想你却不能告诉你美文（精选5篇）

想你却不能告诉你美文 第1篇

想你却不能告诉你美文

爱久了，成了一种习惯;痛久了，成了一道刻痕;恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许，就是我们一直在追寻的一种永恒.虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么的让人心醉?只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以它固执的方式，速度，执着地跳着......

在这深的夜，我常常问自己：我们爱过吗?身边的孤独，告诉我：我们爱过。多久呢?一瞬间，只是一瞬间而已，然后呢?然后只剩下无边的思念......喜欢在这静静的夜里想你，静静的祝福你，也喜欢在这寂静的夜里沉默，遐想。虽然知道自己所做的只是空房夜谈，可是那往事是真实，祝福是真实。只希望你以后要幸福!我没有奢望，我只要你快乐，不要悲伤!

我以为可以把你忘记,我以为已经把你忘记,可为什么无眠的夜里仍然是你的影子在眼前闪动,是你楚楚的目光让我孤独的心觉得温暖而寂寞,总以为时间可以冲淡一切,总以为空间可以隔绝一切,也以为距离可以拉断一切,我真的以为说一声不爱,就可以真的放弃。可是为什么，为什么梦里仍然是你的影子在叨缠。思念是一种很痛很痛的滋味，原来我从来不曾把你从心里抹去，只是藏在心的更深处!现在知道什么才是爱!当时间流过，一切冲动，激情，浪漫消灭，你对那个人的关心及牵挂仍然丝毫未减，那便是爱了!想你，却不能告诉你;我知道，我们不能在一起;我知道，我不能告诉你;我想你，夜是那样的静，静得让我能听到心碎的声音。

终于明白，有些距离永远无法逾越。那一刻，我落下了眼泪，

忽然间看见真实的`自己;忽然想卸下男人的坚强。

那一刻，只有一个愿望，想大声地告诉你：我爱你!我想你!

可是我不能那样说!因为你爱的人不是我，是另一个人!虽然我们是在网上认识的!我们从来没见过面，不知道为什么我回那样的爱你!在我的现实中我也没有着样爱过一个人!你是第一个!我不知道为什么回这样爱你!我不知道，真的不只到!前几天听你说你和他吵架了!你知道我有多难过吗?放开你我只想你幸福!不要悲伤!

每当有人说起你的时候我的心就回有一种痛!好像你已经烙在我的心里一样!你离开我有2个月了!可是我还不能忘了你!我不知道着种痛还要伴随我走多久!

我会记住你给我带来的一切伤害，我会怀念你拿走我心的另一半我不想你离开我，真的...不想!可是你不却在乎!

想你却不能告诉你美文 第2篇

没有人可以懂我的世界，没有人可以懂我的伤悲，更没有人可以懂我的无奈，孤独的自己，只有伴着影子，一路跌跌撞撞，痛苦伴着泪水，再也看不到你那幽深的眼眸，再也感觉不到你手心的温度，蜷缩在这样的静夜，所有人都睡了，只有我的伤在这个时候全部涌出来，一个人的房间，思绪没有着落，我没有力气驱赶寂寞，我在回忆中，迷失了自己，因为难舍，我无法割舍心中的思念，你的名字终究刻在了我的生命里，划下最疼的一笔。

有时候，会怀疑这是不是我做的一场梦，可是那种真实却清晰地印在我的脑海，心痛的感觉更是犹如针刺般提醒着自己，我知道不是梦，是真实，我真真切切地抚摸过你的脸，我真真切切地牵过你的手，我去过你的城，路过你的心，你也曾为我落下属于我的情泪，我没有忘记，你曾那么真实地爱过我，每每想到这里，我的心就如刀绞一般，伸出双手，握住的是无尽的黑暗，我的灵魂随着黑暗，漂漂荡荡，感受着这凄凉的世界，品尝着寂寞的滋味，绵延不绝的悲伤直达心底，一切不能再重新来过，我知道我失去了你。

我知道有些人失去了，就再也找不回来了，我知道有些东西我不能再次拥有，比如你对我的爱，我曾深深感受到你对我的柔情，爱意以及关心，如果时间不会流逝该有多好，如果我可以一直感受你的宠爱，该有多好，只是，此刻你不在我的身旁，你可知道，我想你，我真的很想你，而我只能在念你的文字中取暖，想你，却不能告诉你。

