毕淑敏心灵独白读后感-盘古文库

毕淑敏心灵独白读后感

来源：盘古文库

作者：漫步者

2025-09-15

毕淑敏心灵独白读后感（精选13篇）

毕淑敏心灵独白读后感第1篇

心灵旅行

——《心灵游戏》读后感初来人世的我们，一如清晨的朝露，清透而又晶莹。心灵在阳光下一览无遗。可是从何时起，我们不愿再敞开心扉，不愿再吐露心事，宁愿活在自己的城堡，就算是孤独的，也还是一如既往。我们渐渐长大，人生也不再是一张白纸，生活让我们背上一个又一个的包袱，有些是我们不得不背负的，有些确是我们可以放弃却不愿放弃的。于是我们步履维艰，脚步不再轻快，人生的色彩或许依然多彩，但我们却无心再欣赏。我们更多的执着于未来的理想，更多的纠结于对现实的不满。忽略了太多太多不应错过的风景。

看完毕淑敏的《心灵游戏》，心灵好似经历了一个世纪的旅行。从回忆过去，到思考现在，再到冥想未来，白纸宛如一方明镜，将我的内心一一展现，我接受也好，抗拒也罢，那一个我已一目了然。

《心灵游戏》是为你、为我、为他、为所有“有心”人而写。书中的七个游戏，都直指人生重大问题，深入浅出、梳理过去、指导现在、昭示未来。人生非游戏，游戏却可以改变人生。书中的7个游戏并没有标准答案，答案需要你自己寻找，而寻找答案的同时，也许就是改变人生的开始。

人生的确充满痛苦，亦同时满载幸福，视乎你从哪一个角度去观察、感受、真正的快乐由此至终也是握在自己的手中，只要懂得放开手，便会自然看的清。看清了自己的内心世界，才会明白自己生活的真正意义，才会珍惜现在的所有。关注生命的价值，我们要关注生，其实也要关注死亡，可能有时候对死亡的理解和关注能够让我们更好的去理解生命。

在毕淑敏的带领下，走进这几个小游戏，也就是走进自己的内心，“像从蚌壳中剜出珍珠，使其焕发出更灼目的光彩和更充沛的润泽，更好地享受生活的快乐和人生的幸福。”阅读这本书，确切地说，是在做。做完了第一个游戏，记录一下自己的感想。你会觉得，它只属于自己，因为其中会留下生命的秘密；发现这本书，你会欣赏，它是最好的礼物，因为对任何人可能都有所帮助。一个游戏，指引一条道路；一个选择，决定一种命运。你今天选择这本书，幸福可能今天就

降临；你现在开始做游戏，改变也许现在就开始……

书中介绍了七个游戏：

游戏一，“我的五样”。拿出一张白纸，在纸上写下“XXX的五样”几个字，这个XXX当然就是你自己的名字。作者特别强调书写这个过程，因为她觉得当你全神贯注一笔一划地书写自己的名字的时候，事实上就是在感受一个独特的自我。然后一口气写下浮现在你的脑海里的对于你来说最重要的五样东西，可以是具体的，比如人，物，也可以是抽象的，比如一种关系，或者感情什么的，总之是当你在思考这个问题的时候，最先出现在你的脑海里的东西。把这几样东西用大的字体清楚地写出来，不用考虑他们的顺序。但是，人生总会充满各种意外，你不能总能拥有你想珍惜的东西，因此你不得不放弃。然后就是一个比较痛苦的放弃的过程。你一个一个将它们从白纸上抹去，要抹得干干净净，不留一点能辨认的痕迹，或者干脆就把它抠掉，最后只剩下一样东西。这样东西就是你最重要的东西。正如作者所言：“你要学会放弃、的确，我没有这个权力，但生活有这个权力。”游戏二，我生命中的重要他人。“重要他人”是一个心理学名词，指的是对你的心理和人格形成产生过重大影响甚至决定性作用的人，当然这里指的影响既可以是正面的，也可以是负面的。这个游戏可以帮助你了解自己心理和性格形成的原因，抚平心灵的创伤，实现更和谐的人格。作者在做这个游戏的时候，想起了让她失去唱歌能力的长辫子老师。童年的记忆无法改写，但对一个成年人来说，却可以循着“重要他人”这条缆绳，重新梳理我们和“重要他人”的关系，重新审视我们的规则和模式。如果它是合理的，就变成金色的风帆，成为理智的一部分。如果它是晦暗的荆棘，就用成年人有力的双手把它粉碎。游戏三：我是一个什么样的人。在这个游戏里，要求就各种关于你的项目，比如身高，体重，外貌，性格，学历，职业，出身，配偶，理想等分别填写你的真实情况，你的理想情况和别人眼里的印象。这个游戏可以帮助你了解自己活得有多真实。

游戏四，你的支持系统。一个好汉三个帮，一根篱笆三个桩。完成之后，请设想，当你遇到灾难或是无以名状的忧郁、危机之际，你将和谁倾心交谈？你会向谁发出SOS呼救？你能得到谁的帮助？这些人构成你的支持系统。但要记住，支持是双向的。无条件地求助别人的心理支撑，就如同乞丐的讨要，并不总能如愿。

游戏五：再选你的父母.父母是不可以再选的，但可以在我们的心中重新认识并复活。

游戏六，写下你的墓志铭。长的是人生，短的是年轻，所有面向死亡的修行，都是为了更好地活着。你无法预计死亡拜访你的时间，但你可以提前预备好款待他的茶点。在生命遭遇突发危险，就要猝然截断的时候，一生浓缩成一部几十秒的VCD，在你的脑屏幕上急速放映。亲人像走马灯似的在你面前闪过，你对这个世界还有什么话说？要将最后的话留给谁？人生，总要留下点你走过的痕迹，尽管这痕迹可能显得很浅很淡。

