超级搞笑的面试经历（精选8篇）

超级搞笑的面试经历 第1篇

1、诺和诺德笔试

提前10分钟签到，考试时间大概半个小时。没有想到完全是考英语。共分4部分，1，2，3。分别是限时1、2、2分钟的口语发言，审题加思考时间为20秒，第一部分是热身，不计入成绩。第4部分是20分钟写200字的命题作文。机考，口语录音，作文录入。考完交流了一下，我跟邻座同学的考题是不一样的。我的题目如下：

1.Briefly introduce yourself: where are you from,where do you study, what areyour hobbies, what is your future plan, etc.(1 min)

2.Introduce your favorite newspaper or magazine: how often do you read it, wh y like it, which section do you like best, etc.(2 min)

3.Some people say historic buildings should be replaced by modern buildings,what do you think?

4.Restricitons should be put on mobile phones in public places like restauran ts and theatres.Do you agree? Write a 200-word essay in 20 minutes.这种考试最讨厌的是大家都坐的满近的，同时开口说话时，很难听清自己说的是什么，思路也就比较乱，说了一分钟就没话说了。

2、诺和诺德笔经分享

还是下午1点钟，还是那个德宝饭店，我又来啦!这次俺是来笔试地，很高兴通过了昨天的中英文小组讨论，至少得道了点认可，可这个笔试我真是没啥把握。1点15，我们22个考生来到3层开始笔试。来自智联招聘的考管把这次笔试形象的比作铁人三项。第一项是托业考试，一共200道题，持续两个半小时，考的我很累很累...第二项是综合能力测试，主要就是那些语文、数学、推理啥的。一共60道，持续一个小时； 第三项是性格测试，测试性格的，很多俺都做过。一共187道，持续半个小时。考下来感觉这真是铁人三项，绝对意义的毅力锻炼，涂答题卡涂的我手都麻了。如果这次笔试通过，将会在天津有一次拓展测试，我估计就是爬高，跳远啥的，比较期待，但不知道自己能不能通过笔试。下周5就能知道结果，期待ing...3、诺和诺德群面

通过三个月的时间，经历的大大小小的面试也算不少，诺和诺德的群面算是比较考验智商的，开始先每人做两分钟自我介绍，然后是给一个案例，五到六人一组，我们那批一共分

了三组，小组间进行方案的讨论。题目很长，是一个法老想修建一个金字塔，给了规定的年 限，费用，人力，地点可选，采石场可选，金字塔大小规模可选，来制定一个觉得最优的方 案，开始组里很混乱，大家都争着说组里怎么安排，有时候反应略微迟钝也是有好处的，在 大家争执不定的时候我还在研究题目，算路程，规模和需要的费用，年限之类的问题，最后 也算是把数学发挥了一下，用数字说话确定了一个方案，虽然我在前面话说的不多，可能面 试官没有看到我的表现，但我觉得我这次是群面中发挥最好的一次！个人觉得诺和诺德的面 试题出的还是很不错的，非常考验团队的配合和逻辑思维能力！

4、诺和诺德一面面经分享

2008年诺和诺德的第一轮面试于11月5号在新世界国贸大厦4201室进行。我们提前一刻钟左右进入一个小型的会议室,之后会有人给我们每人一张胸牌,上面打印着个自的名字,从此时起我们每个人都很谨慎,尽量的让自己表现得更为优秀,因为在旁边进来了六位面试官,他们每个人都拿着笔和纸张,可能在给每位随时打分;我时刻都让自己表现得更为轻松,自信,脸上一直都挂着阳光般的微笑,而且在那个不大的会议室我表现热情,和身边的每一位应试者聊天。正式面试在9:30准时开始,在经过经理简单的介绍之后,面试进入正题;第一轮:1分钟的时间做自我介

绍;大致的内容包括姓名,学校,专业,何时毕业,来自哪里,个人喜好.这一轮我做得可以说是失败的,本来很轻松的,可就在我站起来的那会儿我突然有点紧张,这导致了中间有个4秒多的停顿,但我一直都在微笑,而且我一直都很大胆的在看着我们的面试官(身体语言在面试中也是很重要的)第二轮