一次次你都出现在我的梦里，我在梦里听到你那久违的声音，我在梦里哭了，我的泪湿了枕头，睁眼的瞬间，眼泪再一次流了出来，原来我这么想你，一场相遇，终成了尘梦里难解的眷恋，无数次说要忘记，终究还是舍不得，隔着无法穿越的距离，守着你对我最后的温存，安静地想你。

其实我有很多的话想对你说，可是面对着陌路天涯，我真的无法说出口，无数次拿起手机，写下一大段对你说的话，直到最后一个字，直至最后一个符号，那么认真，那么迫切，眼里满是挣扎，心中满是想念，直到最后还是没有勇气按下发出的键，最后狼狈地选择逐字删除，我看到了岁月的无情，现实始终沉载不起一颗受伤的心，最凉不过人心，最卑微不过情感。

记不得自己究竟有多少个时日，为你心殇，记不得自己究竟有多少个时日，为你难眠，记不得自己有多少个时日，为你泪流，每至深夜，对于我都是一种折磨，空旷的房间总是能看到你那远去的身影，当我想要靠近你的时候，却被冰冷的墙壁，狠狠地阻挡在你的容颜外，于是，我又一次落泪了，这样的想念你，如隔水听萧，近似凄清的落寞，爱你爱到心碎，爱你爱到无法自拔。

世间的许多失去，都太过残忍，其实我一直是一个特别清淡的人，却依旧无法逃脱爱情的魔掌，感情一旦投入进去，你会发现你会失去本来的自己，你甚至没有了性格，你会发现你的改变连你自己都会惊讶，你知道吗？当你真正的爱上一个人之后，你会没有了骄傲，没有了脾气，甚至你没有那么那么的坚强。

有时候觉得人与人之间的缘分真的很深，于千万人之中遇见，一眼就认定了彼此，似乎相识久远，那种默契和感动真是神奇，有时候觉得人与人之间的缘分也真的很浅，就像我和你，相逢不过刹那芳华，转身，却已成为陌路。

离开你，是我今生做的最痛的一个决定，离开你的每一分，每一秒我都在想你，但是，在你的面前我并没有表露出来，我知道你从来都没有怪过我，包括我的离开，而最不能接受这个结果的人，竟然是我自己，我知道，一切都是我的错，是我不够勇敢。

现在我真的不知道该怎么面对你，无言的思念真的很重、很重，我只能祈求冰冷的手指，能将百转千回的缱绻，用一些浅浅的文字给凄凉的夜色增添一丝丝温暖，因为了解你，才会身不由己地想念，因为感情深，才会不由自主地挂牵，对你的体贴，是不再打扰，对你最好的关爱，就是默默欢喜，一点一滴的表现，都是深情，只要两心懂得，就是最真的陪伴。

我不能告诉你花草的味道 第3篇

踮起脚尖可见

小狗躺在草丛里睡觉，四爪扽开，伸得直直的。后院里都是野草，半人高，也有些颜色浅浅的小花朵在开。各种虫子潜伏在草墩里，唧唧叫着，连青蛙也有——猛然间跳出来，唬得郭仰一个趔趄。他问睡觉的小狗，你去不去幼儿园？我可是要去滑滑梯了。小狗半睁开眼睛瞅瞅，懒得哼哼一声，继续仰头大睡。草叶子交错掩映，小狗的脸上是柔弱的草荫。郭仰俯身摸摸狗爪子，草穗子压低了枝茎，婆娑着，贴近他的小脸儿。秋天的太阳浓，他的小手儿汗津津的，举着一枚蓼莪草给我看。妈妈，它的穗子是紫红色的，叶子是绿色的，它们是什么味道？

花草是什么味道？也可能是苦涩的，也可能是微甜的，这个，我也没有尝过。我迟疑了一下，握住他的小手说，所有的草木，都是春天的味道，和我们相遇在虫鸣声里。他清亮的大眼睛满是惊讶，却又缩着脖子窃笑起来，好像悟出了一个天大的道理。