游戏七：生命线。承认自己的局限，承认人生是波澜起伏的过程，接纳自己的悲哀和沮丧，都是正常生活的一部分，犹如黄连和甘草，都是医病的良药。

刚看完开头，我就停下来了，这是一次怎样的阅读，我会怎样阅读下去，我无法体会，无法想象。“让我们一起来玩游戏吧。我和你分享这其中的甘苦，一如在沙漠的烈日中我们同饮一捧清凉的泉水，漫漫征途中我们合乘一车奔向远方。”读到最后一句，我想也许这次探险不知道会有什么样的收获，但是我会经历，我会体验，哪怕只有一点点收获我想也不会违背作者的初衷了吧。

健康到底是什么，这是许多人不停的追问，也是人不停的渴求。“如果把人间比作原野，每个人都是在这片原野上生长着的茂盛植物，这棵植物会开出美丽的三色花：一瓣是黄色的，代表我们的身体；一瓣是红色的，代表着我们的心理；还有一瓣是蓝色的，代表我们的社会功能。”蒙田说过：世界上最重要的事就是认识自己。解读心灵的秘密，了解自己，是一切成功的基石。从这个意义上讲，心理学不单是一门严谨的科学，也是心灵探险。如何知道自己的心理是否健康？心灵健康不是一句空话，明了自己的心理结构，是一个系统工程。在我们成长的道路上，有些人微不足道，有些人却是我们生命中的“贵人”，是你生命中的“重要他人”。什么是重要他人呢？“重要他人”是一个心理学名词，意思是在一个人心理和人格形成的过程中，起过巨大的影响甚至是决定性作用的人物。“重要他人”可能是我们的父母长辈，或者是兄弟姐妹，也可能是我们的老师，抑或萍水相逢的路人。童年的记忆遵循着非常玄妙神秘的规律，你着意要记住的事情和人物，很可能湮没在岁月的灰烬中，但某些特定的人和事，却挥之不去，影响我们的一生。如果你不把它们寻找出来，并加以重新的认识和把握，它就可能像一道符咒，在下意识的海洋中潜伏着，影响潮流和季

风的走向。你的某些性格和反应模式，由于“重要他人”的影响，而被打上了深深的烙印。

如果你在空中，它是一朵蒲公英般的降落伞。

如果你在水中，它是一艘堡垒般的潜水艇

如果你在人间，它是你心灵的风雨亭。

碌碌中我们追求着一份好的工作，追求更多的钱，虽然家庭、健康、友情等等也很重要，但在日常排序中，它们明显地优先于其它——换句话说，我们更迫切、用更多的时间和精力来达成它们。可到了舍弃的时候，它们却成为最先被舍弃掉的东西。

反推过来，人的半生追求的竟是生命中较为次要的东西，而最重要的东西则搁置一边任其发展，甚至牺牲了最重要的东西来达成次重要的东西，想想真是可笑又无奈。

是不是非得等到残酷的命运要我们痛苦地舍弃的时候，才发现自己错过了生命中最重要的那部分？

父母是我们的第一任启蒙老师，父母对我们是有深远影响的人，父母在我们心目中是什么样的位置，《再选我们的父母》或许可以让我们来思考怎样来做到去正视父母对我们产生的影响，来真正理清楚我们内心世界父母的影子，使得我们能够更好的成长。《墓志铭》和《生命线》则是让我们重新审视自己的人生，思考人生的价值和意义。心灵七游戏带领我们思考人生，探索人生追求人生的突破口，从而维系健康的人生，值得细读，值得品位。

毕淑敏心灵独白读后感第2篇

偶然的一个机会，在网上购书时看见了位于销售榜榜首的《心灵的力量》，想起之前在班上亦看见有同学看过，并且看到是毕淑敏写的，嗯，一直很喜欢毕淑敏的作品，于是就买下了。拆开新书总是让人激动的，打开《心灵的力量》时亦不例外。在那个暖暖的午后，坐在窗边的我沉浸在心灵的世界中，感受心灵的力量。这是一部有关思想，心灵的书，它以作者生活中的点点滴滴，向我们来说明人们面对人生时应采取怎样的态度，面对情绪时该怎样正确控制。

我们人的心脏随着年龄的增长而日益强壮，所以以前认为难堪或烦闷的事情，现在心脏承受能力增强后亦不觉得是什么重要的事了。这便是我们心灵的力量!所以，当下尽情地把想做的事情做了，即使摔得遍体鳞伤，也要赢得漂亮!没有谁规定你一定要成功，但你不经历过哪会知道如何成功!在有勇气有魄力时，尽情地去奔跑吧。这样在老年回首往事时，亦不觉遗憾。

书中有一段话让我感触良多：“有很多人终生困在他们自己的茧里。这是他们的选择，当生命结束的时候，他们也许会恍然发觉，世界只是一个茧，而自己未曾真正地生活过。”是啊，我们应该透过自己的心灵，看到我们所生活的世界，挣脱掉生活给我们的束缚，不要让自己以行尸走肉的姿态生存下去，阳光，鲜花才真正属于我们!“如果你愤怒，你就呐喊;如果你哀伤，你就哭泣;如果你热爱，你就表达;如果你喜欢，你就追求。”我很赞同作者的看法，毕竟现在在我们生活中直率的人少了很多，欣赏他们有什么说什么的一种“真”很罕有了。社会上有不少的勾心斗角，尔虞我诈。作者举例说，飞机上的航空小姐在讲解怎样预防紧急情况时流露出来的假微笑使她有一种被愚弄的感觉。是啊，我们也听说过很多如何如何训练礼仪小姐或是志愿者们的微笑，可那笑容“真”吗?就是再好看，也是一种无可奈何。但大家已经习惯了微笑与接受微笑，真性情少了，假慈悲却多了。我希望我们应该珍惜现在的生活，因为我们很幸福!我们不用去打战，我们不用去乞讨，我们也不用因为食品问题而一筹莫展……好好珍惜我们现在的一切吧，它来之不易!

