动物幽默寓言故事（精选20篇）

动物幽默寓言故事 第1篇

人捉一只鼬。鼬对人说：

“你为什么下放了我?我难道给你带来不快和烦恼吗?不是我不分白天黑夜地看护你的家，使你免遭老鼠之害吗?”

“这倒是真的。”人回答，“不过，小偷你听着，你不仅仅捉老鼠，还偷吃我的小猪崽!你做了那么多坏事，叫我怎么相信你只捉老鼠呢。难道，我发疯了吗!”

动物幽默寓言故事 第2篇

青蛙没有首领，觉得不痛快。他们派代表去见宙斯。要求给他们一个国王。宙斯看他们太天真，就扔一块木头到池塘里去。最初，他们听见扑通一声，吓了一跳.都钻进池塘底下去了。

后来，木头停住不动了，他们又钻出来，觉得它没有什么了不起，就爬上去坐着。对这第一个国王，他们很不满意，于是又去见宙斯，说这个国王太迟钝，要求换一个。

宙斯生了气，就给他们派去一条水蛇。水蛇便把他们抓来吃。

幽默动物短语 第3篇

蛇说:我连皮都蜕了, 人还不相信我的向善之心, 看来, 人的心肠是最硬的。

狐狸说:让兔子多生孩子, 我举双手赞成。

猴子说:管他有没有长进, 我们是人类的祖先这一事实是谁也不能否定的。

老鼠说:咱不怕老猫身手快, 就怕老猫没爱好。

千里马说:为了评上千里马职称, 我已经5年没有奔跑, 工夫全花在写论文和发表论文上了。

驴说:我们驴群中不是缺少歌唱家, 而是缺少欣赏的耳朵。

猫说:生存的第一要义不是会捉老鼠, 而是会在主人的怀里撒娇。

动物冷幽默之 第4篇

鸟可以看到至少5种光谱带

很多鸟类的视力相差悬殊，例如鸽子，可以分辨出数百万种不同的色彩，它们被认为是地球上最擅长分辨色彩的动物。鸟儿眼中的圆锥视觉细胞比人类多得多(人类眼中只有三圆锥细胞)，它们可以看到至少5种光谱带。

猫猫和狗：具有夜视能力

猫和狗：具有夜视能力恐怕很多同学都以为狗狗是千里眼，然而令你吃惊的是——猫和狗的视力并不是很好。它们主要依靠嗅觉和听觉来感知世界。猫的视力尤其弱。猫和狗都是色盲，猫比狗更甚。狗有时候能分辨出黄色和蓝色。大多数猫只能分辨出一点点色彩，它们最擅长聚焦于一个物体，比如捉老鼠。但是，这种动物的夜间视力要比人类好。因为它们眼睛的位置很特殊，所以，猫和狗都比人类看得远。

马一双眼睛两个世界

马有着惊人的视野，只是，遗憾的是：由于“双眼视力”的缘故，它们无法看到两眼中间的区域，也就是正前方。这就是它们走路经常低着头的缘故。

蜻蜓昆虫：借助视觉感知动作

大多数昆虫都是复眼，一只复眼由上千个小眼组成。因为眼睛的分段结构非常特殊，很多昆虫看物体与人类相差极大。但是，它们中最有趣的可能是蜻蜒。这种昆虫的大脑运转速度非常快，大部分动作它都可以用慢动作的方式来感知。虽然昆虫能分辨颜色，但通常它们分辨颜色的能力不及其他动物。昆虫可借助视觉感知动作，这就是它们很难被消灭的原因。

蛇蛇：红外线感知

动物幽默寓言故事 第5篇

蝙蝠分辩说：“我有脚，属于兽类，为什么要贺你?”

过了几天，麒麟的生日到了，百兽都来朝拜祝贺，蝙蝠也没来。麒麟也斥责它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于鸟类，怎么能贺你?”

幽默动物寓言故事 第6篇

一天这只大老虎的肚子饿得咕咕叫，正巧小兔子走在路上。很不幸，小兔子被老虎抓走了。老虎高兴地回家准备用餐。

回到家里，小兔眼睛一转，想到了一个顶级的好办法，对老虎说：“大哥，捉我一定把你累坏了吧?您看我肯定是跑不了了，您先到井里喝口水休息休息吧!这样您我的肉，一定会觉得更加鲜嫩无比。”老虎听了，觉得小兔子说的对，很高兴的答应了。于是，它便纵身跳到了井里。小兔见状，心想：哈哈，真是天助我也，没想到老虎这么容易就上当了。它连忙挣脱束缚，跳到井边，把井盖盖上，顺便找了几个钉子把井盖钉死了。这样，老虎无论怎样都跳不出来啦!小兔子心里比吃了蜜还要甜，因为它战胜了大老虎。

回到家里，小兔子把事情的经过如实的跟兔妈妈说了，兔妈妈夸了小兔子的聪明，还紧紧的抱住了小兔子。小兔子高兴极了。

动物幽默笑话故事 第7篇

青蛙大叔大清早就忙着给来月亮湾湖边散步的螳螂舶摄艺术照，瞧!螳螂那个神气劲儿，身挎大刀，舞枪弄棒，耀武扬威，引得湖边的游客小白兔、小青虫、大蚂蚱、黑蜻蜓、绿知了、黄蜜蜂等驻足观看。