煮鸡蛋，苹果，小手绢，喝水杯，几支铅笔，书本画册，这些都是郭仰的一笔不小的财产。他背起小书包，有些激动，不相信似的问，这一多多好东西，都是我的吗？

镇子建在一道陡坡上，两边的店铺错落有致，每走几步路，就要上个台阶。郭仰趴在我的背上，一只手勾着我的脖子，另一只手指着路上走的小朋友，不停地说，妈妈，他们都是我的同学吗？

是的，小孩子都是怜人的天使啊，相遇在校园里——这些柔嫩的小脸儿，都在迎风成长。

幼儿园的滑梯只有一架，孩子们挤成一团抢滑梯。郭仰搓着小手，怯怯立在一边，连话也不敢说，悄悄打量着这个陌生的地方。对于他，这就是整个世界。

孩子们一拨一拨进了教室，家长慢慢散去。郭仰突然意识到，妈妈并不是一直陪着他上学，而是要把他孤独地留在教室里。顿时，他阵脚大乱，号啕大哭着死死攥着我的衣角不肯丢开。他伤心极了，抽搭着说，你一定不能走掉，妈妈，你走掉我真正哭得不行。

因为害怕，他的额头汗珠水一样淌下来，肩膀轻轻颤动。他幼小的心灵里，只有牢牢吸附在妈妈身边，才是安全的。

郭仰两岁的时候，目睹了一个小孩被父母亲抛弃的过程。那件事，像蛇一样纠缠在他心里头——对于妈妈的离去，他简直是恐惧到了极点。他不停地哀求，妈妈，你不要扔掉宝宝，你会一直喜欢宝宝，对吗？

教室门口，还有几位小朋友也哭得声嘶力竭，苍耳子一样粘在家长身上，揪不来——他们不能一下子面对如此庞大的世界，似乎浑身都暗暗伸出无数透明的触手来，勾住母亲，一定不能掉下来。老师吩咐我们站在教室的窗前，让孩子一抬头就能看见。这样，孩子们才哭哭啼啼进了教室。郭仰立刻跑到窗子边找个座位，小脸儿像向日葵，一直朝着窗子看。每隔几分钟，他都要踮起脚尖，看看我到底走了没有。每看一次，他都格外不放心的样子——下一次，妈妈会不会偷偷走掉？

提心吊胆了一上午，放学的时候，郭仰疲惫之极，小脸儿贴在我怀里，路上就睡着了。在妈妈的臂弯里，他是踏实的。但他的小手，一直牢牢攥着我的衣领，在梦中也不松开。

一周过去了，陪读的家长都渐渐走掉了，只有我，天天还在窗前陪着晒着，每隔一会儿，就看见玻璃上贴着一张小脸儿，眼神紧张地搜寻妈妈。这样，我只好一直又晒了两周。我婆婆讽刺道，下雨有下雨的活儿，天晴有天晴的活儿——这下倒是好，找到偷懒的理由了。

我婆婆看我，顶多也就是苦力级别的，连个保姆都够不上。两周不干活，白白吃饭，这是她所不能容忍的。庄稼地里的草还没拔完，厨房里的粗活也堆了一大堆，墙角还有一堆粪土要翻的。

可是，她是个不识字的老太太，倘若给她讲述小孩的心理，隔空一指头就戳过来了——拳头大的娃娃，知道什么？都是你自个儿妖道出来的。老娘那个时候……

可是我知道，这个小小的孩子心里，对“扔下”这两个字是何等的恐惧啊。这一切，来源于他两岁时的一场惊心动魄。

妈妈，你听！

清晨的镇子起了风，吹得窗户纸噗噗响着。有风，太阳也不怎么热，在云层里忽隐忽现。似乎是四月的天气，青苗还矮，人们都闲着，靠着墙根闲聊。

两个女人，拎着包袱和纸箱子，不很打眼，包着头巾，衣着普普通通。镇子上过往的陌生人也多，谁会去多看两眼呢？她们犹豫了一阵子，低声交谈，然后慢慢坐在路边，把怀里的东西都放下歇息。一会儿，纸箱子和包袱又被挪了挪，搁在一个小店的南墙旮旯里。