心灵独白第3篇

百花璀璨

我拨响心底虔诚善感的琴弦五月

希望萌芽

我撰写不出最美丽的诗篇我只知道

五月的季节寒峭走过梦也走过

美丽世界里兢兢业业勤勤奋奋含辛茹苦

奋战在护理战线上的

□文/李芬书

一顶洁白的燕帽

承载了多少平凡和艰辛一身圣洁的白衣

情系了多少渴望和追求一句温馨的话语

抚慰了多少伤痛的心灵一个热情的微笑

驱散了多少病痛的阴霾

寒来暑往, 不知疲倦的脚步走过了多少春夏秋冬

斗转星移, 爱与奉献的信念患者的渴望

是我们的不懈追求患者的笑容

是我们成就的喜悦患者的健康

是我们辛勤的动力

平凡的岗位忙碌的工作琐碎的事务温馨的病房

我们将永远与之相伴洁白的燕帽

圣洁的白衣

是我们一生的不解之缘!

心灵的独白第4篇

——波德莱尔

阴雨天、夕阳、街道、棚户区、高楼、静物、人体，这些在现实生活中平凡无奇的物象在杨的笔下变成了浸润着情感的散文；现实生活在他的画中得到了提纯，升华成了线条与色彩。在画布上，它们不再是物象本身，而是成为了画家一种表达内心情感的语言符号，低声诉说着作者的孤独、惆怅、平静和对生活朴素的爱。

杨的创作是一种脱离了自然表皮的绘画，但不是离开自然的规律。在他的画中不是去压制、排斥与自然的联系，相反是与自然更加紧密、更加本质的联系。他接纳自然的各种刺激，但不是从任何的自然片段，而是从自然整体，从自然的多样的表现，这一切在他内心积累起来，最终形成作品。以这些“综合”作为基础，寻找出一个对于他最合适的表达形式，这就是“无物象的”表达形式。它比有物象的绘画更纯粹、更本质、更广阔、更自由、更富内容。

在创作观念上，杨探索、追求架上艺术的自律，探索材料本身的最大潜能，把线条与色彩从现实物象的实用性和目的性中脱离出来。画中的任何一个物象，都有一种不从属于它的外表意义的内在美。物象紧缩在抽象的形式中，线条与色彩从摹写实物的目的中解放出来，它自身作为一种存在而存在。材料本身——线条与色彩的力量得到了最大的释放。

在艺术语言上，可以看出杨对油画语言的多样化的吸收，比如风景画中对印象派笔触与光影关系的借鉴，在创作中对于蒙德里安冷抽象的创作方法的吸收，对于表现主义色彩语言的运用。尽管他的绘画的技法和审美是以欧洲的艺术手法为基础，但并不以体系性语言的继承作为出发点。无论是抽象还是具象，都走的是一种本土的个人经验，这个本土不是指语言体系的传统形式，而是指一种个人所长期生存期中的自然与人文空间，由于个人对于这个本土空间的长期体验，这个空间最终实际上成为一种个人空间。在他的画中，这种个人空间所呈现的正是作者心灵空间的表象。

杨弢，1965年7月出生，1987年毕业于中国美术学院（原浙江美术学院)美术师范系。1987年8月～2003年9月先后任浙江省湖州市湖州师范学校美术专业教师、湖州师范学院艺术学院美术系教师、美术教研室主任，获高校讲师技术职称；1998年在浙江师范大学美术学院学习，获大学本科学历；2002年～2004年在中国美术学院油画系硕士研究生班攻读研究生主干课程；2002年赴欧洲，参观考察了德国十一届卡塞尔文献展，并考察了欧洲六国的著名画廊及著名美术馆、博物馆。2007年9月以来任教于中国美术学院专业基础教学部。其作品多次参加浙江省油画展等美术作品展并获奖。发表《世界名画图典》等多篇水平较高的论文

毕淑敏心灵的力量读后感第5篇

谁没有实现不了目标的迷茫和失落?谁没有因为一时一事的失败怀疑自己、质疑自己?又有谁没有那么一刹那的伤心和悲情?......那是我们正常的情绪，那是我们正常的发泄!

在《心灵的力量》中有这样一段话：“有很多人终身顿在他们自己的茧里，这是他们的选择，当生命结束的时候，他们也许会恍然发觉，世界只是一个茧，而自己未曾真正地生活过，在水中自由地邀游，闲暇的时候挣脱一切羁绊，到岸上享受晨风拂面。然后，一个华丽的俯冲，重新潜入关系之水，做一条鱼在波涛下微笑。”想一想，面对生活，面对人生，面对欢喜与失意，我们究竟应该怎么做?茧中的你我，何以共处和自处?

人生仅此一次，走过即是失去，我们必须要有担当的勇气。担当是一种表现，一种接受与责任的彰显;担当是一种人格，一种精神与思想上的跨越。人生有得有失，对待得失，我们必须要有积极的心态。曾有哲人说过，积极的思考缔造积极的人生，消极的思考制造消极的人生。生活需要的就是一种积极态度，没有积极态度，就没有目标，人生就如行尸走肉。很多时候却是我们无法选择生活，而是生活选择我们。既然这样，我们可以告慰自己:我们无法选择自己的工作，但我们可以选择我们的态度。既然活着，既然要义无反顾地走下去，那就让我们有创新的激情吧!伟大的剧作家莎士比亚曾说过：“美是生活，美是创新。”这一至理名言告诉我们，不能抛弃创造，应该学会创新，学会用新思维、新办法去创造，去装饰我们的生活。创新是生活走向美好未来的重要保证，是社会发展的源泉。当然要创新就意味着打破常规，意味着冲破过去的条条框框，这是有难度的。毕竟人的本性总是习惯和依赖过去的、原有的生活，到头来，地球每天都在转动，而我们每天生活都是一样的。

心灵独白第6篇

虽单调却真实。

没有华美的装饰，

因为那是与它格格不入的景象。

如果说这一生都是梦幻，

那么真实可触的也许是心灵。

封住了记忆的入口，

只是为了让游人不再误入，

也许没有方向的旅程会到此结束......