这一轮是小组讨论将人员分为三组 , 题目是这样的:如何将有一款”神牛”牌早餐奶推入某个社区;要给在具体的方案,包括:产品定位,市场目标,需求资源,实施方案.而每个组都有两位信息员,我们所有想要的信息都可以从他们那里获取,当然,如果我们要的信息他们那里没有的就会告诉我们没有,之后每个组派一个人作自己组方案的主要介绍,每一组都可以有三个人来补充.讨论时间为30分钟.在这一轮让自己的优势突现出来是最重要的,所以我应该想办法让我的组员能跟着我的思维走,于是我在第一时间给我们组的时间分步做了一个简单的安排,之后便开始向我们的信息员收集信息;

此社区的流动人口?.........常住人口60万

社区人们的早餐习惯?.........入为出(节约型)

竞争对手信息?.........五个品牌,鹊巢占领高档层,雅士利占领中低档60%的份额社区的消费能力?......企业职工收入:1200-2000元/月,商业人士:3000-5000元/月本产品打算如何定位?...........没有信息

本产品的市场情况?.........85%铺市率, 在此有120家小型卖场

社区性质?...........属厂矿型社区

本产品信息?.......没有信息(一律由自己设计)

(这一轮我很好的控制了讨论的局势,在整个方案的拟订中表现积极.但后来在发言中却超出了我的安排,毕竟每个人都希望自己有所表现)

我们的方案是:产品定位:中低档层,主要占领职工市场,特别是针对老年人.女性,肥胖者,糖尿病患及小孩.市场目标:在前期大量宣传的同时打入部分的产品,随着产品宣传的成熟我们可将商品全面的铺市,争取占领60%的中低档市场 实施方案:我们的宣传口号:无糖的奶,优质的奶,健康的奶 在120家小型卖场里打出横幅及货架广告,在社区做横幅宣传,而宣传的重点当在无糖,健康.与厂属医院,当地医院及慈善机构联合给社区民众做健康讲座 免费体检 在初期免费品尝,并附宣传小册 实施会员制,大量订购有会员优惠活动及送小礼品 送货上门,做后期问卷调查,反馈信息 改善口感,做成适合不同人群的产品。

而我后来想到的两点因发言人数有限而夭折:1,为方便顾客选购,同时将产品推入个早餐卖场;2，调查对手产品的信息,在宣传的时候对其优点尽量回避,而其缺点可以加以突出,并根据产品的对比尽量改善自己的产品)

第三轮:每组派两个代表对其他组的方案进行评价(这一轮是我们都没有想到的,所以在这轮我失掉了机会,没有发言)这一轮要求深入,在用心的去倾听其他组的发言后,要求能对其各个方面作出深入的解析

5、诺和诺德销售面经

小女子下午去诺和诺德群殴了，本来是应届生，图方便找了个代表帮忙投简历，没想到跟我一起群殴的另外九个居然全是有工作经验的，那个郁闷啊......刚开始是3－5分钟的自我介绍，我balabala，把事先准备的说了接下来给了一个项目：我公司打算邀请几个重点医院客户去香港三日开会，前两日为开会，第三天为旅游，分组讨论，再给出安排计划。群殴完后，hr说可以在附近转转，大约半个小时会电话通知进入二面的人，然后可以直接二面，于是一帮人等均坐在大厅的沙发等，没过十分钟就有一个人接到了电话，兴高采烈的上去了，剩下的人都想不可能十个人才进一个吧，于是又傻等了一个多小时，等第二组群殴完了终于忍不住杀上楼去，hr跟我们说很遗憾，觉得我们都不适合，大家无语了...凭心而论，我觉得我们这组中有几个有工

作经验的代表在小组讨论中的发挥都是不错的，逻辑清楚，表述有条理。而被选中的那个人是一个二级医院的医生，所以大家认为可能还有别的原因让她入选吧......总之觉得下午是被诺和诺德狠狠的耍了一顿......6、诺和诺德上海面试