郭仰只有两岁，手里握着一把小铲子，气喘吁吁地挖路边的野草。他的小伙伴也只有一岁多一些，走路总是绊绊磕磕的，连滚带爬。两人一呼一唤玩耍，湿土撒得到处都是，他们甚至跑过去抓墙旮旯里的包袱。那两个女人看着玩耍的孩子，眼神迷离。

风停了，太阳似乎暖和了一些，暮春天气令人昏昏欲睡。街上行人都有些慵懒的气息，卖水果的老人也不想吆喝，袖子捋到肘，只拎着半截子破布一只一只拣苹果擦。

一辆大巴一路鸣着喇叭，缓缓从坡顶驶向坡地——镇子本来就在一道斜坡上。一般来说，坡底少有候车的乘客，多是闲散的人聚在一起聊天晒太阳。可是意外地，大巴短暂停了一下，两个女人跳上车，悄然隐去。

不知道是谁最先发现了那个包袱和纸箱子遗忘在墙角。也许，直到纸箱子里传出来哭声才引起晒太阳的人注意吧。人群哗啦一下围过去，我丢下手里的毛衣，牵着郭仰的小手也跑过去看热闹。然后，两岁的郭仰亲眼看见一个小婴儿从纸箱子里露出粉红的脸蛋儿，鼻翼扇动着啼哭。婴儿两三个月了，半旧的小衣裳，破旧的小被子。那个包袱里，是几件更加破旧的小衣裳，一定是好几个孩子穿过后剩下的。

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人群看了许久，最后，马奶奶来了，抱起小孩，逗哄着，嘴里喊着乖乖儿。婴儿哭得声嘶力竭，根本哄不乖。街上依然是看客，一拨一拨的人赶来看，不住嘴地谴责那两个扔掉小孩的女人，用世上最难听的话咒骂一番，散去了——没有人愿意收养这个婴儿。郭仰握着铲子的手一直哆嗦，眼睛里滚出泪珠，他苦苦乞求着，妈妈，你抱了这个妹妹回家吧，她太可怜了，你看她一直在哭。

他哀求了一早上，我理屈词穷，几乎找不到招架的词儿了。太阳照在刚撒叶的树枝子上，斜斜的影子拖在地上。风吹来还是寒冷彻骨。无论多么心焦怅恨，我都不能答应他的请求，狠了心拒绝。我说，她的妈妈一会儿就来抱走她。可是，郭仰严肃地说，骗人，她们扔掉小妹妹的，我看见她们上了车车走了，就是不要妹妹了。

那时候，我贫穷得连一双像样子的鞋子都没有，终年穿着布鞋，干农活，打工。我走到哪儿，就把郭仰背到哪儿。在酒厂洗瓶子，一天也才七块钱。在糖果厂裹糖纸，一天最多十块钱。我干活的时候，郭仰就在车间里玩耍，动不动跑过来抱住我的腿嚷着回家。而宝儿爹，背负着他亲妈分给的一本子烂账，天天算计着还债，连青菜都不敢多买一把。家里喝的茶叶，都是顶廉价的粗茶。

我反复凝视自己的生活，自己都过得捉襟见肘，稍不留心就要挨饿，哪里敢再抱回一个婴儿？我拿什么养大她？有些善念，只能养在心里，不敢养在日子里。

中午，下了一阵小雨，风把雨点吹过来，洒在婴儿脸上，纸箱子里的小人儿哭得几乎晕厥。我家的奶瓶小碗小勺子奶粉都拿过去，无论马奶奶怎么哄，怎么喂，小孩都拒绝吃奶瓶，豁了命地啼哭。小人儿大概一直是吃母乳的，突然换了奶瓶小勺子，不会吃。她哭啊，哭啊，一直哭到太阳落山，停住了，嗓子里已经发不出来声音。郭仰一直战战兢兢立在一边观察，非常紧张，非常心痛。

我们吃晚饭的时候，路边纸箱子里的婴儿突然又开始啼哭，声音嘶哑挣扎。风又刮起来，啼哭声渐渐变得越来越弱细，像猫儿叫一样，愈来愈单薄。突然骤然而止，一点声气也没有了。我们心里一惊，疼得咔嚓嚓响。可是一会儿之后，啼哭声又突兀飘在风里，不过越来越弱，似有似无，一分一分消逝，像一豆快要熄灭的灯火，在风里最后扑闪。