心灵独白经典散文第7篇

在经年的岁月中，我曾目睹过许多大自然绮丽的风景。但是，均成为过眼的浮云，伴随着流年而飞逝。然而，在人生的旅途中，我邂逅心灵那旖旎的“风景”《散文在线》。从此，这唯美的“景致”永恒定格在我灵魂的深处。 ——题记

静谧的夜晚，皓月将璀璨的银辉透过窗棂洒满典雅的地板上。仿佛在解读着“疑是地上霜”那妙曼的意境。我习惯的守望在流光的屏前，陶醉自己欣赏的文字，聆听自己酷爱的轻音乐，释怀的惬意伴随着纷纭的思绪飞向远方……

漫步在浩瀚的史书经典中，行走在亘古杰人的故事里。我曾向往着陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”那婉约清丽、回归纯真的意境。我也驰骋着冷月边关，大漠荒原。戎马狼烟，盛世争雄那梦回大唐的遐思。我还沐浴着唐风宋雨那缤纷的彩虹。我更感怀着仓央嘉措那本真至爱的诗篇……

光阴飞逝，韶光荏苒。转眼与《散文在线》依恋相伴春秋一载。驻足在岁首的一偶，回首那生活中的点滴。有多少个曾经的感动与震撼，时时萦绕在我的记忆……

“可儿”总编，多么温馨的笔名。从她的力作中感受出执着、和蔼、严谨、务实的工作作风。一次我外出很久回来，怎么也登陆不上《散文在线》。后来我用QQ试探着给“可儿”总编发送即时消息，出人意料的是她很快给我回复。“不好意思，系统意外出现问题。”。“我帮你改一下密码，还可以用这个首页登陆的。”。然后，她将网站中有三个“春华秋实”的昵称发给我，让我认定并告知密码。我用她改动得密码重新登陆，果然奏效。

也许这是生活中一件平凡的小事，但是，从“可儿”总编的言行中折射出贵站崇高的服务水准和赤诚的敬业胸怀。

我在《散文在线》发表的第一篇拙作时，“雨袂独舞”是第一位关注与点评。她热情鼓励与支持我，即使是她担任编辑后，但仍然在百忙之中留言问候。坦诚的说我涉足《散文在线》这个心灵的芳草地，从她精美的作品中获得甚深的感悟与启迪。

“江南风”是一位令人可敬的编辑，一次我发表一篇散文。但总觉得有一段文字不够贴切，后来我给他发送即时短信，他爽快的回复并按我的要求修改。此外，他还真诚邀请我加入QQ群。

其实，《散文在线》的所有编辑，默默无闻的敬业与倾心为作者和读者服务之爱心真是枚不胜举，每每想起总会在心湖荡漾起感激的涟漪……

在《散文在线》这个心灵的家园，我不仅被编辑那温馨的暖意所感动。也每每被作者的.佳作与纯真的友谊所震撼。

“彩虹飞”是我最钦敬的老师，他才贯二酉，历练老成。作品主题鲜明，痛贬时弊，思想内容丰富。具有很强的现实性、可读性。他的作品每每引人产生强烈的共鸣。

“海韵情”是一位文雅的才女，她文笔流畅，立意高远。作品朴实无华，感情真挚。丰言隽语，内涵哲思。往往给读者留下回味无穷之感。

“流云似水”曾是一位军人，他的作品文图并茂、构思严谨、事理交错、情理交融、错落有致、步步升华。具有动人心弦之意境。

还有文笔清秀、班香宋艳的“辛迎迎”。意境浪漫、沉博绝丽的“秋实”。奇文瑰句、创意绝妙的“西山来人”。华章高雅、寓意唯美的“那片云彩”。言精意美、风格绮丽的“南屯游子”。辞高意远、清词丽句的“品茶的小杯”等诸多的文友。我不仅从他们精湛的作品中巧悟真谛，更被他们那热情的关注与赤诚的鼓励所震撼心境。

漫步在《散文在线》这心灵的港湾，邂逅众多不曾谋面的写手益友。不仅拓宽了我生命的宽度，更丰腴了我人生的空间。我感悟着文字永恒不老的神韵，我憧憬着文字璀璨靓丽的魅力。我欣慰着天各一方诸多文友彼此的纯真情愫与坦诚厚谊。我陶醉着《散文在线》伴随着我走过“风花雪月”，“春华秋实”那充满诗意的华年……

龙去东海留如意，蛇来神州呈吉祥。年年岁岁花相似，岁岁年年情愈浓。在蛇年新春将至的此刻，真诚的祝福《散文在线》的全体编辑和所有登陆的作者与读者。在充满祥和与欣喜的癸巳之年。永恒拥有快乐的一刻、美好的一天、幸福的一年、充实的一生。

心灵独白网络散文第8篇

窗外，狂风肆虐，夹带着虫鸣鸟叫声，令人久久无法入睡，辗转反侧，思绪万千。

今夜，又是一个无眠夜，看着身侧还有几天就一岁熟睡的小人儿，感慨，时光易逝。

每每执笔或敲字写一些心情日记的时候，总是在感慨，时光如箭，一去不复返，感慨人生还有几个十年。

狂风过后，迎来了雨，一边听着雨敲打着窗户的声音，一边回复着微信的消息。最近总在想，没文凭，没学历的自己，应该找份怎样的工作，能一边上班，一边做微商，多一份收入岂不是多了份保障。其实，最初，很多人都不支持我做微商，就连有的亲人也无法接受，得不到肯定的我，却越要努力把它做好，也许最后得到了所有人的肯定，我却放弃了也不一定，这也是我最初的.想法。但，如今我已慢慢习惯并喜欢上了这份兼职，因为这份兼职让我认识了来自五湖四海志同道合的朋友，有的甚至成为了无话不谈的闺密。值得欣慰的是，我所代理的产品并没有让我失望，经过了三个月的调理，慢慢的把生产时落下的病根调理到最好，赚钱的同时还兼顾到身体这是不易的，深深体会到做母亲亦不容易。以前，总是会抱怨妈妈把自己丟在家，过着爸爸妈妈一年到头没半个月在身边的日子，每当离别的时候躲被窝哭得那个伤心欲绝的情形，记忆深刻呀，如今自己当母亲了，体会到了妈妈的不容易，感同身受，也许她也曾无数个夜晚因为想我们而哭泣。而我们却在怪她。怪她。