接到了诺和诺德的面试通知。电话面试，简单的常规问题，通过。一面，淮海路香港新世界，性向测试，还有北京外服的一个中国人和一个老外分别的面试，各十几分钟，通过。二面，元旦前，也是在香港新世界，两个阶段，是一个心理学教授组织的：第一个阶段是大家互相认识，跟房间里尽可能多的人握手，然后写下来自己认识的人数；第二个阶段是分成六组，做一个类似囚徒困境的博弈游戏，其中有小组讨论，跟其它组的谈判等等，很有意思。这次面试也fail了，不过提升了士气，另外也跟后面的面试衔接了起来，要知道求职中最难熬的就是一直没有电话，没有email。

7、诺和诺德NOVONODISK的面经：三次面试NOVONODISK一面及二面

星期六晚上十点半,我迎来了人生中的第一个面试通知电话,心情异常兴奋和紧张,身体不由得发冷。其实对我来说应该没什么压力才对，但是先前的经历让我觉得确实应该好好准备。

首先要考虑的就是着装问题。由于星期天是小组面试，所以可以穿得不那么正式，但一定要端庄，从而表示你对面试官的尊敬。可惜家里合适的衣服太少了，只好穿一件有白领的粉红色长衣。裤子选了黑色的西装裤，配上一双黑色皮鞋后显得更为精神了。其实在NOVONODISK的求职宝典中也有提及关于着装的问 题，浅色衣服一般不要选用，深蓝和黑色比较好。在我看来最好针对相应职业的需求对发型作一些准备。由于面的是销售代表，所以我希望给人的是一种较历练强势 的感觉，我将刘海梳起来弄了个白领很流行的“小包”，选了一对高雅的耳环从而将女性的魅力尽可能发挥。哈哈，不过这只是我个人感觉，是否有效就不得而知。

晚上睡觉由于紧张没睡得很熟，不过醒后还能保持较清晰的思路。在面试之前的时间我都充分利用来准备我的面试，面试官会问什么问题，应该怎么介绍自 己，小组讨论应如何尽量让自己多说话之类的。幸好我们这组有泽敬，有熟悉的人，心情自然没那么紧张，况且我一点面经都没有，连小组讨论是怎样都没了解过，所以能有人教教应该说很幸运了。

小组讨论开始了！首先面试官给了一叠纸让我们每个人写上自己的名字并贴在胸前。她首先将这叠便签纸给了泽敬，然后泽敬撕下一张给我，我当时立刻想到要 先传给别的同学，因为面试官很有可能会看些细节，而且这是最基本的礼貌，一个具有综合素质的大学生应该具备的。贴上纸条后，面试官开始问我们对 NOVONODISK的影响，刚开始我还没准备第一个开口，泽敬先发言了，后来我想接着说，但是被另一个女生抢走了。后来我还是发表了我的看法。我想看法 应该不太重要，重要的是让面试官能记得你。刚开始发言的同学应该是有优势的。接着她给了每个人一张纸，上面有题目：一个福建农村来的家庭包括老人小孩，要 来广州三天，他们经济状况富裕，要求我们这个小组设计一个三天的行程并要考虑费用，最后让一个人汇总。讨论时间为三十分钟，汇总时间为五分钟，汇总后可作 补充。正式开始了，一开始我就想到白天鹅，沙面之类的旅游景点。我觉得其实这些就像是在做问答题，在看题目时首先抓重点，然后想到什么就记录下来，抓紧 一切可以用的时间。在别人提出方向的时候可以补足你对问题看法，使得更全面。不要急于辩驳别人，等别人把话说清楚，你也有比她好的观点时再说出来比较好。其中有个男同学虽然有说自己的观点（反驳我的），但自己都站不住阵脚，论据不充分。我觉得自己做得不够好得地方在于没能很好的控制大家思考的方向。其实这 些就像是在辩论，什么时候说些什么话真的要有分寸。从另一方面看，我自己是属于细节型人，比较喜欢补充框架，所以在细微之处我总比别人考虑得更多。以后要 加强的地方就是怎样引导别人往自己的方向上讲，先提出大方向而不是先提出细节。一面后，觉得自己表现得还可以，不过每组进的人就这么一两个，所以自己能不能进真的没多大信心。大概十一点二十分吧，收到通知，于一点四十五分二面。心情 比较复杂，一方面是替自己高兴，另一方面是因为自己从没准备。一点坐上地铁后