彩照当时就出来了，螳螂拿在手中一张张地欣赏，围观的游客们看得眼睛都直了，一个个羡慕不已。

这时青蛙大叔打开他的相册，向大家展览自己的摄影作品。谁都知道，青蛙大叔是月亮湾有名的摄影家，他不仅能为天上飞的、地上跑的、还能为水里游的所有动物拍摄照片。“瞧!小红鲤的这张照片怎么样?”青蛙大叔问围观的小白兔。“漂亮。”小白兔羡慕的答道。“那你也照一张吧。”青蛙大叔把镜头对准了小白兔。“我不照，我没有小红鲤那身漂亮的红袍。”“你的这身白裙子不是很淡雅吗?”青蛙大叔微笑着对小白兔说。“照一张试试吧。”小白兔算是勉强答应了。

照片出来以后，小白兔拿在手里看着看着却撅起了嘴巴。“怎么了?”青蛙大叔感觉有点奇怪。“不好看，不好看。两只耳朵照的太长了。”大家听了都笑了。快嘴的绿知了站在树上说，“你的两只耳朵本来就特别长，如果照短了，那不成了老鼠耳朵了吧。”“是呀，两只长耳朵是你们兔子的特殊标志，就因为你们耳朵长.才招人喜爱呢。”青蛙大叔安慰小白兔。小白兔红着眼睛离开了。

大蚂蚱立即跳上前来，“给我拍一张跳高的。”紧接着，黑靖蜓也飞停在青蛙大叔的眼前，“给我照一张超低空飞行的。”“我要和大树来一张合影照。”绿知了也在树上喊。“我吗，来一张劳动照就行了。”黄蜜蜂亲吻着野菊花说。青蛙大叔嘴里答应着，咔嚓咔嚓地为大家忙活起来。不大一会几，每个人的手里都有了一张自己满意的照片。大蚂蚱自豪地说：“看，我多像一个跳高冠军!”黑蜻蜓神气地说：“我吗，就像一架救援的直升飞机!”“我的照片更有意义，表现了知了和大树的和谐共生!”绿知了说话总是那么快言快语。“劳动是快乐的!”黄蜜蜂举着照片嘤嘤地唱起来……

大家拍完了彩照，一个个都高兴地离开了。这时候，青蛙大叔才发现了躲在草叶下面的小青虫。“你怎么不过来照相?”小青虫羞怯地说：“我怕大家笑话我长得丑，不好意思和大家争先恐后。”小青虫边说边从草叶下面探出大半个身子来，这时，树上的知了又说话了：“你还真有自知之明，刚才照过相的，哪一个都比你漂亮。”他的话音刚落，大蚂蚱他们就都呼啦一下回来了，也不知是谁又高声大桑地对小青虫说，“是呀，瞧你长的，像个光腚娃娃似的。”接着这话，黑蜻蜒又插了一句更难听的，“是呀，照相总得穿件衣服啊，我们这又不是拍黄色的裸体照。”……

大家七嘴八舌，羞臊得小青虫无地自容，他把探出的大半个身子，重新又缩回到草叶底下。这时候，青蛙大叔说话了，“大家可不能这样说，在成长的过程中，也许小青虫会越长越好看。听说过丑小鸭变成白天鹅吧?”

大家听了又是一阵哄堂大笑，“不会吧，丑小鸭本来就不丑。”青蛙大叔拦住了大家的话，怕谈起他们最初的相貌，挫伤了他们的自尊心，这位善良的摄影家就现身说法。“你们大家看我长得怎么样?漂亮吗?”快嘴知了又首先表态了，“除了嘴巴大一点，还算好看吧。”大家听了又是一阵哄堂大笑。

青蛙大叔又打开了他的相册，他翻出一张彩照叫大家看。“这个黑不溜秋的小家伙是谁?我不认识。”大蚂蚱摆手说。“按说水里的鱼我都认识呀，这个小尾巴大脑壳的家伙不像是鱼呀。”黑蜻蜓也摇着脑袋说。大家七嘴八舌的胡乱猜起来……

“好了好了，大家不要胡乱猜了。我告诉你们吧，这个丑丑怪怪的小家伙，就是我，这就是我的出生照，我的乳名叫小蝌蚪。”青蛙大叔的话让大家大吃一惊。

“这能是你?”“这就是我!”

就在这时，月亮湾的太阳升起来了，花丛中飞来了很多只美丽的蝴蝶。青蛙大叔问大家：“这些蝴蝶好看吗?”大家都异口同声地回答，“好看!漂亮!”

“告诉你们，这些蝴蝶就是小青虫的姐姐，不久她也会变得和她的妲姐们一样漂亮。”说完，青蛙大叔又叫出了小青虫，“来，我给你拍一张娃娃照。”

幽默故事四则 第8篇

“I am,”said the man.

“I have a black horse and a brown horse,”the farmer said,“Which one would you like?”

The man thought for a minute and said“The black one.”

“No,no,no,get the brown one,”the man's wife said.

“Here's your chicken,”said the farmer.

一个退休的牧场主准备卖掉他的土地,并需要处理掉牧场里的动物。因此,他拜访了镇上所有的居民。对男人说了算的家庭,他送一匹马。对女人说了算的家庭,他送一只鸡。他走到街道尽头,看到一对夫妇正在花园里干活,他就问:“你们家谁说了算?”