心灵的独白第9篇

侬世民总是以为自己才高八斗，学富五车，在失落中哀叹着李白不为所用的际遇。

总是以为自己有着知识分子独有的清高，有着陶潜“不为五斗米折腰”的骨气。

总是以为自己有着建功立业的壮志，有如王昌龄一样“不破楼兰终不还”的雄心。

未曾想，才短短8年的时光，自己就在这个世界里把自己磨光。灯火阑珊的时候，自己总是能听到理想破灭的声音。

忧郁不是我的本色，快乐才是我的归宿。我已经不再年轻，已经过了“为赋新词强说愁”的那种年龄。“三十而立”的训诫已经让我失去了忧郁的权利。

心灵独白优美散文第10篇

爬起来，幸好没有碰坏自己。嘴发苦，什么也不想吃。早餐又省了。身体状况不容乐观，洗了脸，看了会文章，一幅倦容怎么示人？对镜自赏，画了淡妆，就去小区附近一家诊所看病。

大夫男的，四十岁左右，瘸着一条右腿，走道一点一点，像跳舞。那张脸跟猪腰子是孪生兄弟，难看。没有患者，只有一个比他年轻的女子，坐在他对面，聊的热乎。见到我，有点不欢迎，男的说:干啥？买药吗？一大早。

我有些愤怒，没事谁愿意去诊所，那和阎王店区别不大！可我嘴上没说，直说感冒了可能，呕吐。

男人离开座位，你想抓药还是打吊瓶？

这不是废话吗？我是医生我还用上杆子求你？

我说:吊瓶吧，能快一些好。

对方兑药，让我在里面那张床上挂吊瓶。床单不干净，有很多污渍，我是虎落平阳被犬欺。挂吧，谁叫你有病？

女的要走，男的在她屁股上戳了一下，暧昧的走了。我保证这个女人不是他老婆。

我的血管细，男的用一根细针在我手腕上挑了好几次，才找到比较粗的血管，挂上。然后，他坐回椅子上看门口马路的风景。

我用一只手打字，上手机qq打发时间。心莫名的疼，病了身边没个人递一杯水，所谓的知己红颜，却在某一时刻，将玫瑰送给别人。宁肯在群里和人打情骂俏，也不愿与我说话。淡了疼了难受了，那就让自己慢慢放下。没有人能拯救你的心，唯有自己。

早晨接到快递公司电话，来自湖南妹子，千千的面膜和化妆品已经抵达本市。与此而来的还有千千一颗爱我的心。是的，无论生活怎样，我都该学会感恩。我的生命是我自己的，不管我优秀还是卑贱，我也是独一无二的，难以复制的。我要好好爱自己。其它的都是过眼烟云。

吊针是在药水输了一半时，滚了，回血了。我急忙喊医生，他过来，摔摔打打的不满:怎么搞的？那样不小心？病人都像你这样，我还干不干了？

我辩解，不是故意的，谁想啊？他重新将针头扎进血管，我疼出了眼泪。口干舌燥，想喝水，都是徒劳。感到一个人的不容易。想孩子在就好了。心蜂子蛰了般疼。

挂完吊瓶，十点半了。一只手写了很多字，回复很多友的留言。我真佩服我自己，对文字的爱，比我生命都重要。

给钱吧，对方狮子大开口，一个吊瓶八十元，不给走不了，给不值那么多前，讨价还价，不好使，这个人比我还能忽悠，认栽了！走到门口，他说:不送。我回应:不见了！

行走在车水马龙的城市大街上，太阳灿烂，秋高气爽。我的腿有些发颤，也许是几顿没吃足饭的原由。吊瓶还是有功效的，想吃东西，饿了。因此，信步进了一家快餐店。要了一盘肉丝炒叉子。大口大口吞咽。

好点走到住宅区不远的永兴市场，浑身虚汗邻里，却被这荒凉的市面搅了心情。几个露天摊位的人，因为没有顾客，悠闲自在的唠嗑用手哄赶着苍蝇。

下午的太阳有些毒了，泼滋滋的耀着你的脸，伸出手肆无忌惮的摸你的前胸后背，拨撩的人暖洋洋，想困觉。

昨夜那一场劫数，让我突然意识到，活着的重要性。我的幸福很简单，吃不愁穿不愁，身体健康，精神追求，文字，还有一个懂我的认足矣。

在熟食店，给母亲父亲选购了二斤猪头肉，板鸭没有了，没买。

走出市场，太阳一照，又想呕吐，强忍着，一步一步走到了二里地距离的车站。上车买票，他电话来了，问我在哪，我说回家车上，他又问，那一亩地苞米收割了嘛？我回答他，还没有。他埋怨说，你在外玩疯子了，怎么不回来割苞米？不想过日子？！我无语，他劈头盖脸的一顿奚落，我心如死灰，他没有问我身体状况，牵挂的是家里那点庄稼，似乎在他眼里，我连庄稼的价值都不存。

我关掉手机，不想说话。我要的并不多，病疼时，你的一声问候，炎热天气，你的一把伞，这个待遇，在我枕边人身上不会给我。我也不奢望。

在车上差点吐了，难受的要崩溃。yi旁边一个男人帮我推开车窗，温和的说:你要是不好受就伏我肩膀上，我礼貌的拒绝了。

回到家，在电磁炉上做了蛋炒饭，吃了一口，吃不下去，就撂了。躺在床上写女人日记。知道弟弟也不喜欢我写字，心很疼，也充满着迷惘。想狠心放弃写作。天冷了，我独自在心灵的沙漠穿梭，很累也很孤苦。亲人的不理解，让我看不到明天的希望霞光.很多个夜晚，能陪我说话的除了蛐蛐，就是文字。寂寞是一匹马，任由我信马由缰的驰骋。