突然想起着装，还有简历，获奖证书的问题，后来问泽敬说不用带简历，心才放松 下来。到了南方证券的25楼，发现大家都比上午穿得要正式，可我都没换衣服，心里有点泄气。原来我们组有四个人进了，确实高产啊，一般组都只是一两个而 已。

我排得比较前，也没来得及问其他人面试得情况，相比之下我面完却向其他人提供了很多资料。进去面试之前，我问了51JOB的负责人面试官的姓氏，他 说如果没记错是跟我同姓。于是我进去面试时，第一时间叫了罗先生您好。两个错误：1。原来他姓卢 2。忘了灿烂的笑容，我自己觉得跟面试官面试首先也要有气势，否则自己都不敢大声讲话，就会完全被他压倒，回答问题也会变得被动，所以自信的笑容应该经常 挂在嘴边才对。不过这个说的容易，做起来难啊～他问了我为什么要做销售代表？为什么要选择NOVONODISK？有没师兄师姐在其他药企做，为什么我不选其他企业？我在大学学到了什么？觉得教育专员如 何?途中可能答得不太好。我说有个师兄在罗氏做，但是回答为什么不去罗氏，由于我对罗氏确实不了解，也没有事先比较过两所企业，所以答得很匆忙，又没怎么 答到点，最后还被他说我觉得你可能不适合做销售。其实仔细想想还挺受打击的，当时我有回击不过答得不太好。途中有请教他两个问题，算是长见识了。奇怪的是他并没有对我简历上的内容进行提问，这跟我预期的完全不同，因为其实我简历上写了很多我的经历，我以为那些是吸引眼球的地方，结果他一点都没问。或许他觉得闷了吧。之后跟其他人谈话，发现不少人都有被挑到简历的东西来问。

我自己总结了一下，首先是自我介绍比较短，大概一分半钟，没能让他很好地了解我。说话时我的语气带着焦急，现在想想应该更镇定和自信，特别是自信的笑 容。另外HR肯定会为难你的，所以在他为难你时，你应该更勇，充分肯定自己的能力。适当的提问也能反应你对问题的看法的深入。

另外对公司间的比较这个要事先做好准备，对公司的文化要表现得很认同。我在二面时居然没有提及，不知道怎么搞得。跟泽敬谈时，他说他最后赞HR，说他想NOVONODISK那样低调但是有内涵。确实如果能将，面试得气氛弄得像普通谈话般，这个面试会很成功。

觉得自己做得好得地方是该礼貌得地方还是礼貌了，也敢向HR提问题，毕竟是内行人，他的回答解答了我心中的一些疑问。尽管是第一次见面，不过我不算很紧张，事先没准备，但是回答起来不会断断续续。

8、NOVONODISK 三面

差不多两个月过去了，听说NOVONODISK招了一个广药的，所以对于NOVONODISK这一块基本放弃了。对它失望了，感觉它歧视中大学子，连三面的机会都没给我们。

这个星期一晚上我收到它的电话，说关于教育专员的位置想叫我来面试一下。突然来袭让我觉得NOVONODISK还是没将我放弃的。我记得那个卢经理问过我想过做健康教育专员没，我答他可以，所以我就成为唯一一个进入教育专员面试的。