“我。”男人说。

“我有一匹黑色的马和一匹棕色的马。”牧场主说,“你要哪一匹?”

男人想了想说:“黑色的。”

男人的老婆说话了:“不,不,不!要棕色的!”

“这只鸡送给你们。”牧场主说。

A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room.The kid was eating ants.The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and should be fine.The mother says“I just gave him some ant killer”.…Dispatcher“Rush him in to emergency!”

一位母亲给911打电话,担心地问调度员是否该把她的孩子送医院急诊,那孩子刚刚在吃蚂蚁。调度员告诉她,给孩子吃一点苯海拉明(一种抗组胺药)就没事了。那位母亲说:“我刚让他吃了杀虫剂。”调度员:“快把他送急诊!”

I recently saw a distraught young lady weeping beside her car.“Do you need some help?”I asked.She replied,“I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker.Now I can't get into my car.Do you think they(pointing to a distant convenience store)would have a battery to fit this?”“Hmmm,I dunno don'know.Do you have an alarm,too?”I asked“No,just this remote thingy,”she answered handing it and the car keys to me.As I took the key and manually unlocked the door,I replied,“Why don't you drive over there and check about the batteries.It's a long walk.”

不久前我遇到了一个心急如焚的姑娘在她的汽车旁边哭泣。“你需要帮助吗?”我问。她回答说:“我早知道应该更换遥控锁的电池。现在我上不了车了。你觉得他们(指着远处一个便利商店)卖适合这个的电池吗?”“嗯……我也不知道,你拿着警报器吗?”我问。“不,我只有这个遥控的东西。”她说着,把钥匙递给了我。我拿钥匙手动把车门打开,然后告诉她:“你为什么不开车去那看看呢?走路太费劲了。”

I was checking out at the local Wal-Mar with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.I picked up one of those“dividers”that they keep by the cash register and placed i between our things so they wouldn't ge mixed.After the girl had scanned all of my items,she picked up the“divider”,looking i all over for the bar code so she could scan it.Not finding the bar code she said to me“Do you know how much this is?”I said to her“I've changed my mind,I don't think I'l buy that today.”She said,“OK.”And I paid her for the things and left.She had no clue to what had just happened.

动物下馆子/校园幽默 第9篇

1.屎壳郎：不是我自夸，你们店里的饭真的没有我自己滚的粪球好吃。

2.河马：服务员，告诉厨房的师傅，做菜的时候务必将菜切得大一点，吃你们的菜总是塞牙缝。

3.猫头鹰：在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结账的时候把电费给我扣出来。

4.蜘蛛：给我来一份清蒸苍蝇、一盘油炸蚊子、一盘红烧飞蛾。劳驾菜做好之后上网传给我，谢谢!

5.袋鼠：吃不了我也不浪费，我兜着走。

6.螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有。

7.蚊子：我也来杯可以吸的果冻，我不用你们的吸管，不知能不能打点折。

8.蜗牛：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。

9.金钱豹：这怎么都是素菜，以为我没钱咋的?我长得像没钱人吗?跟你说，咱啥都差，就是不差钱儿。

10.蚌：糟了，我出来时走得匆忙，忘带钱了。请问在你们这里可以用珍珠付账吗?

校园幽默

自由女神像的寓意

老师：“美国自由女神像手里有两样东西。高举的火炬和胸前的书本。谁知道它们的寓意是什么?”

一学生起立答道：“停电了也要用功!”

贴条

小区楼道里晾满了白菜，还有好几袋土豆，弄得上楼很不方便。

晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了一张纸条“要吃自己拿”。这么好的事?估计是人家吃不完吧，我就拿了两个。刚上了两层，猛听到楼下有人骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷……咦，这是谁贴的条啊?”

奶奶是哈佛的

5岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。

一天，表哥、表姐来家里玩。儿子就指着表哥说：“表哥是哈日的。”然后又指着表姐说：“表姐是哈韩的。”

他妈妈就逗他说：“那你说说看，奶奶是哈什么的?”

儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：“奶奶吗?奶奶是哈佛的。”

喜欢老师

吉姆：“有时候我很喜欢我的老师。”

朋友：“什么时候?”

吉姆：“她生病呆在家里时。”

桌子湿了

室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。

一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。

我当场晕倒。

孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋?”

学生：“我叫王小呆。”

老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗?”

学生：“是，我叫王小呆先生。”

换位思考

小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。

于是，她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪地问：“为什么啊?”

小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗?”

你看窗外

同桌上课总是开小差。一天上課时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。

班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?

同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。

同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊。我们班主任正在窗外盯着呢!

小动物的幽默故事 第10篇

今天是她降生了。母亲在一个角落里，母亲使劲的拉，挖出了一个黑球。母亲和它的姐姐哥哥看到了觉得很希奇，母亲说：“这个孩子是怪胎呀!”