我愿意在红尘的时光中，做一只不死鸟。为了爱情海的不干枯，为了我心中的梦。

一直以来，不知道心疼自己，在隐忍无奈与委屈求全中度过，我给自己的空间很小。现在，当我有了属于我的世界时，我却老了。

我的牙齿在脱落，吃酸冷生硬的东西吃不动了。头发也大把大把的掉。静下心来，我发现一切变得毫无意义。无论是网络还是现实，我第一次感到疲惫不堪。

今晚没有月亮，我睡不着，头还隐隐做疼。昨天和母亲穿马路时，母亲紧紧牵着我的胳膊，我攥住了母亲的手，那只骨瘦如柴的手，就像小时候趴在母亲的背上，醉听风雨声。而此刻，苍老的母亲让我心疼不已。泪奔，我怕母亲发现，赶紧转过头，一辆公交车呼啸而过。岁月无情啊！

写到这里，心里矛盾，但我选择的路，咬着牙也会走下去。

我这一生注定了心灵的漂泊，有时候我连自己都读不懂。在这一秒我还天空万里无云，下一秒，我的世界阴云密布。我善变的性格让我想起了契科夫笔下的变色龙。

但是我没有那个主角见客下菜碟的势力。我有的只是小女子的多愁善感。我是为了真爱可以孤注一掷的愚人，我对感情不会随波逐流。

我恨自己在很多事上钻牛角尖，非要分个所以然来。这种固执使我吃尽了苦头。想来，我没有认真的爱过自己。我留给自己的空间很狭窄。

这个夜晚完全的属于我了，没有人叨扰的宁静，也是一份幸福。我可以肆无忌惮的看书码字和书里的人物泪眼相看可以躺在大床上想着你，想我们的曾经。我把心沉淀，我在思考，很多人的话是对是错，对我利弊。

几个人提出了我文字的缺憾，我接受并递进。回头看看，我的文字就是垃圾，我必须将原有的鼠目寸光和骨子里狭隘卑微的小农意识推翻，让新鲜的有营养的血液取代以往的小脚女人思想。从小我的天地走出。到更广阔的视野中接受锻炼。

天堂之路谁不向往？看那格桑花，昂扬着头颅亦步亦趋的叩拜天堂的方向。我对此充满了膜拜和期待。

下午本是要听作家讲座，无奈人都去了，二十四桥却告知不是今天，而是下周二。土喜鹊报信！我和伞很失望也很生气。伞提议去海边玩玩。我们乘坐公交车去了码头。

庄河码头，此时的海退潮了，没到海边就就闻到海水的腥咸，却是我喜欢的那种味道。深深吸了口气，放松自己的心情。

瞧，那修剪的棱角分明的树，凉亭里正有一家为孩子过生日的集体摄像。木制长凳还有一对卿卿我我的恋人。退潮后，裸露着灰色海泥的浅滩。一只洁白的海鸥在啄食鱼虾吃。几棵合抱粗的梧桐树见证着这个码头诞生的里程。

哇！如此美景不拍下来很遗憾的。睿智的伞说:早就准备好了。于是，伞开始抓拍。二十四桥原不想和我照像。我拉了他一把，怕啥？不就是照相吗？又不是偷人。伞笑了。我和伞照的时候，二十四桥选好角度给抓拍。

因为那棵约莫有一世纪的老树，我攀了上去，在树上登高远眺，远处的城市近距离的大海都在我的眸子里辉煌起来。

三个人走在沙滩上，软软的沙子仿佛一床棉被，真想舒舒服服躺在上面。

对于这一下午的时光，我真想追赶太阳，留住这美好的瞬间。伞的温柔，像一首歌令我回味悠长。喜欢伞这样知性有才华的女子。

从码头回到城市，我们依依不舍回至各自的巢穴。我楼层电梯坏了，真在维修，我只好步梯上了八楼。雪上加霜的是，我的咳嗽重了，仰躺在床上给他打了电话，告诉他我留在城里过夜，他闷哼了一声说:跑野了，不回家了？我没理他，关照他晚上睡觉把窗户闭死，别感冒了，没听我的嗓子哑了吗？

他说:没事，也不是什么大病。撂了电话，我的心酸溜溜的。现实是残酷的，生活中的亲人还不如网络友们关心我的安危。一生气，做好的饭没胃口吃。上qq打字写小说。

手机上网，也卡的鼻青脸肿，火上浇油。偏不肯放弃写字的机会。如此安静的夜晚，我不好好享用是我的损失。

关于我头发是否去留的问题，我还是听从内心的因，留下。毕竟它跟随我二十年了。

伞把相片传我空间，有人误会二十四桥是我家土匪。没关系，真的假不了，假的真不了。

头在隐隐做疼，这样的夜晚，除了文字想找个人说说话，可我从不聊天。好友快二千，聊天的只有几个。细细翻了一下好友栏目，就觉得还是别打扰了。

望着天花板上的吊灯，睁着眼睡不着觉。

城市此时也显得很安静，一如我波澜不惊的人生。

在刻着四十圈年轮的生命轴上，我是你的一座城。

我在想，不止一次的想。如果一个人真的在乎你，无论他多忙，总会抽出时间发个信息。因为，他知道有个傻丫头在痴痴的等着你。我曾经对你是这样，不管我多忙，心情怎样矛盾，我都会见缝插针问候你。我清楚，你在牵挂我。我唯恐你焦虑。我们是灵魂的交集，你疼了，我更疼。但现在，我很清醒。我明白我不该沉溺，不该依赖。毕竟，彼此不是一条平行的线。

昨天的呕吐症状今日有所缓解，不过，走路时遇到碰撞还是吱吱啦啦的难受。不惑之年了，有时候还不懂珍惜自己。好好呵护自己的心情，总为了一个人坏了好心情。突然觉得不值得。这么一个人，付出了一颗心，收获的却是一次次的疼。为了你流了很多泪。失眠过，车站一别相看泪眼，如今，你的一个无奈纠结，就删除了我的联系方式。我真的难受了。想来自己喜欢了一个不该喜欢的人，爱上一个不该爱的人。精神上的背叛让我背上永远的枷锁。我真的想用刀子把自己的心脏穿透，如此傻呵呵的女人，活着还有何价值？

