老去的那天，回想往事。说不定也像个小孩在那哇哇的哭，我见过，真见过。酒在我宿舍的2楼那为爷爷。那是我下班哪天偶然碰到得，那为爷爷很热情，我们话很投机，我在他们屋里坐了一上午。他讲了很多很多。当将到他那段往事时他也哭了。一个老人。何况我？

本来以为可以忘记你，想进一切的办法，到最后一点用都没有，那为爷爷的话给了我很多的感触。随缘！！!.一切随缘。既然忘不了就把她刻在心里，内心的最深处。在心里默默的喊着她的名字，告诉她，我爱她，永远。

又是一年的圣诞，可惜的是今年只有自己一个人，不过一个人也挺好，清静，或许我真该清静下了。

如果可以是否忘记高中生作文第6篇

年轮在刹那间地老天荒，那些被光影淹没的脸蛋，消失在盛夏绵长的尽头，一起跌落到等待千年的海洋，祭奠那些草长莺的日子。

回忆，以前，可惜的我总是过于执着，望着手掌的脉络分明，重重叠叠的`线路，很是深刻。脑海里时常回想那是否预兆着我寻知己一路坎坷?T，Y，LU，F乃至L，想着那些熟悉却很陌生的脸庞，不禁哑然，我是不是错过了什么?友谊这朵常开不败的花为何在我这儿却一次又一次的凋零?我为何一次又一次的看着自己的血无奈的流入花茎，渗入，长眠，不见?

令人生恶的自己为何总是千方百计的向好友示好?为何总是固执的认为自己真挚的付出一定会有回报?为何最终换来的是摒弃和不以为意?不禁惘然：自己的诚意怎等来的都是猜疑与不屑?也许是自己对友谊的概念过于偏激，也许是自己得占有欲太强烈，也许是自己太重视自己的存在感，很多时候总是生出残酷的想法来蹂躏自己的精神，惩罚自己的过失，是该忘记了吧?也许自己真的不合适。

淡黄的火焰熄灭。

可不可以忘记第7篇

城市有城市的喧嚣，乡村也有乡村那独具特色的静谧。喜爱乡村的人，或许并不适应那些车水马龙。偏爱的理由，也就是那四个字——随心而居。

谁都不曾知道人生到底有多长，未来到底有多远。活在当下，享受自己所喜欢的方式，选择自己想走的路，何尝不是一种美好。然后，便涌出了“付出才有回报”“风雨后有彩虹”等语句，便涌出了“不到最后决不放弃”“绊倒了拍拍土，爬起来”的意志。慢慢，你的随心，随性还会在吗?会被那些追求所取代吗?

如果在一个教室里，所有的人都穿着红色的短衫，而你却在红色短衫外面加了一件外套，尽管你的外套是浅浅的蓝色，尽管你很冷，不想脱去。可是，你还是会受到教室里面其他人的影响。或是指责，或是劝说……然后，你渐渐脱去了那件显眼而又不显眼的淡蓝色，和他们一样，变成红色，变成了统一。

梦想何尝不是这样。我们都一样，用着相同的方式，奔向不同的未来。那个地方或许是天堂，又或许是地狱，或许是你想要去的地方，又或许是出于某种责任。而那种相同的.方式，便是穿着的那件红短衫。或许它本不适合你，但你别无选择。有些人享受这个过程，也许有些人想选择放弃。然后便出现了鼓励，出现了感恩。

在一些鼓励声中，有一些人成功了。然后他们便开始感谢那些曾经激励过她们的话语，曾经的那些字条，认为那是受益匪浅的。然而，那些未成功的人，抱着信念的人，写满“加油”的人，她们会不会感谢，会不会受益?会的，她们会感谢，她们会感谢失败，会感谢那些挫折。

模糊的记忆里有模糊的感动，模糊的回报里有模糊的感恩。尽力去回报那些付出……模糊中，生命的意义不见了，最初的梦想不见了，我们在为他人而活吗?

或许我们本就不一样，有着不一样的背景，不一样的经历，不一样的想法。可是我们在很多时候，只能迫不得已的统一。可能那种统一，会让你忘记曾经的梦想，你不一定能够适应它，不一定喜欢它。但你可以在不适应中慢慢适应，不喜欢中寻找喜欢，走着走着就能走向光明。就算你成功不了，也没有关系，你也可以感谢那些不成功，那些挫折，那些不喜欢。因为那些东西让你变得温和，从容，淡定。这也何尝不是一种收获。