一个姐姐碰了碰好怪，软绵绵的，许多姐姐和哥哥怎样研究，还是个谜。母亲看不下去了说：“我们不管它了，我不要这个孩子了。我们走吧。”过了好几天，姐姐哥哥和妈妈都不理它，它慢慢地变成了一个小黑鱼。

它就躲在一个偏僻的角落里，它要出去的话，谁也不理它。

小学生动物幽默故事 第11篇

它一身黄色的毛，有一双水灵灵的眼睛，眼眶黑乎乎的，一到晚上，那双小眼睛就会闪闪发光，像两颗黑宝石，它的耳朵呈三角形，它的主人来了，它就会竖起耳朵来听，它都竖起耳朵来听，如果有人批评它，它就低下头，主人不在时，它的耳朵就会垂下去，但很有精神，总是保持警惕状态，这样，小偷就不敢观临我家了，它成了我家的义务守门员。

它的嘴里长着雪白而坚利的牙，因此，它很爱吃肉，特别爱啃骨头，它吃肉和啃头时总是津津有味，一副贪婪的样子，它吃饭喝足后，就与我带乐，有时还爬到我的身上，有时还会就趴下来敬礼呢。

可可是一只非常能干的小狗，一天晚上，它听到一阵脚步声，开头，可可以为是过路的人，没有在意，可是那声音走近后有些异样，可可就注意上了，尾随它到了窗户口，见小偷在爬窗，可可就冲上前去咬住小偷，汪汪汪地大叫不止，结果惊动了主人，就把小偷抓住了。可可就成了我我家抓小偷的功臣。在我们这个村里，我家的可可有了最“牛“之狗的美誉。

可可也很很通人性，因为我我学习不好，遇到作业不会做，或者挨了妈妈的骂，小乖就好像我知道我的心事似的，就会围着我转，想办法让我开心，我把它看成我的开心果。它调皮时是我每次上学时它都要跟路，像跟屁虫，我重三便四地赶它唤它，它才依依不舍地回去。

可可，虽然是一只小狗，却是我无言的好朋友。

动物幽默故事4

尖尖的嘴，金黄色的羽毛，翠绿的斑点点缀其间，细嫩的脚站在树枝上，格外好看。这便是我叔叔家的宝金玉雀。

金玉雀每天呆在鸟笼里，鸟笼是叔叔用竹子编织的。它是我九岁那年来到叔叔家的，那时候它还小。每天就呆在鸟笼里，有时候叫一两声，就像轻快的乐曲。叔叔每天喂给它一些食物，玉米啊，谷子啊，有时也会有一些饲料。它就在这鸟笼里慢慢地长大了。尽管小鸟一直呆在笼子里，但是还是给我们带来了很多的欢声笑语。

有一天雨后，我偷偷的带着它来到了小区的公园里。天空清澈的很，几朵白云渐渐晕开。微风越过树叶之间，凉快的很。这是它第一次来到外面，看到这么广阔的天空。它起初有些不安，在鸟笼里蹦上蹦下，胡乱地叫唤。渐渐的，它安静了下来。它仰望着天空，那绿豆大的眼睛里，是那样的向往，又是那样的忧伤。它叫了几声，是那么的哀愁。

我不禁就想起我自己，每天待在家里学习，做作业。有一次，我和同学们出去玩。在公园里，在商场里，在我没有去过的地方，我玩得是那么的开心，有一种前所未有的兴奋感，原来世界这么大。兴奋了一天，我回到家里。家里静悄悄的，妈妈坐在沙发上，一张脸阴沉沉的。她把我叫住，狠狠地批评了我一顿。从此，我就被妈妈关在家里好好学习。金丝雀就和我一样，我们为了自己的快乐，将它关在笼子里，妈妈为了满足自己的愿望，为了我的将来，每天对我严加管束，要我好好学习，取得好成绩，不禁有一点同病相怜的感慨。

动物幽默寓言故事 第12篇

幽默励志小故事，短而有力!一针见血!

【幽默励志】

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

*这简直是无稽之谈!*建筑师回答说，*我来看看。*

建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：*你躺在我妻子的床上干什幺?*

建筑师战战兢兢地回答：*我说是在等火车，你会相怕穑?

【励志感悟】

有些话是真的，却听上去很假;有些话是假的，却令人无庸置疑。

○引诱

【幽默励志】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

*我还能怎幺帮助你呢?*先生沮丧地问道。

*我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。*

*小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?*

【励志感悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人

幽默励志故事大全

幽默励志故事

上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问;你们认为什么是成功。

张三说：成功就是像明星那样有型有款。

李四答道：成功就是像大款那样有钱。

王五忙说：成功就是名人那样有头有脸。

上帝不满意的摇头说：请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。

上帝又问道：你们成功的标准是什么。

他们小声嘀咕的说：反正我没成功，管他是什么。

上帝不甘心，决定继续考察下去。

他先变成一个有钱人，走到公园里远远的望见一个年轻的女人，正微笑的看着一个孩子和老人闹玩，于是他上前去说：我是个有钱人，你认为我和你比谁更成功?

女人笑着回答：我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。

上帝又问道：那你说，你的成功不是像我这有钱人吗?

那女人只是笑笑没有回答。

上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。

编者言：这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起，有个美满幸福的家庭。

他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：我是个明星，你认为我和你比谁更成功。

那男人乐着说：我活的自由快活，活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。

上帝又继续问：那你的成功标准不是像我们一样吗?

那男子回答到说：如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。

上帝变成的明星，不明其然的走了。

编者言：那男人的成功的标准就是自由，坦荡，为自己而活。

上帝又变成名人，来到一间网吧里，看到一个在开虚拟网店的年轻人。他上前说：我是一个很有名的名人，我和你比谁更成功?