郭仰侧耳细听，揪心地说，妈妈，你听！我似乎听不见什么，心烦意乱地洗锅。再一次拒绝他抱小妹妹回家的提议之后，郭仰非常难过，汤也不想喝，愣怔怔地坐在小板凳上，黯然伤心。黑而晶亮的大眼睛里，大滴眼泪滚下面颊，他无声抽泣着。我觉得内心深处，一阵阵悸动。

一个两岁的小孩，没有办法懂得这个世界的残酷，也没有办法建树起自己的秩序和价值观。可是，这一天，他揭起生活一角，窥见了世间的丑陋——即便是亲生父母，竟也会做出如此残忍的举动。

我也不能告诉他，生活的痛楚是多于安逸的。但是，他显然被这件事吓坏了，终于明白妈妈是会扔掉自己的宝贝的。我们大人，亲手把一个粗糙的世界推搡给柔嫩的心灵去叫他承受，真是粗鲁野蛮之极。

郭仰开始处处担心自己，看见空纸箱子非常害怕，每次出门，都牢牢攥着我的衣角。这个世界，在他的眼睛里已经变得残破阴险，亲情也不可信任。每天清晨都告诉他，妈妈实在太喜欢宝贝了，眼睛喜欢，鼻子也喜欢，心里也喜欢——即便如此，他还是不太放心。大人们多么爱撒谎呐。

大人们常常不遗余力美化自己，滔滔不绝向孩子炫耀。这是非常自欺欺人的把戏，一个两岁的小孩，也会看穿你的自私，他知道你被蒙蔽住的善良。一个镇子几十拨看客，却没能抱走一个可怜的婴儿。大人们过于冷静，冷静到了冷漠。也或者，那个年代，穷乡僻壤的地方，抛弃的女孩绝对不止那一个。大家，或许习惯了。

那时候我尚且不能预料，这样残酷的现实让一个幼小的心灵承担的担惊受怕，承担的惊恐，会在他未来的日子里留下什么样的阴影。只想着，也许他长大一些，就会慢慢忘掉这件羁心绊意的事。大人总是努力忘掉痛苦，忘掉令人忧伤的事物，不知道一个小孩是怎么克服弥漫的忧伤。

我一直以为，最容易受伤的，是过于善良的人。活得太清醒的人，也总是多有痛苦。可是，这是人生的一种端肃情态，内心蓄势待发，现实错综复杂。郭仰两岁的时候，我觉得迷惘，对生活万般迷茫。现在，他读大学了，懂得了很多艰深的东西，轻轻拍我的肩膀，笑一笑说，你这个妈妈——长大的他，知道妈妈是深爱着他的，只是有时候用力过度，表达太强势。

与阳光为邻

郭仰就读的大学，直接修建在藏区草原上，真是难以相信的美。

校园比我想象中大了很多，有一片树林和湖水，叫达瓦湖。达瓦是藏语，月光的意思。树林里铺了碎石子小路，不过被青草掩没了，青草间隙里隐约还能瞧见白的青的鹅卵石，踩上去硬拽拽的，没有草地上的柔软舒服。树林里只有白杨树，偶尔也有榆树，就这两样了。石头小径斜斜穿过树林，伸向浓密的青草深处去了。远处是山坡，不高，也不陡，缓缓的，像披了一匹青草做的缎子。

我们从树林里转过去，一直爬上缓丘。山坡上的石阶曲折幽深，学子们来来往往。藏族姑娘们非常美，眼睛黑亮深邃。年轻真是好！我不禁赞叹——当年我这个年龄的时候，天天背着宝儿去打工。郭仰轻轻笑了，嘴角微微扬起一丝柔和的波浪。确实，郭仰的脾气个性都不随我，我多暴躁易怒，他则宽容随和。许多时候，他比我更会懂得生活的雅趣和逍闲。