难怪，很多人瞧不起，我早死早灭亡是一种解脱。

身体的亚健康令我不堪负荷，小女人多么希望有个知冷知热的人陪在身边，哪怕只是一声关注的话。这些对我都是一份奢侈。其实，每个人都是独立存在的个体，天要下雨娘要嫁，自己跌倒自己爬，我爱了疼了伤了，那是我自作自受，抬起头不还是一片蔚蓝的天空吗？我站立着走路，我就是你的一道风景。

清晨的时候，按照以往的惯例，我五点半起床，然后洗涮做饭，没有急要事，登录手机qq打一篇女人日记，我的日记庸俗不堪，就像记流水账，可我已经成为习惯。哪天要是不写，就感到少点什么。因为我的日记，引起了很多非议，遭致了不少误会。我敢于披露自己内心世界的情感以及隐疼，不是炒作不是张扬。我的空间我做主，我记录下我的心情文字，就是想在慢慢老去的岁月里，在回眸的那一瞬间，借助曾经的相遇，暖着我孤独的心。别无其他，我想每一个人在人生的旅途上都会遇到心仪的风景，我所写的仅仅是一个过程，一种对故事的表达方式。我清楚这个故事枝枝蔓蔓，没有结果。正是没有结果，他散发着一份残缺的美，因此，我才愈加难以遗忘。

娘打电话叫我过去，中午熬羊汤，炖豆角，还有五香猪头肉。我换了一件灰色白格

短襟上衣，一条蓝色长裙，脖子上一条白纱巾，骑自行车去了娘家。回了老家，见到我年迈的爹娘，心里那些不阳光的东西一扫而光。我想，我有责任活得快乐活的健康，为了我的父母，我也不能沉沦！

脱下裙子，换上在家做姑娘时穿的衣裳，帮娘烧火，娘不让我插手，叫我去房后的园子里，摘梨和苹果还有小柿子吃，娘对我的爱始终如一，世上什么爱最经得住时光的考验与洗礼，只有母爱，唯有母爱。其他的都经不起任何推敲。所以，心便释然了，蹲在小柿子枝蔓前肆无忌惮的吃着小柿子，给儿子打个电话，儿子国庆节回家，还要带上他的工友小林，我很开心。小林是我儿子最要好的朋友，在一个汽修厂上班，关系很铁。儿子在那里上班，小林大他五岁，很是照顾我孩子。这次来，尽一尽东道主之意，尝一尝我做的菜，也很欣慰。这个小林我喜欢，性格温和，很精明。儿子和他在一起，我放心。

老家已经有人收割苞米了，赶着一辆马车从娘家房后过去，木板车咣当咣当的声音，传的很远，给我带回了少年的时光。父亲从砖厂回来时，时针指向十一点了，父亲嘴急，饭好了就要吃。娘一见父亲进门了，赶忙拾掇桌子吃饭。切了一盘子香菜，味素咸盐陈醋都一一摆在桌子上，羊汤盛在一只大铝盆里，父亲倒了一杯酒，喝一口羊汤，呷一口酒，很惬意的眯着眼品味生活的甘甜，娘和我对付那一盘子烧茄子，我们娘两都不喝羊汤，我不喝羊汤是有原因的，之前，我是喝的，而且还喝的津津有味。自从十年前，我蹬着自行车下乡卖草莓，碰到一家人在杀羊，那只羊咩咩的求救声，以及眼睛滚落的泪水，让我的心如锥子扎了难受，我那一刻就发誓，再也不吃羊肉。一直坚持到今天。我对羊肉不闻不问。

伞喜欢菊花的浪漫自然与纯粹，我在娘家那里的山野采集了一大捆，五颜六色呢，可惜，我没有相机，手机也不会整。那一大捆菊花带到家，娘说，要它作甚？我说好看，娘说，漫山遍野到处都是呢。我当然知道，有时候真贪恋乡村的气候和风景。回来了，就不想回小城。可是，儿子要在那里呆一辈子，我老了，儿子就是我的根呢。

吃了饭，我和父亲约定，我先把自己那一亩苞米收回家，在全身心投入到给父母亲八亩地的收割中，又要被日头紫外线照射几天呢，不过，没关系。我是个能吃苦的女人，这点苦又算什么？只是要离开心爱的文字几天，未免有些失落。

路经那条清水河，一只洁白的鸬鹚伫立在水草茂密的河当央，望着我，望着我，波澜不惊的样子。这只鸬鹚还是上次我看到的那只吗？

心中突然酸酸的，爱情婚姻不过如此，看淡一切吧。生命无价，爱情是有价的，处理的不好就是疼，就是伤害，那就不要做这种尝试，收敛内心，给灵魂一次长途的修行吧。

李小龙心灵独白第11篇

我又回到阔别十多年的香港了，想在这里逗留一段时间，但紧张繁忙的生活方式使我感到很不习惯。香港人对我的热情使我受宠若惊，但因为太惹人注目，却又使我间接的失去自由：出现在公共场合里，就被人包围着，指手划脚的谈论着，使我觉得好象是动物园里的怪物或大猩猩。我这样说，并不是讨厌围观影迷，我只是把我想到的直觉地反映出来。我不擅于掩饰，我的个性一向是忠诚地表达自己，正如截拳道一样。也许某些说话听进别人的耳朵里得罪人，但我并没有这个意思，假如对我有所误会，希望大家原谅我。

有关我的家庭生活，抱歉得很，这一阵子非常忙，我甚至连一些世叔伯和友好亦未能拜访，也请原谅。我并不喜欢家人的照片太多的刊在报章杂志上，这并不为了什么，只希望年幼的孩子能生活得轻松自由。因为妻儿都在电视上露过面，走在街上，也有观众认出来，像对我一样，在指手画脚和投以奇异的眼光谈论着，这对于一个只有几岁大的孩子来说，会使他感到不舒服。

当然，我也有这种感觉，但我明白这是一位明星所必然产生的矛盾和不可避免的。对于香港片场的生活我也是不习惯的。比如拍摄《精武门》，坐了二十多小时的飞机已经感到疲倦了，还没有获得充分的休息就要开始拍片，而且一拍就是七天，天天都在打。一方面是会感到疲劳，而另一方面心情也不大好。我认为每个星期应该拍五天戏，有两天的假期休息。在美国拍片就是这样，而且每天最多八个小时。