年轻人擦着汗说：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。

上帝变成的名人又说：我能让他们发达呢。

年轻人说：我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。

上帝又变成的名人，接着说：那你们的成功不是想像我们名人一样吗?

年轻人说跟着说：我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。

上帝糊涂了，他反复的想着难道成功只是享受成功的那一时刻?难道成功是一种快活情趣?如此说来成功就是一种审美情趣?

幽默的励志故事-头痛

你知道是什么导致头痛吗?

乔伊经常头痛,并且随着年龄增长,这毛病愈来愈严重。他看了不少医生,但总找不到根治的办法。在他即将绝望的时候,他终于找到了一位自称可以解决他的问题的医生。医生对他说:有一好一坏两个消息。好消息是我可以根治你的头痛。坏消息是你必须做阉割手术。你的头痛是由睾丸压迫你的脊椎根部引起的,也就是说,是压力导致了你的头痛。要消除这种压力的惟一办法,就是切除睾丸。

乔伊霎时感到天旋地转。但经过再三思考,他最终还是决定做手术。

一周后,乔伊离开了医院。他漫无目的地走在街上,觉得自己已经变成了另外一个人。经过一家男装店时,他看着橱窗里崭新的衣服,心想:生活还要继续,我何不开心点迎接新生活呢?也许一切还可以从头开始。

他举步走进店里,对店员说,他想买一套新西装。店员瞄了他一眼,说:你应该穿44号的。

乔伊笑了,说:对。你怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。店员笑着答道。

乔伊穿上西装,果然非常合身。他看着镜子里的自己,心情好了一些。这时,店员问道:来件新衬衫怎么样?

当然要来一件了!乔伊答道。店员看着乔伊,说:我瞧瞧嗯袖长34,衣领16.5。

乔伊很吃惊:对极了!你是怎么知道的?

呵呵,这是我的工作。

果然,衬衫也非常合身。店员又问:需要新鞋吗?

好啊!乔伊边欣赏着镜子里的自己边高兴地答道。店员看着乔伊的脚,说:9号半,宽版型。

乔伊瞪大了眼睛,说:你真是太厉害了了。你是怎么知道的?

你知道,这是我的工作。

穿上合身的新鞋,乔伊的心情已大为好转。这时,店员又问道:再来几条新内裤吧?

乔伊脱口答道:你想得太周到了!店员后退几步,看着乔伊的腰说:36号的。

乔伊笑了,说:这次你说错了。从18岁起我就一直穿34号的。

关于两个外企的幽默故事 第13篇

各大公司组织员工到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华永道干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。

麦肯锡

一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。

迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有多少只羊。”

他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库...片刻后，他告诉农民共有1460只羊。

农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。

不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我?”那人点头。

农民说：“你是麦肯锡公司的。”

那人很惊讶地问农民是怎么知道的。

幽默笑话:最佳动物(等11则) 第14篇

两个孩子想了一会儿，一起回答道：“是爸爸!”

招工理由

一家商店招收職工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

疯跑的猫

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑?”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医给它做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

女子的寿命比男人长

丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”

妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”

你打错了

某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影。日子一久，他也懒得解释，直接说：“你打错了!”这样也省些口水。

有一天电话又响起：“请问现在正上映什么片子?”他照例说：“你打错了!”

一阵沉默后，对方答：“是国产片还是国外片呢?”

唠叨

小张的老婆很爱唠叨。一次小张对朋友说：“我的老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样?”

朋友猜不出来。小张说：“她的舌头被晒黑了。”

两千年前

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”

更让我汗颜的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

减肥

两个男人相遇，甲先生对乙先生说：“听说你太太正在减肥?”

乙先生：“她参加了马术俱乐部。”

甲先生：“效果如何?”

乙先生：“马瘦了20斤。”

悲喜交加

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。

“我75岁了，”那老人哭泣着说，“我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”

警察：“那你为什么还哭呢?”

老人：“我想不起来我住哪儿了!”

连服三天

巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

爸爸是将军

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄傲的。小伙子，你爸爸是什么人?”

幽默寓言故事 第15篇

过了几天后，他见到那些公鸡相互斗架，彼此斗得，还不肯停下来。

于是，他自言自语地说：“现在，我再不怨恨被他们所欺了，因为我亲眼看到他们自己也不能互相宽容。”

动物幽默寓言故事 第16篇

英国首相的幽默故事

如果有人试图评出当下欧洲最有魅力的政治明星，戴维・卡梅伦(David William Donald Cameron)无疑是最有力的竞争者。被人们称为“绅士首相”的卡梅伦1966年10月9日出生于英国的一个贵族家庭，具有纯正的英国王室血统。早在多年前，有研究机构和媒体对他“幽默、活力、自信、开放”的性格进行分析，并预言他必将成为“英国政坛一颗最耀眼的明星”。而他在牛津上学时，同学更是预言他能成为首相。事实果然如此，34岁时他就成为了英国上议院议员，39岁时他就成为了英国保守党的领袖，205月11日，年仅44岁的他就成为了英国第53任首相，也是英国自18以来最年轻的首相。

人们说，卡梅伦是一个来自保守党却最不保守的领袖，他的当选必将给深沉的英国带来无限的阳光和活力。卡梅伦气质高雅，极具绅士风度，他幽默风趣，拥有卓越的演讲口才，听他的演讲简直是一种享受。年11月，他在北大的一场演讲让北大学子为之倾倒，北大学生以“口才一流，魅力四射”来形容他。