大学和家里，你觉得哪里比较好？

都差不多呀。不过，我是男孩子，总要出来走走世界的，也不能待在家里一直陪妈妈。

是啊。你小的时候，我还想生个女孩，想要个小棉袄。可是，那时节也太穷了。现在你大了，却又觉得自己孤单。

哈哈，有个妹妹，脾气大概随你的——你俩天天吵架，你恨不能她早点儿出嫁才好。不是每个小孩脾气都和我一样好。我小时候，真不喜欢你，又抠门，又啰唆，动不动还要骂人，真是的。我的请求，统统都拒绝，太伤心了。

可是五岁之前，你可是粘人得很，天天都跟着我混，还说不喜欢？幼儿园大班的时候，还给我买了一枚两块钱的戒指，因为那天是我生日。

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我可不记得了，那么小的事情，谁会记得呢？

你还记得有个婴儿，放在纸箱子里？

唉唉，那件事确实记得呀！你大概不知道，那些日子，我一点都不快乐。不过，后来慢慢就忘记了，又记住了一些新的事情。有一次我奶奶和婶婶她们几个撵到我们家里，抡起铁棍子打你，你住院了，我夜里一个人，吓得睡不着，一直哭。世上最难听的话，我奶奶都拿来骂过你，站在道道口骂，撵到家里来骂。

是啊，那时候，你也才上幼儿园。那么小，却承受了那么摧残人的东西，真是对不住。皆因妈妈是孤儿，无依无靠，弱而单薄，几乎是挣扎着活过来的。不过，那一切，都过去了，都忘掉好了。说到底，人的内心总是留着一个角落，拿来盛放善良，爱，还有敬畏。不愉快的，都要抛弃掉才好。

时间是依序到来的，事物是依序发生的，世界在不停吐故纳新。有些事早就忘了，有些事，却还记得。记得，是因为心里战栗过。

世界是这样的渺茫，那个走失在时空里的婴儿，那些受过的伤痛，我们谈论起来，依然困难。我想表达我的想法，想告诉他生活本真的味道，但很难，总是词不达意。就像我提着笔急于表达眼前这大草原的境界，但笔下线条生涩，很难转化为一卷画。思想是一回事，转换为精确的语言又是另一回事。

我们不再谈论过去的事，沉默了一阵子。比起小时候的泪眼婆娑，现在的郭仰长大了。长大的男子汉，懂得了承受，不再把有些事挂在嘴上。倒是我，有时候忍不住絮叨一阵子。

草原的中午，日光非常热，大片的青草地绵延而去，是它们保管着苍茫大地。几头牦牛撒开蹄子乱跑，有一头径直朝着我们跑过来，长长的尖角。我们吓得赶紧往回撤，那头牦牛紧追不舍，小蹄子飒飒有声。

我想可能是我的红衣服刺激了它。

不，妈妈，牛是色盲。它只是闲着无聊，跟我们闹着玩罢了。它还是牛犊子，还淘气呢。

有人拿着坐垫扑打，那头牦牛掉头走了。四周一片静谧，太阳白花花的，很远的地方，是软烟迷蒙的油菜花田。看不清人烟，只是辽远的大地和植物。

很多时候，我都努力把自己从过去的日子里抽出来，还原到诗意柔和的世界。过去的清贫光阴，把好好的一个人磨损得粗笨不堪，琐碎不堪。被人使绊子，被人欺负，不知道吃了多少亏。我是个孤儿，我得疲于奔命寻找一块立足之地，以至于满身都是俗尘之味。我的孩子，就是在这样的境遇里慢慢长大，却长成一个温文尔雅的小伙子，谦和地笑着看着自己的母亲。所谓的坚强，是在逆境里一点点积攒起来的。

长大的儿子，读大学，写诗，弹吉他，画画，唱歌，跟着音乐跳锅庄，快乐得像一只鸟儿在林间嬉戏。他的欢乐，来源于内心的善良和单纯，来源于妈妈对他的爱。那些随着时光的生长而渐次流失的事情，渐渐变抽象了，搁置在光阴的空间里。他坚信，世界总是美好的。

世上所有的真相都是良医，世上所有的孩子，也都是良医。

责任编辑 蓝雅萍

表达我很想你却不能说的句子 第4篇

只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑，很想你而又不敢联系你。

1、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。

2、只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。等不来，

3、孤独，不一定不快乐;得到，不一定能长久;失去，不一定不再拥有。

4、思念一个人的滋味，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

5、我知道你最喜欢这首歌，我也知道你的心思，我想你。

6、牵挂如此简单，简单到可以很久不联络，但还是会想你。思念如此神奇，神奇到无论何时何地，都会忽然想起你。请记得照顾好自己。想你每一天。

7、我没有很想你，只是在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你;