还挺开心的。第二天下午我做好准备后就来到传说中四大出名的写字楼之一的广州国际电子大厦。乘着电梯来到31楼，来到NOVONODISK公司的办公 室，接待我的小姐叫我进一间室填资料。一进那间室有个西装男在那里，我没有打招呼，开始时我还害怕他是经理呢。后来问接待的小姐发现他只是面销售代表。我乌龙了一下，将表中的学历填错了。过了不多久，我就进面试室见到了大区经理黄经理，一个声音低沉的中年男人，说不上很善意但也没有太过压力的感觉。进去 打声招呼后，我就准备放包坐下，结果我以为包包放稳的时候，活动的椅子翻转了，我的包包掉地上了，感觉有点出丑。做好后再放下包包。开始跟黄经理谈话，他 隔壁坐了两个姐姐，估计是做笔记的吧。他问了我还有没课，下个月能不能实习。其实我很不符合他的时间，一月要考试，而且要全职工作是挺难的，因为我的实验 还没完成。他也表示喔不适合了，就这样没了这个机会了。不过喔想既然来了就问个问题吧，了解清楚健康教育专员是干嘛的。其实就是售后的工作，办讲座，跟病 人交流关于糖尿病方面的知识。还要负责20％的行政工作。

其实就是文职工作，说起来性格其实和我挺符合。不过发展空间来说似乎不太大，说什么比较稳定，以 后看我的能力，如果可以的话就能去支持部门。ANYWAY，又一次遭到NOVONODISK的拒绝。但是这次太快了，只用五分钟就把我歼灭了。哈哈。人的 命就是这样子了。

9、NOVONODISK诺和诺二面

昨天上课时接到电话让去二面，说是IT部门的人面 害我紧张半天以为会问技术，还去图书馆借了一堆弱智书——！

时间：预约的3点半，大概四点开始，持续约一个小时（难怪我口干）面试官介绍：就是上次群殴的时候的男面试官，原来HRJJ1是HR,HRJJ2是IT部门总监耶（看不懂的去看一面经历）据说这次本来应该是HRJJ2面，但是她临时有事不能来，所以是男面试官面，他也是IT部门的 应聘人物介绍：只有4个人进了二面，其中有3个是我们上次那组的，分别是北交GG，北工大GG，我，另一个北化工MM应该是另一个群殴组的。囧，我是最后一个面试的——！等着等着又困了

前奏：我就坐那等啊等啊，看着周围的人出出进进啊，眼晕~旁边有个人应该是诺和的工作伙伴，看到我就跟我打招呼，我就说：恩？我见过您吧？上次在那个面试的 房间？人家说：不会不会，可能我长的太大众化了，我不是来面试的„„= =！我：哦~那您是哪家公司的啊？人家说：那我给您一张名片吧„„我：（昂——）接过名片一看，原来是销售经理，啧啧，难怪这么善于跟人打交道，我这么呆呆傻傻的都被他逗说话了——！

经理说他八年前投过诺和公司（此时我心里的算盘啪啦啪啦的）然后说这家公司挺好的，福利也挺好，气氛也挺好，„„&%￥„„￥„„#后来经理进去谈业务了，我还在那里等啊等啊等花儿开 终于到我了，面试官很nice的说他先说了下上次的群殴情况，果然群殴不是要看你们team做出的结果，而是看你们解决问题的方法，以及整个team在面对HR的刁难的时候是什么反应的，看解决问题的能力。接着介绍了下公司情况，然后就问了下我在学校参与的活动情况，学习情况，并且针对这些问了点问题。比如怎么跟别人沟通啊，怎么跟不是与自己同一个年龄层的人沟通啊，我就说要学会站在他人的立场考虑问题啥的问我遇到什么比较大的挫折。其实这个问题我从很久就开始在想了，没想到啥答案，不是我没遇到挫折，而是遇到了的当时所谓的挫折现在看来都只是小坎坷，现在看来只会一笑而过。于是我就这么说了——！

然后说了个可能算是挫折的挫折吧„„然后把话题稍微引开了点，他就针对我当班长的经历问了些活动的组织经过等 然后介绍了下IT客户支持的工作，然后问我觉得自己是否适合做这个，是否会觉得工作枯燥，我就blabla说了下表示自己能接受啥啥的，sigh，看他怎么理解了。然后顺便问了下实习啊什么的事情，说这个最后要通过总监（就是那个JJ）来确定1个或2个人选 回来想想觉得希望不大了，因为北化工GG和北交GG都是北京人。诺和想招稳定的员工，鉴于今年的户口政策，显然北京人会优先„„

超级搞笑的面试经历 第2篇

剧本内容：

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?