短篇幽默寓言故事 第17篇

从此，它也变得和狼一样凶残嗜杀，到处掠夺和伤害人畜及家禽。它觉得这样的生活很有意思。

一天，一伙猎人来打狼。枪声震天，群狼死的死，逃的逃，一片惊慌。这只狗跑得慢，眼看快要被猎人追上了。

狗回头向猎人下跪说：“请饶命呀!我是狗，不是狼。”

动物寓言两则 第18篇

□李文武

狮子睡着了, 有只老鼠跳到了他身上。狮子猛然站起来, 把老鼠抓住, 准备吃掉。老鼠请求饶命, 并说如果保住性命, 必将报恩, 狮子轻蔑地笑了笑, 便把老鼠放走了。不久, 狮子真的被老鼠救了性命。原来狮子被一个猎人抓获用绳索捆在一棵树上。老鼠听到了他的哀嚎, 走过去咬断绳索, 放走了狮子, 并说:“你当时嘲笑我, 不相信能得到我的报答, 现在可清楚了, 老鼠也能报恩。”

【点评】说, 管理者在与员工打交道时, 不要轻视下属, 更不要轻视其他利益相关者, 更不能轻视与忽视顾客。强者有优势的一面, 也有劣势的一面。弱者有劣势的一面, 也有优势的一面。取长补短, 人为我用。尊重每一个与你打交道的人, 你的事业会很辉煌。帮助每一个需要你帮助的人, 当你遇到困难与身处困境时, 受你帮助的人, 一样也能帮助与报恩于你!骄奢淫逸与骄傲自满, 是取败与取祸之道, 慎之!

袋鼠与笼子

加高到三十米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面, 于是管理员们大为紧张, 决定一不做二不休, 将笼子的高度加高到一百米。

一天长颈鹿和几只袋鼠在闲聊, “你们看, 这些人会不会再继续加高你们的笼子?”长颈鹿问。

“很难说。”袋鼠说, “如果他们再继续忘记关门的话!”

【点评】

高晓攀 做一只幽默乐观的动物 第19篇

高晓攀 相声演员。23岁创建“嘻哈包袱铺”，红遍京城；28岁摘得CCTV电视相声大赛职业组金奖；29岁登上央视春晚舞台；30岁，他创办的“晓攀传媒”融资成功，成为相声界第一家进入资本市场的公司。

19岁那一年，演出失败的那天，他被房东赶到街上，偌大的京城，竟无一处可以安身。他失魂落魄地沿着胡同漫无目的地游走，走累了，他就坐在冰凉的石凳上，默默地流泪。

23岁那一年，嘻哈包袱铺刚刚成立，他为了卖票小铺的装修坐立不安，游走在傍晚悄无人迹的大街上，一只黄鼠狼从他脚底下倏地蹿出，吓了他一身冷汗，他害怕地躲开，黄鼠狼却跑到他前“友好”地打了个立正姿势，他诚惶诚恐地对黄鼠狼拜谢。巧合的是，黄鼠狼一走，他就在锅炉旁边看见结网的蜘蛛，朋友说“蜘蛛即财”，他心里兀地一喜：嘻哈包袱铺要火！

高晓攀在新书《别怂》自序里提到的这“两次游走”，带着不一样的心情，好比双面化的他，在台上逗乐打趣地说相声，私底下却是一个非常严肃的人。有人管他叫相声界的“颜帝”，更多人将他视作80后相声的代言人。因为站在相声革新的边际，他成为了风口浪尖上的争议人物。

捕鼠器上做健身运动

高晓攀不是天生的赢家。19岁时，他创办北京青年相声剧团。剧团成立后却是一连串的挫折：演员出走、剧场被封、演出被砸场，剧团因此解散，他也一度被圈内误解、排挤、打压。直到2008年，他终于有了属于自己的组织，成立了嘻哈包袱铺，相声剧的火苗一蹿而起，却太过炽热烧到了政治风波的边缘，2012年嘻哈包袱铺面临着灭顶之灾。

面对嘻哈包袱铺一度传出的不利传闻，高晓攀不以为意，“要想做点成绩，就永远会有流言和蜚语。在阳光下面，你必须要接受阴影—这其实就是个人选择，不管结果怎么样，你要接受你自己的选择。”正如高晓攀在新书《别怂》里的宣言，要学会在捕鼠器上做健身运动，在口水中学会各种泳姿。

落魄的那段时间里，他当过推销员，油漆工，卖过破烂，做过婚礼主持摸爬打滚到出头之日，他还风尘仆仆奔波不停，演电影、电视剧，参加央视春晚，上湖南卫视《快乐大本营》，上凤凰卫视《鲁豫有约》。很多人觉得，高晓攀凭颜值就完全可以迈入偶像剧小生的队伍，然而他却认为，嘻哈包袱铺的小剧场才是他最终的归宿，“相声是我唯一的目标。我只想在一个小剧场里，说好自己的相声。”

于是在外人看来，辗转于娱乐圈、相声圈、影视圈的他，吃亏不讨好。前不久他参加电视节目《欢乐喜剧人》，作品《梨之园》串起了相声、快板、鼓曲和京剧，对这几项国宝级传统曲艺表演形式致敬。姜昆、史航等人对这个节目背后的情怀大加赞赏，然而首轮便遭淘汰的赛果，却让人大跌眼镜。节目播出后，很多网友纷纷为他所获的名次抱不平。他很欣慰，“既然有这么多网友为我鸣不平，那我已经是最大的受益者了。名次这东西并没有那么重要，只不过是人的一件衣服。还有人拿我和《我是歌手》的李荣浩相比，我觉得挺有意思的。”