8、本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘

9、认识你一种玄妙的缘，思恋是一杯苦咖啡，不是寂寞而想你，而是想你才寂寞，寂寞的心在孤独的午夜想你。

10、认识你是我今生最大的幸事，是你的出现带给了我无限的快乐，烦恼，伤心，但我从来都无怨无悔。愿你的每一天都开心，平安健康。

11、不知结果的爱恋，让预言，猜测，欣喜，欢愉，嫉妒，忧愁，充斥生活里的每一秒钟，不知不觉间，竟已然成为诗人……

12、弱水三千，只取一瓢;花开满园，只摘一朵;红颜无数，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。

13、从前总以为收信很愉悦，正因那证明远方有兄弟姐妹，此刻才知道，收信不必须是好事，正因那意味着兄弟姐妹在远方。

14、这个世界是如此的残酷，却又如此的美丽。

15、想念对方的时候，对方却不知道。我常常想起你，在路上。在寝室。在教室。在我所能在的地方。想你在做什么，很想，很想。会不会也在想我，有没有觉得我们该见面了，过的好不好。

16、我宁愿爱上一个我不能拥有的人，也不想拥有一个我无法爱上的人。

17、多么期望，时刻停住它的脚步，让咱们重温过去;多么期望，还能与你在一齐，共叙你我之友情。

18、我想你，但只是想你而不打扰你。

19、此刻，我多羡慕那只飞在云端的雄鹰;如果我是那只展翅高飞的雄鹰，不就能够看清你的容颜，不就能够飞到你的身边…

20、是那个粗心的酒保，把无奈和牵挂调在一起，叫我醉不倒也醒不了，莫非这滋味，就是想你的时候。

21、我爱你，你却爱她，你开心，我便离开。

22、难道相识是错?难受有缘无份。难解爱的真谛，难熬每时每分。难说我太无情，难怪你很悲哀。难得三生有幸，难忘一往情深!

23、毫无征兆的想你，是我不可告人的隐疾。

24、我将感情养成一只候鸟，天天追逐与您相聚的旧梦。我借蓝天上驰过的白云告诉您：“归来吧，我的亲人!”

25、寒流冷却不了我的热爱，飓风吹不走我的思念，喧哗掩不了我的心声，黑夜盖不了我的深情，我真的好想你!

26、你的名字写来下不过短短几厘米，却贯穿了我那么长思念你的时光。

27、对沵旳爱就像木槿花。温柔的坚持。

★ 哥哥，其实我很想你

★ 抒情作文：我其实很想你

★ 今年春天我很想你作文

★ 我想你、我恨你、我爱你

★ 美文：想你，心很疼

★ 有时很想你,却不忍打扰你伤感散文

★ 你快乐吗我很快乐日记

★ 五年级散文诗歌 : 我很好，只是很想你250字

★ 忘不掉的思念，只记得我很想你！

想你却没有你的回音伤感散文 第5篇

成都的天空放晴了，雨后的天空像极了泪洗过的良心。我还疲惫也很难受，还是和以前一般按时起床去上班了，只是今天的我变了模样，心里面多了好多的矛盾和沉重，看着自己一步一步的走来，顿时觉得内心不知道什么时候种下了那么多的悲伤的种子，自己却从来未曾察觉，我开始怀疑这个世界也开始怀疑自己，虽说我无力改变世界可是我真的被这个世界改变了吗??我想要答案，可是谁能给我答案呢??看着你越走越远，我的心里好痛，我们爱情真的只能伴随着时间的狂流随风而去吗?我不知道从何处去获取力量的种子，我心慢慢的如死灰班的，我不知道这会是一个什么样的极致，如若我们真的只能踏上相反方向的末班车，我也只能责怪我自己没有能力获取你的芳心。我开始不抱怨这个世界了，怨只怨人在风中聚散都不由我，舞秋风，漫天的思绪舞秋风，我不怕相思苦，我只怕你寂寞，我不怕我自己孤单落寞，我只怕你看不清自己，无处诉说你的哀伤;叹一声，惹泪的话都不能说，独自黯然沉默，我依然记得你曾经那么深情的为我哭过。宝贝，虽然你这些日子不理我，我是很桑心，我会带着你冷漠慢慢走下去，。宝贝当你闭上眼睛，我在聆听你的哭泣，如若你感到孤单请不要害怕，因为我与你之前踏上了这段旅程，。宝贝，如若你发现世界不是你想象的那么美好的话，请你不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾。