(李上台匆匆打断)

李:人才。

假:没错，是人才。你是?

李:我是来艺术大赛面试的，你是?

假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?

假:当讲。

李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!

假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!

李:谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?

(上海滩音乐起)

甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李:哎呀，你。。。

甲:哎呀，这不老同学么?

李:这几年不见，上上海滩混去拉?

甲:必须的嘛!

李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?

假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?

甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!

假:行，唱吧!

甲:(犹豫)

李:你在那干什么呢?

甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座。。

假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?

甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!

假:这有根笔，你做个广告吧!

甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!

假:下一个，下一个。

李:下一个选手上场。

乙:(上台)

李:你来干啥啊?

乙:这不是招亲么?我来看看。

李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?

假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假:呵呵，那你都有什么特长啊?

乙:腿特长，自来长。

李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?

乙:我就觉得我腰间盘比较突出。

假:见过傻的，没见过你这么傻的。

乙:谢谢夸奖。

李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?

乙:会呀。

李:那我考你几个!香蕉怎么说?

乙:不娜娜。

李:苹果呢?

乙:A泡。

李:俩苹果?

乙:A两炮!

李:那我三个苹果还A三炮了呢?

假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙:不要我，我还不愿意来呢!

假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。

(丙上台)

假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!

丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!

李:不是就是来报个名。

丙:那登吧!

假:叫什么名?

丙:秦香莲。

假:陈世美没来啊?

丙:那个单位的?

假:你不叫秦香莲么?

丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假:性别?

丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?

李:我们会长问你是男的还是女的?

丙:你自己看这办吧!

假:家住哪?

丙:香港。

假:就你那口音还香港?

丙:香港郊区的，怎么的?

假:行行，那你都会点什么啊?

丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李:什么报?

丙:黑板报。

假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!

丙:那我给你们跳个舞吧!

假:来吧，来吧!

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙:你干什么?

假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?

丙:我的意思是，给我报幕。

假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?

丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?

假:快，(范文网　)给他报个幕吧!

李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!

丙:哼!(下台)

假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）

李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!

李敬礼

超级搞笑的动物们 第3篇

有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到我的膝盖。”

小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是淹死的。”

小马不知道该听谁的！

身旁的小马妈妈告诉他：“孩子，别理那两个神经病，咱们走桥。”

有冰咖啡吗

一个冬天，兔子来到咖啡馆，他问老板，有冰咖啡吗？老板说，先生，冬天没有冰咖啡，夏天有。

第二天，兔子又来了，问老板，有冰咖啡吗？老板说没有。

第三天，兔子又来了，问老板有冰咖啡吗？老板说，知道你今天来，所以早就准备了，兔子说，麻烦你热一下呗！

疯牛病

一天，在广阔无垠的澳洲草原上，两头奶牛在讨论关于欧洲疯牛病的事。

一头奶牛对另一头奶牛说：“听说欧洲疯牛病很可怕，不知我们这里有没有。”

另一头奶牛大叫道：“你疯了，我们是袋鼠！”

老鼠蝙蝠

猫追赶着老鼠，老鼠吓得钻进了洞里。

猫站在洞口等。

一会儿后，一只蝙蝠飞了过来，猫边狂追边说：“小样，装了翅膀我一样认识你。”