网上也有另外一种声音，直指高晓攀的节目绑架情怀。他犀利反驳，每个人都有自己的情怀，每个人都有自己对艺术的认知和理解。他直言自己并没有期待在喜剧舞台上拿到名或者利，他只希望站在舞台上，演自己想演的东西。“参加这个节目，让我比以前更加精益求精。在舞台上，我更多地是想表达我的态度、我的想法，而不是从众、随大流。我不会去迎合，我选择坚持自己。艺术一定是引领，不是随众。”

聆听大师的思维碰撞

打开高晓攀新书《别怂》的目录，郭德纲、姜昆、师胜杰、冯宝华、冯春岭等众多相声界大腕成为他故事里的主角。

他和郭德纲同属“穷不怕”朱少文祖师爷一脉，两人成为好友；他在曲协开会致书姜昆，侃侃而谈中国相声的发展状况，并献计献策，深得姜昆的提携；而师胜杰则在他最倒霉的时候不畏人言收他为义子；冯巩是他的“上司”；石富宽和冯宝华对他的成长发挥着不可替代的影响力；师傅冯春岭更对他恩重如山。跳出相声圈，甚至于学术界的王学泰、文学界的刘震云、艺术界的栗宪庭，都与他交情不浅。

细数高晓攀圈子里的朋友，有三个特点：一是爱看书，二是爱喝酒，三是不参加相声圈的活动。他去拜访郭德纲，发现郭德纲家到处都是书；去姜昆家里做客，每次都会拎着姜昆送的一摞书回家；冯巩爱喝酒，师胜杰也爱喝酒，他俩是“同一类人”；而提到师傅冯春岭，高晓攀则说，两师徒的共同特点是都“不屑于与相声圈的人混”。

“在这些人当中，我的岁数是最小的。其实我更多是像一个学生去做好自己的聆听工作，这样才是受益的。”高晓攀坦言自己几乎从不参加相声圈的活动，而是喜欢与长辈喝酒聊天，就三两话题各抒己见，以酒会友、恣意酣畅。“我这个人就是爱喝酒，爱聊天。”高晓攀交朋友没有什么标准，但身边的朋友搞文艺的特别少，却不乏钻研学术的、研究历史的，相较于同俦侪辈之间坐而论道，高晓攀显然更倾向于融入长辈里虚心受教。

酒局里，晓攀总是充当屏息谛听的角色，享受思维碰撞给自己带来的裨益。晓攀说起让自己印象深刻的一次聚会，诸多文学大家齐聚一堂，聊的主题则是“到底是先有文明还是先有文化”—这个问题看起来和日常生活没有什么关系，但实际上却和生活息息相关，“我们身处的这个社会，到底是先把人的道德素质提高上去，还是先学习文化知识，有了文化之后才去影响素质的改变呢？我们应该去找到这个始源，才能指导我们自己怎么去做艺术，甚至让我们知道在这个时代应该怎样去活着，怎样才能活得更好。”

讨论的结果呢？记者忍不住追问。高晓攀轻声一笑，“这个问题实际上和‘先有鸡还是先有蛋’道理是类似的，是很难有结果的。但是讨论的过程很激烈，分成了正方反方，如同一场辩论赛。在这个过程中，大家一直引经据典来证明自己的观点，像是西方的文艺复兴，亚里士多德，还有孔孟之道，甚至古时候的六艺等等，来论证‘先有文明还是先有文化’。”

高晓攀说，和同桌的几位“辩手”一样，自己也很享受这个过程。“问题的结论并不重要，重要的是能在过程中开阔自己的思维，也能了解别人不同的思维方式。而且，与我探讨问题的一群人是极度的精神领袖，他们有自己的辨别能力。”

除了聆听，高晓攀也热衷于请教问题。袁腾飞在为《别怂》作序时提到，高晓攀常常向他请教一些历史典故的出处。用晓攀自己的话说，这是为了保证相声里的任一典故都不犯错—越来越多的年轻人进入嘻哈包袱铺的剧场听相声，“我的相声当中，只要涉及的典故出处或者内容有一个地方出错，就会影响到90后甚至00后的相声听众，这样累积的影响，错误岂不是像滚雪球一样越变越大？”

高晓攀说电影导演伍迪·艾伦是他生活轨迹的引导者。小时候的伍迪·艾伦像同龄男孩一样活泼可爱，当他突然意识到死亡这个鬼东西的存在后，决定选择过自己认定的“有意义”的人生。这个故事对高晓攀的触动很大，于是他决定用自己的存在证明，唯有坚持梦想，才配得上自己的野心。“人生就是一场无休无歇的战斗，明知死路一条，也要向死而生，活出个人样儿。人类是幽默而乐观的动物，我是其中光荣的一员。”

“我就喜欢走别人没走的路，就喜欢从山上跳下来，我就喜欢奔跑。不停，不走寻常路。”这是高晓攀一条微博上的内容，他还给这段文字配上了图：黄土斜坡，怪石嶙峋，高晓攀高高跃起，像一只展翅的鹰。