世界就是这样，你给她微笑他就给微笑，你给她忧愁她比回报你于忧愁。我原本以为做一株沙漠你孤傲的蔷薇会很好，可是当我回望世界的时刻，这个世界变了乾坤，我看不清世界，世界也看不清我，更可怜的是我自己也看不清我自己了，我暗自细数着流年，默默承受这世界回报与我的伤痛和惩罚。我时常觉得自己是个孤独的祈求者，我像极了一个乞丐，我如饥似渴的向世界索取着我的所需，可是我觉得这样的自己好像很可怜因为我并不喜欢这样的自己，我想若命运之神能聆听到我我哀诉，能再多赐我几次从头来过的机会。在我的`爱情世界里，我更是像极了一个爱情乞丐，我好害怕失去好害怕自己爱的人踏上那离别的车站，然后我们越走越远，直到我们彼此淡出了相互的世界，我们成为了彼此的爱情拾荒者，我们成为了彼此的爱情世界里的路人甲。我害怕看见女人的眼泪，所以很多时候我习惯性地影藏自己的内心世界，因为作为一个男人，特别是走的这么不轻松地男人，我希望我的左右心跳能从我的身体提汲取快乐。

现在的我很矛盾也痛苦，我想着一个像水一样有灵性却像麻一样乱的女人。从那一天她选择了离开离开了爱情和我，我是个行者我的心里有很多的不舍，可是我还是选择听从我的内心，所以我选择了默默离开。离开这个属于我们两的二人世界，我想若是英雄就尊重自己的女人吧，若他能幸福就是今生的夙愿。我不知道现在的他过的怎么样。一切都还好吗?我仰望着苍窘，我期盼上天可怜我的相思苦，赐我一个一个你的笑脸，哪怕是托微风捎来你的一声微笑也可以，可我孤独的祈求者行走在无边的荒漠，又怎么会有这样的施舍呢?我的生活里我习惯了傲气，我从不接受别人的施舍，可是当看到自己的爱人越走越远的时候，我好盼望有这样的施舍。

早晨看到了你的QQ签名，吓了我的一身冷汗，我拿起电话给你打了电话，可是我心里很矛盾我答应给你静静的时间的，可是我怕你不在了这个世界那样子，我的承诺还有什么意义呢?可是我很兴奋也很失落，兴奋的是你的电话在通话中，这样一来我至少可以确定你没有放弃自己，我低落的是我又一次和你的声音失之交臂了，我还是只有看着你照片抱着那个散发着你体香的抱枕独自难过。这样子已经很好了，至少你还是没有看清自己，我谢谢这个世界的馈赠。我有一个夙愿就是想给你带来幸福，如若我的离开就是你的幸福那样的话我会转身离开，哪怕是带着一辈子的忧伤和遗憾，你能幸福就是我一生的夙愿。

我希望你能好好，若是你能好好的活着，好好的幸福下去。我希望老天能洗净你的心灵，不要再让你过的那么累，我希望老天给你幸福，这样的话，我愿意用我的生命来交换，我只是祈求老天再给我二十年的时间来偿还我所欠下的恩情，我还完了我欠下的我愿意归于尘土，静静地躺在泥土里看着你。 我说过我从来别相信命运，我要和命运对抗到底，可是看到你的一切我想改变一下，这次我相信了，对于你得之我幸失之我命。如若命运就是这样的安排我会为你送上最好的祝福和祈祷，愿你和你爱的人都能幸福，那样的时刻虽然我不想看到可是我会接受，送一个再见当做对你最好的问候。宝贝你要开心你要幸福，你欠这个世界的我用的余生为你偿还，在着我借来的二十年里我尽量吃斋念佛。