两个傻瓜

有一天，龙虾开着车路过一条狭窄的小巷遇见了开着车的螃蟹。

“你让一让。”龙虾说。

“你为什么不让我呀！”螃蟹同样不肯让。

它俩都不肯让，这样下去也不是办法，于是它俩决定猜拳。

它俩猜了一天都没有结果。眼看天黑了，这时来了一只乌龟。

乌龟看了看它俩，哈哈大笑，说道：“两个傻瓜每次都出剪子，一辈子也没完呀！”

超级搞笑的名言 第4篇

2. 一些同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

3. 和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

4. 我也曾有过一双翅膀，但是我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

5. 不好把感情浪费在没有期望的人身上，看重外在的人永远都是弱智，只有在伤痕累累时才明白，真正爱她(他)的人原来一向在她(他)身边关注她(他)，而她(他)却一向以为幸福很遥远;

6. 要会装扮自我，邋遢不是一个酷的表现，是没教养的结果;

7. 学习并领悟奉承领导，多摆笑脸，不做恶人，三缄其口，三思而后行;

8. 骑白马的不必须是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。

9. 不和没素养的人交往，免得受其影响

10. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一向是这样看我的。

11. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

12. 不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，最后没什么收获，反而打击自我的生活激情;

13. 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

14. 穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。

15. 现实一点，感情在现实面前总是那么苍白，浪漫的感情只适合用于梦想;

16. 做人就要做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

17. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

18. 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……

19. 要学习并领悟玩，学习并领悟有品位的玩

20. 不好和我比懒，我懒得跟你比。

21. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

22. 钱不是问题，问题是没钱。

23. 要寻找与自我有共同价值观的人，爱自我的人，好好珍惜，好好保护，终了生命;

24. 常回家看看老妈老爸，常给姐姐哥哥电话，亲情是最珍重的感情;

25. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

26. 发奋学习赚钱的本领，钱是一个人活着的根本，是做人的尊严;

27. 水至清则无鱼，人至贱则无敌!

28. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

29. 多锻炼身体，身体垮了什么都没有了，男生女生要对自我好一点;

超级搞笑的说说 第5篇

2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

3、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

4、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

7、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!

8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

9、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

超级搞笑的对联 第6篇

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话;

下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;

横批：发错人了。

上联：看背影急煞千军万马;

下联：转过头吓退百万雄师;

横批：我的妈呀

上联：考试不作弊来年当学弟;

下联：宁可没人格不可不及格;

横批：就是要过!

上联：麻将扑克金花，输完之后回家;

下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯;

横批：惨啊!

上联：一杆枪，两只弹，三十八年没有参过战;

下联：一个洞，两扇门，二十五载从未进过人。

横批：月明松(藏月日月松之意)

上联：在上为帅;

下联：在下为猪;

横批：天蓬元帅。

上联：男生，女生，穷书生，生生不息!

下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

横批：生无可恋

上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮;

下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮;

横批：与时俱进。

上联：去除数字一和二;

下联：还有四五六七九;

横批：只剩三八!

上联：说你行你就行不行也行;

下联：你说不行就不行行也不行;

横批：不服不行。

上联：为你痴为你累为你受尽所有罪;

下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙;

横批：为爱疯狂。

上联：我爱的.人名花有主;

下联：爱我的人惨不忍睹;

横批：命苦。

上联：畅通上下，

下联：雅集东西。

横批：新陈代谢

上联：爱已停牌，情也斩仓，缘分滑到跌停板;

下联：思正牛市，想无熊市，感情无法投长线;

横批：赶紧补仓。

上联：假名假姓假地址;

下联：骗吃骗喝骗感情;

横批：愿者上钩。

上联：大开方便之门，

下联：解决后股之忧。

横批：众屎之地

上联：日日挂机抓鬼王，

上联：夜夜失眠为神兵;

横批：做梦

上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。

超级恶搞笑话 第7篇

1、帅哥和美眉在街上散步，恰好经过一家饭店。

美眉赞叹道：“哦！好香啊！”

帅哥问：“喜欢吗？”

美眉含情脉脉地点点头。

帅哥说：“好吧，我们再从那饭店门前走一次。”