[对话高晓攀]

没有继承又怎么会有发展呢

记者：在你看来，文学与相声、艺术与相声，有什么关系？

高晓攀：相声一直与文学有关系，在王国维《人间词话》里说，中国人诗词的语言习惯是三个字。比如《静夜思》这首诗，床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡，结尾都是三个字。再看看相声贯口，“走清河，沙河，昌平县，南口，青龙桥，康庄子，怀来，沙城，保安，下花园”都是三个字。其实我们的老祖宗都研究透了。再比如朱自清《背影》里头，用的都是白描的手法，我们相声其实也是白描，然而这种表达是十分有力量的。相声和文学是紧密联系的。至于相声和艺术，我觉得任何一门事物都是逐渐发展起来的，以前相声是一项为了满足生活来源而诞生的技能。任何艺术都是从技能开始的。比如莫高窟的窟画。以前是工匠为了赚钱，要去工作，去窟里画画，最后有人发现，这是艺术瑰宝，就不断有人临摹。最后转换成为艺术。

记者：怎样去处理好传统相声和新式相声的关系？

高晓攀：没有继承又怎么会有发展呢？《艺术理论》的第二章，开篇就说，任何艺术只有在继承本民族的艺术基础上，才能学习其他民族的艺术使自己进步。我们一定要继承，如果我们自己连中国的意识形态、中国式表演、中国文化都不了解的话，那么又谈何发展，只不过在建造空中楼阁罢了。就像今天的时代，在农业社会和工业社会的交叉点，我们盲目地学习西方，盲目地学习国外的优秀技术，盲目地学习国外的文明，甚至我们最后摇摆不定，都不知道自己在做什么，我们想要什么，最后导致的结果是大家都在媚雅。仔细想想，我们失去的更多，当想要去找回来的时候，我们才发现已经找不回来了。

记者：你是一个80后，很多80后观众也是通过你喜欢上传统艺术的。你认为相声如果要获得更多观众甚至90后00后的喜欢，要做出什么样的改变？

名人幽默故事：莫言的风趣幽默 第20篇

一天三顿饺子

1957年，莫言家来了个大学生邻居。那个大学生绘声绘色地向他描述了一个山东省比较“腐败”的作家，这个作家究竟“腐败”到什么程度呢?一天三顿吃饺子。这件事情对当时一年也吃不上一次饺子的莫言来说是个巨大的刺激。于是，年幼的莫言就问那个大学生：“叔叔，如果我将来能够写出一本小说来，我是不是能一天三顿吃饺子?”正因如此，莫言多次风趣地表示：“我最初对文学对当作家的梦想，就是冲着一天三顿吃饺子开始的。”

先试婚，再结婚

1984年，莫言在解放军艺术学院文学系学习，由于年纪比同学大几岁，所以被大家唤作“老管”。这位“老管”虽然挺内向，跟同学交流不多，但人很随和，总是笑眯眯的，也不时冒出点小幽默。有一次集体看露天电影时，莫言聊到铁凝时赞她很有文采，仰慕之意溢于言表。同学们知道莫言喜欢铁凝，但是他又已婚了，于是都开他的玩笑。没想到，莫言以过来人的身份“谆谆教导”他们：“你们年轻人不懂，不要忙着结婚，最好是先试婚，合适了再结婚。”

老婆让我来买锅

，莫言在法兰克福“感知中国”论坛上演讲。演讲开始，莫言称自己刚做完手术出院，本来不打算赴德参加会议，在妻子的劝说之下，才决定参加。临出门，妻子说，听说德国的高压锅特别好，你买一个带回来。 “我这才明白，她让我来的真正目的是让我来买锅。”莫言这番话，引得观众一阵大笑。

莫言接着说， “假如我的德国朋友不反对，不怕中国人把德国的高压锅买得涨价的话，我回去会利用我在中国的影响，写文章宣传德国锅的好处，让全中国的家庭主妇都让她们的丈夫来买锅”。言毕，现场响起一阵掌声和笑声。

年轻姑娘追着我照相

，莫言获得诺贝尔文学奖的消息传开后，一时间，他成了各大媒体的焦点。在被问及获奖后生活中发生的变化时，莫言轻松表示：“对我个人来讲最大的变化是，我过去骑着自行车在北京街头没有人来理睬我。前几天我骑着自行车在北京街头走，好几个年轻姑娘追着我照相。我一下知道了，哦!我成了名人了。我得奖后说过，我希望大家把对我的热情，转移到中国广大的作家身上去。”

萝卜被挖与墙皮被抠

莫言获得诺贝尔文学奖后，其在家乡山东高密的旧居成为旅游景点，前来参观的人络绎不绝。莫言老家院中生长的萝卜、树苗，甚至是墙角生长的小草都遭了殃，被前来“沾喜气”的游客拔光了。

莫言参加一档节目录制，当主持人问起这件事时，莫言笑着说，“非常感动，但也非常惭愧”“我们家院子里的胡萝卜是吧，这个本来就是种着给人吃的，谁吃了不都是一件好事吗?”至于墙皮被抠，莫言也风趣地回答道：“是不是真的有人抠了去，还是一头牛在那里蹭痒蹭掉了，还是一个顽皮的孩子在一起打架抠墙土，都有可能，所以很难证明是不是读者抠走的。”