我听说，在这里有些明星一天拍三组戏，日夜不停。我认为这是一个不合理的制度，也不知他们是怎样拍的。在美国，不会有两部片同时拍摄，总是拍完了一部再拍第二部，否则的话，精神不能集中，无法好好地去表现角色中的人物，一定会影响到影片的质量。如果长此下去，迟早会有问题。每天拍三、四组戏，那是纯粹为了赚钱，并无兴趣可言。而事实上，如果要专心的去拍一部片，直接的是表现在技能的优良上，但间接的可以赚到钱。因为拍出来的影片质量好和卖座高，片商们可以出很高的片酬请你拍戏，那不是一样达到了赚钱的目的吗？最近有人出到２０万港币请我拍戏，但我没有答应，一方面是可能要返美国拍电视片，另方面也考虑到其他问题。如果２０万请我拍一部戏，结果卖座也只有２０万，那么以后还有谁请我拍戏？

有记者问我，小孩的功夫打得似模似样，将来会不会继承我的武道？我认为，以固定课程传授武道，会局限了个人的发展。现在我结束在美国的三间武馆了，至于孩子的将来，还是让他自由的发展好了。虽然我也曾教过孩子武道，可是却给我带来了麻烦。孩子在美国念书时，常常跟同学打架，打痛了同学，被同学投诉，我也就不敢再教他武道了。在我这一生中最大的收获，我认为并不是在武道上、电影上或是电视上，而是娶了一位外国籍的好妻子。她人很贤惠，处处都在迁就我，甚至当我工作后回到家里，她给我脱鞋子。这是非常难得的。也许有人会怀疑，两个不同国籍的人在一起生活着是否和洽，但我太太已经中国化了，她可以说一般应酬的广东话，同时也学会了烧中国菜。至于我的家庭生活，十分简单，除工作外，假期也很少到别的地方去，多是躲在家里看书。我喜欢看武道和哲学的书籍，对于电影，看得并不多。

静夜里，我的心灵独白第12篇

喜欢<红豆>歌词中细水常流的感觉

喜欢在校园林间的石椅上小憩

喜欢在微风轻拂的静夜里，写些比较杂乱的文字

――题记・心灵独白

前两天的一个深夜，朋友在一起讨论罗素的“人为什么而活”这个话题。罗素给出的“我为何而生”的三个答案是“对爱情的渴望，对知识的渴求，对人类苦难不可抑制的同情。”然而我是没有这么深远的见解的。我只知道。人得好好的活着，至少是为自己。或是借用于杰大哥的话――在这片已经不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣的话，那么生活就值得我为之受苦吧。

若是真正的说到受苦，目前倒有些夸张了。应该说，我们八十年代出生的人,基本上没受过什么大的物质上的苦,饿也没饿着，冻也没冻着，不过终究会有些不如意的事儿。想想自个儿，大学假期做过服务生，做过家教，开过英语班，当过老师，拉过业务，做过市场调研员等。要说生活最艰苦的时候，就数骑着自行车荆沙两地跑业务，一天两个馒头一瓶水的事儿了。那段时间，呼吸着荆州城繁华的空气，站在高大的物质文明建筑下，任自己的.汗水顺着额头往下滴。但这比起自己的父辈，母辈，远远算不上受苦。而且我还相信，有不少的同龄人和我一样，有时会委屈自己，而这仅仅是为了生活。在成长的过程中，我们可能都或多或少的尝到的生活的苦楚，人生的艰难。面对纷繁复杂的的世事，我们都有一套或趋或避的处世方式。在不同的外围环境中，笑声可能遮掩了伤痕，心底仍然暗涌起伏，表面却是一种平静。

应该说，物质上的苦并不算最困难的，心里有结儿解不开，可能是最隐痛的事，初进大学那会儿，理想与现实之间的落差是如此的大，沉默便是我那时的化解方式。沉默的时候，就想高中的老同学。他们不知道，每次收到他们消息或问候的时候，我都会激动的几欲落泪。自然而然的，我选择了看书作为一种抚慰心灵的良药。也就是从那个时候，我知道了文坛上的怪才余杰，惊讶于他敏锐的洞察力，深邃的思想，独到深刻的见解，只缘于他的文字写到了我的心里。

习惯一个人呆在宿舍看书，或是静静地坐在石椅上。不时有对情侣从身边走过，瞟来奇怪的目光。我并不在意我是单身。我的身上有泥土的气息，我的爱人注定与风月无关。独自一个人的时候，编织着年轻洒脱，中年随愿，老年回到山水，田园，花果，蔬菜，茅草屋的小梦，任思绪飞扬着。

飞扬到心的深处，我一直想过平淡空灵的生活，可能是因为平淡更能随心而至一些。正如现在所想，大学毕业后奋斗几年，等自己有一定的经济基础和经验后，考一教师资格证，应聘一大学教师，静下新来写些东西，因为我确实喜欢大学校园中的那份宁静。有时也想人的一生奋斗些什么。坦白的说，一个好爱人，一栋安居的房子，有一比较稳定的收入足够家里的开支略有节余，一家人和和美美，平平安安，好好的孝顺自己的亲人，这些就是我此生的梦想。当然身边还有一些可以互相抬桩，患难与共的兄弟。请原谅我的世俗与现实，我终究不是圣人，更没有圣人那种为全世界造福的雄心壮志。应该说，有些梦想正在逐步的靠近，有些还比较远，这就需要通过自己的努力。我有这样的信心。

说到朋友，说到友情，我深怀感动。它不同于亲情――亲情缘于血缘：它也不同与爱情――爱情缘于依恋。而维系友情的基础更靠一种人格的魅力和他（她）本身的亲和力。每每和朋友在一块儿吃饭，我深深感动于餐桌上的那盘儿回锅肉《我最爱吃的》。其实感动就这么简单，有人能记得你喜欢的歌儿，能记得你爱吃的菜，能说出你的喜好，仅此而已。如果你感觉的不是很明显，不防在自己的灵魂里也装些真而纯的东西，不要丢弃它们。