2、小玲刚进入医院做护士时十分热心，每天都围着病人问长问短。

一天她看见一位病人正躺在床上便走过去：“请问你需要什么帮助吗？”

病人却只是含糊地发出一些声音。

小玲继续问，但病人还是仍旧发出那句含糊的话，最后病人渐渐的虚弱下去并死了。

小玲很遗憾地把病人的死告诉护士长。

护士长让她模仿一遍病人所说的话，她便仔细地模仿了一遍。

护士长听后大叫：“天哪，他说的是：‘你站在我的氧气管上了！！’”

3、新来的校长为了显示自己对学生们的关心，有一天突然闯入食堂 。

在食堂里，他看见两个炊事员站在一个大汤锅前，就走上前说：“让我尝尝这汤!”

“可是……”其中一个炊事员说。

校长说：“可是什么？给我勺子。”说完便喝了一大口。

接着便生气地大骂：“可恶！怎么能给学生们喝这个？？？这简直就是刷锅水！”

另一个炊事员说：“这个本来就是刷锅水，我本来是想告诉您的……可是您已经尝出来了……”

4、二东非常羡慕那些口吐莲花口才很棒的人。

但他不会讲笑话，于是去参加了一个演讲学习班。

一天老师做完演讲后说：

“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但这个女人并非我的妻子！！”

大家都怔住了。

紧接着老师又说：“她是我的妈妈！”

大家听了大笑不止，热烈地鼓起掌来。

二东十分羡慕，也想试一下。于是第二天，他走到同事面前，想用一下这个幽默。

突然他发现有点记不住了，但他还是大声说：

“我最好的时光是在一个女人怀里度过的，但她并非是我的妻子！”

同事们都惊呆了。

二东十分尴尬，沉默了差不多十秒钟，竭力回想，最后还是想不出 ，于是只好放弃道：“但我实在是想不起她是谁了！”

5、上司的生日到了，他手下中的七名科员打算凑份子为他买生日蛋糕。

不巧，商店里一个大蛋糕20元，7个人不好分摊。

于是，一科员向老板提议道：“21元行吗？”

超级搞笑的句子 第8篇

有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

打死我也不说，你们还没使美人计呢!

你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

人不当官显不出坏。

我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…

谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

思想有多远，你就给我滚多远。

人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

小样，见了我还不自刎!

去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

壮士，你怀孕了!

要想富，少养干部多养猪…

总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!

多谢你的绝情，让我学会死心……

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!

现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!

我是一坨风干的牛粪。

死啦!没有希望了!我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来!

刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧!”

爱就一个字，我没做一次!

上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形!”

当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!

情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的?一次四百，包夜七百。

在成才的路上，我天天过着傻B似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。

不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!

男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会

请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——

要不是骗子太多，我早把肾给卖了!

金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧?

没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

佛曰：俺也用妇炎洁!

生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!

我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

饭在锅里，我在床上*^_^*

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

本人，男，米，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音!

人家的造假能力让我打消了造假的念头。

问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?

男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。

一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人!

计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手!”

我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……

今天准备做件事：想你;骗你

别和我聊人生，和我聊生人吧!

多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。

不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!

数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!

做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

花钱越多，离床越近。

我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈

结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。

你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!

什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

在月球上xx日本人让地球人说去吧!

参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺。

一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得分的幸福已经足够。

生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸…

我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……

我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——

做男人，还是顶比较舒服!

让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。

脱了裤子干天空，我X这世界!

傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的!有谁天都被思念着呢?

深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

天生下来的是雨，而不是天才!

“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

男人靠的住，母猪能上树。

黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”

《联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人!

可以不好好学习，但决不能不好好复习。

路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

你出生后是不是被扔上去次，但只被接住过次?

冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上…

如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

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把我的经液(验)传授给你!

国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的!”

你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……

森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

男人是会走路的生殖器!

出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么?”其实，活着也是被迫的!

我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人!

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

快来个女人糟蹋糟蹋我吧!

张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!

其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!

叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

从天堂到地狱，我路过人间!

一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。